ほっしいんだもん。
週末は実物を見てこようかと思い始める。上野とか行けばいい。
試しに履かされちゃったらもうダメだ。きっとダメだ。





だけど「これほしい」と熱望するやつは50000円近かったりするから
もう何かとダメだ。

連休に寝すぎて、仕事に行ったら慌しくて、頭が興奮しっぱなしだったのか
ゆうべは眠くならなくて夜更かししてたら目が疲れて
今日は朝から字が大リーグボールみたいになっていたから
早めに寝ようって思っていたのに、どこで逸れたのか、
ブーツとか寒い時期の服とかを物色し始めちゃって
レッドウイングにしようかマーチンにしようか、ものすごーく考えている。
でもそれって仕事に行くのに着る服に合わないんじゃ？
いやいや何とかしちゃう気満々。
エンジニアブーツ欲しいなあ。
レッドモンキーとだったらとっても合うぞ。
今日のところは取り急ぎ、冬に向けて、足の先が包まれるぺたんこ靴を手に入れたので
もっと涼しくなっちゃっても足もとは大丈夫。

そろそろ女の事情がやってくる頃だけど
今のところ性欲に変化なしみたいだから、まだ数日先なのかな。
急に「もわん！」って性欲がわいたら、たぶん次の日に
っていうのがこのところのパターンだと思う。

10年前くらいにどこかから持ってきたポストカードがまだあったの

日付が変わって21日になった頃、
帰ったら置いてあった「花ざかりの君たちへ」1〜3巻を熱心に読んでいたら
メールがきた。
去年の後半の旧型くんからだった。
すっかり忘れるほど時間が経っていないのと、覚えやすいアドレスなのとで
誰なのかすぐ思い出した。
色々と感動しつつ、ありがとうの返信をして
きっとあたしの誕生日ごときを記憶しているはずがなさそうな先生に
聞いて聞いて！って思ってメールを送った。
あたしは自分の誕生日とか、何かの記念日はほとんど重視していないんだけど
でも知らせないとたぶん何もないと思って
おめでとうって言ってほしくて、メールを送った。
届いた返事は、あたしをものすごく安心させて、ひとしきり泣かせた。
嬉しくて、せつなくて、ちょっと緊張もして、複雑な気持ち。ありがとう。
それにしても
だんだん自分の年があやふやになってくるよな。
何か書かなくちゃいけない時はいつも少し考えてしまう。やばい。

今夜こっそーおまえをぉー　おとしてみせーるっ、ていうあの曲、
歌いだしはちっとも思い出せないんだけど、
ツイストだよね？　世良さんの声だよねえ？　という話をしていて
それがあってるかどうかも不明ではあったんだけどさ、
あぁツイストのシングルベスト盤みたいなの欲しいなぁ、って思ったら
お題の「おまえのかわいたぁあぁ〜くちびぃ〜いるがぁ」の曲を思い出して
小さい声でふふんふんと歌っていたら
案外1番だけは覚えているもので、最後まで歌えてしまった。
きつく抱きしめてもおまえは上の空。世良さんステキ。
敬意とお金を払って購入したいCDリストに追加しとくよ。

さらにそんな話をしていたら、世良マメ知識を教えてもらえた。
世間ではおそらく、初めてVシネマに出た芸能人は哀川翔だと思われているけど
翔でも力でもなく、実は世良さんなんだってよ。


↓フフンフンの1番の歌詞はこんなだった。いいなぁツイスト。ビバあの頃。

お前の乾いたくちびるが　流行りのくちべにでまた飾られた
かわいい女を気取ったなら　今度は幸せに暮らしなよ
おいらは宿無し　お前にはあたたかな温もりもやれやしない
きつく抱きしめても　お前は上の空

坂本龍馬系と脳みそ系と官能系と哲学入門、全部読みかけなんだけど
哲学入門はとりあえず本棚にしまって
こないだ買ったブックカバーをつけてしまった坂本龍馬系を少し読んでいた。

