| りんごでぃあ |
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│←プロザック。→│
３０カプセルで２７，４００円・・・。うゎぁ，買えない。
うつ病治療薬だそうです。日本で認可されていないし保険が効かないから
高いんだよね。ショックです。
気分的におかしいので，日記はしばらくのあいだお休みさせていただきます。
ちょっと苦しいの。うん。ちょっとだけだよ。
きっとあたしは，しあわせになれるはず。
ホームページとかシャシン日記とか此れとか，更新するかもしれませんが。
あたしには最期の言葉を書くなんて出来ません。考えるのもしんどいです。
できるだけ頑張ってみるし，生きれるように努力しますけれど
１ヶ月半以上，日記が更新されなかったら，死んだと思ってくださいね。
ごめんね。§2004年06月21日(月)§ |
│←気附かずに、責め立てるコト。→│
ＡＵＢＥのグロスを買ってみました。いい色だ。１８００円とは高い・・・。
最近、現実と夢想の区別がつかないんです。
夢にみたことなのか、どうなのかは解らない。
兎に角、具体例をあげればキリがないのですが、一応メモ。
今日は呪い殺されるコトを思って、夢なのか現実なのかわからないから
本当に怖くて、目を閉じれなかった。瞬き以外に目を閉じたら、悪い物が体に入って、子宮の赤ちゃんは、どす黒い悪魔になって、あたしのお腹を引き裂く。
アボンリーへの道の再放送を見ていたけれど、怖くなって
テレビを見ている場合じゃなくて。
自分の中に起こるホラー映画みたいなのに必死だから。。。
深夜３時、
ぼそぼそと訳の解らない念仏みたいな話し声を誰かがテープで流している。
場所が違ってもほとんど毎日のようにテープをかける。なんてひどいやつだ。
枕を投げても止めはしない。やめてくれないけど怖いけどどうしようもない。
死んじゃえばいいんだ。
思春期の真っ只中にてあたしがいつもあたしに囁いていた言葉。
気持ちが落ち着かなく、常に、ゆらゆら、揺れている。
虚言癖が消えなくて、何度願っても無理で。
どこかのお店へ行けば、必ずと言っていいほど万引きを犯す。
それでもあたしはお店へ行った。
あたしは病気じゃないと思います。だって病名がナインですから・・・＞＜o
すごく助けて欲しいです。
空気のいい場所に行ったら治るかもしれません。§2004年06月19日(土)§ |
│←戯れ泡沫週末の恋→│
雨が降る ... トタンに弾ける音が綺麗だ。
風が冷えてきた ... 空気が美味しいね。
今日も月は透明な光で照らしてるよ。雲も透き通るように滑らかで ・・・
甘えるのと泣くのをやめたのは，甘えてくれる人を見つけたからなんだ。
あの子達がいれば見栄っ張りでも，１人で泣くなんてしなくていいからね。
あんな馬鹿みたいで切ない想いはもう，したくない。 流れ星ころころ曲がり角。
こわれちゃうよ。§2004年06月18日(金)§ |
│←マタニティウォーキング。→│
24日に行くことになりました。
ついでに行けたら、両親学級にも行こうかなと思います。
えっと。
看護婦さんがとても、産婦人科のお医者さんも心配しているようなのです。
あたしのことを。
ほんとう、ごめんなさい。
§2004年06月17日(木)§ |
│←「半分は子供を育てる覚悟はしている」と。→│
お母さんが今日の深夜，あたしに云った。
あたしの子宮に赤ちゃんが居ると解った時から，それは覚悟していると。
少し楽になれた。
今まで何ヶ月も秘めていた想いをその時やっと，打ち明けた。
車の中は，いい。
今日は健診。
あかちゃんが500グラムになっていて。性別は聞きました。
おっぱいチェック（母乳の出を良くする為に乳腺のマッサージも教えてもらった）
をしてもらい，不調を訴えて，泣くのが止まらないあたしはまた泣いて。
でも大丈夫だと云った。
看護婦さんが次々に， 待合室に居る あたしに凄い形相で
話掛けてきた。。
手を握られたり肩を掴まれたりするのは苦手なんだ〜。
「いずみちゃん」（下の名前しか見えず）に
金曜日にカウンセラーの人が来るから話してみてと言われたり，
