お部屋がね。
開けてないダンボールの中身を確認していらないものは捨てて
とっておくべきものだけにしたら、あらすっきり。



てことで、ものすごく眠いです。
ゆうべは朝まで起きてたからなぁ。
だめだめ、早く寝なくちゃ。

行ってきましたマッサージ。初体験。
でもねぇ・・・
「腰メインで全身」というオーダーしたのに、
い、一体どのあたりが「腰メイン」だったのかわかりません。
うちの妹のほうがうまいぞ。父だってうまいぞ。
4000円分の値打ちがあったのかどうかは謎でしたけども、
また今度違うところに行ってみようかと思いました。

そのあとに行った隣の美容院のねーさんが言うには、
前そのマッサージ屋にいた女の人が上手だったそうで。
どっかに異動になっちゃったそうでした。
わたしはもしかしてマッサージ師には運がないのかもですわ。
何年前だったか忘れましたが、家族で温泉に行きました。
その時にあんまさんを呼んで、初めてプロのあんまさんにもみもみして
もらったのですが、その時も今日と同じ感じだったような気がする。
左からやったんだけど、どうもツボにヒットしないの。
ただ指圧されてるだけで、気持ちよくない。
左が終わって右に移って、右はきっちりツボにはまるのに。
わたしが歪んでるのかしら・・・
自分がもう一体いたら、自分のことマッサージしてやれるのになぁ。残念だ。



そして。
夜になってPC起動して、いつも遊んでる THE TOWER 見て、
そこからいろんなとこ徘徊してたら
静岡のダーリン（ぷっ！）が呼んでます♪
ちょっと話してたら、女房起きた　って落ち。うわ。
で、今日はなんとなく、「愛してるぅ」って急に言ってみたくなる衝動にかられてみたものの、言わなかったんですけどね。
そんな、心にもないこと言えないですよ容易くは。（←たやすく　って読むらしい）
本心ではないですから。
でもね、いつか言ってみたいです、愛してるぅぅーーー　って。
その時好きな人にね。
さっきどなたかの日記だか文章だか読んでて、
愛っていうのは見えないもので、その人の暖かさとか優しさのことを言うものだ
とかってその人は言ってました。（うろおぼえ）


今宵は空は晴れてたから月がよく見えて、でも
もう満月は欠け始めてて、ちょっと寂しい。
やっぱり昨日が満月だったんだなぁ。
ずっと、じっと眺めていたかったー・・・　



・・・・・とか言ってる間に、電話がきましたぞ！
いつもと違う着信音で誰かと思ったら。

いやん　静岡のダーリンじゃないのぉ（ぷぷっ）
コンビニ帰りに電話くれたみたいです。（かなり嬉しい）
で、相変わらずなエロトークかましておりました。
なぜ彼はやらしいこと言ってもそんなにやらしく感じないのかわかりました。
トーンが同じだからだ！　　　そうだったのか・・・なるほど。
たとえば何か悩んでることがあって、その話をするのと同じトーンで
「やらせろって」
とか言いますね。さっき気がつきました。
そんな人初めてです。
もっと彼のペースに巻き込まれたい♪
で。今夜は「ストッキングひきちぎり無理やり」で処理するそうです（謎）
おまえのからだは全部俺の好きなようにするぞ
うぅ・・　奴隷体質の血が騒ぐよぉぉ・・・・

でも電話を切るのはあっさりしてて、
「うちの前ついたぞ　じゃあなおやすみ」
わたしも
「おやすみぃ」

なんというか、そんな、ステキにわがままなあなたが大好きよ。

こりこりですよ。まったくもう。
腰がだるい。
日月連休でクイックマッサージ行くぞっ。
お金払うからそれなりの仕事してくれ。
1時間ぐらい奮発しちゃうから。
頭から爪先までね。


人肌恋しいこのごろ、ストレスはどんどんたまっていく。
ぼけっとしていたい。
時間に追われるのって疲れる。

時間といえば、わたしは腕時計が好きで　　とはいえ
ものすごいコレクションがあるとかではなくて、
今はスイスミリタリーのメタルベルトの文字盤が赤いやつをしてる。
その前はタグホイヤーだった。10年前から使ってるやつ。
スイスミリタリーが6個ぐらい買える値段なんだなぁ・・・　すげー・・
文字盤の大きい腕時計が好き。大中小あったら中。
駅とか学校にあるような、見やすい時計が好き。
ホイヤーで初めてメタルベルトにして、それからずっとそれしてたから、
布ベルトの腕時計しなくなっちゃった。TIMEXの防水じゃないやつ。
いい具合に汚くなってます（笑）
スイスミリタリーのやつは、前から「これすっごく欲しい！」と思ってて
先日やっと購入しました。う、うれしい・・・・・。
ものすごく欲しいものは、どうしても自分で買う人です。
誰かに買ってもらっちゃうとあんまり大事にできない気がして。
人にたかる習性はないです。

あーそうだ。何かプレゼントをもらった時、それが自分の欲しがらないようなものだと、素直にいい顔しません。いやなやつだ。
その気持ちはうれしいんだけど。
あたしへのおみやげはチョコレートで充分だー。
ハーシーのキャラメルクランチのやつね♪　だいすきだ！
駅でも売ってる5個入りでいいし。安上がりだじぇ。



今日はたぶん満月で、月を見ると彼を思い出す。
・・あ、そうか、彼の月を調べたら満月だったんだったわ。
だぁから思い出すのか。お月様ラヴぅ。
だけど今宵はちょっと曇ってて、月もぼやけてました。
ちょっと寂しい。

どうしてこんなに疲労ちっくなのか謎ですが
睡眠不足はいつものこと、食生活も変わらないし、
朝まで起きてることなんて休み前ぐらいになったし、
ちょっとした生活の変化はあったにしても
一体今日は何だというのか。なんか疲れてる。
肌も荒れてるくちびるも荒れてる。
ぽつぽつしてたのはおさまってきたけど、眉毛のところがまだかゆい。
とりあえずビタミンBとか摂ったりして。
ホルモンバランスがよくなるような成分も入ってるサプリメントみたいなのも
飲んでるんだけど、どうなんだろう・・・


ところで「都合のいい女」について。
気づいてなかったら相手の思う壺なんだろうけど
あたしは断れる。
あなたのことを好きだと言ってるけど、ずっと前みたいに好きなわけじゃないの。
あなたには大切な彼女がいて、とても好きなのに彼女は冷たくて、
つきあってるけど片思いだ　って言ってたよねぇ。
あたしはあなたの彼女じゃないのよ。
都合のいい女なわけでもないのよ。こっちにも事情ってもんがある。
あなたはいつもわがままに誘うけど、断られることがほとんどでしょ。
忙しいとか辛いとか、少しはわかるけど、
そういう「俺」をアピールされてもねぇ・・・
あたしには解決してあげることはできないよ。
彼女が冷たいのなんてあたしにはどうでもいいんだもん。
ふたりで解決しなさいねー。


