先日ゲットしたプロジェクト、今日は初めての会議。しかも招待者のほぼ全員が集まるという事態。ちょっとおかしかったんだけど、元上司が招集をかけた会議で、こんなに人が集まるのはまれだとのこと。今回はムースが発起人だったので、理由はわからないけど、みんな集まってくれたみたい。本当、皆さんに感謝かな。

会議自体は、これといって問題もなく、みんなで問題点等を出し合って、いい感じで終わったの。会議の後、あと1ヶ月の命の上司は、いい会議だった、っと。ムースにいわせれば、こんなの普通で、今までムースを起用しなかったあなたに問題が……って感じなんだけど、まぁ、その辺はいろいろとあるので、ぐっとこらえて黙っているかな。もちろん、上司には上司なりの考えもあるだろうし、ムースが全部のお仕事を奪っちゃうのも問題だろうしね。それ故に、いろいろと今の上司に引継をしてってお願いしているんだけど、まったく何も教えてもらえず、困ってしまうこともあるかな。ムースが力を持ったとき、誰がいなくなるかはきっとわかるんだろうね。それ故に何も教えてくれないのかもしれない。

先週末、ムースをよく知る人と話をしたんだけど、今のチームは空中分解するのがわかっているし、分解したあとは、好き嫌いで分かれるのも知っているんだ。そうなったとき、チームがどういう風になるのかもわかっているの。多分、みんなわかっているのかも。それだけに、ムースに力を持たすことだけはみんな避けているよね。もちろん、そういう風に思わない人もいるけどね。その証拠が今日の会議だし、ムースの呼びかけには参加してくれるのが多いのは事実。

ムースはどちらかというと番頭さんのように表で存在感をあらわすことなく、ことをうまく動かそうとするタイプなので、今日の会議のように周りを引っ張るって感じじゃないんだよね。でも、今はそういうことも必要になっちゃったみたい。

そういえば、遠い昔、っていっても今の会社に勤めてから香港へ出張したことがあったんだけど、そのときにチームメートからいわれたのは、「いろいろな人が香港へ来るけど、チーム全員が集まったのは初めて」ってお昼ご飯を食べに行ったときにいわれたかな。その日はたまたまチーム全員でお昼ご飯を食べようって行った日だったんだよね。何だかすごく恵まれた星のもとにいるみたい。ただ、人生において、その運を生かしきれないのが笑っちゃうところなんだけど。

今、何かが動き出そうとしているのは事実。先月の失恋騒動もあり、何かに打ち込みたいムースには、今の状況は棚から牡丹餅といってもおかしくない状態。運をうまく使っていきたいなぁ。

梅雨が明けて暑くなってきた日々。暑さに弱いムースには、地獄の日々の始まり。本当、この蒸し暑さには参ってしまう。

週末はあまりの暑さに、いつものように家でゴロゴロしていたんだけど、ダイビングの器材をメンテナンスに出さなきゃいけないため、ちょっと外出したの。まぁ、お店までは車で行ったからそんなに熱さを感じなかったんだけど、帰りに近くのショッピングモールに寄ったとき、外の暑さをすごく感じたかな。日曜日も近所のスーパーへ行ったんだけど、そのときもあまりの暑さにめげそうだったし……。

気持ちが今ひとつ不安定なところに、この暑さは厳しいなぁ。

お仕事はこれといって何も変わることがなく、日々、ヒマとの戦い。っていっても、生き残りをかけた戦いに勝たなきゃいけないので、今日1つ新しいプロジェクトをゲット。そのプロジェクトも、今までのようにただのプロジェクトメンバーとして活動したらまずいと思って、今はプロジェクト・マネージャーのような立ち位置に自分を置いて、会議の招集をかけちゃった。

この週末、いろいろと愚痴をこぼしつつ、ちょっぴりと考えたんだけど、そろそろ引っ張っていく立場も経験しないとまずいかなって思ったの。そうじゃないと明日にでも路頭に迷いそうなんだもん。本当はそれってムースにあった役割じゃないんだけどね。

今日は久しぶりに昔の上司とも電話で話しをしちゃった。目的はもちろん情報交換なんだけど、ムースが急に連絡をしたから、昔の上司はムースが今、転職先に困っていると思ったみたい。今のところ会社に残れているし、転職活動もしなくていいんだけど、明日のことはわからないから、今からでも出来ることだけはやっておかないとね。

