| りんごでぃあ |
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│←中居正広の眼。→│
頭の悪い人ってこわーい。（極力癪に障る言い方で）
今日も何だかのこのこと朝まで起きていて，母に中居正広の眼にそっくりだと。
いえいえ，あたしの眼はどこからどう見ても，疲れている眼ですよ奥さん。
三日三晩泣き続けたのは，あの子の身に起こったこと。が原因。
きっとあたしが哀しむことじゃないし泣くことでもない。
あの子の身に起こった事がとてもリアルで
「アナタを好きじゃない。別れる。」とまで言ってしまったあたしには
そんな理由があったんだ。
昨日と今日のあいだ丁度らへんに連絡があって，泣きながらだったけれど
何言ってるかわからなかったと想うけれど。
うれしかったよ。満足。
アナタがあたしの太陽みたいな・あったかいｘ存在だから
ぬくもりなんて全身で受けようとしてアナタの方を向いてる。
綺麗な言葉じゃ言えないけれど。
鏡のヒビ，壁の穴。リストカットも同じに見える。
なんか，もう二度と会えないようなそんな気がするのはあたしだけだろうか。
彼とは。温もりなんてモノは，ダイヤの腕輪じゃないからすぐに消えちゃう。
傍には居ないケド，強く想いたいのが本音なので。
涙が出てしまうのです。
傷ついた左手も右手も，同じくらい温もりほしい。
手は繋がなくてもいい。
まだ解り合えないあたし達ダケド誰にも負けない幸せを築きたい。
そう思っているだけです。
りさちゃんとは，姉妹のような年齢差なのに
あたしのほうが妹みたいであります。
案外，恥ずかしいかもしれない。
唯一あたしと遊んでくれる・りさちゃんは，いつも
あたしには優しくしてくれる。
申し訳ない。
親は，親は，
「子供にお金をもらう」のを当たり前だと思っているのだろうか。
『愛情ももらってないのになんで（お金）あげらなあかんよ!!!!』
と云う言葉が耳に附いた日。
おばあちゃんがお父さんの貯金箱から，お金を盗る音がした。
見に行ったら，おばあちゃんはあたしに御尻を向けて何か隠して入るようだった。
5時までに3000円が必要だと言う。今，1500円しか持っていないらしい。
（って言っても。あたしン家にはお金は転がってないよ，おばあさん）
あたしは明日は外科と産婦人科と歯科に行かなければならないから
今持っている1000円はあげれないから。じゃあ，ってことでおばあちゃんに
「お父さんの貯金箱から貸してもらえば？」と質問してみた。
『ほんなら600円だけもらうわ。』と。貯金箱から100円玉6枚を選りすぐった。
おばあちゃんは，母が帰宅したら，そそくさと家に帰ったということで。
母にお金の事を訊いたら，あたしの耳が確かだったのが，ちょっとショック。
おかあさんの鼻息がふがふがする。おこっているみたい。なるほど。
Ah!
