電話番号を入れたら勝手に友達登録されちゃった！
久々に焦った。

でも、焦っても仕方ないし。
しょーがないさ。

ということで、フルネームがわかってしまった・・・
苗字が変わっておりませんでした。
そうですか・・・

昨年の１１月だったかな？に、まだ結婚出来てないっぽいと分かった時は正直、ざまーみろ！勝ったー！的なことを思ってしまったんだけど、いざ本当に独身確実とわかったら、違う感情が沸いてきました。

一度は本気で好きになった女性だし、幸せになってて欲しかったのよ・・・なんてキレイゴトを言うつもりはありませんが。
さすがにそれを言ったら嘘になってしまますが。
なんていうか・・・

俺があんなにも一生懸命になった人が、俺の人生最大の恋愛相手が、その程度の人だったの？！的なガッカリ感というか・・・なんというか・・・

当時から危惧はしてたのよ。
あんな親の言いなりに生きて、あなたは幸せになれるの？
大丈夫なの？！って。

容姿は文句なしだったけど・・・内面が・・・（苦笑）

もう少し相手の立場になって物事を考えたほうがいいと思うよ。
俺なんかに言われるとムカつくだろうけどさ。お前なんかに言われたくない！なんだろうけどさ。でも本気の、真面目なアドバイスなんですよ。今後のことを考えたら絶対に、俺に指摘されたことは直した方がいいと思うよ。そのままでは、誰からも相手にされなくなっちゃうって・・・と思ってたんだけど。

きっと出来なかったんだろうね。
危惧してた通りになってしまったのでしょう。

もちろん（？）幸せになんてなってて欲しくない！とか思ったりもしたけれど、こうして約20年後に本当にそういう現実があることを知ったら、なんだかね・・・

哀れな人だな・・・
本当に可哀想な人だったんだな・・・

みたいな同情心？
わかんないけど。
そういう感情になっちゃったのさ。


捨てられたとき、「今後のお前の人生の中で、俺よりカッコイイ奴と付き合うことはあるかもしれないけれど、俺よりいい奴と付き合うことは絶対に出来ないからな！逃した魚は大きかった！と思わせてみせるからな！！」なんて捨て台詞的なことを思ったりもしてたんだけど、本当にそうなってしまったみたいですね・・・

今思うと、当時は俺も自分に自信もなかったし、余裕もなかったし。あの頃の俺は相当に駄目だったと思うしね。申し訳ないとも思うし。

完全に被害者ぶってたけど、今でもそうだとは思うけれど、彼女に100％の過失があったわけじゃなくて（当時はそう思ってました）、ああいう結果になったのは俺にも大きな原因があったと今の俺にならわかります。

今となっては彼女との全てのことに感謝してるし。
これ、マジよ。

たぶん・・・
そんな風に思えるのは、自信と余裕なんだと思う。

今の自分には余裕もあるし、自信もある。

逃した魚は思ったより大きかったぞー！っと言ってやれる(笑)


別れてから何年か経って、彼女の話を友達なんかとしたときに俺が「もう結婚してるんじゃないかな。可愛いかったし。貰い手はいるっしょ」とか言うと、事情をよく知ってる友人たちは必ずや「えー！あんな性格で、あんな親がいる女が結婚出来てるとは思えないけどなぁ」なんてことを言ってたけれど、当時はそんなわけないでしょ！と思ってたけれど、完全に友人たちのほうが正解でした・・・

向こうから彼女が子供の手を引いて、旦那と３人で幸せそうに歩いて来るのを見て殺意を抱いた・・・みたいな夢を見たことがあるのですが。しかも、一度や二度ではなく（苦笑）

そんな夢？妄想？もなんだったんでしょうね・・・

俺はなーんにもわかっちゃいなかった。
みんなが言ってたことが全部正解。
岡目八目とはよく言ったもんだ。

ま、正解がわからんから恋愛は楽しい！というのは確実にあるとも思うんだけどさ。


まあ本当、もうさすがにいいわ。

彼女に対しても自分に対しても。


もういい！


そもそも、今俺はそれどころじゃねーんだよ。（汗