今回のリストラで、蛻の殻のようになってしまった人の話も聞いたし、心の準備は大切だからね。そういえば、若い頃、1度会社都合で失業したことがあるから、あのころに比べたら、落ち着いているんだろうなぁ。ただ、あの頃と違って、再就職先がないから、地獄を見るんだろうなぁ。

今、何かが変わろうとしている時なんだろうね。ここ数週間、やることがなくて、毎日、舟漕いでいたムースだけど、昨日と今日は舟漕いでいる気がしないの。っていうか、一瞬、舟漕いでいるんだけど、今までに比べたらほぼなしって感じ。さらに、先月末から続いていたリストラも、今日正式に発表があり、上司がリストラされることで、今回の騒動は収束しそう。っていっても、先月末に上司と話をしたあと、ムースなりに考えた結果、これって美談のようで美談じゃないって気がついてしまったことかな。だって、チームを守ることが出来る人がいなくなった今、チームはすぐにでも空中分解するし、ムースのような雑魚たちはもっと上の上司たちからいいように扱われるからね。多分、年末には半分以下になるのかもしれない。ムースの所属するチームには、今こそ守る人が必要なわけで、チームを守るという理由でチームから消える人ではないんだよね。これからチームとして機能しなくなっていくので、すべてが個人対別チーム、もしくは会社になっちゃうんだろうなぁ。

今日、ムースが舟を漕ぐ間もなく、いろいろとお仕事に集中できたのは、朝1番で、頼まれごとをしたからかの。うちの営業の親分さんから、こんなことを偉い人に報告したいんだけど、よきに計らってくれないかなって依頼だったんだ。ここのところヒマだったし、久しぶりに自分自身を奮い立たせてもみたかな。何のために北国コンピュータ学院で苦労したんだって。

ムースの苦手なものの1つに、私ってこれだけやったからすごいでしょう！っていう報告。今いる会社では必要らしいんだけど、ムースには苦手で、こんなことするくらいなら死んだほうがマシって思えるくらいのもの。だって見てたらわかるでしょう！っていいたいから。でも、これって気がついてくれない人が多くって、自分から過度にアピールしなきゃいけないときもあるんだよね。今日の依頼もその一環で、うまくアピール出来ないかなって話。

そこでムース、いろいろと考え、自分自身に叱咤激励し、どうにか報告を書き上げたんだ。もちろん、その報告を書く前に、どういうことを報告したいってことを話し合ったけどね。頭使っちゃったぁ〜。でも楽しかった。ここ最近、過去の日記を読んでおいてよかった。自分が何をして、何を学ぼうとしていたかすごくわかったし、今こそ学んだことを生かす機会を与えられたからね。出来ればコンピュータに関することで自分自身を生かせればよかったんだけど、そこに付随していた部分でもいいから、必要とされて、お手伝いできて本当によかったと思う。欲をいえば、恋がうまくいって欲しかったけど、うまくいかない分、昔の日記を読んで、原点に返ることが出来たから、今日の依頼も快く受けることが出来たんだろうなぁ。それに、これだけゴタゴタしていて、ヒマになっちゃった今、自分に出来ることはなんだろうって考えることが出来たのもよかったのかも。

今お勤めしている会社って本当に面倒くさいところで、多くの人が大風呂敷を広げて、あぁ〜でもない、こぉ〜でもないっていっているんだよね。それをはたから見ていると、本当にバカみたいに見えるんだけど、社内政治に長けた人はそういう中でのし上がっていくんだよね。でもって、今回のような、リストラの話の時には、ばっさばっさと嫌いな人を切り捨てることが出来るんだよね。悲しいけどこれが現実だから受け入れなきゃいけないんだけど、毎日のように、明日解雇されるかもって思う日を過ごすのもつらいかな。