ぷんぷんらしいですよ。踏切の音がきこえるよ。いいよっ。
中居正広の眼で。ステキジャナイカ！
テンション高いんだよ。寝なきゃ。薬効かない〰から。
っていうか忘れられてる？戌の日だよ今日。
ひよこぶたってどんなんだろうって描いてみたら変になった。§2004年05月31日(月)§ |
│←「一緒に死のう」→│
一緒に笑ったり泣いたり悩んだり考えたりできるほうが
一緒に死ぬより遥かにお互いを深め合えるし愛し合える。
でも。
わたしの言う「一緒に死のう」は決して嘘では無いし裏切りでもないし
「あいしてるよ」みたいな・軽いものでもない。
「一緒に死にたい」とメールを打ったら，「俺も一緒がいい」と。
彼をそこまで追い込んで苦しめてしまった自分が，許せない。
ケータイも繋がらなくて勿論メールもみてもらえない。
わたしの所為で忙しいのは解ってる。わかってる。。
身体には水分があるから涙は枯れることがなくて，涙が出る。誰にも，誰にも，言えなくて。
きっとわたしは，これまでどおり，1人で物事を抱え込みたい主義だから
これからも，誰にも言えずに死んでいくのだろう。
わたしにはアナタが必要なのに。子供が好きじゃない。
アナタと幸せになるために生きているのに。§2004年05月30日(日)§ |
│←愛情が同情に変わる時。→│
あたしに向けられている愛情は，ときどき，同情に見える時がある。
同情だって愛情の一つであると感じるけれど
心のどこかで「同情」に対して，不安だという部分がある。
本当の弱さなんて，人間似たような物だから醜い手首を見せれば簡単で。
逆に無視してほしい相手にはとても人間扱いなんてしてもらいたくなくて。
左腕が疼くぐらい，気持ちが悪くて吐き気がするけど，
無視されるよりは優しいフリをしてくれるほうが，楽かもしれない。
救いの神に選ばれるのは，さり気無い人に決まっている。
あたしには，
誰かがそばにいなきゃ，だめだ。ストレートに（素直に）助けを求めたり，そんな乞いをするのが
あたしはとても不得意なのだろう。
遠回しに求めてしまうから，判らない人は気附くことはないし
判る人には余計にしつこく見える。
短所ばかりが眼につくけれども，そんな人間なのだろうあたしは。
おとうさんに3千円もらった。
高校を卒業できたのは，一番が，愛する担任の先生のお蔭で。
教頭先生や保健室の先生，
女の人は同性に対してきついなぁとしみじみと感じる時もあった。
男の先生の方が，甘やかしてくれるような気がしてた。
何にせよ，あたしは自分のチカラだけで卒業したんじゃないって想う。
自分の好きな教科しか勉強しなかったし，手首を切ったりしていた。
きのう，後ろの席だった男の子を道端で見かけた。
あたしは自動車，そのこは自転車だったけど。。。
みんな違う世界にいるんだなァ。
同窓会とか行かないなあたし。
あんな状態だったけど，学校行ってて良かったかもしれない。
おかあさんが付き添いで学校の応接室に来てくれる事も
とても有難かった。保護者附きでないと学校にいけなかったあたしも
なんだかおかしいかもしれない。でも先生達が決めた事だ。
送り迎えをしてくれたり，外科に連れていってくれたり。
とても迷惑を掛けてきたなと想う。本当に。
いまのあたしは，死を覚悟できている。
****
会話にならないのに電話。
アナタを好きじゃない。
「別れよう」って言ってくれたらそれでいいのに。
こんな女じゃ，いい妻にも母にもなれないよ。
決め付けてるんじゃない，眼に見えて解るだけ。
だからほとんどのひとは，あたしに素直に「おめでとう」なんて
言わないんだ。
それが何よりの証拠だよ。
アナタが疲れているのになだめることもできない。
泣いて喚くあたしが最低に見えた。
汗と涙まみれになってどこかを睨みつける。
あたしの行動でさらに疲れたでしょう。
一緒にいてもきっと楽しくも無いからあたし達は離れたほうがいい。
もう。。。
アナタが喜ぶような事，何一つできない。
