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| 2003年05月18日(日) |
>2003/05/19 泣きそうになる。
とか云うのが全然無くて、欠陥人間かとも一時期思った。
想像力が欠如している、感受性が乏しい。経験が無い。
だから他人を傷つけるのも平気で、少しも心動かすことなく、
残酷に追い詰めて傷つける事だって出来る。
無邪気さを装って背中を押すことだって出来るから。
己は自分の為にしか泣けない。可愛いのも可哀想なのも自分だけ。
>2003/05/14 冗談とか本気とか。
ああやっぱり。そう思う。
己の本気と冗談なんて他の誰にも分からないから、
解されようとか解そうとかそう思うことすら無駄なんだ。
なんて虚しい。
全部切り捨てる覚悟なんて無い。この真綿。
優しく己を包んでくれる安穏という世界。
このままだと己は死ぬだろう、この真綿に包まれて。
安穏、その分だけ苦しんで死ぬのだろう。
>2003/05/13 そんなつもりはなかった。
なんて云っても後の祭りなのだろう。否定できないのだから。
話の発端は確かにそういうものだったけど、
あれだけ人数が膨れ上がった時点でそんなこととうに考えていなかった。
そう云っても無駄なんだろう。確かにそういう話は在ったのだから。
自己嫌悪に陥って吐きそうに気持ちが悪い。
己の考え無しの行動に、傷付いたり、不愉快に思ったりする人がいる。
いつだって無思慮で、無神経な言動で大切な人を失くしてきたのに。
もうゴメンナサイと云うことも出来ない。
一度口に出してしまった言葉は二度と取り消すことが出来ない。
己が覚えていなくとも他人は忘れない。消すことが出来ない。
謝罪なんて白々しくていえないけれどそれでも。
ゴメンナサイ。傷つけたり不快にさせたりした皆。心から。
直接に云うけれど、それでも忘れないように戒める為に。
>2003/05/12 冗談。
冗談はあまり解さない。頭が堅すぎて本気と嘘の違いも分からない。
冗談なのだと分かっていても苦しい時はある。酷く傷つくこともある。
苦しくて苦しくて傷ついて嫉妬して、馬鹿だと思うけれど。
一通のメールに何時間の電話よりも心動かされてしまうことが悔しい。
