やさぐれ日記・跡地


やさぐれ日記・跡地

		アルティーナ

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■　再び姉んち

髪の毛サラサラでつ、うへへ（´￢｀）ｖ（帰れ

とゆーわけで矯正かけてきました。
時間かかりすぎですね、アレ。
３時間半も雑誌読むのは疲れます（半分寝てた（ぉぃ

その後、買い物に行き。

ＣＤショップで椎名林檎のニューアルバムげっちゅｖ
すんげータイトルですねコレ（ ´Д｀）

本屋さんに言ったらフルーツバスケットの１１巻が出てました。
これもげーっちゅ♪

あとはフツーに食料品を買い。

一旦帰宅、フルバ読んでから姉んちへ（ぉ

やっぱり甥っ子は元気すぎだった（なに

母は変わってなかった（ぇ
どうやらネジが抜けてるのは母譲りらしい（こら

カンケーないけど本日は両親の結婚記念日。
３７年目だったっけな。

愛してる、なんてもう言えない歳（というか年数？）なんだろうな（どーん

だって記念日なのに母だけ東京来てるしな（どどーん

で、まぁパソ繋ぎつつレポート書きつつやってるんだけど。

いろいろ微妙ですね、何だか。

人の理解を得るってのはホント、難しいねぃ。

理解させる努力と理解する努力は、どちらが大変なのかな。

と、考えたりする今日この頃。
ぶっちゃけびば憂鬱。

学業優先ってことで省のみんなに一括指示やら説明をしたは良いけれど、微アクになれるかと言えば、NO。

また大きなコトが起こりそうです。
自分宛ても含めて「やれやれ」とぼやきたい気分。

少し、不安が大きいです。最近。

ある部分で居場所が出来れば出来るほど、
もう一方の部分ではどんどん居場所が削られていく感じ。

どちらも大切だから、どちらにも同じくらいシアワセを感じていたいものです。

また、シアワセを感じて欲しいものです。

それは私が一人の女であり、役職者であり、誰かにとって大切な存在であり、そういういろいろな自分である以上、
いろいろな居場所があるってことなんだろー。

どうして、こうも不安になるかな私。

たぶん、言葉じゃ伝わらない「温度」や「想い」があるように
言葉でもって「安心」したい「想い」があるんだろー。

確認し合わないと廃れていく想いなんて滑稽だけど、
でも、きっとそういうものなんだろー。

だから私は不安なんだな。

自分をもてあまして、他人に甘えちゃったりするんだな。

んむぅ。

そんなちっぽけな悲しさに涙した、今日ですた。

あ、そうそう。
オールドVerの１００質を頂きました。

これからちまちま回答して、後日載せまつｖ

埋まってないＲＰはまた今度、ね。

2003年02月23日(日)

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■　フランス料理のマナー

９／２０の「日本料理のマナー」に続き、習ってきました。

これも学科の生徒は必ず出席せなアカンのですよ。

フランス料理は人生二度目です（微妙だなぉぃ

一度目はお兄の結婚式ー（’’（アタシは中学生だっとぁ

んがっ。

生憎、拒食気味が全快してなかったんだなコレが。

食べても吐かなくなったけれど、そもそも食べたくないのだよ奥さん（ダレ

幕張メッセの近く、ホテルニューオオタニ（だったかな）が会場でつ（’’

