しにたい。
しにたい。
しにたい。
しにたい。
しにたい。

ロヒ１７錠
レンドルミン７条

それはアルコールで摂取。

やべー、楽しい。
真っ直ぐ歩けないの。
よろめいてドカッとテーブルに追突した。

画面がよく見えない、と思っていたら眼鏡をかけ忘れていました（ド近眼）

合計で２４錠でしょ？
去年６０錠飲んでも一晩寝ただけだったから心配ご無用。

耐性ってつくんだよ。

もう駄目だ。
何度目の台詞かわからないが、もう駄目なんだ。

くっくを飲もう。
一晩くらいはらひれはらほれになれるかも。

「そんなことして何になるんだ？」
―何にもならないさ。一時的な現実逃避。
「そんなことするために生まれてきたのか」
―違う気がする。でももうよく覚えてないんだ。
「悲しいのか。悔しいのか。やるせないのか」
―悲しくて悔しい。
　パソが１ミリもここから動いていないように、今年あたしは何も変わらなかったんだ。
　こんなはずじゃなかった、と言うのは簡単だ。
　じゃあどんなはずだったんだろう？
　あたしはこのゲームの攻略本が欲しい。
　ゲームがつまらなくなっても構わない。

もういやだ。もういやだ！もういやだ！！

今日はなんだか気分が沈んじゃってて、べそべそ泣いています。
なんでこんなことになったんだっけなー？と考える。

Ｑなぜニートなの？
Ａ椎間板ヘルニアになって動けなくなったから。

Ｑなぜフリーターなの？
Ａうつ病悪化して専門中退したから。

Ｑなぜ専門なの？
Ａうつ病・パニック障害のおかげで高校に５年いたから。

やっぱ結局はそこに戻る。
軌道にのった途端、必ず病気になるのは何故なんだ。
ソ○ータイマーでも埋め込まれているのか。
いつの間にかマイノリティー。
いや、それは昔からか。

「住む世界が違う」って一体何人に言われてきたんだ。
じゃあ俺はどこに住んでいるんだ。

すみません、大丈夫です。生きてます！
生理前ってうつ悪化して本当大変です〜（＞＜）
前回の日記書いたあと泣きながら寝ちゃったみたいで、なんだか翌朝すっきり目が覚めて日中にお出かけなどしてみましたら、あっさり復帰しました。

最近はお天気いい日が多くて嬉しいですねぇ。
光の中をてくてくお散歩していると落ち葉の赤がものすごく綺麗なことや冬の凛とした空気が好きなことなどをとりとめもなく考えて、ほんわか幸せ気分になります。
極度の寒がりさんなのですが、冬も悪くないなぁと思ってみたり。
四季のある日本に生まれたことって幸せかも。

外部と一切の接触を絶つことで、擬似的に死んだフリをする。
本当にその衝動は突発的で、後先何も考えずmixi退会してメッセアンインストして携帯の電源切って。
何かにとりつかれたように５分程度で終わらせてしまうと、そのあと一息ついてぼんやりする。

願い事は叶うはずなのに。
もう７年間も願っているのに。
死に至る病にかかるわけでも事故に巻き込まれるわけでもない。

首をしめていると顔全体に圧力がかかって、膨張して破裂しそう。
目玉が飛び出ていきそうで、ちょっとどきどきする。
カエルが潰れたような声を出して、きっと今の自分の顔は醜いんだろうと思う。

これ以上ダメ人間っぷりを周囲に晒すだけなら死にたい。

死なせてくれたっていいじゃないか。
どうして死なせてくれないの？
意地悪。