あぁもうなんだか。
風呂であったまって寝ます。明日も仕事じゃい。
寒いよほんとにもうっ。なんで今日こんなに寒いのよっ。

今日、ある人に、説明するより見るほうが早い　と思って、
顔写真を1枚見せてみました。
最近撮ったやつで気に入ってるやつだったんですけど、
それ見ても　「男」　って言われるあたしって何者。
残念だな　まで言われちゃって。
女だと思って見ても男に見えてしまったのでしょうかねぇ。
おっ綺麗じゃん　だの
友達でいちばんかわいい子？　だの
言ったあとに「男だ」　ってなぁにそれ。
あたしだって言ってんじゃん。
電話でもかけさせたろかと思いましたけど、いやいや余計なことはするまい
と思ってやめときました。あぶないあぶない。
そんなことしてたら大事なお友達たちに叱られちゃいます。
叱られなかったらしてもいい　のではなくてね。

ということでちょっと自分を考え直したくなりました。
ビジュアル的にどうなんだあたしは。
ボガチェンコフ氏はわりと褒めてくれました。
相談相手であり優しいお友達の彼はわりと絶賛してくれました。
心の恋人は「よっ　おとこまえ♪」　・・・・　でも彼は
わたしの内面をたくさん知ってます。
すんごい前に、チャットで話してた人は、
「んー　ごめん　もっとヤンキーっぽいのが好きなんだ」　と言って
じゃあね　と去って行きました。
世の中いろんな人がいるものですね（笑）
少なくともその彼の目にはわたしはヤンキーには映らなかったということですか。
「だって元ヤンでしょー♪」　って、さも当たり前のように
言われたこともあるのですが。日ごろの態度の悪さでしょうねぇ。
ちいとも元ヤンじゃないんですけど・・・。



今日は雨が降っちゃって、気分がどんよりしてたなぁ。
それでも月が見えるかも　昨日はあんなに大きくて明るかったから
って思って空を見上げたけど、やっぱり月は見えなかったな。

読んだら順番に処分しようと思ってたログ、
今でもおもしろくて笑っちゃうんだけど、中にはちょっと「うっ」ってのもあって
そんなの読んだらますますしぼんでしまいました。。。
からだだけでもよかったのかなーなんて。
それならそれで、もう過去のことだし楽しかったしいいんだけど。
その上、さっきの「男だ」っていうやつで追い討ちをかけられて
あああもう
予定時間1時間半オーバーです。
おやすみなさい・・。

今宵はめっせんじゃのご機嫌がよろしかったようで、
めずらしくネットに現れた静岡の彼と少し話ができましたー♪
こないだの時はだめだったからちょっと心配だったんだけどね。

応援してるから　　って言うから、ありがとー　って返事したら
「あほ！　あたりまえだ」　　って言われた。
その　あたりまえだ　っていうのが嬉しくて・・
あなたにとってあたりまえと思うこと。うふふふふ。うれしいな。
ま、でも真面目な話はそのくらいで、あとはいつもみたいに
ちょい立ち　　とか言ってんですけどね。わはは。
で、最後は　がまんできん　と言い残して落ちていきましたけど（爆）

かまってもらえてないとだめなんだなぁ　と思いました。
話せばね、それが定期的というか、あんまり間を置かないであればいいんだけど
そうでもないから、冷めちゃうわけじゃないんだけど、
余計なこといっぱい考えちゃって、しかもそれは
どんどんよくない方向に向かってしまうので大変なのです。
いつものことよ。



明日は休みです。午後からちょっと用事があるぐらいで、あとは特に何もない。
皮膚科行ってこようかなぁ。近所にあったかしら。
ピアスの穴がどうもだめみたいで・・・
1個目と同じにしてるのに2個目はなんでだめなのか。

映画観たいんだけどな。時間ないなぁ明日・・・
つまんないなぁ。


もっと話していたかったな・・
眠気と性欲にはかないません・・・
ちっ・・・。

難しいよなぁ　と思いました。
どうやら毎月恒例のホルモンバランスが変調をきたす時期のようでして
あれやこれや考えてしまいます。
人知れず涙も落としてみたり。


かっこよくなくても、みっともないなぁと思っても、やっぱり、
大好きだった彼のことは忘れられてなくて、ただそれを隠しつづけてるだけなんじゃないのかな　と思いました。ええ、ちっともすっきりなんかしてなかったんですよほんとはね。すっきりした気になってただけでした。


ごめんなさい、ちょっと回顧モード・・。たまには自分に向けて独り言爆発。


どんな時も堂々としていて、弱いところは見せない、うろたえることもない、
あたしには「うわー　かっこわりー」って思ったところなんかひとつもなかった。
喧嘩もできないまま別れちゃったんだった。・・というかあたしはつきあった人と喧嘩をしたことがないんだと思う。

それは。
あたしが何も言えなくなっちゃうから？　いつも好きになりすぎて。
決してまるく収めようとしてるわけじゃない。度胸がないだけ。
口でもチカラでも勝てない。負けがわかってる喧嘩なんて。無駄よ。

あらー・・・　なんて素敵なBGMだこと・・・
　さよなら　愛した　大切な人　　By Gackt
タイミングよすぎでしょあんた。こういうとこばっかりタイミングよくても困るんですけど。愛してたわけじゃないんだけどな。たぶん。

「こんなに好きなのに！」　っていう気持ちは、見返りを期待している気持ちだ。そんなのは意味がない。見返りなんか期待してたらがっかりするだけ。
好きだと思うには相手が必要で、闇雲に「好きだ好きだ」とは思えない。
好きになっちゃだめなの？　ずっと思ってたらいけないの？
好きになろうとして好きになれるものではないということもちょっとわかった。
しっかり針がひっかかって、釣り上げられたと思ったら、今までと変わらない数のメイルにも「もっとかまってほしいのに」なんて思ってる。
休みなら電話ぐらいしてよ。仕事終わる時間ぐらい見当ついてるでしょ。それも言わなきゃわからないことなのか・・・　でもきっとあたしは「もっとかまって」が言えない。相手はどう思うのかわかんない。考えすぎなんだろな、また。いつも同じ。
会いたいのに会えない。「会いたい」って言っても会えない。声聴きたいってメイル送ったのに返事もくれない。冷たいな。あたしのことまだ全然わかってないんだろなぁ。ゆっくり話したこともないもんな・・・　割り切れてないのはいつもあたし。
こないだのかずみちゃんの泣いたの見て、その時は「あたしもあんなだったんだよな」って思ったけど、自分は涙は出てこなくて、よくあの人が歌ってたけみすとりの曲を歌ってみて、それでも平気で・・
てことは？
別になんてことないってことか？　それとも傷心な自分にうっとりしてんのか？
ばかじゃないのほんとに・・・



