待ちに待った4月　　のはずだったんだけどさー
特に意味を持たないものになっちゃいましたね。
あんなに待ってたのになー。つまんない。悔しい。


HN変えよう。ごめんなさいね。
でもね、「これ」っていうのが思いつかなくて。
なにがいいかなぁ。
実名まるだしだとちょっとなぁ。
元に戻そうかな。。


週末に考えてたこと。
もう一度会いたい　っていうのと、元に戻りたい　っていうのは、
違うことだと思うんだけど、どうなんだろう。
戻れなくていいからもう一度会いたい、
戻れなくていいなら会わなくていいじゃん、
そんなこと言ったって会えるわけないんだし。

あたしは元に戻りたいって思ってんのか？　と考えた。
強がりではなくて、戻らなくていいや　と思った。
今はただ全部が面倒。めんどくさーーい。もうやだー。
またあんな風にずっと悩んでばっかりなんてやだ。
彼はあたしより先に見切りつけたのに、それができてないあたしは
彼に会うわけにはいかないでしょう。
いや、だからもう会うわけないって。寂しいけど。

いろいろ能書き並べてるけど、結局会いたいだけなんでしょ。きっと。
時間作ろうねって言ってたのがよっぽど頭に残っているのでしょう。
うそつきー。えーん。
未練全開っすね。かっこわる。
いいのいいの。そのうち忘れていくから。

今日もPCの横にある鏡。
顔を見ると、かわいくない。目が死んでるよキミ。
見た目のかわいさなんかどうでもいいんですけど、
心の中身が反映されてるのかと思うとちょっと嫌ですな。
周りの人にはいつもと同じ私に映っているとよいのですが。


あー　もうほんとにいつまでこんなこと言ってんだろ。
吐くだけ吐いたらすっきりするか。

今日は林檎姫のCDをふたつ買いました。
無罪モラトリアムと絶頂集。　（アルバムと8cm3枚組です）
林檎姫の曲の感じがわかってきました。
あぁ林檎ちゃんっぽい・・　とか思いながら聴いてたら
すごい眠くなって（車で移動中だったので）寝ることにしました。

急に腹が立ってきた・・・
理由は教えてあげない！

対象すりかえ案が出たところですが、それはまぁいいとして、
またあんなにどんどん好きになってしまうと、また周りが見えなくなって
絶対同じ事繰り返す。
それはちょっとこわくて、もうあんまり好きになるのは嫌だと思いました。
気持ちが矛盾だらけで、自分でわけわかんないです。

ある人に、「もういちどよりを　って言われたらどうする？」って質問されて
「一応自分の気持ちでは終わってるから今までのようには戻れないと思う」
って答えたら、戻るっていう言葉が出てくる時点でまだ終わってないと思うな
なんて言われて。
もうどっちでもいいです。終わってようがそうじゃなかろうが。
どっちにしたってきっと、少なくとも彼だけは終わってんですから。
あたしがおわりにしたいと言ったわけじゃない。
だからあたしは終わらなくていいということではないけど。

何か思いつくそばからその考えは抜けてってしまって、
たった今考えてたことも忘れてる。
はやく元の自分に戻りたい。

まだ何日も経ってないし　　と思ったら、もう1週間経ってるし。
年度変わりは忙しい。わたしにだってやらなきゃいけないことはそれなりにある。

・・・そうやって年をとっていくのね　と今思いました。。やだね。

別れるときは尖ったもので刺し殺してほしい　と思ってたのを思い出し、
実現はしなかったものの、言葉だけでも充分刺されてら　と気づいたので
それでよしとします。似たようなもんだ。

今日はちょっと腹立ちまぎれな感じ・・・。

みなさん、鏡見てますか？
わたしなんかいつもPCの脇に鏡置いて、しょっちゅう見てます。
自分大好き。
いっそのこと自分しか愛せないカラダにでもなっちまえばラクかも　とまでは
そんなに思いませんけどね。