婦長さんに，「手首切りそうになったり何かしそうになったら
病院に電話するか直接来て。」と言われたりしました。
カウンセリングは役に立たないからと断って，
無理になった時は（そのつもりはないけど）看護婦さんに話しますと言った。
どうしてこんなに問題児なんだろう。
自分の中では，極々，軽い悩みを打ち明けたつもりなのに
こうなってしまう。
人に話して不安が取り除けるものなら，取り除きたい。
でもなんかあたしには無理だったから，もう我慢するしかないんだ。
（今の所，Uさんにはちゃんと話せるけど。
何人にも相談した。でもあたしはそれを受け入れられなかったし
受け入れようとしなかった。相手もあたしを馬鹿馬鹿しいと思っているだろう。
あたしは，慰めを期待しているわけでなく戒めを期待しているわけでもない。
ただ，ただ，抱きしめて欲しい。
そう。いつまでもパラサイト。いつまで過剰包装の身。
その点。
精神科の先生はよく判ってる。
少々の事じゃ，もう，心配しなくなった。
昨日の夜（本日深夜），突然電話してしまってごめんなさい。
「元気な赤ちゃん産んでね」
っていう言葉，忘れません。
本当の気持ちはいえなかったけれど，ありがとうございます。
また逢えたらいいです。§2004年06月16日(水)§ |
│←ラブリィな貴女へ。ｘ→│
生きていてよ。
そうよ，命令。
こんなちっぽけなあたしからの命令です。
すんごい疲れた。
神様なんて本当に居ないんだって思う。つくづくね。
ほかのことはどうでもいいんだ，ほかのことは。ひとつだけ。ひとつだけ。
殺虫剤。
いつものこと。いつものこと。あたし，だいじょうぶ。
§2004年06月15日(火)§ |
│←白い嘘。→│
ぶへぇぇぇぇ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いつも聴こえる知らない女の人の声。
「おかけになった電話は，
電波の届かない場所におられるか，電源が入っていない為，
かかりません。」
なんなんだよー。べしべしべし。
あたしが聞きたいのは違う人の声なんだ。
個展。
神戸に行った。…おかあさんと。
電車で行かせるのは心配だと言われて，渋々自動車で。
所要時間が一時間もかからなくて遠いくにだと思っていた神戸は
意外に近かった。電車だと９７分かかるのになあ。
メリケンパークの駐車場に停めて，いざ。
自分を表現できる場所を持てるのは素晴らしい事だなあ。
今日も暑いね。でもあたしは，しあわせだったよ。
あの絵が好きだ。・・・写真を撮らせてもらえば良かった。なんて
階段を降りる時に思っていた。あたしはいつも遅い。
妊娠した事をおちゃらけて男友達のＹ本さんに言った。
それは午前中のコト。
そもそも，あたしが，偶然歩いている彼に声をかけたんだけれど。
すごく哀しそうにどこかをみつめて，あたしが「ばいばい」って言ったのに
いつもの笑顔は無く，無言で立ち去って行った。
なんなんだろう しょせん おとこのひとはそんなものなんだろうか。
わるいことをしたな，と自分では思う。
多分もう二度と，メールも来ないだろう。
また１人，男友達を失った。
無意味に身体を重ねたり，好意を寄せたり。そぶりをみせたり。
意識的にするのではなく無意識にソレラを出来るあたしはつくづく
嫌な女で相手のココロを銀の針でグサリと音が響くくらい
傷つけているんじゃないか。
お金があった。
爪を久しぶりに綺麗にしたのに馬鹿にされて凹んで。そんな些細なコト。
あたしは いつも
小さな事に落ち込める自分や嬉しがる自分を単純で未熟者だと感じるけれども
こんなのが「人間らしい」のかもしれないなんて，客観視してみる。
ああ。
今日の気分は，てろてろ。
万引きだー。だめだー。なんでだー。別にイラナイだろー。
またおばあちゃんがきた。
だいきらい。
来て欲しくない。べーだ！
あ。今日は感じが良かったね。§2004年06月14日(月)§ |
│←七夕祭・抜毛癖・eye・関係・環境・自傷癖・体脂肪率37%→│
体重が増えない。一転して体脂肪率が凄いことに。。
自分は屈折していてひたすらにネガティブで。
答えを導いてくれる者は何処に居らっしゃるのか。
結論を出したいのか悩みたいのか悩みたいのか。
