アルパチーノはだみ声じゃないといけません。
今日は「エニィ・ギヴン・サンデー」
キャメロンディアスは好きじゃないんだけど
今回は彼女の声もすてきでした。ちょっと好きになりました。
パッケージで既に「あー！」と叫んでいるアルパチーノさんは
劇中でもよく叫んでいて「うん、濃いね、いいね」と思いました。
オールド・ルーキーのあの人も出ていて、ときめいてみました。

先日やっと見た、ハードボイルド2作品はというと
映画大好き相方さんの評判で期待過剰だったのか、
" 「超うまいよ」と聞いていたから食べてみたお菓子が大してうまくない "
っていうのと似てんなー、と思ってしまいましたが彼には秘密です。
インファナル・アフェアは吹き替えで見るべきだったと後悔しています。
広東語（なの？）には馴染めませんでした。残念。
アジア映画は数えられるほどしか見たことない。
しかもアンディ・ラウとトニー・レオンはどっちがどっちなのかわかってない子。
相方さんに確認してみたけど、もう忘れちゃいました。どっちでもいいです。
映画は西洋好きなんだなーと気づきました。


で
週末に旧相方くんが顔を出しにやってくるんだけど
その話をしたらやる気満々なのはバイオリンさんで
なんだか張り切っていて、詳細な予定を尋ねられた。
どうやら彼は、きちんと決めて、手帳にきちんと予定を書き込んでおきたい人らしい。
すみませんねぇ、いつもぐだぐだで。そんな我らなのですよ。
我がハニィに話したいこと、ぶちまけたいことはわりとあるけど
どれを伝えることができるのか、自分に期待。

できた。



手元めがね。手元めがねって、「俗・老眼鏡」って書いてあったけど
でもあたしの手元めがね。

さっそく試してみましょうと思って、DVDを見ている間かけていた。
いつも部屋を暗くして見ているんだけど、いやに快適に見えた。すてき。
形は、バイオリンさんがくれた偽めがねとよく似ていた。
それで決めたわけじゃないのに、比べたらほとんど同じだった。

今日見たのは「talk to her」
主人公のひとり、看護士役の人は見たことがあるなぁと思ったら
神無月そっくりだった。どう見ても神無月。
最初、プリティ長嶋かと思ったけど、いやあれは神無月。
吹き替えも神無月がやればいいと思った。字幕で見たけど。

仕事中と本を読む時に見えやすいめがねを作ってもらうことにした。
人生で初めてのめがね、初めてはわくわくどきどきがつきもの♪

小学校3年か4年くらいの時、隣の席の「この人は将来きっと忍者になるんだ」と思っていた男子に
ある日、焦点があっていないと言われてからずっと気にしている。
斜視なんだと思っていた。親にもそう言われていたから、そうだと思っていた。
ものがふたつに見えたり、最初はまっすぐ見ているのに顔がだんだん左を向いてしまっていた。
ふたつに見えてしまうのは自分で調整できるようになった。
徐々に左を向いていくのは今でも同じ。

めがね屋さんに行けば、眼科でみてもらったりしなくてもめがねは作れるよって聞いて
めがねの前にそういう検査をしてほしいなと思っていた。
そしたら、遠視なのか若干老眼なのか乱視なのかがわかると思ったから。
眼科検査なんて、学校でやる視力検査しか受けたことない。
で、本を読む時とか、PCのモニターが見えやすいようなステキめがねがほしいと思っていた。
視力がよくないから見えないんじゃなくて、
近いと見えづらいから離してみると、今度は字がちっちゃくなってまた見えづらい。やだ不便。

「斜視」だと、黒目はズレたままになっちゃうけど
あたしは自分で調整できるから、その一歩手前の「斜位」なんだって。
あたしが斜視のことを言わなかったらめがね屋も気づかなかった程度らしい。
度を決めるのにかけた、例のキテレツ風めがねは、遠くはぼやける。
外したほうがすっきりはっきり見える、って言ったら
「自分で調整できるうちは老眼じゃありませんよ。まぁ、遠視ですね」って。
近くとその少し遠くまでを見る時用の「疲れにくいめがね」だから、遠くは見えないんですよ、だそうだ。