そうそう、3週間放置プレイだったと思っていたら、ひそかに書いてたオフ日記には
ちゃんと記録が残されていました。えらいぞあたし！
それにはね、9日のやつに「夕方前ごろから仕事に行くとは」って書いてあって
どうやらそれより後に何かが起こったらしいね。
彼、土曜日はほんとは休みなんだけどこのところの激務ゆえ休日出勤多くて
最後に会った2月23日（土）の翌日の日曜もお仕事って言ってて
だからお泊りなしで解散したんだもん。でもその日はね、
わたしの方が終電先だったから、それまでは一緒にいてくれたの。
会えなかった間のいろんなことを話してくれました。
わたしはそれを、相槌うちながら、たまに自分も話しながら、ずっと聞いてた。
もう一回だけやり直しできるとしたら・・・
どこからやり直してみようかなぁ。
アミノ酸飲料を飲み始める前ぐらいがいいかな・・（謎・・）
小さい冷蔵庫と電子レンジと炊飯ジャーが届いてからの彼の部屋には
結局行けなかったんだなー。　残念。。。
駐車場にとめてある車も見てない。「小僧ちっくな」白い車。
一度来てくれたから乗せてもらえたけど。
あ、彼のお部屋に行った時は、いつもわりと天気よくなくて、
小雨が降ってたり雲ってたりで、傘一本もらったことあったな。
透明ビニール傘だけどさ。それはまだ玄関にあったかも。
でも特に思い入れはないので、傘を見て「あぁぁ・・・」って思うことはない。
よかったよかった。
そこまで思い入れがあったらわたしはかなり中学生レベルだな。ぷ。

こないだ髪を久々に茶色っぽくして、そのあとついでに眉毛もお手入れした。
いまどき化粧もしない女なわたしですが、眉毛ぐらいはたまーーにいじります。
何もしてない眉毛は、見慣れてるので自分的には問題ないんだけど、
ある日お仕事先のねーさんに言われました。
「その眉毛細くしてみたいね」
ええ、ぜひ細くしてあげてくらさい。
でもねーさんにやってもらう前に自分でやっちゃった。
今度やってもらおっと。
いつもは「少しぐらい遠慮しとけよ」って感じの眉毛、
ちょっといじるだけで顔の印象は大幅に変わるものなのねぇ。
妹みたいに半分しかないのは嫌だけどな。こわいよあんた・・。

さて昨日の続き。
例のフロム静岡くんですが、電話で打ち合わせした通り、
月曜と水曜のお休みを代わってもらうことになりました。
お休みの申請に間に合わなかったから会ってあげない！　って言ってたんだけど
代わってもらえることになったので、絶対会います。
陰のわたしは
「もっと激しく失恋ぶってたらきっと会わないままなのに」とか
ぼそぼそ言ってますけど。
いいのいいの。涼しい顔の彼とはきっともう元には戻ることはないだろうし
自分はこんな女でいいのだろうか　とかいう疑問もありますが
抜けていった魂を呼び戻すべく、次行っちゃえー　とも思っています。
まんまと対象をすりかえられたら、もしかしたらまた
悩んで考え込んでひとりで辛がってる日が来るのかもしれないけど
それは始めてみなけりゃわかりません。
でも同じ事を繰り返さないために、始まる前にちょっと
計画というか作戦というか、練っておこうかな　と思う。
せっかくステキな恋愛（へたっぴなんだけどねっ）したのに
ひとつも学習できてないんじゃあ意味がございません。

一発目が大事。だと思う。

最初の印象って、ずっと残っちゃうじゃない。
だから女子諸君は、そういうのは一番よくわかってるし気合も入ると思いますが、
せめていつもよりは自分をグレードアップさせて挑みましょう。
そのグレードアップの仕方は人それぞれでいいと思うんだけど。
・・・というか、高校生ぐらいで化粧なんかしたらもったいないと思うよ。
元々キレイな肌なのに、水につけるとアブラの膜張っちゃうような
肌によくなさそうなものは塗らなくてよし！
素顔で勝負して欲しいものだ　とねえさんは思います。
とはいえお友達はきっとみんなお化粧してんだろうし。
高校生ぐらいの社会事情は知りません。

