人は皆誰でも、

自分がここに存在しているという

意味というか価値を感じてこそ

生きていられるのだと思う。

昨日ちょっとした夫とのトラブルが起きた。

夫は、いつもと同じ気持ち、

つまり、私は全く気にしてないだろうという軽い気持ちから

笑ったし、ため息をついたのだと思う。

でも、昨日はその瞬間から

私の心はどんどん暗い穴の中に入って行った。

そういえば、結婚して２０年になるけれど

夫は私の存在価値を全く認めていない気がする。

私の言葉や行動を

全てバカらしいことと決め付けている風がある。

だから、私の言葉をあざ笑うかのような行動をするのだ。

ああ〜嫌だ。

こんな家には居たくない。

夫と顔を合わすのも嫌だ。

このまま家を出ることが出来たらどんなに良いだろう。

両親さえ居なければ

私は家を出る。

娘は夫と仲が良いから

私が居なくても何とも思わないはず。

昨日だって、娘は私の愚痴を全く聞こうとはしなかった。

娘も私の存在価値など気にはしてないのだと思った。

私は勿論、頭なんか良くないから

理論的なことでは夫や娘には言い負かされる。

そしていつも感情的な私を

血液型AB型の二人は

冷ややかに見ている。

ああ〜本当にたまらない・・

嫌で嫌でたまらない。

私は家事を一生懸命にすることで

私のその他の至らぬことは許されると思ってきた。

でも、私にも限界がある。

こんなにも私自身をバカにされるなんて

こんな状態で新しい年を迎える気持ちにもなれない。

クリスマスやお誕生日には、

さも仲の良い夫婦や家族という様子を見せて

まるで仮面をかぶって演じているかのような生活に疲れた。

私にも私だけしかない良い所だってきっとあるはずだ。

私にも生きている価値、

生きていても良い価値はあるはずだ。

私の価値を全く認めない者たちと

これ以上共に生活する必要性など皆無だ。

ああ〜一人になりたい。

一人なら色んなことに心を悩ますことなどきっとないはずだ。

思い切って一人になろうか・・

スカーレット