りん想う 故にりんあり
		三角耳 りん

		■■■ ■■ ■　子供がいないといけないのですか？ 何だか世の中（って言っても日本国内の更に一部しか知らないけど）子供がいない夫婦に対してうるさいよな。 みんな生物として子孫を残すって本能がそんなに強いの？ みんな子孫繁栄・御家繁栄を考えてるの？ 子供がいないってのはそんなに大問題なの？ 「もう歳だから」って言うと「まだ若いから大丈夫！」って言われる。 「子供が嫌いだから」って言うと「生めば可愛くなるよ」って言われる。 「お金がないから」って言うと「何とかなるわよ」って言われる。 −しかも全くの他人から。 無責任にそう言う人達は、無理して高齢出産で母子共に死んだり、ちっとも可愛く思えなくて虐待したり、貧乏で一家心中したりした時責任取ってくれるわけ！？ 確かに生まないと人口先細りになるけど、『生まないと駄目』みたいな価値観を植付けられて無理して生んで、悲惨な結果になる事だってあるんじゃないの？ 精神的に追い詰めてまでつくらせる事にみんな疑問を感じないの？ 別に生みたいならつくればいいし、生みたくないならつくらなきゃいいじゃん（←あくまでも『つくらなきゃ』っすよ。生む気もないのにつくっちゃう理性のないおバカちゃんは問題外） と言う訳で。 私は一生子供をつくる気はありません。 ちなみに「子供をつくらないの？」って言われた時の最近の私の答え。 「育てる気がないのでつくりません」（←これを言うと流石に反論する人はいないっスね、今のところ。） 2003年02月24日(月)

		■■■ ■■ ■　嬉しいのです 最近「日記読んでます」って言ってくださる人が時々だけどいたりして、なんだか嬉しい様な恥ずかしい様な気分なのです。 でもやっぱり何らかの反応があるってのは嬉しいっスね、ありがとうございます。 日記だけ見てると結構精神的にヤバイ事が多い感じだけど、ABの血がそうさせるのか、ダークになってる次の瞬間もう直ってたりするので（逆の場合ももあるけども）もし心配してる人が居たとしたら心配ご無用ですからね〜。 どっちかと言うと、ダークな状態の方が普通だし。 一般常識から外れて生きてるし、文才無いしで読んでも得にはならないとは思うんですが、これからもよろしくね。 って、これって日記じゃなくて手紙じゃん 2003年02月20日(木)

		■■■ ■■ ■　今日は生理です って書くと退いちゃう人や喜ぶ人がいるのだろうか？ いや、マジで生理なんスけどね。 すっげー必死に生理な事を隠す人もいるけど「生理だから調子悪いよ」って周りに言っといた方が、精神的に楽だと思うんだけどね。 生理用品や下着を男の人のレジで買えない人もだけど『恥ずかしい』とか『いやらしい』と思っちゃうのって、自分がえっちぃ思考の持ち主だからじゃないの？ でもって隠すから、一部のおバカちゃんな男の人がえっちな幻想を持っちゃうんだと思うけどなぁ。 私が高校生だった頃、私ご指名で（何故？そして誰？）そのおバカちゃんから電話が来て、いきなり「初めて生理になったのはいつ？」って訊かれた。 あまりに唐突だったから何故に？？？と思って思考が止まったのを、良い方に勘違いしたらしいそのおバカちゃんが更に同じ事を訊いてきたので「中１です」って普通に答えたら、私が照れたり怯えたりしてないのがつまらなかったみたいで、その後すぐ切られまちたが（笑） それを訊いて何が嬉しいのか理解出来なかったっスよ。 まだ「今穿いてるパンツ何色？」（←これも体験ある）の方が理解出来る（笑） 私が直に電話に出たんじゃないけど仕事場にかかってきた電話で、いきなりえっちな単語を言うってのもあったけど、それも楽しさが分らん…分りたくもないがな。 思い出した。 更に大昔、私に「女子トイレの汚物入れが見たい」と言ったおバカちゃん'Sもいたな〜。 何故私に頼むのかしら？OKって言いそうなオーラでも出てたか？ それはともかく。 隠す方がやらちいって事もあるってコトで。 でも私が言いたがり見せたがり（って言うと露出狂っぽいね）だから平気なのかなぁ？ やっぱり普通は隠すものなの？？ ところで全然関係ない話し。 血を見ると怯える女の人がいるけど（昔の少女マンガではよくあったね）自分が生理の時はどうしてるんだろう？って常々疑問に思ってるんですが。 トイレ行く度に貧血おこしてたりとか（笑） やっぱりか弱く見せるためのテクなだけ？ 2003年02月19日(水)

		■■■ ■■ ■　発情期 個人的には他人に伝える時『内圧が高くなる』って言ってるんだけど。 うずうずするって言うか、むずむずするって言うか、何かしたいんだけど何をしていいか分らなくてイライラすると言うか、年末の何だか落ち着かない気分に近いって言うか。 時々そういう訳の分らない感情で落ち着かなくなる事がある。 で、そんな時って意味も無くうなったり、ごろごろ転がったり、叫んだりしちゃうんだけど。何となくにゃんこが発情した時に似てる。 って事は、それって発情期って事なのか？ でもえっちぃ気分でうずうずする時ってまた別にあるしな。 …って、とある人に話したら、ただの情緒不安定だって言われちゃった。 どれだけ歳を重ねてもまだまだ精神年齢は若いって事かしら？（超ポジティブシンキング〜/笑） 2003年02月15日(土)