今回のことは一応収束しそうだけど、守ってくれる人がいなくなった今、4ヵ月後にはまた同じ状況になるのかな。今度は厳しいだろうなぁ。

昨日の晩はちゃんと眠ることが出来たので一安心。最近何だか眠れないときがあって、ちょっとつらいんだよね。前から、これって睡眠障害？って感じることもあったし、夜中に呼吸をしていないことも指摘されていたから、眠りが浅いのは何となくわかっていたんだけどね。本当に毎日、昼くらいになると、急に眠くなって、記憶が飛んでいるからまずいかな。

先月から始まった恋煩いは、いま少しだけ落ち着きを見ている感じ。やっぱりひどすぎた。こんな気持ちになったのは久しぶりなので、コレでいいと思っているけど、自分自身を制御できなくなったのは、やっぱりダメかな。もう少し、冷静さを持たないとね。

お仕事もあまりいい感じでないいけれども、心に落ち着きを持たせたのは、今、一生懸命、ブロックチェーンについて調べているから。ムースはビットコインとか暗号資産（仮想通貨）ってものにあまり興味がないけど、北国コンピュータ学院を卒業した人間とすれば、やっぱり流行りものは抑えておきたいもの。ってことで、ここ2日間くらい、調べていたんだよね。GW中にNHKを見ていたら、暗号資産（仮想通貨）がファイル共有ソフトと同じような原理を使っているみたいなことを見たから、それでちょっと気になったかもしれないかな。

ここ2日いろいろとググってみた結果、確かにムースにとってはファイル共有ソフトとの関連付けは親しみやすかった。原理も理解しやすかったしね。ただ、最近思うのは、10数年前に流行った技術を今やっと現場に生かすことが出来るくらい、コンピュータの世界って進歩が遅いんだってことかな。だってファイル共有ソフトが流行ったころって、ムースが北国コンピュータ学院に通っていた頃の話だし、その技術の応用が暗号資産（仮想通貨）だなんて思うと、進歩が遅いなぁって感じちゃう。その反面、、10数年前に流行った技術を今でも使おうとしているので、遅れをとっているムースには挽回の余地があってうれしいことなんだけど。

いろいろやりたいことはわかっているんだけど、うまく出来ず、なんか空回り。早く歯車が噛み合う日が来ないかな。

まさかこんなに眠れないなんて思ってもみなかった。昨日の晩はいつものように早く寝て、いい感じだったのに、1度夜中に目が覚めてからというもの、再び眠ることはなし。つらいなぁ。

昨日の晩、いろいろなことを考えていたから、何か書いておこうと思ったけど、何となく出来なくなっちゃって、そのまま寝ちゃった。だからいい感じで眠りについたんだけどなぁ。

眠れない間、いろいろなことを考えすぎちゃった。頭の中で、ぐるぐるといろいろな思いが駆け巡って、ちょー大変。それ故に眠れなくなっちゃったんだろうな。

久しぶりに、まともな状態で出社した金曜日。実に3週間ぶり。本当に今月の半分は飛ばしに飛ばし、馬鹿げたことをしたかな。先週末、少し反省したこともあり、今週はどうにかバカなことはせずに済んだかな。先日の日記にも書いたけど、遅咲きの狂い咲きは、やっぱり痛いね。

実のところ、今週もそんなに冷静ではなかったんだけど、タイミング的に冷静を保つことが出来ただけ。冷静じゃなかった瞬間も実はあるんだよね。っていっても、今月上旬に比べたら本当にマシ。このまま壊れちゃったらどうしようって思っちゃうくらいのダメダメモードだったもんね。

最近はいろいろと思うことも多くなってきたし、どうにかここに文章で記録しておきたいんだけど、やっぱりその日の状況で記録することが出来ないの。それが残念。ほんの少しでもいいから、何か記録を残したいな。今日思ったことは、今日残しておきたいし、今日残さなかったら、明日は別の気持ちになっているかもしれないもんね。だから今は少しでも残したいかな。こんなに揺れる毎日って久しぶりだけど、若くないから大変。押しつぶされてしまいそう。

昔、スペインにいた頃、歳をとってから恋愛するって怖いよねぇ〜って面白おかしく話していたことがあったの。遅咲きの狂い咲きっていっていたかな。でもでも、今の自分を見ると、まさに遅咲きの狂い咲き。世間から見たら、怖い人なんだろうなぁ。