ｐｉｅｃｅの揃わない穴の開いたパズルを一日じゅう眺めて何をしたいのか。
どうしてカケラを探そうとしないのか。
そうしている自分が馬鹿馬鹿しいと思わないか。
やっぱり，睡眠が規則正しく取れないと，殆どの人はおかしくなってしまうんじゃないかと思う。5日間一睡もできないなんて，もう限界だった。
腕を縦に引き裂きたく引き裂いて乳房を切り取り手首の皮を剥ぐ。
コメカミに釘を一本刺して頭痛を解消できるか。
久々にお米を買って，炊き込みご飯を作ってみた。お金があった。
七夕祭に行きたい。過呼吸になったら謝るしかないけれど。
毛を抜く癖がまた。
髪の毛が妊娠初期の頃はバサバサだったのに治っていることに気附く。
そばかす。もしみも。治った。たまごクラブには逆の事が書いてある。何故なの。
愛が欲しい。なのにあたしはすごくすごく愛されていると感じる。
二人の関係は貴方の勘違いが悪く見せているだけ。
もう全てが居眠りしている。
親戚の奴がうちのマンションの中庭にて大声で
「たまえお腹おっきいんやろ〜！！！
どこで産む〜ん！？」
と，とても大きな声で言い放った。周りには子持の母親や知り合いも居た。
あたしが頭がおかしくて何度も救急車で運ばれた事を知っている人は
沢山居るのに，何の気遣いもなしに公の場で言う奴は大嫌い。
あいつとは，もう二度と口を利かない。
マタニティウエアを従姉妹のおばちゃ。にもらいました。
ちょっと大きいけれどゆったりしていて大好きにゃ。
こころのほうも，ゆったり安心できれば問題ないのになあ。
はむちゃん，大好きです。
訊く事：性別はどちらか。どうして，でべそになるのか。
紹介状の返事は未だか。
はやくかえりたい。
どこでもいい。
でも できるなら アナタの傍においてほしい。
大切にする。
§2004年06月13日(日)§ |
│←無理→│
やるせないね。疲れただなんて。§2004年06月12日(土)§ |
│←家も子供もお金も→│
要らない。
日記を書く力が無かった。
惑わされるのは嫌。
我侭だって言われてももう何も聞きたくない
薬なんて要らなかった。慰めも。
260円の診察料でもあたしにはきついものなんだから，，，
精神科の主治医にコノ前の紹介状の病名はどういう事かと訊いたら
「大量服薬とかの経緯もあるからそういう病名を書いた」と言っていた。
なんでこんなに体がだるくて心が疲れて苦しいのか
話ができないのか解らない。
でも
そんなこともうどうでもいい。
あたしには
黙って手首を切りながら生きていくのが最善の方法なのだろう。
自分本位な人間で生きていきそう。
薬だってまた効かないから強くなっていく。眼に見えている。
あたし達のどちらかを批判するのなら，貴方はもうあたしには必要ない。
目の附かない所に往って頂戴。
知らない言葉も判らない誰も知らないトコロへいけたら
あたしは治るのに。本当に心からそう思う。
そんなのつまらない唯の子供の届かないニゲに過ぎないのだが。まるで意味を成さない気がしている。
「お金が汚い」なんて一言で言い放つのは，奇麗事だって解ってるんだ。
ブランド物のバッグもボールペンもワイシャツもスカァトも
意味の無い気分的に丈夫な物だってわかってるんだ。
そういうモノが時代を創ってきてお金が動くから経済が発展して来た。
お金によって，成果がこの眼に見えるから。
お金に，愛情や世界が絡まるから美味しくなるだけで
しばらく単体では喩え様の無いほどドロドロした血液のよう。
Ｄｉｌｅｍｍａに取残されて，
助手席には君が居るのに１人の気分
子宮には君が居るのに１人の気分。
もう。
こんなに心の中が重い
のは10日ぶり（あたしの周期は10日間なのかも知れないね）。
ごめんね。信じられない。
死ぬわ。
そうあたしの眼前で言うなら，今すぐあたしも一緒に死ぬよ。
逃げたりしないから。
すごく苦しい方法で死のうよ。
狭い子宮の中に居てもね，もう人間なんだよ。
わかる？
物じゃないよ。
男は精子をぶち込めば終わるだろうけどさ。
あたしの意思に反してお腹がどんどん大きくなる。
あたしさえ消えてしまえば，
あたしの中からは
世界は，まるごと無くなっちゃうのにね。
なんなのよ。