フレームも、色とタイプがいっぱいあってわくわくした。
これがいいなと思っても、実際にかけてみるとイメージが違ったりしておもしろい。
細いフレームにしようかと思ったんだけどセルフレームにして、
楕円でやわらかい印象にしようと思ったけど、四角いシャープな印象に見えるほうにしちゃった。
顔になじみすぎるより「めがね！」って主張する感じがいいなと思ったから
実用性より見た目を重んじてみた。
色は、今は日焼け肌だからゴールド・ブラウン系がなじむよと言われて
気になった緑とかワインレッドじゃなくてそっち系統の色にした。
あたしと同じで斜位の店員くんがいて、彼が細かくみてくれて
「めがね屋なのに安いめがねを勧めるのもヘンなんですけど」って
初めてだから度は弱めでレンズも普通のにしておいて、今の状態から悪くならないようにしたい、
次に買い換えたりする時にレンズを薄いのにしたりとかすればいいです
みたいなアドバイスをもらった。

受け取りは月曜の夜。火曜からちょっとラクになるのね。

下んちの太いかあちゃん、妊娠していたらしくて
しかも知らぬ間に出産済んでた・・・
知らぬ間にというか、挨拶しかしたことない顔見知り程度だけども
最近怒鳴り散らしてないなぁと思ったらお産でどっか行ってたんだな。
赤ちゃんの夜泣きの声が聞こえて、家族が増えたらしいことはわかったけど
下んちも確かメンズはいないはず。
男いるんだぁ、とか、セックスしてるんだぁ、とか、
失敗したのかなぁ、とか、余計なことをあれこれ考えてしまった。

それでというわけではないんだけど、さっきふと思ったことは、
自分が今度セックスをする時になったら
体をよく慣らしてからじゃないと、感じすぎちゃったらどうしよう
っていうことだった。おっかない。
日常にエロが組み込まれていないのって不便ね。

なぜか深夜3時に鳴ってる目覚ましが何をするためなのか不明なんだけど
まだほんとにちっちゃい赤ちゃんの泣き声っていうのは
つい顔がほころんでしまうものだね。かわいいな。
姉お嬢情報によれば、赤ちゃんを乗せたベビーカーの下の荷物入れに
ダックスが乗っていたらしい。犬もいるのかよ。
でも吠えるの聞こえてこないよな。
犬は好きだけど、ここで飼っちゃいけないからケインの店にちくっちゃうぞこのやろ。

痛いのがおさまったらかゆくなってきて、むけてきた。
週末のうちにむけちゃうかなぁ。

今日はだいぶ涼しくてわりと快適。
それでも室温は30度あるけどな。
風がひんやりしてるから大丈夫。

先週見ようと思っていたやつをやっと見た。
眺めのいい部屋のダニエルデイルイスは
イメージ的にバイオリンさんだと思った。
ダニエルデイルイスはどの役にでもなりきってしまうそうだけど
それを踏まえて見るとすごくおもしろい。俳優ってすごいな。
次は何にしようかしら。

神の神経学という本をちょっとずつ読み始めた。
老眼風味であるため、電車で立って読んでいると、
ワキをしめて肘から先の長さでは、微妙に近くて見えづらい。
次女ちゃんをお迎えに実家まで行って、その話をしたら
母のいちばん弱い老眼鏡をかけてみよと言われ
それで本を見たら、字はちょっとでかく見えて、見えやすいと言えば見えやすい。
でもなんだかしっくりこない。
次に父の弱い乱視メガネをかけてみよと言われ、それで見てみたら
字の輪郭がすっきりした。
やっぱりちょっと乱視なんだねぇ、ということで話がまとまった。
乱視で斜視。