「別れよう」って言ってくれたらそれでいいのに。§2004年05月29日(土)§ |
│←【修正しました】ホントは凄い深いんだとおもう。→│
【投票ボタンがおかしかったです。ごめんなさい。。】
傷を作った。
ただでさえ妊娠中は貧血になりやすいのに貧血になる要素を増やした。
おばかさんだ。 傷痕は，どんなものでも，社会へ戻るのを拒む。
まだ先の事まで考える余裕が無い状態なのだろう。けれど，
いつかリスカ痕を後悔する日が来るに違いない。
誰が居ないからさびしいだなんておもわないけど，
病院に行くのもしんどくてネットショッピングな毎日。
だから，お金がすぐになくなる。
この傷痕は子供が大きくなっても消えないんだろう。
包帯同士がくっつくほうたいをかってもらった。献血を思い出す。
刃物で傷を深くするより，あなたとの絆を深いものにしたい。
何かを求めているのに，素直に求めたら相手が疲れてしまう。
だからあたしには「我慢」が必要なの。§2004年05月28日(金)§ |
│←指切りなんかalkaloid→│
約束なんて存在しないんだろう。
繰り返される万引き。涙を呑み込んでも心は乾燥注意報。
赤ちゃんのときから決まってる寿命。
無駄の相関図のできあがり。灰色の脳味噌。
いつだってPeriodと背中合わせ。
貴方はあたしより早く死んでしまう。きっと
そう。 いつもより激しい。どうしたの。
あたしの紹介状には，「うつ状態（大量服薬，リストカット，強度の不眠）」
と書かれていた。ボーダーは治ったのかな☆うつ病も☆
こんなあたしには薬は必要ないだろう。
明日からまたお天気が思わしくないのに，オレンジの夕暮れがまぶしかった。
うぇぇぇぇしんどい。
もうだめみたいね。でも大丈夫なのにね。
もう，何が苦しいんだか解らない。
あたしさえ・・・いなかったらいいのに。
前髪を切ったよ。
ついでにね。
ｗさんの言ってくださったとおり，眠れずとも安静にしておきます。
THANK YOU＾＾§2004年05月27日(木)§ |
│←切迫流産。→│
アサから産婦人科。
ありゃりゃ〜。看護婦さんが車椅子を押して走ってきた。
あやうく乗せられそうになったので「良いです。」と言って
すぐに内診室に入れてもらう。ひぃ〜
汗だくになっていたのでとてもしんどかった。やっぱ，これじゃなきゃ。
彼と会えなくてもぜんぜん寂しくなんかないよ☆
うん。
でも，何もなくて良かった。
泣いてばかりいるの，ホントウ，ごめんね。
ケータイの着信音は最大音量なのに聴こえないし
病院で何度名前を呼ばれても聞こえなかった。あしたは精神科と歯科。
産婦人科の先生から長期間でなければ安定剤もOKと言われたので
交渉してみようと想う。もう，奇形になる心配はないそうだ。
胎盤も何も異常がなくて，よかった。産道も８センチくらいあるので
大丈夫なのだ・。ぇっと，今日の病院では，
「ウテメリン(お腹のはりを抑えたり，流産･早産を防止するお薬)」と
「酸化マグネシウム…(便を軟らかくするクスリ)」
を処方されました…。カンジダは治りました。
あー，また蹴られてる…腸が動いているみたいで気持ちが悪いよ。
いつも，元気だと言われるお腹のあかちゃん。
エコーに映った顔写真をもらいましたよ。おーい
頭と腹が同じ大きさで何が何だかわからないよー。
今日も一日中，悶えていましたとさ。
あ，スカルプがうまくいきました。ハデ過ぎないから気に入ってます。
つかれたぴゃ。§2004年05月26日(水)§ |
│←ずっと泣いてた。→│
眠れなかった。PCもつけれなかった。
手首を一発切ったら，楽になれるんだろうとそう，思ったけれど
その一瞬しか楽になれない事もあたしは知ってるから
やめておいた。
唯一眠れるベゲAだってあるけど，そんなの飲んだら
あかちゃんがどうなってしまうかわからない。
おくすり１１０番で前，調べた事があるから怖い。
幾度も自殺未遂を繰り返して，死を武器にすることでしか