ここ2週間、あまりにも飛ばしすぎて、ついにお仕事まで休むようなことをしてしまったの。まぁ、高校生や大学生くらいだったら普通なのかもしれないけどね。そんなことを、歳とってやってしまったせいで、先週末はボロボロ。ムースをよく知る人にも、かなりの重症だね、とあきれられるくらいひどかったなぁ。っていっても、当の本人は、あまり気にしていないんだけどね。

ただ、本当に、今月に入ってからあまりにもひどい生活を送っているので、そろそろ正気に戻らないといけないときになったかな。悪い夢を見ていたというか、白日夢に犯されていたというか、現実からかなりかけ離れていたかもしれない。現実をもっと見ないといけないのかな。

それが故に、週末は浴びるほどお酒を飲んでしまい、肉体的にも精神的にもボロボロ。若くないから気をつけなきゃいけないんだけどね。

今週に入ってからどうにかなると思いきや、まだまだいろいろと引きずっているけど、最初から思っていたように、秋が深まる頃には落ち着くのかなって気もする。

失恋傷心旅行はどこになるのかな。

毎日、いろいろな感情が生まれ、それを言葉にしている今って、北の国にいたころのよう。すばらしいね。たまたまっていっていいかわからないけど、今はお仕事が忙しくないので、いろいろな感情が生まれても、そのことにムシしないでいられるのかも。この感情を思い出したくて、長い間苦労していたんだけど、一旦、人を好きになってみたら、簡単に戻っちゃった。不思議。

当たり前な話だけど、お仕事はきっちりやっています。ただ量が著しく少ないんだよね。昔の日記を読んでいると、子会社へ行ってからというもの、過労死してもおかしくない時間働いていたのに、今じゃ過労死ラインを超えて働くことが不可能な状態。世間的にはいいことなんだろうけど、どこか心にぽっかり穴の開いたような感じかな。

昔の日記を読んでいて思うんだけど、中々ムースに幸せはこないね。やっぱり怒りすぎだね。心が狭い証拠だね。

先日の飲み会以前からそうなんだけど、今のムースは結構不安定。っていっても、いつものことだけど、会社では普通にお仕事をしているので、周りの人から見れば、何1つ変わらないんだろうなぁ。もしかしたら、ムースのように感受性の強い人なら変化に気づいているのかな。っていっても、そういう人は周りにいないから、どうでもいいけど。

今日もヒマな時間、昔の日記を読んじゃった。読めば読むほど、面白いし、いろいろなことが思い出される。つらいことが多かったなぁ。でもね、つらいながらもいつも自分自身に向き合っていたのは偉いと思った。ここは自分で自分を褒めていいかな。その上、生活がきつく、金銭的に余裕がない中で、精神状態を保とうとしたのはすごい。金銭的に余裕がないと、自然にすべてのことに余裕がなくなっちゃうんだよね。あの頃は1週間で2人の食費は約二千円だったもんね。1日あたり1人165円での生活。つらかったなぁ。ただ、それが故に今では贅沢しているし、この贅沢な生活を逃さないようにしようと躍起になっているのかもね。贅沢っていっても1日千円に満たない生活が、贅沢かどうかは、少々疑問だけど……。

今さっき、ムースが1人に戻ったときのメールを読んでいたんだけど、面白かったなぁ。結局、今でも何も変わっていない。相変わらずだなぁ。

今回、数十年ぶりに人を好きになったんだけど、変に覚めている自分がいたりして、おかしな感じ。昔出来なかったこと、素直に告白できるかといえば、今は出来るかもね。だた、それにはたくさんの条件がつくけどね。

何で好意を寄せている人とうまくいかないかわからないけど、好きって気持ちとずーっと一緒にいるってことはちょっと違うのかな。昨日の日記にもちょっと書いたけど、お互い結婚生活の経験者なので、何が起こるかは状況次第でピーんとくるんだよね。そんな2人が一緒になるということが想像できないだけに、ちょっとつらいね。ある意味、予見出来ちゃうからイヤなんだよね。もう少し、純粋だったらよかったのかな。ムースが思うに、今でも十二分に純粋だけどなぁ。