会場に入る→座る。

直後、早速マナーが始まる。

「座る時は左側から」

・・・（；-_-）←右から座った

料理長から長々と挨拶があった後、オードブルとうぢょー。

スモークサーモンと付け合わせの野菜でしたな（、、

あんま食べたくなかったのでちょっと残した（ぉぃ
美味しかったけど、フォークとナイフの使い方からいちいち指導されたので鬱。

メイン以外では人差し指を出して持たない方がイイらしい。

次はスープでつな。
カボチャが主の野菜スープですた。

友人はスプーンの置き方が不味かったらしく、まだ途中だったのにお皿を持っていかれたそうな（ぉ

スープの残りが少なくなったら、左手でお皿を向こう側へ少し持ち上げる・・・（、、

この時、パンも出されました。
１つだけもらい。

次は魚料理。

何のお魚だったっけな・・・（アルツ
トマトが主のソースだった気がする。

これを食べ終わった時点で、私のお腹は一杯一杯ですた（滅

これからメインかYO（；´Д｀）

メインは牛サーロイン。
付け合わせは人参を裏ごししたプリン状のムースと、インゲンのソテー、それから西洋わさび・・・だったかな。

・・・吐きそうになりつつ、お肉だけは全部食べますた（なぬ

人参いまいちだったなー・・・

一緒に出されたトマトとレタスのサラダは、フツーだった（ぇ
ドレッシングが油っぽかったから微妙。

あ、でもフルーツトマトだったらしく、美味しかったｖ

デザートは苺のミルフィーユ（*´▽｀）

ソースも、横に添えられた苺のムースも美味ｖ

ただし食べづらかったけどね（´￢｀）（さすがミルフィーユ

食後にコーヒーを飲んでお開き。

日本料理の時と比べて、正座じゃなく椅子だったし、ある程度知ってるマナーもあったりで。
あの時よりは落ち着いて食べることが出来ますた。

ちゃんと味も覚えてますよ、えぇ（なに

でも体調が万全だったら、もっと美味しく食べれただろうけどにー（’’；

それにしてもフルコースは量が多いでつな（吐血）

結局その日の夕食は抜きにしました。

最近、また一日一食でつ（ぉ

そうそう、「毎日フルコースだったらどうなるか？」と教授が言ってました。

答えは「病気になる」ですな。

当たり前なのよね、特別な料理なわけだから、カロリーも高いし塩分も脂質も多い。

毎日食べ続けると生活習慣病になったりする可能性が高いわけだ（’’

なので、フルコースを食べた後、例えばその日の夕食は
どの程度食べれば良いか、とか。

フルコースを食べた分、軽めの食事じゃないとバランスがとれないわけで。
いろいろ考える必要があるのだと教授は言ってますた。

私の場合はその前に、食べる気になるかならないか、の問題だったりするんだけど（ばく

お。
明後日はバレンタインだねぃ。
んむー・・・今年はどうしようかな。

たぶん誰にもあげない（ぇ
チョコは自分で買って食べる（まて

関係ないけど、２／１２って何だか気になる日だなー・・・って思っていたら、一年前のこの日は受験日だったんだ。

いま通ってる大学じゃなくて、第一志望の。

そっか、それで気になったんだと納得。

一年前は受験旅行中で、日記もその分さぼってたね（笑）

受験旅行中は凄く楽しかったな、と懐かしく思いふけ。

何で、って初めての東京だったし、初めての経験がたくさんあったから。

今は東京へ遊びに行っても、そんな感動はしないけど（笑）

一年前の自分を思い出せるのは、なかなか良いな、と自画自賛。
日記書いてて良かったと思ったりね。

そんなわけで筆を置きますぁ。

2003年02月12日(水)

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■　安眠枕と他人の日記

はい、マンションに帰ってきました。

少しゴハンを食べて、洗濯をして、テレビつけつつ日記書いてます。

昼過ぎに姉んちからパソ繋いでたんだけど、甥っ子（一歳半）の猛烈な攻撃（？）にあって、メッセは落ちるわパソの電源は切られるわ｡･ﾟﾟ･（ノД｀）･ﾟﾟ･｡

何にでも興味を示す年頃なんだろうね、携帯も持ってかれて
いぢくられてた（めそ

怒ったりしないけれど、「はぁヤンチャだのぅ」とおばさんっぽく（いや叔母さんですけど（汗）見てますた。

おやつ時に姉んちを出。

小田急線で新宿まで行って、小田急百貨店＆ミロードで気分転換におっかいものー（’’♪

シンプルな十字架の飾りがついた二連のブレスレット、
L'EST ROSEでカットソー、
Mother Gardenで「しろたん」の安眠枕（大）
をどーんと買った（´￢｀）ｖ

はー、スッキリ（まて

あ、十字架のアクセサリは結構好きなのですよ。
別に『ラビンス』の影響とか、ケオシにはあまり関係ないんだけどね（笑）
（気にすることもあるけど）

アクセサリ自体大好きなんだよねぃ。

シンプルなデザインが基本的に好みで、十字架ものなら
指輪もネックレスもありますな（、、

あぁ携帯のストラップにも十字架ついてる（ぇ

そのうちアクセサリについて日記で語ろう（いらん

で、安眠枕。

最近流行の、低反発性のアレですよｖ（うはうは

私は万年肩凝りさんなので、ちょっとは安眠出来るかなーなんて考えてみたりして。

これで悪夢も見なきゃいいんですけど（ぉ

よっしゃ早速寝て・・・みるわけにもいかない現実。

明日はまだテスト期間だ、がんがれ私（；´Д｀）y-~~~

さて、２つめのネタ。

それは他人の日記。

自分で日記を書いてる分（？）知り合いの日記も覗きに行ったりするのですよ。

何やら私の日記が影響して、日記を書き始めた人もいるらしく
書くのも読むのも好きな私は嬉しいでつでつ（’’（愛

誰の日記にお邪魔してるかとゆーと。

ルシ
アンシ（更新して（ぉ）
犬っち
ヴェイさん＆あおいさん（面識ないけど（汗）
そのかっち
おキクさん（最近行ってないな）
リュキアールさん（面識なし＆滅多に行かない）
ヴィージェ（放置かYO（なに）
キースさん
ラナ
シータ
ログ
デリさん
アルミナさん（たまに）

くらいかなぁ（’’