愛を示せないあたしに。
でも。それは，ホントは愛なんかじゃなく
自分が自殺によって苦痛から逃れようとしながらも
本当は自己保存のためにしていたコト。つまりただ他人を傷付けているだけ。
彼の・あたしへの・想いの深さは自分が誰より知ってる。
もしも今，大切な人を失ってしまったら，自己保存なんかでなく
「純粋に自殺」をしてしまいそう。
努力もしないで，望むものは手に入らないのに
あたしは自分の生々しい傷口をさらけ出して不幸の切り売りをしてきた。
死にたい衝動が完全に消えたりなんかしないけれど。でも，
人を傷付ける死は望みたくない。
彼があたしの行動に疲れたと言う日が来ませんように。
どうか。来ませんように。。。
死をいつも逃げ道にしないで，生に向かう勇気をもちたい。真夜中，手首を切りながらアスファルトの上を歩いていて
日の出まで歩き続けて，もう少し経ったら，
おまわりさんに声を掛けられて警察署へ。そうして，家に連絡をされた。
そんな夢を見た。
同じような事は中３の頃に経験した。
妊娠線を予防するクリームが届きました。
朝晩，二回，続くところまで続けたいなって思います。
いまは情緒不安定な時期らしいけれども，瞼を腫らしても，いいや。
もうあたしの声が聴こえるあかちゃんには
マタニティーなクラシックをかけてあげましょう。
がんばれ。§2004年05月25日(火)§ |
│←唇の間から。→│
いそぎんちゃくがあたしをつつみこんだ
ふわふわハチミツみたいによっかかって尾びれのラケットに穴が開いた
世界を売っていたのはいそぎんちゃくで
世界を買っていたのはお尻の割れたあたしで
なんだか嘲えたみんな素敵にメィクして正座しながら紫煙にまかれてる
あたしはお金がなかった
爪を塗るおカネも 酸素を買うおカネも 腹痛を抑えるおカネも
ない
またあしたも摂食障害だろ
机上の刃物は足が生えてあの子のところへ歩いていってしまった
起き上がる力もないのに最後の涙を流す
100回転で13代まで続いたらいい回転木馬
サイレント。§2004年05月24日(月)§ |
│←深夜の電話と二日酔いの罠→│
ＨＰの更新をしようと，ホッタラカシにしていた50のお題に手をつけて
４つできたので，ページを作ろうと想ってＰＣに残っている素材を眺める。
「ああ，いいものがないな・・・」
そう溜息混じりに呟いた自分は，
いつか切った手首の写真を背景にすることにした。
ケータイからＰＣに血まみれの写真を送る。悪趣味・。
それは，ある人のＰＣでも見れるのだ（メーラーに入ってるから）
そんな・・・見ると想わなかったから普通に送ってた。
そしたら送って一時間経ってから電話が。
その人は日本語を喋ってｲﾏｾﾝでした。変なの。
びっくりしたみたい。卒倒してた・・・らしい。
だから背景に使うのはやめにしなきゃいけないかなぁと検討中です。
これでまた滞ります。
日本酒とか。だめですね。
梅酒は身体が重くなるから飲んでｲﾏｾﾝ。口を利くこともできないんだ。
吐き気がするし頭痛が激しいそうです。
禁酒中だけれどワインを１５０ｍｌくらい飲みたい気分。
カマンベールといっしょにね。
彼の仕事が終わったら，彼に頼みたい。
もうお酒も見たくないと想うけれど・。
今日は長いですね。胸が苦しいです。本当に。肩と腰まで痛いｄす。
・・・この日記って，文字を普通の大きさにしたらあまり長くないかも。
近頃，老眼らしいのであまり突っ込まないでください。
ブラッスリーのブルーベリータルトは好きなんだけどなぁ。
なかなかね・目が良くならないよ。
今週は４科，病院を回る予定です。
お腹痛いから（出血はないです）はやく病院に行きたい。
お昼からはネィルに往ってきます。ジェルネイルにしてもらうのだっ。
太ってて（大林素子みたいと言われました）
誰にも会いたくないけど
逢いたいな。
ていうか今頃つわりかな。吐き気が・・・。
もう１９週じゃないか。ないよ。普通。
ただの食べすぎとか・・・・体重増えすぎだし・・・