静岡の彼は、思うほど手応えがなくて、話したらきっといつもと同じなんだろうけど、人肌恋しいわたしにはちょっと物足りない感じがする。

はやく来週にならないかな・・・　そしたらこんな気分じゃなくなるのに。

かずみちゃんはかわいい人だ。
わたしはその曲を知らなかったんだけど、ひとりの人がその曲を歌っていたら
彼女は泣き出した。歌っている間も、次の自分の曲の時も泣いていた。
どうしたのかと思ったら、
「あたしの彼氏がこの曲好きなの」　って涙流しながら言ってた。
彼女の事情はほとんど知らないけど、きっとわたしと同じような感じで
お酒が入ってたこともあるし、あー・・わかるなぁ　なんて思いながら
泣きながら歌う彼女を見ていた。
その歌の内容は、やっぱりせつない感じの歌詞で
あんまりよく覚えてないけど、つられて泣きそうになった。　けど泣けなかった。
無理して泣くもんじゃないですし。
さっきまで「大ちゃん数え歌」とか歌ってた人が急に泣いてる。
その心境は、とてもよくわかるような気がした。
そこでわたしは、やっぱり誰かを思っていたい　って思った。
ある曲を聴いて泣けるほど、誰かを思って、好きでいたい。
制約が多ければ多いほど、辛かったり、思い通りにはいかなかったりするけど
それでも好きでいたい。

そこが終わってから、3人でしばらく話してた。
みんなそれぞれに悩みはあって、自分のことなんかまだまだちっぽけな悩みなのではないかとさえ思った。
自分単位で考えれば、周りは関係なくて、それなりに重大な問題ではあるけど、
でも、自分よりも大変な思いをしている人はまだまだたくさんいる。
だから自分はまだ大丈夫だ　って思うのではなくて、
甘えてちゃだめだ、もっと頑張らなくちゃ、と思った。



それにしても、女ばっかりのああいう集まりはほぼ初めてで、
なにやらすごい盛り上がりようだった。
こういうものなのかしら・・　って思ったな。
少人数（2〜3人）で集まることはあっても、それ以上でまとめて騒ぐことって
なかったし、みんな年上っていうのもなかったと思うし、
でもそこにいれてもらってることが嬉しかった。

今度はいつあるのかなぁ。
明日からまたお仕事が楽しくなりそうだ♪

夕方、彼からメイルが届きました。

風邪ひいた　のどいたい

たばこもお酒も今はやめてるから、のどが痛いのはひどくはならないと思うけど
なんで風邪ひくんでしょ。
気温がまだ安定しないからかしら。静岡ってどうなの？

ちょうど携帯をいじってたところだったので、そのまますぐ返事しました。
クスリ飲んでね　って。
きっと仕事の合間にくれたんだと思うのですが、
あの人は体調がすぐれなくてもやらしいーこと言ってます（笑）
好きなようにしなさいね（謎・・）



今日は本当はレニーの武道館の日だったんだけど
延期になっちゃったから寝てました。。

ん、なんか静かだと思ったら・・
今日は音が何も出てない。めずらしい。
何もかかってないとやっぱり寂しいねぇ。
靖幸CDが入ってるんだっけかな・・・別に聴きたくないや。
たまには静かなままでいましょう。

しかし昼間しっかり寝てたくせに眠い。
まだ春なのか。春って眠いよね。
陽気はずっとぽかぽかしてるわけじゃないのにな。
今朝はちょっと涼しかったのにいー。日が出ると暑い。
昨日洗った洗濯物をすすぎなおして干した。
とりこんだやつは、やっと片付けた。
部屋をきれいなままにしておくのは大変だ。
一度きれいにすれば、そこから散らかさないようにしておけばいいんだけど
その「一度きれいに」がなかなかできない　っていうかやらない。
まぁ元々まとめてどすんと掃除する人だからそのうちやるだろうけど。
それっていつになるんだろう・・　あ、そうだ
29日に妹とかが来てきれいにするんだった♪
こないだ実家から送ってもらった時に、うちがあまりにも散らかってて
「これはまずい」と思ったらしい・・・
それだけだったらいいんだけど、その話で実家では勝手に盛り上がってて
「よし　掃除しに行こう」っていうことになってるらしい。
結束が固い家族ってすばらしい・・。みんなＯ型・・。

それはありがたいことではあるのだが、できれば掃除は自分でしたい。
わがままだなぁ。
片付ける作業は自分でしないと、どこに何をしまわれたのかさっぱりわからん。
この部屋に住んでる人はわたしだから、全部把握しておきたい。
あの引き出しの右側の奥の方にあれがある　とか細かいとこまでね。
・・・というかねぇ、モノが多すぎなんだよ。
捨てよう、この際。開けてないダンボールに入ってるものなんて、
なくても同じじゃん。開けなくても生活できてんだから。
中身を確認してから全部捨てー。決定ー。
ちょっとだけスッキリしそうだな♪



会いたいな。
非現実的だけどさ、やっぱりさ、
どこでもドアか瞬間移動能力ってあるといいよね。
タイムマシンが欲しいとは言いません。
どこでもドアともしもボックス、スモールライトぐらいあればそれで。
あー、あと壁に貼るとそこが物置になっちゃうやつもあったよな。紙。


おとといは薄い三日月、今日は倍ぐらいに成長した三日月、
三日月って好き。月だいすき。
ちょっと曇っててすっきりきれいには見えなかったけど、
でも見えたからほっとした。
空に月が見えると安心する。無意識に笑顔になる。
月が見たいと思った日に見えないと、すごく寂しくなる。
そんなのってあたしだけかなぁ。
月ってすぐどっか行っちゃうから、見える時にずっと見ておきたい。
新月あとの三日月から満月まででいいんだけど。
欠けていく月はあんまりよくないです。
もっとあったかくなったら外で月見しよっと♪
わくわく♪

あああああああああ！

今まで書いてたやつが消えちゃったよう（泣）
IEのエラーだってよ・・・　ばか・・・

さっきの内容をかいつまんで言うと、
本物と会って、「いいなぁおまえ」　って言われたこと、
手を繋ぐより腕を組んでもらうほうが好きなこと、
腰に手を回すのも好きみたいだ　ということ、
でもそれは実は歩きにくいこと、
今日買った香水は浅野忠信がつけてるらしい　CALIBER 12　だということ、
あー　デートしたいなぁ　と思ってすぐメイル入れたけど返事こなかったこと、
そのぐらいですかね。

友達から電話きて話してたらIEのご機嫌が悪くなったらしい。
そんくらいで機嫌悪くなるなよIEめ。
たまには電話ぐらいさせろってんだ。

以上、本日は簡単に済ませます。眠いし。

・・・いや、ここのカウンタがね。ちょっと嬉しい。

今日は、「したい」　と　「やりたい」　の違いについて。
資料協力は、つかみどころゼロの　ボガチェンコフ氏　です。
氏によれば、
したい　・・　誰でもいいとは言いませんが、比較的、相手は問いません
やりたい・・　相手が限定されてる
とのことなのですが、どうなのどうなの？
わたしは逆に考えてたんですけども。あとから考えてみたらば。
個人的には、「やりたい」よりも「したい」と言う方が好きです。
言い方がソフトなだけか。することは同じでしょ。ぷ。

あと、きっとみんなが言う、「えっち」　について。
「えっち」　と言うか　「セックス」　と言うか、どっちかしら。
どっちも言いますけど、どっちかというとセックスですなぁ。
えっちだと軽い感じがする。セックスだと、濃い感じしない？
「えっちしたぁい」なんて甘えた声で言ってみたくてもわたしはきっと
「セックスしたいー」って言いそうな気がしますね。
ま、どんな言い方したって、最終的には。