衝動買いで、読み始めの頃から
「この人の文章は好きじゃないや」と思っていたんだけど、
原稿そのまんまが本になっているのかどうか詳しくは知らないんだけどもさ
好きになれないに加えて、
さっきは『炭谷』って書いてあったのにそのあと全部『住谷』になってて
別に歴史に詳しいわけじゃないから人名なんて読み方わかんなくて
頭の中で適当に読んで、文字で人名を記憶しているというのに
なんで字が変わっちゃってんの？
アバウトだよなあ。伝わればいいや程度なんだろうか。
全国の坂本龍馬ファンは怒ったりしないのだろうか。炭谷さんだけど。
イライラするから早く読み終わりたいの。
途中でやめるのはイヤなの。

読みましょうリストにまたひとつ本が増えたから
住谷を早く読み終えなければ。

天気がいいのに寝っぱなし。風もあるし気持ちいい。
洗濯しなくちゃいけないんじゃねーの？

携帯がさっきからずっと圏外になっていてプンスカしていたんだけど
そういう時は電源を切って入れなおせっていうのを思い出して
やったら直った。
っていうか、何かと不調なのはなんでなのだ？

携帯といえばお嬢の携帯に有料コンテンツの登録がいくつもあって
機種変前に友達がいじって勝手に登録したらしいんだけど
それだけで月3000円くらい取られていたことが機種変で発覚して
解除しなくちゃと思ったら、機種変時にY!きっずに申し込んじゃったために
その有料サイトにアクセスできん。
解除するにはまずY!きっずを解除しないといけなくて
そいつは申し込みはWEBでもできるくせに、解除はショップ手続きのみとかいうから
行ってきたんだけど。

あたしが行ったら4番のカードで、3番を持ってた人は待ちきれなくて
カードを元に戻して出ていっちゃって
あたしはそのまま4番を持っていて、後から来た人が置いてある3番を持って
店の人らはどの客が先にいたか見ていないから当たり前のように次は3番なんだけど
あたしのほうが先なんだってば。
後から来たにーちゃんも、先にいて4番持ってるあたしを気遣うことなく、
呼ばれて先に手続きしてたよ。
ソフトバンクモバイル船橋店にはもう行かないことにしようと思った。
北習志野にもあるし津田沼にもあるし。
よその店舗でも同じような印象だったら番ポだな。
でも津田沼はできるおねえさんがいてよかった記憶が。

それと、忙しい日は見習い社員じゃなくてできる社員を置いておけ。
すんごい待ってんのに、内容聞いて「自分では手続きできないので」って、
見たところその日はできる社員がひとりしかいなくてさ
そんなんじゃ回らんでしょう。人数いればいいってもんじゃないのよ。
できる社員も急ぐ風でもなく、あたしの応対中に入ってきた電話を取って話して
手はすっかり止まってるしね。忙しいのはわかるがどっちが優先なのだ？
あの人はきっと慌てない人なんだな。
というか頼りない印象を持たせるのはよくないと思った。

どうにかならないのかねぇ、予想外ってば。

おもちゃショーの帰りに買った、新型カレイドスコープは
作りが甘いのか、パーツが取れてしまって直したんだけど
覗く側のガラス板も枠から外れたみたいで、軽く振ると音がしてしまう。
こんなんでいいのかコレは、って思ったけど
覗くとやっぱりキレイなんだよな。
だからもうちょっとしっかり作ってほしい。もういっこほしい。

とか思っていたんだけど
こないだ通りすがりに和小物が売っていたから
ちょっと寄ってみたら、会っちゃった。



昔からあるチープな感じのやつ。
置いてあったのをひととおり覗いて、中身で選んだら
外側がピンクでウサギのやつになってしまった。赤いのがよかったのに。
遠視のおかげで、覗くところに目を寄せてしまうとぼやけて見えない。
リリアンの切れっ端もちゃんと入っていて、懐かしい感じがした。
新型は1000円で壊れ気味だけど、懐かしいほうは500円で幸せ。

もっと前に、アンケートのお礼でもらった
見た目トンボ風の新型万華鏡もひっぱり出してきて、久々に覗いてみた。
トンボのおしり側から覗いていると
中心から外側へ放射状に、切れ間なく、隅々まで細かい模様が見えて
画面いっぱいのCGアニメーションを見ているような錯覚を起こす。
スパンコールが入っているから、それがフラッシュになって、
もー、ちょーキレイ。トンボ最高。
オイルの万華鏡の自作キットがあったら自分で作りたい。
グリーン主体でスパンコール入りにするの。
こんなにきれいだけど、覗く筒の中はどうなってんの？　って思って見てみたら
二等辺三角形に鏡を組み立ててあるだけ。鏡って不思議だなあ。