わりと面識のない人のトコにもお邪魔（隠れ読者）してる。

あと、最近はエリシアちゃんトコも覗くようになった（笑）
エリィちゃん、がんがれー♪

みんなそれぞれ個性があるとゆーか、その人らしくて
読んでて面白いねぃ。

私も「もっとバッチグー（死語）な日記書けるようにがんがろー」とエネルギーをもらいつつ。

皆様の更新、楽しみにしておりまつ（´￢｀）

・・・と、微妙にプレッシャーかけてみた（帰れ

メモ：ＲＰ２つ待ち・・・載せるタイミング外した（滅）
とりあえずレイト、覚悟しとけぃ（なに脅迫（まて

2003年02月09日(日)

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■　ヤブな病院

こっちに引っ越して、初めて病院に行きました。

ってかドコに病院あるのかわかんなかった（ぉぃ

点滴はヤダなーヤダなー、と思ってたら。

（昔、看護婦さんがやたら針の入れ方ヘタクソだった）

打たれずに済んだ。らっきー。

でもソコはヤブでした（ぇ

「食事が喉を通らないんです」って言ってんのに
「食べてもほとんど吐いちゃうんです」って言ってんのに

食後服用の薬出しやがった。

ヤブだろ（´￢｀）？

「何か食べてからじゃないとダメなんですか」
と、薬を渡された時に、私。

「胃が荒れちゃうので、せめて乳製品などを食べてから」
と、看護婦さん。

（ -_-）へー

「頭痛は水分摂取が足りないせいですねー」とか。

違います（´￢｀）（きぱっ

「吐き気は風邪の初期症状かもしれませんね」とか。

いや何でな（´￢｀）

「喉がちょっと赤くなってますねー」とか。

たまたま喉が渇いてただけでっす（´￢｀）

「唇の色が良くありませんねー」とか。

食べてないからっつってんだろ（´￢｀）

つまりダメでした（いろいろ（ナニ

で。
今日は（私の中で）一番大事なテストがあった日だったんだけど。

おかげさまで休んじゃいました。

あー。来月は追試ラッシュだ（凹

そんでもって、教務課に診断書を提出しなくちゃならないんで
お願いして書いてもらったんだけど。

病名の欄に、
「急性腸炎、急性上気道炎、急性咽頭炎」って書かれてました。

マッテクダサイ（゜▽、゜）

そんな大層（？）な病気じゃないだろバーカこのヤブ医者め、
と私は一人でキレてました（こら

歩くのがシンドかったので、行き帰りはタクシーだったんだけど。

マンションに帰って、疾病論の教科書で病気の内容について調べようかと思ったら。
疾病論はテストが終わったから、ガッコに置いてあるんだった（がっくし

明らかにおかしーので（３つも書かれたらビビるぢゃんね

もー絶対あの病院には行かない（　　#）

薬？
飲まないよーだ（まて

何も言われず点滴打たれた方が良かったかな、と思った一日でした（オチ

2003年02月06日(木)

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■　いのち

生きてるぅ、と感動にふるえる瞬間。

生きててよかった、と感謝するとき。

いのちが、もえる。

その一瞬のために、

たくさんの長い時間をかけて、

鳴り響くこころを育てる。

死んでしまうかも、と恐怖にふるえる瞬間。

死んだ方がよかった、と絶望するとき。

魂が、けずれる。

その一瞬がこないように、

限られたわずかな時間で、

・・・もやす。

いのちを、もやす。

※１／２８「ゆめ」追加。

2003年02月05日(水)

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■　心の中で

こころのなかで、おもっていること。

出会いたい。

触れあいたい。

わかちあいたい。

こころのなかで、こわがっていること。

傷つきたくない。

きらわれたくない。

ひとりになりたくない。

出会った人に、素直に伝えたいこと。

ありがとう。

ごめんなさい。

ひとりでかかえこまないで。

貴方に出会えて良かった。

・・・ホントのホントは、怖いことってずっとずっと多い。

叩かれたくない。

見放されたくない。

怖いけれど怯んじゃうけど、でも

わかってても予想出来ても

踏み出さなくちゃならないこと。

何のためだろうね？

ホントは自分が一番可愛いのに。

それでもどうしても、背負わなくちゃならないものとか

いろいろな想いの中で選ばなくちゃならないものとか

捨てなくちゃならないものとか・・・

覚悟を決めなくちゃならない時って、たくさんあって

嫌だ。

嫌すぎる。

一生幸せがイイ。

辛いことも苦しいことも何もなくなってしまえばイイ。

・・・でも、それじゃきっと幸せの意味がわからなくなる。

じゃあどうすればいいんだろう。

自分の胸に、聞いてみる。

たった一人でも、ずっと私の傍にいてくれる人。

怖いモノなんてないんだよー、って、安心を与えてくれる人。

一時的に怖くても、それじゃあ、頑張ってみようか。

潰れるほど背負いこんでも、いっか。

傷つくのも、傷つけられるのも一人じゃないのなら。

覚悟決めたなら、弱音を吐いたらきっと「失礼」なんだろう。

心の中では泣いていても、『私』はきっと『私』でいられる。

失うモノが多くても、必ず残るモノ。

きっと、私。

2003年02月04日(火)

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初日