で、お願いされるのが嫌いです。
「ねーねーねぇぇ、お願いぃぃい」　って、
手を合わせてお願いされることも時にはありましたけども、
そういうことされると、その気があっても失せます。
だったら、そんなこと言わないで、ばしっと　「やらせろ♪」
って言われる方がまだいいぞ。
・・そうそう、命令口調というか、えーとね、
こっちもそんな気があることを前提とした「やらせろ♪」ならよろし。
わたしにはどんな気持ちもないのに、それを敵は知らないで、
やらせてー　とか軽率に言っちゃうようなやつはいやだぞ。

こういうくだらないことを考えるのが好きです。しかも熱心に。

どこまでが冗談なのかわからないタイプも得かも。
本気で言ってることを悟られないで押し捲る。
ずっとそんなこと言われつづけると、暗示にかかったみたいになって、
「ん？　あたしこの人のこと好きだったっけ？」
とか思うようになる。

その点では得してるのかもよ、ボガチェンコフ氏（笑
これからも仲良くしてね　っていうか、そのままでいてね。
謎のロシアン日本語ばりばり（日本人だろうけど）。



今日、好きじゃない人に（女）「ねえ　もしかして　すっぴん？」　と言われた。
ワシ　「えええ、いつもすっぴんですよ！　気づいてくださいよ！」
Ｍ女史「えー　お化粧ぐらいしないと　社会人として」
・・・たぶん、そんなこと言われたのは初めてです。
なんで社会人だと化粧しなくちゃいかんのよ。誰が決めたのさ。
いいじゃないかいまどき化粧道具持ってなくたって。
そしたらもうひとりの人は、
「事務所にあるやつもらってっていいんだよ？」　←使いかけサンプル化粧品
はぁ、ご親切にありがとございます・・・
そんなことよりもね、Ｍ女史、いいですか？
あなたは即刻激痩せしなさいね。あなたはなんでそんなにでかいの？
背もでかいが、全体がでかすぎですから。

そんなわたしは、親友ちゃんに　「化粧映えしそうな顔だ」　と言われる。
顔が濃くないからだそうです。彼女は濃い目なので化粧しても変わらない。
肌のキメも細かいって言われたけど、自分で意識したことないからわからん。
普段は　というかずっといつもだけど、ベビー用品売り場にあるような
全身洗える液体ソープで顔洗って、ヘチマコロンの化粧水と、あとは
ベビーローションでかさかさしそうなところを保護　ぐらいです。
めんどくさがりなので化粧なんか今後もしないでしょうね、きっと。

そのＭ女史には、「努力します（満面の笑み）」　と言っておきました。
薄笑いでちくちく攻撃するやつには、笑顔で応戦する。
ちょびっとだけオトナになったわたし。わっはっは。

電話としてはあまり使われてない、わたしの携帯。
メイル端末としてがんばっています。
でも今日は、大事な用事の電話に使われました。

こないだのメッセンジャーの不調のことで
メイルより電話のほうがいいと思ってかけちゃった。
今日か明日が休みだってことは知ってるのに忘れてて、
「仕事してんだろなぁ・・」　と思いながらかけたら、出ちゃった♪
しばらくコールして、こりゃ出ないな　と思ってたからびっくりした。
今日は休みでパチってたらしいですわ。だからなかなかでなかったのね。
珍しく勝ってるって言ってた。
コール音がなくなった時、「え」って思って、出たのがわかった時、
すごく嬉しかった。わーい♪

怒ってるんだと思ってた彼の声は、ちっとも怒ってる感じじゃなくて、
いつもと同じだったから、こっちも　もしもしぃぃい？　って
いつもみたいに話せた。

メイルで弁解したのと同じようなことを自分の口から言って、
彼も同じようなこと言って、とりあえず彼はその時リーチかかってて（笑）
わたしが歩いて移動してる間だけ話してた。ほんの数分ぐらい。
でもその電話で不安な気持ちはどっか行っちゃって助かった。
はー　胸があったかい。声聴けてよかったー。

俺のほうだけ見ててくれてる女がよかった　今までも
・・・まぁ好き勝手なこと言ってますけども（笑
そりゃあ自分のほうだけ向いてる人がいいに決まってますわ。
静岡の彼は、わたしがカラダごとぶつかっていっても
しっかり受けとめてくれそうな気がします。　　というかねぇ、
ぶつかっていこうと思ってる自分にびっくりなんですけど。
相手次第なのねぇ。。。

これからも楽しく過ごせそうです。うれしいなぁ。

前から知ってたけど初めて本物と会って言われたこと。
笑った目がいいなぁ。
えへへへへ。笑うとなくなっちゃうんだけど。目。細いから。

恋してる時の顔っていいよねぇ。
そうじゃない自分は、自分じゃないような気もする。
ずーっと恋していたい。
恋って重大な責任がないからいいのかなぁ。
楽しいな。つらくなったりせつなくなったり、
些細なことでまた笑顔に戻れたり。
気分がくるくる変わって忙しいけど、でも楽しい。
できたらずっと笑っていたい。でも、永遠なんてないですから。
ずっと思っていられるのって素敵よ　なんて言ってくれる人もいます。
それもそうなんだけどねぇ。
報われない思いはおもしろくないよね。
相手も自分を思ってくれていて、自分も相手を思っていて、
でも自分はあれやこれや色々と考えていて。
ほんとに考えるの好きねぇわたし・・・。
女の人ってそういうものなのか？　一般からわりと外れてるからわかんないや。


THE TOWER っていうサイトのシナリオ#1、やっとクリアできた・・・
ゲームのセンスがないあたくし、大事なところが何もわかんなくて
いろんな人に助けてもらってなんとかクリアいたしました。
コミュニケーションと診断とRPGが合体したところなんですけど。
わたしには診断はさほど関係なくて。
相性占いのサイトをいろいろ見てて見つけたんだったっけかな。
センスはなくても、たまには思いっきりRPGやりたいなぁ。
マザー3って出ないんですかねぇ。好きなの。うふ。


そうそう、ゆうべ、静岡の彼がめずらしくめっせんじゃに現れて、
呼んでくれたから返事したんだけど、向こうには届いてないみたいで
彼はずっと呼んでて・・・
返事してるのにーーー。なんでよーー。
反応がおかしいからすぐメイル入れたりしたんだけど、それにも
返事くれなくて、「なによぅ　返事くれてもいいじゃないのよう」とか
思ってたんですけども。
今朝、めっせんじゃにオフメッセージくれてて、
俺のPCは異常ないぞ　って
あたしのだって異常はないぞ。YBBか・・・・・　ち・・。
MSNのほうもファイル送れなくしてくれちゃってさ・・
おかげであたしのグラマラスジャンプは分けてあげられなかったぞ！！
あの頃はもうきっと、恋しかった彼の心はわたしにはなかったのではないかと
今ごろになって懐かしんでみたりして。えへへ。
わたしの青い歯ブラシは、今ごろきっと、女の子ちっくな色の
新しい歯ブラシに変わっているのでしょうねぇ。
あたしよりどこもかしこも劣ってない彼女じゃなかったら許さん。

