今から約40年以上前の話・・・
うちの母は姑と小姑にいじめられていたそうな。
俺が知ったのはある程度大人になってからだけど。

姑（俺にとっては祖母ね）はもう25年くらい前に他界している。
母と小姑も、たぶん最後に会ったのはその葬儀が最後だと思う。

まあ、辛く苦しかったのでしょう。
それはわかるけど・・・

いまだに母は父に対して、「あのとき、私のことを一切かばってくれなかったわよね！そのことを謝りなさいよ！！」と責めることがあるのだ。

精神的なバランスとかがあるのだろうか（季節ものか？）一旦これが始まると、しばらく長いこと続くのだ。

毎日毎日父を責め立てる。

あの時、あの場面でどうして何も言わなかったの！とか。
謝れ！！と。

完全に心を病んでるんだろうな・・・


で、父も父だ。
「悪いとなんか思ってない」と、決して謝らないのだ。

なんなん？？？

息子の俺から見ると、二人とも馬鹿にしか思えなくて（苦笑）


まあ、俺も長いこと元カノことを赦せなかったから・・・
それって完全に母の血だったのだな、と思う今日この頃。
苦笑

赦せる気持ちが芽生えて良かったよ、本当に。
ああはなりたくないもんな・・・
客観的に見ると見苦しいし。


その発作？病気？が最近また出てるらしい。
妹からＬＩＮＥが来た。
毎日同じことを聞かされて、こっちが参っちゃう！とか。
愚痴。

俺は最近、母親からのメールと妹からのＬＩＮＥが来ると、その通知だけで憂鬱な気持ちになってしまうのだ・・・

あいつらから来る連絡って、ほぼ１００％ネガティブな話題だから。
いい話なんてまずないから。
ここ10年、一つもないんじゃない？

便りがないのが元気な証拠

昔の人はうまいこと言ったもんだ。
もう一生連絡が来なくてもいいとか思っちゃってるし（苦笑）

正直、俺は、もう両親は充分・・・

これ以上書けないけど（苦笑）


少し程度を落として書くと（書くんかい！）、どちらか片方が今すぐコロナにでもなってくれればいいとすら思っている。

2週間くらい病院なりホテルなりに隔離されて、離れ離れになったほうが良いと思ってるので。

コロナなら面会も出来ないという「メリット」もあるし。


5分前に話したことすら忘れちゃうのに、40年も前の出来事を今でも覚えてるのって、なんか不思議だよな・・・

脳の一部が硬化しちゃって、そこの部分に入ってる記憶は溶けて消えないのかもね。それがよりによって辛い記憶でさ。

まあ、辛い記憶の方が消えないのもわかるんだけど・・・
（楽しかったことってなぜ消えちゃうんだろう？）

さてさて
本当に、どうしたもんですかね。
困ったもんだ。

というか・・・
暇なんだろうな。
やることも考えることも特にない老人夫婦。
本当に暇なんだろう。

普通に社会に出てれば、日々いろんなことがある。
仕事をしてて楽しいことなんて滅多にない。
まずない。

基本的に日々ストレスを感じながら頑張っているのだ。
そんなことを考える暇もないでしょ。

正直、40年も前の母と祖母、母と伯母の確執のことなんて、今の俺にはどうでもいい話で。

俺は俺で日々いろんな不安とか悩みを抱えて生きてるわけだし。

自分の家族と自分を守ることで精いっぱいなのである。

最近の両親を見ると、心の底から「ああいう老後を過ごしたくないな。ああいう老人にだけはなりたくない！」と強く思うのである。

反面教師でしかない。

少なくとも、絶対に娘たちの足を引っ張る親にはなりたくないと思ってます。


あ、ちなみに両親と俺は仲は良いですからね(笑)

愛情たっぷりに育てられてるし（汗

でもそんな気持ち。
そんな感情。


あんな風にならないよう、俺も日々精進しようっと！