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.◆◆※フラバ注意
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夜中にフラバ→一日寝込む。
これが三日目で流石に時間が勿体ないな。と思うので記録を此処に。
ネットで色々調べていると私のようにフラバに苦しんでいる人が居て、それに対して昔の事なんだから〜とか言い出す人も居て、何言っちゃってるの？感が否めない。
昔の事だと割り切れたらフラバで苦しまないし、そういう無神経な人って知ったかぶるのが得意で呆れる。
これに限らず、ね。呆れるよ。うちの母みたいで！
わからないなら首突っ込まない方がお互いの為だわ。エゴだけを言いたい人、疲れる。
とか脳内ぐるぐる。
本人が納得しなきゃ進まない問題だから向き合う時が来たら向き合って、どう回復もしくは回避して行くか、じゃないの？
昔の事だからって笑い話にならない以上、割り切れるものじゃないよ。
うまく向き合う事をみんな探しているはずだ。私もそうだ。だから此処に書いている。むしろ此処だけしか書けない。
話は戻るけど、何をフラバしたかというと私の事を何にもわかって無いんだなって事と私の事より自分や世間だし、私の宝物って壊されたり無くされたりだったな。
という事ばかりで、きっと私は悔しかったり悲しかったんだなと今思う。
そして私が自分を守るためにやってきた事は、人を疑ったり軽蔑したりして自分を保ち、私に喧嘩を売ろうとすれば全員ボコボコにして恐いものが無かった。
そうするとこばんざめみたいな人が集まり、悪循環だったんだ。
しかしそういうのも全部捨てた。
人や想い出がゴミに見えたから。
そして今の彼に出逢って家も出て、そしたら自分の環境が普通じゃ無かったって知ったのだった。
未だに誰かに殴られる気がしてスーツ着たおじさんが居る電車は好きじゃない。よく私を殴ったのは父。
街中で全身を見て少し安心する。下半身デブだといつも笑われ、激ヤセしたのに言われ続けた。私をそう笑った、昔は痩せていた自慢のデブな母。
この二つはどう向き合えばいいのかな。答えが出るといいな。
人に好意を向けられると誰かと勘違いしているんじゃないか、と未だに思う。
え？私？ってなる。
だけど自分は好きを言いたいから相手に好き好き言っちゃうなぁ。
昨日は首括ろうなんて思わなくなったから成長した！と思ったのに今日はそのうち首括るんじゃないかと思ったので、振り幅めんどくさい。
でも、そんな時は好きな人に好きって言いたい時だからバロメーターにもなるなぁ。と気付く。
あの子が送ってきた「甘えたい」の意味が今はわかる。
2014年12月03日(水)◆◆
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