ま、ここで吠えててもどうもならないんですけどねー♪　わおーん♪
この心境の変化が、読む人に伝わってるとよいのですが。
えーい　伝われーー。


しかし、どうやったら静岡に住んでる人ともっと会えるのかなぁ。
気長に待つしかないか。うむむ。

お店忙しいのですよ。小刻みに休み入れてもらわないと疲れるっ。
明日は日曜、やっと休みだ・・・　でもそんなにゆっくりはできないのじゃ。


悩みつづけた日々から解放されて、それはいいのですが、
日記のネタがないじゃんか！

しょうがないからメール日記にでもしときますか。
今日のやりとり記録。

静岡の彼は、前にも書いたと思いますが、爽快エロとでも言えばいいのか
どんなこと言っても「いやらしくない」男です。
初めっからそうでしたけど、今でもそうです。
・・わたしは奴隷体質だということがわかってから思うことは
ああいう、自分を持っていそうで実はそうでもなさそうな、
強要はしないけどでも押し気味というか、こっちがどんな気持ちだろうと
わりとおかまいなしで「キスさせろって」とか言っちゃうような、
ちっともうまく言えてないのですが、とにかくそんな人には
つい従ってしまうような気がしてきました。
従ってもいいと思うのがご主人様、彼と似たようなこと言っても
ご主人様にはなれない人もいますから。

冷静にこんな文章読んでみると、この人は一体どんな私生活を送っているのだろう？？　とか思っちゃうんですけど。
別に私生活がSMなわけではないんですよ。
イニシャルはSMなんですけど。好きです、このイニシャル。
・・・え。名は体を表す？？


今朝のメールはどんなのだったっけな・・　　あらら
もう忘れてるし。。　だって今日5:30ごろ起きたんだもん。。
ゆうべあまりにも眠くて、ごはん食べてとりあえず横になって
部屋なんかそのまんまで明け方まで爆睡してました。
でも彼からの返事は覚えてます。

これから仕事　がんばるぜ

おおお。なにやら男っぽいというか男らしいというか。
彼は背が低くて、わたしとほとんど変わらないぐらいしかありません。
静岡ゆえ、小さい頃からサッカーやってて、成長期にせっせと運動した結果、
筋肉がついてしまったので背が伸びない。
見るからに背は低いです。もしかしたらわたしの方がちょいでかいかも。
ちなみにわたしは163cm。あと5cm欲しかった・・・・・
でかい女ラヴ。

そんなにしょっちゅう電話したりとかもしてないのに
初めて会ったような気はそんなにしなくて、
それはどうしてなんだろう。どして？
波長が合うのかな。それとも合わせやすいのかな。
5歳上の彼は、わたしよりきっとオトナでしょう。
そうじゃないとやだ。
甘えんぼじゃない人が好きなのかな、わたし。
お願いぃい　とか甘えた声出さない男がいいな。
甘えたいのはあたしのほうなんだってば。

あ、そうだ。彼は「強がりの裏側」知ってるやつだったんだわ。
あーん　だったら心おきなく甘えちゃおうかしら♪
とかいって、甘え方知らないんだよな。へたくそ。
人が甘えたこととか言うと、「なーに甘えてんのよっ」とか言うくせに、
自分から甘えるのってへたくそで、　・・・あ、そうか！
奴隷体質だから甘えるのは反則？　ってこと？
なるほど・・・・　それで全部説明がつくのね。
長女にうまれて奴隷タイプ。

ステキだわ、あたしの人生。

余計なことを訊いてしまいました。
それについての返事をメイルでくれると言ってたけど
見るのがこわい。
・・・だったら訊かなきゃいいじゃんか。
今日も問題が起こったことを伝えたら、中途半端なところで
返事止まって心配になっちゃうし。


来週の金曜の夜、お仕事先のおねえさんたちとカラオケ行きます。
あまり勤務が一緒にならないんだけど好きなねーさんがいるので
彼女と遊べるのは嬉しいです。
いえ、そこには恋愛の感情はないですけどね。
わたしが気に入る女ってのは、自分みたいにわりと
さばーっとした人ばっかりで、彼女もそれです。
いくつなんだろう・・・
お仕事以外で集まるのは初めてなので、すごく楽しみだー。わーい♪
日時の連絡で電話くれて、「あけといてね」と言われて、
ほんとに嬉しかった。
わたしは長女なので、自分よりお姉さんで男らしい性格の人には
弱いみたいですねぇ。

あ、そうだ。
来週の木曜はレニークラヴィッツの武道館公演だったんですけど、
レニー様はインフルエンザだとかで日本に来られなくなったそうです。
10月に延期になっちゃった。でも中止じゃなくて延期でよかったな。


ちょっと人恋しい病かも。誰かと話したい。

心の恋人（恋愛には発展させないでいたい）と久々に接触して、
ことの顛末を話して、ネット云々のことを話したら、
「それとこれとを関連付ける彼にも非が」　みたいなことを言われて、
すかっとした。爽快じゃ。
わけわかんない理由で別れましたけども、とりあえず、
別れてよかったです。　って、なんかそんな言い方だと語弊もあるかもですが
彼を悪く言うつもりはなくてですね。
思えば、ものすごく振り回されてしまっていた自分。
まぁ勝手にそんな自分にうっとりしてたんですけどね。

ということで、このくらいで、元・恋しい彼のお話はおしまいです♪
よかったよかったー（嬉）


さて次だ。

そんな彼よりももっと前に知り合っていた人がいます。
恋多き女まるだしなんですけども。
わたしは依存体質ってやつなのでしょうか。
それともただの寂しがり、または奴隷体質（まじっすよ、これ）

で、それはこないだ日記に出てきた人なのですが
この際いろいろと深いところまでは考えずに、
彼にくっついててみようと思いました。
すごくわかりやすく気に入ってもらえてるようなので、
安心していられます。
会いたい時には絶対会えないのは覚悟してます。
そんな物理的な状況はもうどうでもいいです。
誰かを思っていたい。
だけどそれは、誰でもいいわけではなくてですね、
ちゃんとわたしが知ってるような人じゃないとイヤです。


ところで今日は、Pleasures FOR MEN という香水を買いました。
人生で二度目の香水購入。
WISH というのを買った頃にこれも欲しかったのですが
今までほったらかしてて、やっと入手しましたー。
WISH とは全然違う雰囲気のかほり♪　メンズだしねぇ。
Gacktのにおいはエゴイストのプラチナムのほうだとわかって、
それもくんくんにおってきたのですが、はぁ　なんとなくGacktな感じ・・
そのうち購入することでしょう。高い。
突然にGacktですが、特に意味はないです。美しいってことで好き。

〜FOR MEN も良いのですが、やっぱり慣れ親しんでるWISHのほうが
今は好きですねぇ。ちょっと甘くて、でもすっきりした香り。かな？
なくなったらまた買っちゃいそう。WISHでは誘惑はできません。
別に誘惑したくて香水つけてるわけでもありません。
いいにおいを発する自分を嗅いでいたいだけー。
何事も自分のためだったりする。ふふ。