いちばん好きな人のものでいられるのは幸せ、だけど
あんまり会えないのは不幸せなのかな、って、おとといぐらいに考えた。
でもあんまり会えなくても不幸せだとは感じていないと思う。
自分はそんな状況でいても
仲良く手をつないで歩いているカップルを見て
嫉妬はなくてあったかい気持ちになってしまうということは
全体的に自分が落ち着いているってことなんだろなと思う。
「ものは考えよう」っていうのは
あたしにとってすごく大事なことなんじゃないかと思える。
ちょっと考え方を変えてもらえただけで、こーんなにラクになるなんて。
それと、
こないだ、時節もの「はだしのゲン」を見ていて
「笑うとすっきりするじゃろ？」っていうのがあって
さっき実家でそれを体感しちゃった。
笑えるのっていいことだと思った。ゲンってすごい。

たぶん、ひと夏分を2日間で焼いてしまったから
いつものことだけど真っ赤になってぴりぴりでむずむず。
落ち着くまでの辛抱だけど、絶対むけるから、辛抱のあとはばっちいことになる。

夏レジャーから戻ってきて、ちまちゃん♀にメールを送った。
ただいまの話と、こないだのメールの詳しい思いのたけの話。
相変わらず、好きな子にはあけっぴろげな感じ。
だって知ってほしいんだもん。

水あびて寝よ・・・・・

みんなの飲み代がかかっていると思うと、重圧に押しつぶされるし
なーんだ自分の成績が反映されるだけだったんだーと思うと
ちゃんとやっているつもりでも別のところが抜けている。
だからまたへぼカウントが増える。
自分をうまく調節できてないじゃんか。
席が離れてのびのびしすぎなのか。
というか自分に甘いだけだな。
引き続きがんばることにしなさい。

今日は仲良しの飲み会があるかもしれなかったみたいなんだけど
「ダーリン」の都合でまた今度になったらしい。
ストレスから離れて、ちょうどひとりで、タイミングばっちりだったのにさ
どうしてこう思うように運ばないんだか。
タイミングがいいのはあたしだけ。

L.A.コンフィデンシャル見たいのに、探しても見つからない。
いいもん
今日は眺めのいい部屋とレザボアドッグス見るもん。
フン。

　ベルナルズ

　やまもり。

カエル強力マグネットを買いました。
強力なので、ひとつを他に近づけると一瞬でやまもりになってくれる。
カエルはやっぱりアカガエル・アオガエルがよいね。
ベルナルズのひとりは会社に連れていきました。

今日はどういうわけか仕事がちっとも捗らなくて
カエル磁石と見つめ合ってみたり、ウエストあたりのほつれ糸を切ってみたり
頭の中で岡村ちゃんと熱唱したりして
定時になる頃にやっと覚醒したので、そこからスパートかけてきた。

帰ってきて誰もいなくても、みんながいても、
着替えの途中だとか暑いからとかで
結局ぱんいち状態で過ごしてしまう、女だらけの日本の夏。
さっき、蚊が腕にとまってたけど叩き損なって逃げられた。
上半身ハダカを鏡で見て、隠すべきはあばらだと思った。
胸は見慣れて諦めて、かわいいじゃないかと思えてきた。

すけこまし（昭和臭）仮ボスのアリーナ席から
お隣の相方さんを挟んでもうひとつ隣、
いちばんペーペーの彼の席と交換してもらえた。
嬉しさと安堵感さらに倍よ。
というかね、最初の席替えの時からそうすればいいのにさ、なんで考えなかったのかね。
ぴよ子はアリーナ席に置くのがいいに決まっているのだ。目も手も届く。

朝、大ボスと我らとのちょっとしたミーティングがあって
今回の賞金制度のこととかをさらりと解説された。
プレッシャー除去のためのお話だった。
ゲーム感覚で数字の上がり下がりを楽しんでほしい、とな。
席替えは、こないだの木曜の告白会のことを、ボス嬢が大ボスに話してくれたからだと思う。
ありがとうございました！

実はみんなそういう「インセンティブ」があって
電話をとっている子たちは必ず上位数名がそれを手にしていて
我らにはそういうものが特になかっただけなんだって。
そういうことは始める前に教えておいてくださいってば。
業務の効率とか、そういう数字ならいちばんはっきり出るチームなのに
なんで今まではご褒美がなかったんだろねぇ。
旧相方くんにも差し上げたい。あんたはもらって当然だった。