だって吐けないんだもん。体力なくて。
わたしの今のＢＧＭは「ぐらぐらキーキーぼそぼそ」
ひぃ〜ん。
とてもしんどいので終わり。§2004年05月23日(日)§ |
│←俺は、怪盗だよ(笑)→│
ひどく悩んでしまう。考えてしまう。先のこと。
こどもを産むのは大切だけど、産み落とすだけじゃ何もならない。
どうでもいい、なんてそんな簡単じゃないの。
途方もなく不安ですが、何に対して悪くて不安なのかわからない。
耳鳴りだって、気分の落ち込みだって、食べ吐きだって、自傷行為だって、
まだ治っていない。
でも薬を飲まなくても生きているんだよ。
それでいいぢゃないか。
もう何もしたくないのに、キーを叩いて文字にしてる。日記。かな。
腕切りも手首切りも食べ吐きも自慰行為もセックスもみんな同じ。きっと
死ぬ時は三人一緒だと思う。四六時中と言っていいほど続くので、
月曜日に病院にいってきます。なんでもないことを祈りたいです。
切迫早産になってしまったら悲しいし、
育てられなかった事を後悔すると思うから。
見知らないあかちゃんが隣で泣いていると思うのです。
二歳くらいの女の子がこっちを見ていると思うのです。
小学生が悪口を言っているのを聴いていると思うのです。
あたしがこの身に受けてきた愛を、注ぎたいって。
ちゃんと笑いたい。§2004年05月22日(土)§ |
│←運命の，ごがつはつか。→│
隣町。吉川友梨ちゃんがいなくなって，ちょうどいちねん。
彼女は未だ見つからない。
スーパーや病院，バス，駅，掲示板・・・
そこいらに彼女の写真が載っている。
忘れられない。
その同じ時刻。
あたしはベゲタミンを１００錠以上飲んで
一緒に袋に入っていた他の薬も・全部・飲んだ。
西日本一の病院といわれるところで治療してもらって
瞳孔なんて開いちゃって助かるのは五分五分と言われながらも
なんとか生きていた。
忘れられない。
そういえばきょうあたしは，
午後２時から４時過ぎ，とても気分が落ち込んだ。
一点を見つめて下を向いて話ができなくなる。
魂が抜けるような感じ，まさしく，その形容がしっくりくる。
・・・す っ か り 忘 れ て い た の に 。
そのときは，一年前の事が原因だとは
思いもしなくて。
なにか，命みたいなものに語りかけたのだろう。
あたしにとってこの日は運命の日。無くてはならない一年のうちの一日だ。
いちねんまえのあたしは
いまのあたしが
こんなに「しあわせ」なのが信じられない。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
マンゴーうまい。
昨日マンゴーの写真撮ってから，ケータイどっかにいっちゃった。
・・・なくても誰からも連絡なんて来ないからいいか。
あ。だめだ。
彼女から連絡があるかもしれない。見えなかった。
赤とシロ。
彼女は。
元気かな。がんばれ終わりはきっとあるから。
あたしは調子いいよ。
シオは元気です。
内緒、内緒、ないしょのないしょ。
カラオケいったよ。鶏肉食べたい。ケンタっキーは皮を剥がしましょう。§2004年05月20日(木)§ |
│←初めてのラブホ。→│
もうずっと家に閉じこもって,dokonimo行きたくない。「帰りたい・・・」そう思ったのは確かなのに、
自分の部屋に帰ってから、涙が溢れてきた。
おかあさんの声や彼の笑顔が胸に響いて。
彼がどこかに帰った。
何処へ行ったのか知らない。訊く必要もなかった。
あたしは愛想がよくなかった。機嫌が悪かった。
朝の出来事が問題。
彼は帰った。
そう思ったけれどまたあたしのもとへ帰ってきてくれて。
今朝のお詫びに宮崎マンゴーとかメキシコマンゴーとかフィリピンマンゴーと
佐藤錦（さくらんぼ）を高島屋で買ってきてくれた。
三つにマンゴーを切ると、ほっぺがおちた。あたしは種の周りにかじりつく。
今朝の問題の理由も聞いたあたしの機嫌はたちまち直ってしまった。