でね、香水買った時に、そこのカウンターに座らされて、
ホワイトニングっていうんですかね、それのサンプル差し上げます、
って、手の甲に試されて、
化粧水みたいなのをパッティングぱたぱた、
その後にその白いクリームをちょろっとつけてぬりぬり、
「ほら、白いでしょ？」
・・・・・あのー。どのへんが白いんですかね？
ちいとも白くは見えなかったんですけど。
それよりあなたのマスカラの「だま」とか、眉毛のカタチが変なのとか
すっごい気になりますけど！
あんな美容部員にお化粧はしてもらいたくないやー　と思いました。
名刺くれるので見たら「チーフ」って書いてあるし。
チーフがあんなでよろしいのかしらねぇ。○すてぃー○ーだーってば。
人の顔の心配よりも、自分の顔をもっときれいに作ってくらさいねー。
それと、「シミ」のことを「おシミ」って言うのは、どうなのどうなの？

その香水を買おうと思った時から、「なんかこのままはまりそう」
と思い始めて、ちょっと勢いがついてまいりました。もえる物欲ね。
香水集め始めそうですよ。しかもメンズのやつ。
今日におってみたやつの中に、スパイシーなやつがあったんだけど
名前見てこなかった・・・・
そそられない香りの女でも目指そうかしら。

それと、今日の「接客なめるなよ、ねーちゃん」。
わかりやすいオーダーのとり方してくださいねー。
ごめんなさいね、わたしは接客にはうるさいのですよ。
キミみたいな子はスターバックスで修行してらっしゃいね。
それで改善が見られたら、またお店に行ってあげるから。
がんばってみてね。
お客さんを「むっ」とさせるような応対しちゃだめです。


てことですっきりしました。なによりですわ。

なんで腹が立つのかわかりません。
何に対してそんなにイライラしているのかわかりません。
カルシウムが足りないだけ？
というか栄養全部足りてないと思うよ・・・

自分の頭の中がどうなってるのか見てみたい。
あなたは何を考えているの。
何がいちばん大事なの？
・・・そりゃもちろん自分だな。自分がいちばんかわいいはず。

このごろまた昼と夜が逆っぽくて、
それでも普通にお仕事に行ったりしてるけど
生活のサイクルは絶対おかしい。
もともと掃除はまとめてやる人なんだけど、それにしても
ちょっとだらだらしすぎ。だめだ、こんなんじゃ。
と、常に思っているくせに、ひとつも改善されない。
ちゃんとごはんを食べないと体によくない、
でも食欲はあまりなくて、お腹は空くけど食べたくない。
どっかおかしいんじゃない？　って自分で思ってるということは
まだ本気で壊れてはいないのかな　と思うんだけど。
こわいな。

ネットから離れた彼を、まだ探しているのかもしれない。
いるわけないのにな。たぶんね。
・・どうしたらすっきりさっぱり忘れることができるのかな。
忘れたくない　とはもう思わない。
ほんとに疲れました。
これでもう悩まずに済むと思ってたのに、違う方向に悩んでるし。

とか言って、そんな状態を楽しんでいるところもあるのかも。
片思いってあれこれ悩むから楽しい、それと似てる？
いやいや片思いじゃないから。きっと違うから。

とにかくお風呂に入って、気持ちを落ち着けてみよう・・。


- - - - - - - - -

もう、なるべく心の中にしまっておくことにします。
いろんな人にいろんなこと言ってもらって、
そうすることにしました。

てことで、次回からはも少し桃色に♪（謎）

こないだ久しぶりに親友ちゃんにメイル書きました。
最近のこととかちょっと前のこととかいろいろと。
彼女のHPにも日記があって、3月のを読んで思ったことへの返事で
そこには書いていない彼女の日常には大変なことももちろんあって
そういうのに気づけない私は、ちょっと悲劇のヒロインぶってんだろ、
って気づいていやーな気持ちになりました。

それっていちばんだめでしょ。

ふられて自分がかわいそうなんて思っちゃいけません。
別にかわいそうではないです。

それはさておき。
彼女は昔からわたしのことを「すごく魅力的」と言ってくれています。
どんな風に魅力的なのかは昔教えてくれたけど忘れちゃいました。
あんまり元気がないような時にそんなことを言ってもらえると
すごく嬉しくて、またそれを久々に聞いたので、懐かしいな　と思いました。
そういう彼女はいかにもＢ型な人で、道行く知人にも気づきません。
全然会わないでいても、どこか繋がっているような気がする。
ほんのたまーに電話しても、昨日も話したような気がする。
大切な友達がいることを、とてもしあわせに思います。



今日は夜中に突然、「くちべにをつけてみよう」と思いまして、
くちべにとかグロスみたいなのとかぬって遊んでみました。
わたしは化粧をしない人なので、化粧品はくちべにぐらいしかなくて
そのくちべにも滅多に使いません。薬用リップラヴ。いつもすっぴん。
で、くちべにつけてみて、相変わらずPCの横にある鏡で見ながら
「よし。写真でも撮っとくか」
デジカメで顔をいっぱい撮りました。連写〜。
接近撮影にして、すごいアップで撮ったりして。
あたしってこんな顔なんだなぁ　なんて、今撮ったやつを見ながら思う。
鏡で見る顔と、デジカメで撮った顔は微妙に違うのね。
撮ったほうはちょっと顔が長めに見えるみたい。あごとか長いぞ。
楽しくなってきたので、編集して誰かに送りつけようと思っています。
被害に遭うのは誰なんでしょう。ふふ。


今日はお仕事でした。なにやら忙しくて、疲れてしまいました。
終わる1時間ぐらい前から集中力が失せて、「うわーだめだぁ」と
思ってもそこから動くことはできないので、あとは気力で乗りきる。

夜中に食べるチョコフレークはうまいね♪
チョコないと生きていけなーい。大好きチョコレート。
最近の自分の食欲について疑問を感じるこのごろです。

あー　忘れてました。
4人で飲みに行った時のあほ画像が残っているのですよ。
すごく楽しかったので、たまーに見て「にや・・」とかしてたんですけど
さっきそれに気づいて、あれはどうすっかなぁ　と思ってるところです。
とりあえず放置しとくか。
好きなやつもあるので全部は捨てないでしょうねぇ。
・・その好きなやつっていうのは彼が対象ではなくて、彼も写ってるんですけど
自分が写ってて気に入ってるのがあるんです。
彼のこと好きっていう以前に、わたしは自分が好きなので。おほほ。
ま、そのうち処分されちゃうでしょうけども。

で、3月中に一度そこを開いて、彼の顔を久々に見てました。
んー　やっぱりこの人は美人な顔だなぁ　　とか思いつつ。
わたしはニットの帽子をかぶってて、それを男子2名にそれぞれかぶせて
勝手に写真撮ってたんですけど、彼は、
「俺がこういうのかぶるとガーディアンエンジェルみたいになるんだよな」
と言うので、どれどれ・・と思ってかぶせてみたら
なんだよ似合うじゃないですか。わりとね。
その写真はカメラじゃない方を見ているのですが、ちょっと好きです。
でもね、今は直視できないですね、きっと。
なのでほっとくことにします。見たいけど見られない。