お説教はそれぐらいにして。

前から知り合いだった人と会えることは
それなりに楽しみで、しかもどのツラであんなやらしーいこと言うのか
生で拝見できるということは
観察メモでもとっちゃいそうな気がしてなりません。

涼しい顔の頭脳明晰な彼と過ごしている間に思ったことは、
かわいいやつだなって思われていたいな　ということでした。
人からあんまり「かわいい」だの「妖艶」だの、言われた事なかったから
今ごろになって、「ん、あたしってわりといいオンナなのか？」などと思って
客観的に自分を考えてみたりもします。
届いたメイルにはお返事してるし（寂しがりゆえ。気持ちこもってないこともあり）
打てば響くし、わりと男の味方だし、エロトークにも負けないし、
変なとこ真面目だし。
ただの都合のいい女にもなりかねないんだけど
そのへんは自己管理でしょう、なんて思ってるし。


わくわくしてる反面、当たり前だけどやっぱり大好きだった彼がどこかに残ってて
ちょっとだけ複雑な気持ち。
いつまでも彼をひきずってたら、思う壺なのかなぁ。
そんなこと考えてないか・・・
すれんだーな彼女ができちゃったことを願ってやみません。
太い子は相手にされないのはわかってる。
たとえどんなに性格がよかろうとも、太かったら絶対だめなんだろなぁ。
痩せててよかったな。
彼は何kgまで落ちたんだろう？
最初に会った頃は痩せ行く途中で輪郭がすっきりしてなかった。
毎日仕事の後にプールに行ってて、みるみる削れてって
3ヶ月で10kg落とした。顔もすっきりしてきた。
それまでの経過を画像で見ると、明らかに痩せてるのがよくわかった。
でも彼は肩幅が広くなくて・・・・

あ。思い出した。
ある日のシャワーあがりの濡れた髪の彼に、ちょっとどきっとしたこと。

おもしろかったことも思い出した♪　ぷぷ♪
あなたそれでいいのぉ？　うははははっ。
すっごいおかしい。今でも笑えちゃう。
そんなあなたが大好きだったわ♪

よし。いい感じで浄化されつつあるな。

ぼーっとしながらもそれなりにあれやこれや考えて
考えても何を思っても、もう戻ることはないんだけど
それでも　こんな時彼だったら・・・　とか考える。

まだ残っている彼を思う気持ち、
それをほかの誰かにすりかえようか　って思い始めて、
それはそれでいいんだけど（いいのかほんとに）
でも頑なに彼のことを忘れたがらない自分もいる。
そんな今日は、「ええい　どうでもいいや」　っていう感じ。
もういいよ。どうにでもなってしまえ。

疲れた頭を休ませるには、きっと睡眠がいちばんだろな。
待ってる間もずっと起きてから寝るまで
彼のことを考えつづけてた頭。
お疲れ様。もう休んでいいから。

タイミングよく連絡をくれた旧友（っていうのかしら）は
来月の8-9日にこっちのほうに来る用事があると言う。
「どっちか1日、なんとかなんない？」　って言われて
休みを代わってもらうことを思いつく。

こんな時にメールくれて、しかもやつは
どんなにやらしいことを言ってもそれを感じさせない
お得な性格のやつで（あたしがそう思うだけか）、
だからこっちもそれにつられて笑いながらやらしいことばっかり
つい言ってしまう。
ひとつも緊張しないで、大きい声で笑いながら電話ができるやつ。
時間が経っても何も変わらない、前のままのその人。
最近ずっと肩にチカラが入ってたような毎日を過ごしてたから、
その電話は短い時間だったけど肩こりがとれたような気がした。
たまに電話するとなごむな。いいことだ。


ところで左耳の新しい方のピアスの穴、
どうも落ち着かないみたい。
今日も気づいたら柔らかいかさぶたみたいなのがあって
とれちゃって　「うあぁぁぁぁぁ」　なんだこりゃあ。
お風呂上りに消毒しちゃった。
しみるかと思ったらそうでもなかった。