昨日の人生講義で教わったとおりに過ごしてみたら
朝からずっとおかしくてしかたがなかった。ずっとにやにやしてた。
とってもラクだった。
だけどちょっと、脳内物質が過剰分泌しているような気がして、
こないだまでの反動で躁が爆発しちゃうのかしらと思ってしまった。
調子に乗らないように注意。お仕事は慎重に。
プリンタが遠くなっちゃうんだな・・・不便なり。

先生がいいこと教えてくれたから
明日からはちょっと楽しく過ごせるかもしれない。うしし。
もうへこまないよ。そんなにストレスを感じなくていいかもよ。

そしてしばしのひとり暮らしを満喫するのじゃ。
油断すると簡単に晩ごはんが抜けてしまうから注意。
っていうか今日すでに抜けた。でも甘いものはわりと食べた。

よくないことといいことはいっぺんにやってくる、気がする。
よくないことがあった日には先生は帰ってきていて
だけどメールは受信できていなかった。
給湯器の交換も無事に終わって、お湯も出るようになった。
しかもすげーグレードアップしていて、今度のやつは
例えば「40度」で設定すると、水で調節しなくてもその温度のお湯が出る！
団地の時でさえ、ツマミで湯温調整ぐらいできたのに。
今どきよそんちではみんなそうなのかもしれないけど
ウチについてたやつは「原始的」なやつだったみたいなので（ガス屋・談）
ものすごくいいやつになったような錯覚。すてき。
新しいから「きゅぅぅいぃぃ〜」っていう音もなくなったし。
でも次の更新までにまた団地に引っ越そうかと考え中。
その前に下んちがどっかに越してしまえばいいのに。

今週はずっともやんもやんだったけど
先生も帰ってきたし、お湯も復活したし、よかったよかった。
だから明日は洗濯をがんばるのだ。

お昼、いつものように大好きリーダーと休憩に出て
ごはんを食べる時にどんな話をしていたのか忘れたけど
とにかく今週はずっとヘンだという胸のうちを話していたら
心許せる相手が目の前にいるもんだから
月曜から毎朝こらえていた涙が出てきてしまった。
席替え以来、自分に言い聞かせて過ごしてきたけど
やっぱりどうもダメみたいで、いい感じでストレスが積もっているみたい。
食べながら、もうこらえきれなくて30秒くらいエーンと泣いて、
大好きリーダーちゃんはもらい泣きしそうになっていたけど
「そうめんを茹でていたらふきこぼれた」みたいなものだったから
それだけでちょっとすっきりした。
「できればもうちょっと茹でて、ちゃんと食べたい」ところなんだけど
そんなにゆっくりできないから、涙をふいて
その前の話の続きを「で、なんだっけ？」って話しながらお昼を食べた。

お昼のできごとは我がボス嬢にももちろん伝わって
定時少し前に時間をとってくれたのだった。
お昼でとりあえず気が済んだのか、そこでは涙は出てこなくて、
涙の原因をふたりで話した。
日頃思っている仮ボスのこと、部署としてまとまって以来のこと、
4月はじめのひとりぼっち状態が思いのほか影響を及ぼしたこと。

自分が我慢すれば周りに迷惑がかからないし、我侭言うのもどうかと思うし。
「まぁ、大丈夫ですよ」って言ったら
「その "大丈夫" が危ないんだってばー」って心配された。
たまってたまって、どかん！・・・ってなる人なら見てわかるけど、
たまってそのまま固まっちゃう人もいるから。
あたしは　どかん！　とはいかないと思うけど、
今日みたいに目いっぱいになったら勝手にこぼれてしまうから
そしたら優しい言葉はかけずに、そばで「がんばれ」って念じてね、
って話した。応援されるとダメになっちゃうんだもん。

ということで月曜から毎朝、
今日はどうかな、って自分の様子を見てきたけど毎朝泣きそうになってた。
4日目の今日も同じで、朝はこらえたけど昼に漏れた。
お昼の相手が彼女じゃなかったら、昼もこらえてたんだろな。
笑わせてくれる人がいるのって幸せだ。
本人は笑わせようとしていないとしてもね。
そんななので先生早く戻ってきて。
もう戻ってきたのかなぁ。