２２歳


２２歳

		亜衣

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■　２０だよ。

ってことで、日記クリア（なんちゅーことを・笑）

恋愛は、相変わらず続いています（まぁ、前見てる人がいれば分かる・・かな？）
学校でも彼に会うし。
でも、段々分かってきた。
私が何を求めているのか、とか。
だから、恋愛と一概に言えなくなってきた。
んー・・またそのうちちゃんと書く。

2002年09月24日(火)

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■　何が欲しい？

いろいろ考えてた。

私が、こんなに恋愛にこだわる理由って何やろう、って。

出てきた答えは「結婚」やった。

結婚できるんかな？っていう不安からやった。
友達は気が付けば少しずつ結婚し始めてて。
もちろんその子達が特殊なんかもしれへんけども。
けれど、私はきっと平凡な生活をしたかったんかもしれない。

普通の、普通の幸せが欲しかったのかなぁ。

2002年09月25日(水)

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■　たとえば、のお話。

よくある想像のお話。

「もし、大好きな彼と付き合うことになったら？」

私、特にしたいことないんよね（笑）
どこ行きたいとか、何したいとか。
「ただおってくれたらえーよ」
っていうタイプの人間やからかも。

１人の時間も大事やし。
というか、１人の時間なかったら苦しいし（笑）
２４時間四六時中その人一色っていうのは私にとってあり得ないからねぇ・・。
とか言うてるから「オンナっぽくない」言われるんかな（笑）

2002年09月26日(木)

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■　女とか男とか。

そういうごちゃごちゃしたところがすごく嫌いだったりする。

もちろんね、男の人の方が力強かったり、ガタイよかったりするし。
女の子の方が柔らかかったり、可愛かったりするかもしれない。

けれど、例外だってあって。

ものごっつ力強い女の子やっているし、可愛い男の人だっている。

一般的に、っていうのは多数決みたいなものだから。
例外だってたくさんある。

恋愛やってそうやし。
好きの定義なんてマチマチで。
恋愛の定義もそれぞれで。
だから恋っていうのはなかなか上手くいかないのかなぁ、とか思ったりしてみた今日、一日でした。

2002年09月29日(日)

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■　間。

ロマンチストだ、という自覚はある。

それは多分、文章を書くからっていうのもあると思う。
けれど、自覚があるっていうことは、現実も分かっているっていうことで。

好き・・・だけど。

やっぱり、身体が抵抗する。
キスは平気だけれど、それ以上を受け付けようとしない。
自分の中のちょっと潔癖症的な部分が、そうさせているんだろう。

感情だけでは、ダメだけど。
求められないのは不安で。
自分がどうしたいのか、どうされたいのか。
そんなことが分からなくなっている。

2002年10月06日(日)

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■　帰り道。

今日ね、用事があって。昼で授業抜けて帰ろうとしたら、「好きかなー」っていうクラスメイトがいて。
ちょっと声掛けて一緒に帰ってみた。
なんだろね。
もっとね、自分が緊張するかなーって思ってた。
けど案外緊張してなくて。
逆に向こうが緊張してるのがすごく分かって（笑）
あぁ、かわいいなぁーとか思ってみたり。
ほんとは男の人に使う言葉じゃないんだろうけどね。
なんだろ。
あのね・・・。
やっぱり好きなんだろうな、私。
ダメなんだよねぇ。
守られてるばっかしも、守ってるばっかしも。
そろそろね、一方的な関係って疲れちゃったし、もう嫌やから。
対等にいられる人がいいなぁ。

とか思ってみました。

2002年10月18日(金)

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■　眠る前。

私ね、寝る前にいろいろと考えるタイプで。
昨日もずっと、寝る前に考えてて。
何を考えてたのかは思い出せないけど、なんか考えてて。
ふっ、と。
彼の顔が浮かんだ。
唐突に悲しくなって、眠れなくなった。
結局朝までぼーっとしてた。

どんどん、彼のことが好きになっている自分が怖い。
また、抜け出せなくなりそうで。
周りが見えなくなっちゃいそうで。

要領よく立ち回れたらいいのになぁ。

・・・まぁその前に彼に告白しろ、って話しか（笑）

2002年10月19日(土)

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初日