その旧友氏は、こないだまでの恋しい彼よりももっと遠いところにお住まいで
休みも平日、でもわたしの休みとは合わない。
休みの話はいいとして、
旧友くんにまた恋をしても、周りが見えなくなっちゃうほど
好きになってしまうのは疲れる　って思った。
好きだけど、そんなにたくさん好きになりたくない。
一応懲りてるのかしらねぇ。これでも。。　ははは。。

その彼と知り合った日、「今日一緒にランチどう？」って誘われた。
彼は真剣にそれが目的でそこにいたらしい。
生憎その日はお誘いは受けられなくてランチはなしだったけど
たまに連絡来たりしたり、今も続いてるのでした。
電話で話すと、「おまえなんでそんなに色っぽい声出すの？」
いいいやあたしはこれで普通なんですけどね。
彼には大層いろっぽい声に聞こえてるらしい。セクシィヴォイス♪

・・・そういう感想とかも言わない人だったな。彼。
何も反応示さないから、会った日の夜にめっせんじゃで話した時
「今日くちべにしてたのわかった？」　とか聞いちゃったりして
そしたら　「うんうん　きづいた」
気づいた時にすぐ指摘しといてくださいね。。　せっかくなので。
あと香水つけてった日とかもそう。
無臭ラヴなふたりでしたが、たまにわたしは WISH というのを
つけて行ったりしました。
そんな時もつい確認してしまう。　「ね、いいにおいする？」
まだ服を着たまま、ぎゅーってしながら、首とかにキスされながら。
うわーーー
なつかしいなぁ。。　っていつの話なのそれは。
（激回想中）
車を買ってお披露目でうちの方まで来てくれた日、信号待ってる時に
ほっぺたを軽く触って　「しかしすべすべだなぁ・・・」　って
しみじみと言う。たぶん、素で言ってたと思う。
ほっぺた触られただけで反応するステキなカラダ♪　おほほほほ。
あの日わたしは久々に会ったため、すごく緊張してしまい、
運転席の横顔もまともに見られなかった。あぁもったいない。
しかも初めてスーツ姿見たってのに、彼は一度も車から降りてないから
立ち姿見てないし。あぁぁもったいない。
目に焼き付けておきたかったな。
「上手に脱がせてね♪」って前日ぐらいに言われてて
えええ　そんなぁ、って真剣に困ったのに。
シワにならないように脱がせなかったらおしおき　ぺしんぺしん♪
スーツなんか上手に脱がせてあげらんなーい　って一体どこで！
・・とか思ってました。あはは。
はぁぁ。。　なつかし。。。　あんなこともそんなことも。
やっぱり彼女はすれんだぼでーじゃないとね！
腰つかまれるの気持ちいい！　わしっっとね！　　（今宵もぶっ壊れ）

終了宣告受けてから3日経ちました。
宣告翌日はぼーっとしながらもちょっと悔しくて
その翌日はあんまり考えてなくて
そのまた翌日はちょっと悲しくて
今日は、「なんでふられなくちゃいけないのか？」ってことを
お仕事しつつ考えていた。
でも、そんなことずっと考えていられるほど暇ではなくて、
やっぱり答えには辿り着けなかったけど。

自分が何かやらかしてしまったのか　とか
こっちのオチドとか不手際を探してみたけど、
何も思いつかなくて、
ちょっと変な方向から考えてみると、
「あまりの連絡のなさに放り出されたか」ぐらいしか
思いつかないんだよなー。

だってさ、帰るのも日付が変わるか変わらないかぐらいだって言うし、
それでも「人は7時間は寝ないとね」っていう人だからさ、
忙しいのに大した用もないメイルばっかりあげてたら
うっとおしいかなぁ　って勝手に思って、
忙しくなくなるのを待っていようと思ってたのに。
それなのにー。
なぜかふられたし。