考えるのをやめたとしても，何一つ変わらなくて，
どうしようもなく虚しくなるだけ。
仲間を募って方法を見い出した筈なのに忘れちゃって，
昨日も明後日もたいして変化が訪れない。
公開するかどうか迷っていますが，ご報告。
自傷写真集できました。
毎日々々，検索があまりにも多かったので，
需要があるのだと思い，作りました。
§2004年06月11日(金)§ |
│←ひこうきぐもを→│
あぶない。
あたしだって。
心では理解している。然しながら、行動を伴わない。
周囲の成功を隻眼で垣間見ては、自分自身と比較してしまう。
誰なのかも知れない、自分とは遥か彼方遠い処に居るようで嗚呼。
毎晩眠らずに頬を伝う涙の処理に苦労をする。
どんどんと昔の光輝をしていた頃の自分が追い詰めて来る寂しい孤独と将来への不安、
其れ等全部を、切ない程に背負って生きているこのあたしを誰も休息をされては呉れないのでしょう。
ねぇアナタは。生き急がされて宙へ浮遊をする此の身体が破壊され
千切られていく痛みを本当に理解して居られるのですか。
こんな事、年月が流れるに連れ何れ忘れ行く物なのでしょう。
そして本日２００５箇所目のリストカットだった。朝焼け模様の色あいに初めて心を見た気がして。
走り出したあたしの足元には、ぐにゃりと横たわる赤いひまわり。
そうして積もり積もったアナタへの愛に、喉の潤いを求む。
悦びに浸るままに、憂いに沈むままに、虹をなぞってただ、溜め息を吐いただけ。
また。この苦痛を受けるのならば、火照るこの身を投げましょう。
煩い輪廻が幻であればよかったのに。
亡骸はどうか、野に咲く花の側ではなく、出会いも何もない空の上へと据えて、
雪の華と月の光に包み込んで欲しいの。
・・・愛は真夏のように光を放つ魔法なのはアナタも知っているでしょう？§2004年06月08日(火)§ |
│←クエン酸ナトリウムは→│
そう。リストカットは, 正しく
「自分」という容器に閉ざされた行為なのかも知れない。
「所有」にしろ「存在」にしろ,すべてを自分の中で完結させてしまう行為。
それは,行為という風船の中に,
膨らみきったいっぱいいっぱいの自分のみで占められた行為だ。
とても手首の傷跡が痒いんだ。あんたは, 自分が普通なのが許せないだけ。
恋愛が出来ないんじゃない, しようとしないから出来ないんだ。
手首を切っても, あんたは普通だ。
どこも悪いところはないんだよ。おだいじに。はむちゃん、大好きだよ。目の前にいてね。
そんなこと言われる筋合い何処にもないんで。
薬のような食べ物。それだけでいいんですよね。
安らぎを頂戴。§2004年06月07日(月)§ |
│←チャット（＊´θ｀＊）→│
目が離れていく。犯罪を犯しそうな目だと言われている。
自殺体験ツアー。
未来にこんなツアーができたらいいなと想うの。
ねぇねぇ，あたし，珍しくチャットしてみたんだ。
一般的な常識はあたしには当てはまらないみたい。
いろいろ話せたしいろいろ言われた。泣いたり手首切ったりしてたけど
解決策が一つみつヵった。こんなの初めて（＞＿＜。。。
どんな話を読んでも解るけれど，死ぬ真際が一番人間性が出るんだね。
大人しく黙って死ぬ奴もいれば苦しみももがいて死ぬ奴も居る。
生きろ・・・っていう言葉が重いと感じるくらい。
生きているほうが苦行だよね。人に訊いても言われてしまったので気の所為じゃないみたい（。・＞Д＜・。）
でも。そんな効能がチョコラBBにあるとも考え難くて。
廃また怪奇現象が起こりました。・・・してもないはずの会話（10分間くらい）が
自宅の留守電に入っていたんですねー。怖いですよーΣ(・ε・｜｜｜)
ケータィには，5月20日からの発信履歴は，ないのに。
４日も眠らないと変な事を起こすらしいです・・・。はぅ。
でもね。今日は朝の5時まで眠れたよ。
二度寝なんてできないけれども。体がだるいけれども。生きろ…この言葉って簡単だけどかなり重い言葉。言ってもらえる、自分に言ってもらえるヒトは幸せになれるはず。死にたいからって簡単に死んだらダメ。気持ちよくても、楽しくても生きてるときにも気持ちいいことや楽しいことがあるはず
またドライブに行きたいよ。
