| 涙 |
昨日の夜、一人ですごくナーバスになって、泣いてしまった。ダーはとっくに寝てしまっていたので、ゆっくり一人で泣けた。
涙を見られるのは好きではない。
涙を見られた時、相手の心の中で何かが始まったり、終わったりしそうで怖い。私の知らないところで。涙を見せて、いい方向に転べばいいけど、それは無に等しい。私は涙が似合わないキャラだから、私の涙というのは相手にとって、ものすごい衝撃を与えてしまう。そして、相手が、勝手に罪悪感を感じたり、勝手に同情したりして、相手もへこませてしまう。へこまなくても、めんどくさいと思う。
それをみて、私はいつも、泣きたいだけだったのに、とボンヤリ思う。
私にとって、涙は時に、たまりまくった男の精子と同様の存在であるのに、それを理解してくれる人は少なく、説明しても、強がって、涙の言い訳をしているだけだと思われてしまう。それが面倒くさいと思ってしまう事すらある。
だから、私は一人で泣く。
だけど、時々、一人で泣いているという事に、心細くなってしまって、隣で眠るダーが起きないかな、と思う。必然ではなく、偶然、涙を見られるのは悪くない。泣く原因が解ってないから、とりあえず、抱きしめてくれる。どうしたの？と聞かれたとしても、心細くなっただけさ、といえば、納得してくれるだろう。ダーはそこらへん鈍感で、追求したりしないから楽だ。
原因を言いたかったら、聞かれなくても言うのに、いいたくない時に、それが優しさだといわんばかりに、しつこく追求してくる人もいる。自分の探求欲を満たすためだけに、私に原因を聞いているという事も気づかずに。
大体、私がナーバスになるのなんて、つまんない理由なんだから言いたく無いのだ。理由をいったところで、「なんでそんな事で」と、下手したらうんざりするだけなんだから。
昨日の理由も、いっぱいあるのだけど、大体こんな感じ。
1、ダーと1ヶ月離れるという事
2、夜になると、息が苦しくなる病の解明〈家の祖母は、二人とも肺の病気で亡くなっているので、大阪に帰ったら病院にいこうと思っているのだけど、大病だったら、ダーに会えない日数が長くなるなぁと思って、ナーバスになった〉
3、母の再婚による、新しい祖母、祖父、親戚たちへの挨拶のこと〈元から、親戚付き合いが苦手なのに、見知らぬ人が、親戚になるのだ。しかも私は連れ子。うぅ、めんどくさい。普通は、そんなめんどくさい事は、結婚した時くらいしかしなくていいのに、私は人の二倍めんどくさい事をしなくてはいけないんだなぁ、なんて思ってナーバスになった。で、自分は不幸だって思ってる自分に対してもナーバスになった。〉
ね？つまんないでしょ？泣くほどじゃないでしょ？まだ起こっていない事に、ナーバスになってるんだから。
今日は、ダーと、お弁当を作って、お仕事に一緒に行って〈営業で、直行だったから〉お昼、公園でいっしょに食べるという約束だった。
で、朝早くダーが起こしてくれたのだけど、朝は超不機嫌な私は、前の夜の涙の理由をダーにぶちまけてしまった。ダーは涙を見ていないというのに。
バカなあたし。恥ずかしい。
涙について、高尚な（？)事を言っても、結局、「めんどくさい」ことを押し付けているのは泣いている本人なのだ。
私は朝、泣いていなかった。それなのに、わざわざ涙を掘り返して、自分一人でナーバスになっているのが悔しくて、そんなことをしてしまった。
昔付きあっていた男と別れ話をする時も、私は泣かないようにしていた。「別れ話をする時に、女の涙はずるいから」という理由だったのだが、一人で取り乱して泣くのが悔しかっただけなのかもしれない。どんなに引き止めても彼の心が戻ってくる事がないと確信した時、涙を我慢できずに、泣いてしまい、「ごめん、涙はずるいな」というと、それまで黙って話を聞いていた彼がポツリと「泣くのは、弱さじゃない。」と言った。その言葉には、精一杯の優しさと、涙なんかではもう動く事のない彼の心が詰まっていた。それを聞くまでの私は、涙を心に溜まっていた膿のように嫌悪していたと言うのに、なんだか不純物が昇華されたような気持ちになって、安心して泣いた。切なかった。
でも、結局のところ、泣くのは嫌いだ。
その、昔の男のように、決意を持った人の前以外では、なにかが動いてしまう。その涙が、理由のない涙であっても。私はめんどくさがりだから、動いてしまった物をまた理解するということが、めんどくさいのだ。
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2002年04月05日(金)
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