・・・そんなのはきっと、
自分勝手な自己満足な考え方だったのかもしれないけど。。
彼はいつも涼しい顔をして、感情が表にほとんど出なくて、
オトナだし、わたしには勝ち目がひとつもないような人で
尊敬してた。

3週間の間に、彼にどんな変化があったのかはわからない。
わたしはただ、連絡が前みたいに来なくなったのは
忙しいから面倒なんだろ　ってそういう時ばっかり素直に
思ってただけなのに。

ネットに依存しすぎるのはよくない　っていつか言ってたけど
依存ってどんな意味？　と最近また思って、
辞書でひいてみることにした。あほだなー。
そういうことしちゃう、それ自体があほだ。でもひいちゃう。

いぞん
他に頼って在ること、生きること。

人は、人に依存し、その依存をきちんと受けとめてもらえた時に
喜びを感じ、その喜びを与えてくれた人を信じるようになる、
とかって書いてあったな。
ネットに依存しすぎるのはただのひきこもりなんじゃないかと・・・
でも、わたしも彼も、ちっともひきこもってなんかないです。
社会に生きる人として、しっかりお仕事してます。

お仕事といえば
彼は転職するかもしれないと言ってた。
その話も最後まで聞きたかったなぁ。
あ
有給とって面接行くって言ってて、
もしかしてその時になんかあったのかも。
それ　いつだっけな・・・・
先月だったかも・・
もうねぇ、自分の中の時間も狂ってんの。
先週の火曜からまだ2日か3日ぐらいしか経ってないような気がしてたけど
もう1週間も経ってんじゃん！　おかしいぞ。

でも激しくは落ち込まず。
静かーに沈んでゆく。
だけど、ぼーーっとしてるから、
沈んでいるのかどうかもわかってない。

彼と、初めて会った日のことを、なーんとなく思い出した。

昨日、半年間の恋が静かーに終わりました。
ちょっと前までは、
「今放り出されたらあたしは抜け殻になるのが目に見える」って
思ってたんだけど、時間が経ちすぎてそんなのわかんなくなっちゃった。
と言ってもたかが3週間だったのに。
私の中で彼は、「彼氏」ではない微妙な立場にずっといました。
自分も彼にとっての「彼女」ではないんじゃないか　って
ずっと思ってました。

もっと甘えておけばよかった、とか
もっと彼に踏みこんでみればよかった、とか
少し考えたけど、考えてもしょうがないしね。
頭はぼーっとしていて、細かいこと考えられなくて。

いやな予感がしてたから、ずっとほっとかれてても
もうだめなのかもなぁ　って思って、でもそれでも
もしかしたらほんとに忙しいだけなのかもしれないじゃん　って
自分を騙しながら3週間過ごしてたけど、
忙しいだけじゃなかったんじゃないかー。くそーう。

だけど、とりたてて「おしまいよ」って言われなければならないような
重大な理由は自分にはわかんないから彼のせいにしてみた。
だってあなた、最後に会った日のお別れの改札で
「時間作ろう、ね・・」　って言ってくれたのに。
優しそうな顔で。忘れてないもんっ。
その時私は何も言わずに　うん　って頷いただけだったけど
今思えば、そんなできないような無理なことは
約束するもんじゃない　とか思います。忙しいのにさー。
そんな時間作る気は、ほんとにあったの？
その時はあったのかも・・・・
実際、その口約束は果たされず結局「おわりにしたい」なんて
ずるーーーい。
なんでそうなるのか尋ねたらすごく冷たく返事くれるし。
だけど、そこで変に優しくされると自分によくないと思って
このぐらいでちょうどいいんだろな・・　とか自分に言い聞かせて。

私の存在は一体どんなものだったのでしょう。

幸いなことに、いろんな感情がストップしてるので、
激しく取り乱すことはなく、なんとか平常を保っています。

退屈なんか恐れていない
どうしてふたりはであった
・・・昨日から、BGMは椎名林檎。
いろいろと噛み締めてみたりしてます♪