一昨日くらいのすごい雨の日。
ドライブがてら、彼と初めてラブホテルに。
何もしないと思っていたけど、そんなこと無理だった。
消毒の臭いがほんのり漂っていたけれど、結構綺麗なホテル。
あたしのあそこは彼を拒絶するので、さいきんはフェラがうまくなった。
彼もなかなか元気だなァと・・・。
きっとあたしが求めすぎているのだろう。
今日は5月19日。
産婦人科へ行ったらまた「体重増加に注意」の赤ハンコを押されちゃった。
過食しても嘔吐しないことも一理、食べる事はやめられないので
間食を控えてみよう。（気附いたら食べてるの）
あかちゃん、まだ生きてた。
実感がないの。まだ胎動を感じないから。
手首を切ったら血が出て。べらべらになって。
切った部分はへこむ。
彼にだけばれた。ネコのシオは知らない。おかあさんも、おとうさんも。
メィルをくれるＹさんも。小林先生も。
彼にだけ。
悲しい顔してた。§2004年05月17日(月)§ |
│←シンナーを吸ってた女子高生。→│
そのこが突然，あたしのお部屋に訪問。
彼女の左手には見えなくなったリストカットの痕。
切ったり縫ったり大変だったよね。
胸がカナリ大きくなったと言われたので，「妊娠5ヶ月やねん！」と
ちょっと報告してみた。
ちょっとうれしかった。
救いようがないよ。それじゃぁアナタが困っている事，不安な事，解決しない事，
言わないと伝わって来もしないし，それらが何なのかさえ解らない。
伝える事が下手なら何か努力を。もう、二年前になるのか。
彼がシゴトなのでその間に更新。
名物の，水茄子のさんさ漬けを食べた。
見たか俺の
手羽先パンチ。§2004年05月15日(土)§ |
│←あの日から，３６５日→│
彼と初めて会った日から，ちょうど一年。
彼も覚えていてくれた。
ほんとうに，本当にうれしかった。
今のあたしはとてもフアンテイ。
子宮の中に子どもがいる。
でも，不安がある。今みたいに，私の気分が沈んで何もできなくなったとき
どうしたらいいのかわからない。もう大変な顔になっております。
電話で喋れません。今日はずっと家にこもっていました。
けいたいを開けて想う。
「助けを求めちゃいけない。」
けいたいを閉じる。
涙が流れる。§2004年05月11日(火)§ |
│←＜削除されました＞→│
今日の日記は消した。
あたしなんか
消えちゃえ。
誰にも言わないよ。死ぬなんてね。§2004年05月10日(月)§ |
│←低反発枕→│
昨日は売り切れた。
本日、入荷したようでたくさん在った。けれどもまた、その数は十数個に
減っていた。
母の日で人々ごった返すショッピングモール。ぅひゃー!!!!!!!
めまいが・・・そうして徐々にお腹が痛くなっていた。
おかあさんは何もいらないといったので、お手伝いをしました。
やっぱり花より団子なのかな。去年は花束を渡したけれど・・・。
兎に角。今日は楽しかったにゃぁ。（お腹が痛い）
本音を言ったら、「それは違うよ」との反論。
なんなのだろう・・・私の考えかたはそんなに偏っていたのかな。
人それぞれに考えかたがあるとは英語の授業で習った気がするけれど
頭ごなしに否定されてその人の「考え」を押し付けられたりするのは
いただけない。
あたしの偏った考えは直らないものか。否か。
食べても食べても太らない天国みたいなトコロがあるとしたら、
あたしはずっと食べ続けてお腹ｲｯﾊﾟｲになって気持ち悪くなったら吐いて
また延々と食べ続けていると思う。でも、そんな世界だったら、
美味しいものを食べたいと思わなくなるでしょうね。
なんでも良いから適当にがっついて、吐き捨てる。
時間やお金が勿体無いというより、自分の感情が勿体無い。
あたしたちが今、
夢見る・欲望が全て満たされる世界や欲望が満たされる事のない世界は
天国というより、地獄に近いのかもしれない。
あたしは
この世界に生きていてよかったな、と。
そうおもう。§2004年05月09日(日)§ |