買い物にも行こうよ。おいしいもの食べたりしようよ。
もう手首切らないから。§2004年06月05日(土)§ |
│←産婦人科で。→│
待合室で一時間弱経過した頃かな，あたし何も不安じゃないのに
息が苦しくなって慌てて外に出た。けれどもどんどん息が荒くなっていく。
「あ，これは・・・」
受付までフラフラしながら壁伝いに歩いて，「紙袋クダサイナイロン袋でも」
と聴こえないようなカスレ声で受付のお兄さんに言った。
一分位して眩暈がひどくなった。眼を開けているのが，とてもしんどくて。
男子トイレが空いていると言われたので連れて行ってもらって，
名前訊かれてしゃがんだ。看護婦さんが来た。
肩を持ってもらって中待合に。そしてしばらくで診察。よくわからない。
薬なんていらないんだ。ケド...
不眠が続く時には元気になる為に飲みたい。
今日みたいな事がまたいつ起こるか判らないし，また
あんな風になったら皆ビックリするし迷惑が掛かる。
そういう理由で「名前」を覚えられても，嬉しくない。
投薬の仕方についての素子さんからの紹介状を渡す。
分厚い薬辞典みたいなのを開いて丁寧に調べて。
すぐに担当の先生は素子さんにデンワしてくれた。薬のコトで。
ルボックスはやめといたほうがいいから。
ベンザリンは出産前にやめたら問題ないと。
ソラナックスとメデポリンはメイカーが違うだけで同じだったのを初めて知った。
コントミンかコンスタンか忘れたけどどっちか一緒って書いてあった。
その他わあまりきいていなかったので忘れましたごめんなさい。
話変わりますが，このｽﾚが良いと思いました。
なんかこう，ギュゥｯって抱き締められたい
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086161062/
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
薬が必要になってしまうのは情けない。ｒ４
もう20週になるけど。
診察代が350円で助かりました。
：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：：
ひとりで行動していたのにがんばれた。
きったけど。§2004年06月03日(木)§ |
│←つらいのはあたしだけじゃないって♪(←オンプでいぃの？)→│
わかってるんだよ。
つかれてるのも，あなただけじゃないって。
わかってるんだよ。
あたしのことなんて忘れてもいいから，たまに思い出して。
あなたからのベルが呼ぶまで
あたし此処で待ってるから。ずっと。
混乱した欲望と頭が...
タンバリンと葡萄酒はなんだか似ている気がするんだ。
葡萄酒は葡萄とは途方もなくかけ離れていて。
生ぬるい世界と☜手羽先。
ベルの鳴らない携帯とリストカットするあたし。
似ている気がするんだ。
此間，子供の頃に好きだった人を見た。
ハァトがきゅんってならないのが寂しくて。
一年前の事なら昨日のコトのように覚えてる・のに，
昨日のコトはもう忘れちゃって。
haityatta. tabetamonowo.
atashiwa,nande hon wo yomenaindarou...
atashiwa,mou kenkou nandayo? shinjiteyo...§2004年06月02日(水)§ |
│←手首切って死ねるわけないやろ。→│
そう簡単には断言できないけれども手首を切っても
案外並大抵の根性（死ぬのには根性が要る…）では死ねないんだなぁと。月始めの日記なのになんだかオカシイ。
うつ状態らしいので横になっておきます。眠れないし。
効かない薬は要らないよ。電話頂戴よ。
本当に寂しくて凍えそうだよ。布団にはいっても寒い。
12日に個展行きたいなぁ･･･。と想ったので
ヤフー地図で場所を印刷してみた。なんとなくあの辺りだと超方向オンチの私が
解ったような顔をしている。
元町って南京町のちかくかなぁ。よし。迷いながら歩いて行きますよぃ。
§2004年06月01日(火)§ |
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