| りんごでぃあ |
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│←覚醒→│
いつもの如く、6時半起きでご飯やら食べて、保育園。
今日はご機嫌で、着替えるのもスモッグを着るのも進んでやってくれた。
先生の顔を見ると、やっぱり泣くけど、抱っこされながら泣きながら
私にバイバイと手を振る。
帰ってから洗濯物を干す。掃除機をかける。
猫の寝床を綺麗にする。雑草を抜く。
そんなことをしていたら、病院に行く時間がきた。
そこからが記憶がない。まったく思い出せない。
夕方5時くらいまで、記憶がない。
もとこさんに、入院の話をされたような･･･
華燭嘔吐の話をしたような･･･
処方箋と予約表だけはある。薬に変わりなし。
娘は誰が迎えにいったのか、すら思い出せない。
それをずっと考えていて、29日は2時20分、4時30分、5時50分、6時10分、と目が覚めて
無理に眠らんでもいいよね。§2006年04月28日(金)§ |
│←カサカサ。→│
昨日はおなかいっぱい肉を食べた。
今日もおなかいっぱいミンチ肉を食べた。
でもこの躯には吸収されなかった。
食べ物が目の前に出されなければ、吐く事も無いのに。
そう贅沢な言い訳を考える。
私にはＰＣも携帯も、無くてもいいのだと想う。
紙と鉛筆があれば。
それに、今までにもらった手紙と、歌を聴けるプレーヤーと、
大好きな歌手のＣＤと、大好きな作家の本。
いつになったら、正直にネットで日記を書くことができるんだろう。
裏路地を、ウロウロ徘徊している。
後ろ向きで全て壊して回っても、何も見つからない。家族を守りたい。
強く願います。§2006年04月26日(水)§ |
│←3匹の仔猫→│
猫を蒸し殺してしまった。水をかけられたみたいに、びしょ濡れになっていた。
涙が出なかった。
輪廻転生なんか信じない。信じたければ信じて。
天国も地獄もない。
来月にはきっと忘れて。来年には猫の模様さえも。
次の瞬間には自分の心配をしている。
もういやなことばっかりだと、猫のせいにもして。§2006年04月23日(日)§ |
│←おまる。→│
おまるなんか使ったことない。
1歳になったらトイレトレーニングを始めてくださいと
保育園のしおりに書いてあったけど、娘は、1歳6ヶ月になった。
でも今日、おまるでうんちしたらしい。
すごーい。
§2006年04月21日(金)§ |
│←悲しいこと。→│
今朝、悲しいことがあった。否、うれしいことかもしれない。
1週間ぶりの保育園。
娘が保育園に行きたがって、スモッグ切るのも嫌がらなくて、
先生に抱っこされても私にバイバイと手を振った。
先週までは、先生の顔を見るたび、大泣きしていたのだ。
朝から飛ばしすぎて、お昼ごはん食べるころには半分眠っていたらしい。
本当、少しの間に、成長してるんやなあ。と、
感心している間に、追い抜かれそう。
お迎えに行くついでに、
通関士の講座を申し込みに行った。
具合悪くなりませんように。
こんどこそ、うかっちゃえるように勉強しよう。
もうすこし大きくなったら、
幼稚園にもいかせてあげたいのです。
そのためには働けるように、§2006年04月20日(木)§ |
│←サイゼ→│
娘が明日から保育園いけるみたいなので（登園証明書は要らなかった）
鼻水が出ていますが、犬と散歩に行ってきました。
風が強い。くじら公園回って、
噴水公園から天使幼稚園まで鯉幟見に行ったけどあまり興味示してくれなくて、
道の脇に積み重なる桃色や茶色の桜の花びら（犬のおしっことか絶対附いてる！）を
両手で掬って、桜吹雪にしてみた。
これが結構ウケた☆彡20分はそれで遊びました。
帰るころには、花びらや額が附いて、娘も犬も私も、めちゃくちゃになりました。
よく会うおねえさんに、目の周りについた1枚の花びらを取ってもらっていた犬。
よかったね。
その後、サイゼに食べに連れて行ってもらったけど、
娘が食べるものがあると思い行ったのに、ぐずってほとんど食べなかった。
外食は惹かれるものがたくさんあるので、機嫌の悪いときや眠いときは無理だなあ。
暴れると食べれないというのを教えなきゃ、と思う性質なので、
帰ってからも食べさせなかったり。
駄菓子屋も面白かった。
夜中にミルクも飲まないようになった。栄養足りてるんやろか。。
ああ、おいしかった。§2006年04月19日(水)§ |
│←こんにちーは→│
4月にはいってから風邪を引いてしまった。まだ治って居ませんがもうすぐ治ります。
娘も39度や40度近い熱を出していて、鼻水・咳で調子が悪かったので
病院通いっぱなしでした。･･･アデノウイルスに感染してました。
保育園でもらってきたみたいで、この時期はかかる子が多いとお医者さんに言われました。
7日ほど熱が下がらず、このウイルスに効く抗生物質はないので、日がたつのを待つのみ☆彡
座薬でも38度ほどまでしか下がらない、不安にさせられる病気でした。
小さい体でよくがんばりました！！
いろんなこと、後悔してる。
大好きな人を、この世に繋ぎ止めれなかったのと
さよならを言えなかったことも。もっといっぱいある。
生き地獄を生きるのはとてもつらいから。
死ぬ人に何を言っても無駄だと、聞いたことがある。それは、彼なりの結論だった。
電話で、彼女がなくなったと聞いたとき、笑い声が聞こえた。彼女の笑い声、笑顔。
それはきっと穏やかで、いてほしいと願う私が創り出した幻想だけど。
彼女の笑顔は、大切でした。
さよならを言うのも、繋ぎ止められなかったのも、涙が出て
思い出したくないくらい悲しいことで、自分の腕を傷つけて逃げようとする。
壊れてしまったらもう戻らない。
もう。
大好きな人を、そういう目にあわせたくない。
人にとって、そんなに大きな存在と思ってない。
周りの人にとって、影響力もない。
矛盾だけど、どうか、私を残して、いなくならないでほしい。
なに寂しがり屋になってんだろう。
なんて自分勝手なんだ。
前へ進めない。。
同じ道をまだぐるぐる迂回して、立ち止まりもせず考え直すこともせず
また同じ場所にたどり着く。
Coccoの特集で読んだ、戦争のことみたいだと思う。
けど、自分が生まれたことは後悔してなくて、
生きてることも後悔してない。ただ、いなければいいと思うだけ。
外へ出たり、人に会ったり、独りじゃないときは
今居なくなったら、今倒れたら、どうなる。考える。
馬鹿気てる。
ほかに熱中するものができて、頭がよくなったら、
こんな事考えなくて済むよね。
§2006年04月18日(火)§ |
│←私のように→│
「珠恵のようになってはいけない」
花見だった。
従姉妹の小６のMちゃんのようすが、ほかの子供みたいじゃなくて
本気で笑えてない。様子がおかしい。半日遊んでて判った。
萎縮してるし、大人の顔色伺って笑ってる。
珠恵のようになったらあかん。
お父さんのせいでなったんじゃないよ。§2006年04月09日(日)§ |
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