２２歳


２２歳

		亜衣

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■　意識。

向かう先が揺れ動いたまま、留まろうとしない意識。

好きなんだよ。
けど、それは１人じゃない。

こんな気持ち抱えたまま、またメールを送る。
何ともない、ただのメール。
今、「好きだよ」って送ったら、どんな顔するかな。

2002年11月14日(木)

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■　愚問っしょ？

日曜から月曜に掛けて、鍋をした。
うちのクラスは月曜日が休みやから、日曜日が一番遊びやすい。
鍋会場は、私の部屋。
独り暮らしだから（笑）

結局酒も沢山入って、みんな酔ってて。
その時に、私の好きな人が突然こんなこと言う。

「なぁ、好きな人おるんやろ？誰？」

胸が痛くて痛くて。
きっと２人きりだったら
「あんたやん」
って言ってしまってた。
次、同じコトを聞かれたら、もう隠せないかもしれない。
けれど、壊れるのが怖いんです。
こんなにも。
怖い。

2002年11月18日(月)

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■　ベクトル

今更になって気付かされた、本当に好きな人。
けれど、それは同時に昔負った傷を思い出させた。

きっとこれが「トラウマ」ってヤツなんだろう。
何でもないように振る舞ってきた６年前の傷口は、また新しく血を流し出す。
「忘れるな」
とでも言うように。

ただ好きなだけだった。

ただ、一緒にいたかった。

それだけだったのに。

普通に遊んだりできるだけで良かったのに。

この傷が開くと、また人を信じられなくなる。
全てを疑ってしまう。
「誰も私のことなんか愛してくれるはずがない」
そうとでも思わないと、また同じ過ちを繰り返してしまいそうで。

けれど、そんな気持ちとは裏腹に、私は彼のことがどんどん好きになってる。
分かってる。
ちゃんとここで断ち切らないと、一生どうしようもなくなる。
でも、怖いんだよなー（笑）

追いつめられている、現状。

2002年11月21日(木)

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■　まぢめに。

母親の三回忌で実家に帰ってました。
うーん・・・なんだかなぁって感じで。
まぁ色々あったからね（笑）

そんなこんなで、久しぶりに神戸に帰りました。
やっぱり、神戸好きやなぁとか思う。
けれど「居場所」は大阪かな、と。
どれだけ好きでも、あそこは私の場所じゃないから。
もう私が存在するスペースなんて微塵もなかったから。

でも、歳を取って、お金も適当にあって、余生をすごすなら、神戸がいいかもしれない。
そんなことを思ってみた。

2002年11月23日(土)

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■　終わり。

告白して、フラレました（笑）
昨日からずーっとみんなで飲んでて、酒の勢いで言ってみました。
答えは分かってたんやけど、ちゃんと言ったからスッキリした。
仕方ないし。
分かってたし。

けど、やっぱり好きなんよ。

分かってたけど。

なんか、こんな風にならな、どんだけ好きやったんか分からないっていうのもガキなんかなぁ。

ごめん。

あと少し。

あなたを忘れるための時間を下さい。

2002年11月25日(月)

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■　平気・・なんかな。

フラレて、初登校。

なんか、めっちゃ不思議な感じで。

っていうのも、なんか彼と普通に話せてる。
それどころか前よりも距離が縮まってる。
なんやねんコレ（笑）
私としたらありがたいんやけどね。
けれど、そんなことされたら忘れられないってば。

このまま、気持ちが冷めるのを待たなきゃダメなんだろうか。
また辛い日々が始まった。

2002年11月28日(木)

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■　また。

週末はいつものようにみんな集合しての飲み会（飯会とも言う）
なんでか「彼」が来てる。
いや、ほんまになんでやねん、と（笑）
なんで何時の間に一緒の布団で寝てくれてんねん、と。

そんなに簡単に気持ちが冷めてると思ってた？

私、そこまで強い女じゃないってば。

まだ未練なんて死ぬほどあるのに、どうしてくれるんよ。

抑えきれない感情は、どこに向かわせればいい？

2002年12月02日(月)

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初日