│←愚か者ども→│
「死にたい」
死にたいなんて言えるうちは，まだ大丈夫だってこと
身体の持ち主であるこのあたしが誰より知ってる。
病気が治らない。§2004年05月08日(土)§ |
│←おやすみなさい。→│
血だらけの惨状。
自傷している人は，助けてなんてそんな甘いものを望んではいないから
私はこうやって画面に自傷写真を映して，身体の外に消えていった血を
観ることしかできなくて画面から目を背ける。
他人が手首を切ろうが，腕を切り落とそうが，指がなくなろうが
あたしにとっちゃあ，どうでもいいんですが
その人をより，観察したくなります。
それにはやはり，理由が付き纏うから楽しいんですねぇ。
おかしいらしいのでほっといてくださいませ。
それにしても，
わたしはなぜ，周りの人皆に，キチガイって呼ばれるんでしょう・・・？だーかーらー，今日は煮込みハンバーグを作りました。
お菓子やカレーやシチューや焼き魚やその他以外に，初めて自分だけで作った
きわめて普通の料理です。
自分で作ったホールトマトをいれて・・・味も薄めに仕上がって，
なかなか好評でしたぁ。
また作りたいです。でも，吐きました。
ネイルアートと精神科の予約しました。
スカルプチュアを取ってもらうのだ〜。
彼は，火曜か水曜にあいに来てくれるらしい。
待てないです。
あは。
疲れたので寝ます。
おやすみなさい。（写真日記に煮込みハンバーグ写真をうｐしました。ｸﾞﾛｲ）
お父さんが帰ってきたら御飯を用意しなきゃ。
それまで寝ます。
おやすみなさい。
うひょー。めまいがきたぁ。しびれるにゃん・・・・ たすけて。
最近誰も相手にしてくれないなぁ・・・・
おかしいと言われうしキチガイだと言われるし食べすぎだし
頭痛いお。
寂しい・・・・
外にも出たくあいし人にも会いたくあいのに大嫌いあｎに
寂しい・・・・
あたし，生きてるね。§2004年05月07日(金)§ |
│←イかなかった，ょ。→│
「連休明けたら婦人科にこい」と言われていたような気がするのですが
午前中だし行きたくなかったので，母に駄々をこねました。
来週はきっと行きます。
子供にかかわる事ではないし自分の事だから来週でもいいかと思いまして。
今日はまた人がいっぱいだろうし・・・（言い訳）
午後からは歯医者さんだったので，楽しく行ってきました。
チョット痛くて血がいっぱい出たけど
ひさしぶりに血が見れて嬉しかったです。
というのは，ほんのご冗談で。もしかして，いつものごとく失敗なのかなー。
ああ。登録はきちんとしておかなければなりませぬ。
そうして
水槽のみずが減って，金魚が泳ぎにくそうです。
でも普通の水でも大丈夫だろうと想って水道の水をそのまま入れて殺してしまった事があるので，もう，同じ過ちは・・・
カルキ抜きは何処にあるのかなァ。
子どもが産まれたら，わたし，どうなるのだろうか。
最近思います。
つらくても，つらい自分を楽しんでいるのだって。§2004年05月06日(木)§ |
│←苦痛だからキスして→│
キスしてもらえたら，楽になれる
キスしてくれたら、手のひらを切ってあげる
なんだ。さびしいんだろう。
そうやって抱き上げてくれたら、嬉しいな。
なんだろう。
キスがすごい欲しい。
愛を体中に塗って、白いベッドにばたんって寝転がるのにな。
弟はわたしの結婚の事を気にしている。遠い青森から。おかあさんとふたりで、楽しかったよ。
暗かったけど、月明かりが足元を照らしてくれて無事に転ばずに済みました。
日々、積もり積もった運動不足はなかなか解消されませんが、
楽しんで歩く事は、一秒も止むことのない頭痛に効果があるような
そんな気がしています。
弟が心配してくれています。
優しいね。
いいえ。
手首は切ってないよ。手のひら。
妹みたいな姉じゃだめだよなぁ。
明日裁判所についていく。§2004年05月05日(水)§ |
│←いい子なのだー→│
わたしはいい子なのだー!!!!