頭の中は今日もポワンポワンだけど、心の中はきっといろいろな思いでつぶされそうじゃないのかな。

今回もうまくいかなかったけど、やっぱり人を好きになるっていいかな。

ここのところ毎日あまりやることがなく、かなり手持ち無沙汰な日々を送っているムース。こんなにヒマになるとは思わなかったのになぁ。

そんなことで、今日も昔の日記を読んでいたんだけど、4年前に子会社へ行ってからというもの、日記を書く機会が今まで以上に減ったね。親会社にいたころの方が、いろいろとあり、精神的にも大変だったけど、それでも何か書き残していたのに、子会社へ行ってからの記録はほぼなしって感じだもんね。本当に後悔しかないかな。

昔の日記を読んでいて思うのは、お仕事をし始めてからというもの、ストレスとの戦いがすごいなってこと。何でこんなに毎日戦っているのって思っちゃった。もう少し味方って思える人が周りにいていいと思うんだけど、どうも1人で戦いを挑んでいるみたい。やっぱり1人でいるから常に戦っているのかな。

書きたいことがたくさんあったと思ったんだけど、何だか急に出てこなくなっちゃった。今日はもう終わりにしようかな。

この気持ち、伝わればいいのに……。

先日、いいなぁって思っている人と会う機会があったの。会社帰りにこじんまりとした飲み会って感じだったかな。平日にもかかわらず、翌日の仕事も気にせず、夜遅くまで飲んじゃったんだけど、はしゃぎすぎちゃったみたい。次の朝、目が覚めたときに家にいたんだけど、どうやって家に帰ってきたかまったく覚えていないし、何時に家に帰ってきたかも覚えていない。それどこころか、何時まで飲んでいたかも覚えていないし、久しぶりにやらかしたぁ〜って感じ。こんなことしたの、いつくらいぶりだろう？

一次会はみんなで飲んでいたんだけど、二次会からは2人きり。っていっても、もともと同じ会社の人なので、ムースは何とも思っていなかったんだけど、周りの人はちょっとビックリしたみたい。次の日に「昨日はどうだった？」ってヘンなツッコミはいったから。そんなツッコミに対し、酔ってて何も覚えていませんって答えは、とってもつまらなかったみたいだけど、事実だからしかたないよね。

まぁ、この1ヶ月本当にいろいろあったし、いろいろな気分だったけど、何となく時間が解決してくれそう。そんな気がする。もちろん、新たな幸せをつかめるのだったらいいけど、きっとうまくいかないだろうなぁってわかるから。それに1人で長く暮らしていると、どうも他人と一緒に暮らすということに若干の抵抗感があるかな。お互い2人暮らしの経験があり、今は1人で暮らしているけど、話をしていると、1人ってらくだよねって共通する部分があるんだよね。そんな2人が当然うまく行くはずもなく、ムース自身すごくわかるから、きっと時間がこの気持ちに整理をつけてくれるんだろうなぁってわかる。それに今はもう毎日会うことがないから、自然と距離が開いていくしね。

やっぱり6月はいろいろあったねぇ。8年ぶりかな、こんな感じ。っていっても、今の気持ちに近いのはどっちかっていうと、遠い昔、自分が壊れた頃に近い。あのときは、お付き合いをしていた人と別れたし、自分自身を責めに責めて、壊れたけど、今は違うから、大丈夫だろうなぁ。別にお付き合いをしていたわけじゃないから。

昨日の晩、このモヤモヤした気持ちをどうすることも出来なくて、ムースをよく知る人と電話でしばらく話をしたんだけど、今のムースは好きな人が出来た小学生のようにわかりやすいとのこと。まぁ、それは否定できないかな。それ故に、先日の行動はツッコミ満載だったんだもんね。よく知る人に言わせれば、今回は自分からアクションを取ったことがすごいって。今までだとそういうことしなかったのかな？歳をとったこともあるんだろうけど、きっと昔のように切羽詰まっていないんだろうなぁ。最近、昔の日記を何度も読んだけど、やっぱり失敗を異常なまでに恐れているんだよね。それが理由で、何も出来ないところもあるし、行動を起こす前はいろいろと大変だったけど、今はどこかに余裕があるから、自然に行動を起こしたんだろうね。それでも、結構気を使っているんだけどね。

しばらくは気持ちの浮き沈みもあり、まだどうなるかわからないけど、秋になる頃までには気持ちも落ち着くのかな。