そのトンボを手にするきっかけのアンケートに答えた会場でのことを、
色んな万華鏡を覗くたびに思い出す。
わりとあったかい思い出だから、覗くとちょっと幸せ。

ヤフーアドレス受信したら
いらないもんばっかりになった。
生憎ですが女はまだ募集してないです。
筆ぐるめのお知らせは読んでおこうかな。

ローリーちゃんも大好きなんだけど、彼は44歳だってわかって
目にする彼は44になんか見えんな、と思っているところなんだけど
鷹ちゃんが45歳っていうことにやや疑問があるのは
「もっと若く見えるよね」っていうのと逆だから。
実は50です、って言われたら「そうは見えんな」って思える。

先生はあと何年で40代かしら、って考えようとして
自分が中学の時の先輩と同じくらいなのかなぁと思ったら
当時好きだった先輩のことを思い出した。
区の大会の走り幅跳びの練習をしている姿が記憶に残っていて、
その姿は当たり前だけど15歳の少年。
卒業式の日にもらいたかった例の第2ボタンは
あたしと走り幅跳びを一緒に練習していた仲良しに譲ってしまった。
彼女も自分も先輩のことが好きだった。
あれが初恋だったのかもしれないと思うよ。
だけどあたしはその仲良しの子も、先輩と同じくらい大好きだったんだもん。

その頃はまだ、1度だけキスの経験ありますぐらいのガキで
キスは確か焼きそば風味だったような気がするんだけどそれはさておき、
ボタンを譲った彼女とは仲良しで、よく彼女の家に遊びに行ってた。

たまに「ひとつの布団に寝るごっこ」をしていて
どっちが男とか女っていうこともなかったんだけど、
あたしは男に憧れていたから、気分的におそらく自分が男なんでしょ。
で、布団の中で彼女に「ね、手ぇつないでもいい？」って聞くと
「いいよ」って言われて、彼女の手を探して、そっとつないでみる。

そしたら、つないだ手から全身に鳥肌が立つような感じがあって
なにこれ・・・　って思った。
いちど離して、また同じようにしてみたけど、また全身ぞくぞくだった。
不思議でしかたがなかった。
なんだか擬似恋愛みたいな、でもそういう気持ちのつながりは別になくて、
彼女にキスしたくなったんだけど、それは言い出せなかった。
言わなかったくせに、応えてもらえなかったような気になって、そのあと泣いてしまった。

それほど、ある意味大好きな彼女だったから、
先輩の第2ボタンを譲ってしまったのかもしれないなと思う。
そういう考え方は今も変わってないような気がする。
大好きな人と大好きな人がうまくいくことを幸せに感じる。
ちょっとやきもちもあったりするけど。

そこから少しずつオトナに近づいていって、男の人とつきあって、
ほんとにオトナになったら「女の人にも興味あるよ」って思っているけど
そんな昔のこと、さっきまですっかり忘れていた。
先輩とセットで思い出しちゃった。
で　今思うに、やっぱり昔から興味あったんじゃん。自覚なくても。
なんか、自分が興味深くなってきた。もっと知りたい、あたしのこと。

仕事に行って朝のうちは眠くて仕事にならなかった。
今週はどういうわけかものすんごく眠い。
睡眠時間はいつもと変わらないから、眠いのもわかるんだけど
夜更かしは自分がしたくてしていることなんだから
そんなことには関係なく仕事はきちんとしなくちゃいけないのに、
それにしてもあまりにも眠い。困る。
お向かいの、よく働く彼女に確かめたら
やっぱり普段よりだいぶ眠そうだと言うので合ってます。ほんと眠い。

で
午前中の休憩が終わったらだいぶ目が覚めて快適になったんだけど
そしたら今度はぼーっと考え事が挟まるようになってきて
台風だし、ひどくなる前に帰ってしまいたい　とも思い始めた。
お昼は腹いっぱい食べるとまた眠気がやってくるから少なくして
午後はカフェインの粒を投入して眠気と闘ってみた。