だから，夜はおそとに出ない。
こんな雨の日はこわいからでないー。
うひひひ。にゃーん。
さみしいにゃーん。
吐いちゃってごめんなさい。
オムライスとカップうどんとハヤシライスとゼリー食べたら
気持ち悪くなっちゃったのだ。
吐く為に食べたみたいじゃないか。（怒。
腕に輪ゴムはめてパチンパチンとしてたよ。
昔ながらの手法でね。
ウイルスに汚染されている珠恵でしたーｖＶ
また手術かなー。
元気〜？§2004年05月04日(火)§ |
│←今日もかわいいねぇ→│
おはようの挨拶の代わりに，ねこに毎朝言う言葉。
だってかわいいんだもん。
あ，そうですそうです。
ジャムウという石鹸があって，
膣の締まりがよくなるとか・体のくろずみが取れるとか・・・
そんな効果があるらしいので購入してみました。
が，問い合わせしてみたところ，
「ホルモンバランスが崩れる事があるので妊娠中にはお勧め出来ません。」
とお返事を頂いてとてもショックを受けていました。
綺麗になるのはお産が終わってからで良いですよね。とほ。
今日も一日中眠っていました。ＧＷは，どこもかしこも人がいっぱいで出て行きたくないです。
おとうさんとおかあさんは元気で良いですねぇ。
生活を成り立たせるためには止むを得ないのだと思いますが☆
「ハムスターの写真〜♪」と叫んだところ，母が
「要らん！大嫌いや。」
と言い放ちました。
そういえば数年前，５０匹くらい飼っていたけれど，一匹のこらず
黒猫に食べられたんですよね。
猫に食い散らかされた内臓は，あれは惨状でした。ｌ
薬が無いとやっていけないなぁと，最近つくづく思い知らされる。
頭が割れるように痛かったり，吐いてもないのに脈拍が180を越していたり。
何か不安な事があると耳鳴りや眩暈がする。
気のせいだと思いたいけれど，
すこしばかり苦痛になってきている。
授乳をしたいし，
薬（抗生物質以外）はなるべく飲まないようにしたいから
くすりに頼るわけにもいかない。
真っ赤なベゲタミンの夢をみたのも 本能的に
「血」あるいは「くすり」を求めているからなのだろう。
欲する感情があっても，
今のわたしにはどうしてあげることもできない。成す術がないのだから。
我慢しておくれ。
Ｙさんにお好み焼に誘われたけどさらっと断ってしまった。
あそこのお好み焼は 彼としか 食べたくない。§2004年05月03日(月)§ |
│←つわりなんてものは→│
彼が東京に行っちゃった。今度会えるのは，連休明け。
7泊8日も関空のホテルで滞在したのはひさびさでしょう。
とても楽しい日々を過ごしました。
産科でエコーに映ったあかちゃんをビデオに撮ってくれたのを観たり。
今回も，いろいろありがとう。 身体，大事にしてね☆
私の場合，つわりなんてものは，過食嘔吐と混じっているようで
あまり実感が無くて，食べ過ぎてしまっている。
もう，妊娠がわかった3月5日から，９キロも増えてしまった・・・。
痩せる手立てが「食べない」事以外みつからない。
マタニティビクスに申し込もうかなァと想って，内診室から取ってきたけれど
なんだかなぁと悩んでしまっている私がいる。
太りすぎてしまうと，
「産道に脂肪が附いて赤ちゃんが出てくるとき苦しいよ〜。」
と看護婦さんに注意されたのがずっと頭に染み付いていて離れなくて
それでいて食べ過ぎている。
彼にもはっきりとそう言われた・・・（汗。
食べ過ぎて吐いていた私は，これが普通の量だと想って，食べていて
それが単に，「吐けない」状況に於かれているから太ってしまう。
太るのは当たり前の事だ。情けないよね。
でも，あんなに狭い子宮に頭とおしりを附けながらごそごそと動いている
あかちゃんをみたら，無理矢理にでも吐こうと想わない。
毎日4回も5回も吐いていたら，きっと，何か悪い事がおこるから。
いぬの日が近付いてる・・・。5月は，7日と19日と31日。
腹帯をしなきゃならないらしい。
両親学級も行かなあかんみたいでね。
あぅ。連休明けたら，また病院パレードだゎゎ。
スイカとトマトスゥプと発芽玄米を食べました。
豆腐と納豆とサラダと鯖の棒寿司とパイナップルと・・・
お腹いっぱいです。
何も食べないで痩せるというのは無理なので，
ヨーグルトで生活できるか試してみます。
過食に苦しんでいると言ったら，運動やそんなことを産婦人科の先生が
言っていましたので，ヨーグルトやたんぱく質や野菜ジュースで
乗り切れるか，二日ほど頑張ります。
外に買い物とかに行かなければ，大丈夫。
カップラーメンとかをアサって食べちゃいけませんよ・・・無理かな。
家に居ることがもうだめなんだよね・・・§2004年05月02日(日)§ |
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