		■■■ ■■ ■　自殺はあかんよ と言いつつ私のピアス穴を開けた理由はリストカットの代わりみたいなモノだから、偉そうな事は言えないけど。 性格は壊れてるし、精神的に追い詰められた事も多々あったけど。 でも死のうと思った事はないんだよね。 って言うか『死ぬくらいなら相手をぶん殴る！』って思うし（笑） それでもまだ（まだ？）犯罪者にはなりたくないからギリギリまで我慢して、我慢出来なくなった衝動をピアス穴を開ける方向に持っていってる訳だ。 より強い衝動が来るか、ピアス穴を開ける場所がなくなった時を考えるとちょっと怖いけど、まだ大丈夫でしょう。 多分。 なんて、実はまだそんなにピアス穴開けてないしね（自制心が頑張ってる。偉い） 数日前はちょっとヤバかったけどね〜。 頑張れ自分！ 2003年02月13日(木)

		■■■ ■■ ■　精神的にアレな日記になるつつあるけど 本音を書くとどうしてもそうなっちゃうし。 根っから壊れかけてるから仕方ないね。 かなり小さな頃から、親に「もっと普通にしなさい」と言われ続けて今に至ってる訳だけど。 そもそも『普通』ってのがどんなものかよく分らない。 分らないから「どんなのが普通なの？」って訊いても、ほとんどの人は「普通は普通でしょ」って答えしかくれないし。 それでも小学生だった頃は素直だったから、普通にしなきゃダメなんだと思って（思い込んで） でも普通がよく分らないから『普通＝周りと同じ』にすれば良いやって結論を出して今よりは周りに合わせようという努力をしてたけど（その時点でもう普通じゃないって事だよな） その結果、感情を出さない・喋らない子供が出来上がった訳だ。 結局その後、余計に「もっと普通にしろ」って言われて、もっと頑張ると更に感情が出せなくなる―の悪循環だった。 今思ったけど、多重人格の気があるのもその所為か？ だいたい保育園に入った初日に『周りから浮いてる』って自覚したもん、普通にしろってのが間違ってるよな。 その頃は保育園を抜け出しては外で詩を作ってる園児だったよ。 今より変だね（笑） そして、最近。 一応色々な分別が付いたので、見た目少しは普通に見えなくはない…様な気もしないでもないけど。 小学生の頃からの『普通にしなきゃ』の呪縛は、高校を卒業してから行った大阪暮らしで見事に解かれたのでした（笑） って言うか、逆に全てにおいて周りと一緒は嫌！って性格になった（極端） そしたらめっさ楽になっちゃって♪ で、こんな文章を書いている私がいる訳だ。 めでたしめでたし☆ 2003年02月11日(火)

		■■■ ■■ ■　屋根雪め〜 月曜日。 テレビが写らなくなった。 最初アンテナが曲がったか？（前歴あり）と思ったけど、外から見る分には特に壊れてる気配はなかった。 んで昔からお世話になってる電気屋さんに電話したら、まだ雪があるから屋根に上がれないかも〜と言われちゃう。 水曜日。 天気がよかったので、電気屋さんが一応どんな状態か確認しに来てくれる。 どうやら凍った屋根雪にくっついてアンテナの線が抜けたらしかった。 かなり屋根雪も落ちてたし、これなら長いはしごを持ってくれば大丈夫そうだから、明日来ますって言ってもらえる。 木曜日。 雪が降る。 電気屋さんは来ない。 そして今日。 め〜っさいい天気v 電気屋さんから今日行くよって電話が来る。 そして2時過ぎ電気屋さん到着。 屋根に上がるまで10分、アンテナ線を繋ぎ直すのに5分、屋根から下りてはしごを片付けるまで5分、そしてぼちぼちなお金で見事テレビは復活したのでした。 屋根雪のお陰で少ないお金がますます少なくなったさ…（涙） 2003年02月07日(金)

		■■■ ■■ ■　まだ病んでます こんな躁鬱の激しい人間が病院にも行かず一般的生活を送ってていいのか？と思う。 でも自分が正常じゃない事を自覚出来てるからいいのか？ 今日別のところに書き込みしてて思い出した事。 私の病んでる一部分。 全く知らない人と話すのは全然平気、むしろ楽なのに、知ってる人と話すのが苦手。 2回目以降に会った人とだと何を話して良いか全然思いつかなくて。 その不安定な気持ちが、なおさら知ってる人と話す事を避ける…の悪循環で、年々酷くなってる。 だから友達がいないし出来ない訳やね。 そんな訳で、私の数少ない友達は、病んでる事なんか気にしない大らかでよく喋る人、もしくは私の歪みまくったところを気にいってくれた物好きさん。 いつも病んでて鬱陶しいとは思うけど（自分でも思うし）いつもありがとう。 ってここに書いても読んでないっつーの。 でもいいや。 2003年02月05日(水)

		■■■ ■■ ■　あきまへん ただいまいろんな事が重なって、かなりダークな心持ちです。 昨日豆まきをしなかったから、鬼が居座った所為・・・ならいっそ良かったのに、と思う時点でもうダメダメな感じです。 先ず1つの要因として、ただでさえ少ない友達がまた一人減った事が挙げられます。 いや・・・友達だと思ってたけど私の勘違いだったみたいです。 ここまで来ると生ける中島みゆきの歌と化しつつある感じがします。 かなり慣れた事ではあるけれど、今回はそれ以前から精神状態が悪かったので、大ダメージを喰らっちゃいました。 さらに、落ち込んでるのに見た目ハイテンションでいないといけない状況が、さらにダークさを深める結果になってる訳ですね。 友達は（この諦めの早さが原因という説もあるけど）まぁしょうがないとして、その他の問題を何とかしないと現状が変わらない訳だけど。 …めんどくせーな（と言ってる間はこのままって事だね） 2003年02月04日(火)

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