世間のいい男には基本的に彼女がいるでしょ、
お隣の相方さん（実はちょっといしだ壱成風）にも彼女がいるでしょ、
彼女がいること自体はどうでもいいんだけど
その彼女は精神的な支えになったりしているのかな、っていうことを
考え始めたらしい。
間違いなく非常に余計なお世話なんだけど
何かそういうものがない彼女だったら、彼女なんて必要ないじゃんね、って思った。
というよりも、そういう彼女であってほしいよなと勝手に願っている。
無駄なことばっかり考えるの得意よね。
思うだけなら問題なかろう。
で、そういうことを考えて「そうだよねそうだよね」って思っていると
にわかに感動してきて涙がにじんできたりしても問題なかろう。


暴風でアパートが地震の時みたいに揺れたりしてちょっと怖いよ。

かねてから「あの人すごくタイプ」と目をつけていた彼女に
最近ついに話しかけたタトゥくん。気持ち悪い。
あたしなりに、彼への愛みたいなものはあるにしても、気持ち悪い。
なんかねえ、いやらしいんだよなぁ。何かと損をしているタイプだと思う。

お目当ての子がいたら、誰でもきっと
仲良くなりたいとか、友達になりたいとかつきあいたいとか思うだろうけど
本気で実行に移すなら、こっそりやればいいのにな。
鈍いあたしでも、聞く前から知っているほどってすごいと思う。

今日はタトゥくんと帰りが一緒になって、電車を待っていたら
少し離れたところにいた女の子を指して
「あの子ものすごい好きなんすよ」って言ってるしね。
何アピールなのだろうか。
あたしだってそこまでひどくはないと思える。
もてもてくんになってみたいのかしら。
あんたの女の好みは大体わかったから、教えてくれなくてもいいですよ。
ぽっちゃりめの子がお好きなあなたなので
あたしは自分が美麗でもボインでもぽっちゃりでもないことが
こんなにありがたかったことはないです。

しかしなんで台風は日本に沿って通っていくのかね。

蒸し暑い。
じっと風を待っていると、時々涼しいのがすいーっと来る。

3ヶ月連続キャンペーンの最後の月に入ったけど
さっそくその目玉ミスのひとつが登録チームから戻ってきた。
こないだ相方さんが結構なダメージを受けていたけど
今日はあたしだった。なんかもうすごくダメ印を押された気になる。
で、人のせいにしたくなる。
これを作った人が全部確認していないからいけないんじゃん、って
思ってしまう。
自分の業務内の見落としなのに素直に認めない。

暑い。眠い。

金曜はトラウマの元の旧相方くんが遊びに来て、少人数飲みがあった。
ひとまわり下のボス嬢とバイオリンさんと4人だけだった。
相方くんには、少なくてごめんよ、ってちょっと思った。

久しぶりに会ったけど、この人やっぱりいいなぁと思った。
戻れるもんならほんとに戻ってきてほしいとも思うけど
でもねぇ。まぁ待て。

相方くんと会ったら、バイオリンさんの薄っぺらさがわかった気がした。
ほんとは薄っぺらくないのかもしれないけど、でもそう思った。
高校を出て、身内のコネでいい会社に入って
ハタチで管理職やってる時に『伺う』っていう漢字も読めない大卒の部下を持ったりとか
社会人になってから一応もまれてきたみたいだけど、
それをアピールするわけでもないけど
最近は彼のなんかヤなとこないかなと探していたところだったので
ちょうどよかったなと思う。
かといって相方くんだって薄っぺらくないわけじゃないんだけど、
相方くんのほうが人生経験と社会経験が多いから。
いずれにせよあたしには男を見る目はない。あたしが選んじゃいけない。
あたしを選んでもらわなくちゃいけない。

だから、ふらふらしなきゃいいのに。でしょ？
酔った時しか絡まってこないなんてダメだと思う。
好きとかヤだとかの前にダメだと思う。

ディア・ハンターを見ていて
帰ってきたら結婚しようと恋人に約束してベトナムに行った彼と
その間ずっと戻ってくるのを待っている彼女がいて
あたしってこんななのかなと思った。

そんでもって
「債務」って言葉を久々に目にしてしまった。どうすっかな・・・
やっぱりひとりでやっつけるべきか。たぶんそうなる、はず。