はやく心から追い出してしまいたいのに、まだできない。
いなくなったらすっきりするんだろうなぁ。
どうしたらいいんだろ。



そういえば昔は、男が変わるとたばこが変わる女でした。
意図的にそうしていたのではなくて、気づくと変わってました。
でもそれは、彼が吸うのと同じものとは限らない。
同じのだったら自分のがなくなっても彼のをもらっちゃえばいいのになぜ。
今は、自分の母親と同じのを吸ってます。たまたまですけどね。


あんなに飽きずにずっと聴いてた岡村靖幸、
あれはやはり彼の存在があってのものだったのか、
今はなんとなく聴いていられなくなっちゃって
このごろ椎名林檎だけしか聴いてないや。
今月はレニーの武道館があるのにレニーあんまり聴いてないし。
少しぐらい歌詞覚えようよ。ねぇ。
でも林檎ちゃんが胸にぷすっとくるのよぉ。

及川光博ワンマンショー東京公演1日目でした。
みっちー好きなのです。ふふ。
そしてこの日が、わたしが彼と最後に会った日になりました。

去年の年末ごろだったか、チケットがとれたので彼を誘ってみました。
岡村ちゃん（靖幸ちゃんです。ご存知ない人多いよねぇ）が好きな彼は
みっちーも大丈夫だろうと思って、当日は土曜日だし、行けるね♪　と思って
とにかく誘ってみたら、「行くよん」と言ってくれたので拉致決定。

今日はどうしてそんな話なのかというと、昨日の日記に書いてあるCDは
このツアーのライブのもので、今日聴いてたら思い出しただけです。

当日も彼は仕事で、仕事先から直接有楽町に来ました。
切符じゃなくてsuicaだったんだけど、改札は通してくれなくて
「がーーーーーー」
と言いつつ登場・・・
彼は改札と相性よくないみたいで、一発で通れないことはわりとありました。
だめじゃんsuica・・・ってぶつぶつ言ってた。

私は1年ちょいぶりにみっちーのライブを見たのですが、前より楽しかったです。
踊り倒しました。汗くさー。
横にいた彼も、周りに合わせてちゃんと踊っちゃってるのにはびっくりだったけど。
事前知識は音だけしか与えてません。
自分は初めてのライブであんなに楽しめるものなのかしら　と思ったら
そんなところもちょっと尊敬しちゃうわ　なんて思いましたけど。
盲目すぎなのはよーーくわかってます・・。

あっという間の2時間半ぐらいが過ぎて、始まる前に
「ね、今日ごはんぐらい食べて行ける？」　と彼にきいたら大丈夫と言ってたので
フォーラムを出てごはんを食べに行きました。
ライブで脳が興奮してて、おなかが減ってるのかどうかわかんなくて
特に食べたいものはなくて、其の辺うろうろしてたら中華のお店があって
そこに入ることにしました。
外のメニュー見て、これにするー　と言ったのとは違うのを注文して（笑）
彼はごはんものを頼んだらスープがついてきたのですが、店員ちゃんは外国人、
ごはんの前にスープが来て、ごはんが来たらあとからまたスープが来て・・
ふたりでスープと顔と外国人をくるくる見つめてました。

ライブの感想とかは話さずに、せっせとごはん食べて、また汗かいちゃって、
食べ終わって外に出ました。さてこれからどうする。

私は実家から出てきて、帰りは埼京線、彼は井の頭線、
「・・渋谷出ようか」　と彼が言いました。
渋谷ならふたりとも帰りやすいということに気づくまで何分かかったか・・
あなたはいつも冷静なのねぇ　と思いました。。　　というか
あたしがぼけっとしすぎなのか。

山手線で移動する間も話をしていましたが、並んで座って、いつもなら
前を向いたまま話を聞いてたと思うんだけど、なぜかその日は
彼の方を見ながら話してた。ずっと見ていたくて。
久しぶりに会えたからかなぁ。
話してたらあっという間に渋谷に着きました。

京王線のほうに向かって歩いて、スターバックスで休憩。
彼はよくスタバに行くのに、ダブルトールとそうじゃないやつの違いは知らなくて
どう違うの？　って聞くので教えてあげました。
・・・トールサイズだと薄く感じる人はね、ショット追加すると濃くなっていいんだってよぉ。あたしいつもあれ頼むでしょ、ダブルトールモカ・・・
あと20分で閉店のお店の外のテーブルに落ち着いて、しばらく話してました。
会えなかった間のいろんなこと。
仕事のこと　車のこと　自分の精神状態のこと。
そこは彼が毎朝通るところで、どんな気持ちでここを歩いているか話してくれました。
わたしはそこから見える外の景色と彼の顔を交互に見ながら、相槌うちながら
彼が話すのをずっと聞いてたなぁ。

そうこうしてる間に閉店の時間になって、また移動。
もっと奥に行って、階段の上で座って話してた。
今度は音楽の話。昔見てた深夜のPVの番組のこととか話してて、
司会が誰だったとか、その頃見たPVのこととか、あれから何年たってんの？　とか


今思えば、いつもそんなような話ぐらいしかしてなかったような気が。
わたしの恋心に迫るような話は片手でも余っちゃうぐらいしかしてない・・

そこで誰かが必ず言います
もしかしてそれってセックスだけだったんじゃないのぉ

そうだったとしてもね、
わたしは好きになってしまったから。
彼がどう思っていたかはわからないけど、
わたしが「会いたい」と思うのは、セックスがしたいからではなかった。
好きだからそばにいたいだけ。


・・終電の時間が近づいて、埼京線のほうの改札に行きました。
でもまだ微妙に時間があって、そこでしばらく立ち話。
近くにいた2組のカップルを見ながら実況したりしてました。
「ね、そこの男の子見てごらん、がっくんだよあれ」
わたしの位置からだと柱が邪魔で見えなくて、彼と交代してみると、
うわー・・　なんちゃってGackt・・・　ってキミはがっくんを目指してその格好？
そのサングラスは私の方が絶対似合うから！！


実況も終了して、ほんとに帰る時間になりました。
そこで前出のあのひと言が出てくるわけですね。
「時間作ろう・・ね」
あたしの頭ぽんぽんってしながら。優しそうなかなしそうな顔して。
でもその時間は作れなくて、終わってしまったのですが。

2月23日土曜日は最後の逢瀬、
3月23日土曜日は最後の日。
曜日回りが同じだったのね。
んが。

疲れたぞ。用事と買い物に午後の６時間て。

どっかから出てきた名刺サイズのCDロムは、CD-extraで、
QuickTimeが必要で、しょうがないから入れてみた。
布袋さんと今井美樹の「PARTY TIME!」っていうのが入ってて
最後まで見たけどピンとこなかった・・。

せっかくQuickTime入れたので、そのまましばらく使って
よく知らないPVとか見たりして。
でも名前だけは知ってて、あぁ知ってる知ってるー　とか独り言。


彼が手に入れた「小僧ちっく」な白い車はドアがふたつで、
其の辺走ってる白い車を見るとついドアを数える自分がいる。
こんなところに杉並ナンバーの車がいるわけないない。
仕事で車は使わない。移動は電車（だと思う）。
10年ぐらい前の車だから、他の人が乗ってるのも見かけることはないだろうと
思うけどでも。
もし見つけてしまったら、やっぱり胸はぎゅいーんとなるのでしょうかね。
わかんないですけど。

今日思ったことは、
あのまままだつきあっていたら、もしかしたらそのうち疲れて
・・というのは、
本当の自分を思うように出せなくて、少しでもかっこ悪いとこ見せたくなくて
すきすきすき　って思っていられるうちはいいとしても、
そういうのに慣れてきた時に息苦しいとか思うんじゃないのかな、
なんてなことを考えていたのですが。
あたしが「息苦しい」と思うまでには、きっと2年ぐらいかかると思われます。

ま。何を言っても遠吠えにしか聞こえないです。
なんかすごいイヤな女みたいな感じ。やだぁ。どうしよ。。

彼氏とか彼女とか一度も言ったことないなぁ。
本人の口から「すき」ってのも聞いたことないし、
自分も直接言ったことはなかったかも。
あ。でも、こんなこと話してたことがありました、
「それにくらべたら俺らって純愛だよなー」　　　　（涙・・・）
少しは愛されてたのね・・・　ある意味純愛。
会いたくても簡単に会えなくて、会ってもキスさえしないで帰ったり。
それでもよかった（ほんとは全然よくないけどな）。好きでいられた。
少なくともわたしだけはね。


紺のＴシャツの上に白のシャツを着ました。
下はリーバイス502-XX。
白いシャツ見ると、「やっぱシャツは白でしょ」　って
言ってたのを思い出します。
それはなぜかというと、「胸元のボタン何個かはずしてえっちい感じ」　を
演出したいから（笑）
ちゃんと自分でアイロンかけて　「えらいでしょー上手でしょー」　って。
プールで痩せて、ますますえっちい感じにも磨きがかかったことでしょう。
長袖の彼しか見たことないです。
初めて会った日も、最後に会った日も、その間も、
そういえばいっつも長袖。
ある日そのことを尋ねたら、「なんか長袖ちっくな気分だったのよ」。
あたしは暑がってても、彼は長袖。


思い出すことがなくなったら、恋しかった彼のお話は終わりにします。
なんかまだありそう。　というかせっせと思い出そうとしている私。

- - - - - - - - -

本日の物欲との闘い結果

・GAPで馬柄Ｔシャツと34Ｔシャツ（どっちもキッズサイズ）
・カロリーメイトフルーツ味　10個
・CD　2組
　（LennyKravitz JAPAN EDITION、及川光博初のライブCD　どっちも2枚組）
・スイスアーミーのメタルベルトの文字盤赤い腕時計（ずっと欲しかったの♪）

ゆうべ、お友達のHPからのリンクで、コンピュータ用語のHPを見ていたら
「インターネット中毒」っていうのがあった。

書いた人によれば、
もともと依存体質の人がネットにはまっただけのことで、
そこだけ取り上げてネット中毒とか言われてる　みたいなことが書いてあって
ふうーん　そうかぁ、とか思いながら熱心に読んでました。

そう言われればそうなんですけど、
ネット依存とか中毒はいけないことみたいに言われても、
例えば本にはまっても「読書依存」だとか「読書中毒」なんてことは
多分言われないよなぁ。
別にわたしのことを指してネットに依存する生活を云々と
言われたわけではないけど、でも、わたしにはそういう風に受け取れた。


そう言うあなただって、別にネットに依存する生活なんて、
してなかったんじゃないの？

ってことはやっぱり、わたしは「ネット」で括られてて、

あ、ちょっと待てよ？
壊れてるなー。あたしに依存する生活をやめたいってこと？
あたしに依存なんてそれはそれでちょっと嬉しいけど

あ。どっちにしてもあたしから離れたいってことじゃん♪　あは♪
しくしくー・・・。

いいのいいの。いつかは記憶の彼方にいってしまうんだから。
すぐそばに思い出したり、薄れてきたなーと思ったり。
今日は個人的にそれどころじゃない状態なので
あんまり考えてないです。

年度末のばか。新年度のばか。いやな時期だわ。

彼と電話で話したのはほんの数回でした。
会えないから電話しよう　とか思わなかった。
彼のことをただずっと考えているだけでよかったなんて、
今思うとすごいなぁ・・　と思うけど。
たまーに突然電話してみても、大事なこととかはひとつも言えなくて
くっだらないことばっかり言って　「じゃあ、切るね」
切ってから、「あぁぁ・・・　そうじゃないだろ・・・」　って
必ず思いました。学習しなさいね、あたし。

終わりに近づいて、それまでも月に一度会えるか会えないかっていう
感じではあったのですが、わたしにしては珍しく、
「たまには声ぐらい聴きたいよなー」　と思ったことがありました。
わたしは電話は苦手なのです。

自分で思う「フェチ」について。
声と手とおしりと腹筋。手が一番好きかなぁ。

彼の声は特に好きというわけではなかったです。
あ、だからあんまり声がききたいって思わなかったのかっ？

今日は休みだったから、午後になって昼寝しようと思って、
友達が「起こしてあげようか」と言うので起こしてもらうことにしました。
時間になって電話がきて、そのあとまだ眠くて寝ちゃったんだけど（笑）
起きてから思いました、
やっぱりさー　あんなひと言でいいから、たまには電話ってしとくべき。

昔つきあってた彼は、入社間もなくて、そんなたったひと言の電話すら
できないほど疲れていて、つきあってた時にたまたま私の誕生日がきて
その日も　「もしかしたら電話くるかも♪」　って
日付が変わってしまうまで電話の前で待ってましたが
電話は鳴りませんでした。結構ショックでした。私が19か20になった日のこと。
夜中12時を回って、こっちから電話しました。
そしたらやっぱり寝てました。
疲れてるのはわかってたつもりでも、まだまだおこちゃまだったんですねぇ。
その彼との電話の話はほかにもあって、
ある日私が電話をかけたら、全然出る気配がなくて、
実家にいるから誰か出てもおかしくないんだけどなー　と思って
ちゃんと繋がれてんのかNTTに調べてもらったことがありました。
NTTのお答えは
「どうもジャックが抜かれているようですねぇ」
えーと、もう、ギャフンですね。言葉を失うわたし。
「そのままにしといてあげてください・・・」


毎日こうやって日記書いてて、
「今日はもうネタもないだろ」　って思うのですが、
わりといろいろあるもんですね。思いのほか。


無性に誰かと話したくなることってたまにあって、
誰かに電話しようと思うんだけど、それは夜中が多くて、
こんな時間に誰が起きてるっていうんだい　って思って
結局どこにも電話できずに　「寂しいなぁ」　って、ぼーーっとして
寝てしまいます。
そんなわがままな時間に起きてるからいけないんだよ。
はやく寝ろってば。