| りんごでぃあ |
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│←皮が剥ける（照。→│
いやあ。
頭のてっぺんの皮が剥けていますよ。カヤックに乗ったとき，頭が焦げました。
フケみたいなのでなんとも汚らしいご様子であります。
頭をかきむしってなんとか全て除去することができました。
みなさんのおかげです。点滴の痕も消えてきたと想ったのになあ。
なんばパークスの中に入りたかったけれど人がいっぱいで入れませんでした。
３０分足らずで難波から退散しているのでした・・・。
青ざめて帰ってきたら，目の下にクマができていました。なんじゃこりゃ。
ばかでぃ。
兎に角あしたは４日ぶりに彼と逢えます。うれしいなぁ♪
おひる関空に行くぞー。耳が変だぞー。
あいしてるよー。
わたしがひょろひょろドカンだから普通のカップルみたいにでーとできないね。
ごめんなちゃい。
子宮に10センチの生命体が居ると考えるだけで，悪いことは出来ないなと。
でも彼とならどこへでも行けるような気がする。人間も怖くない。かも。
それより首から肩にかけてこっていませんか？わたしカチカチです。痛い。
しっとりさんな珠恵でした。
今日はママのハンバーグを食べたので良く眠れそうです。
飲み忘れたのでホットミルクでおくすり飲むぞ♪
* 御報せ *
投票ﾎﾞﾀﾝが投票に反映されず申し訳ありませんでした。
それにもかかわらず昨日の投票数があんなにもあったのは
みなさんがみてくれているお蔭だと思います。
ありがとう。§2004年04月24日(土)§ |
│←バリア-樹脂木楽団-→│
いつも白黒思考で。
好きなものは好き
嫌いなものは嫌い
放課後 ひび割れたチャイム
残響していた
鼓膜が破けそうだ
アスピリン つくり笑い
不感症の涙
クラスメート カメレオン
はっていたバリア
生きたふり？死んだふり？
ゼラチンの固まり
手のひら 運命線を切った
真っ赤に染まった指先がなんか良いね
現実 モザイクかかった
残像のせいで つぶれそうだ
ハルシオン 水の匂い
赤い ベゲタミン
代償行為 ディストレーション
美しいアリア
流れる血、なくなれば
透明な心
ねぇ、さわって----。
もう何も感じないで生きていける
あんなにも信じていた
全てがいま崩れていく眠くないのならおひるねをしよう。
夜更かししたってパパに怒られない。
真紅の海に浮かんでも，血の匂いがするだけ。
右耳がキィンと音をたてて止む気配がありません。
電波で届くあなたの声を聞く私の耳はいつも，左耳。
きっと神経性のものなので，
数日経てば元通りになるでしょう。そうなってくれないと困ります。
首を傾げたまま話したり，テレビを観るのは
首が凝る原因になるし，傾げないと聞こえ難いというのも
なんだか不自由です。
まったく聴こえないことを思えば，首を傾げたまま話す事なんて
あまっちょろいものですがそれでも私は，この状態が許せません。
まるで世界がスイカを割った時のように半分になった感じで
物足りない気がして，世界が小さくかたむいているように思います。
はやく右耳が治って欲しいです。
5泊6日の宮古島は，人々の活気が観光地らしくてとても暖かかったです。
二日目は不機嫌になってしまったけれど，他の日はぜんぶ楽しかった。
この島には住めないなあと思いながら，
彼や，家族と一緒に，また来年，訪れたいと思いました。
東平安崎の星は予想以上に綺麗でした。ちゅ。
最後の日まで雨に見舞われなかったのが，きせき。
マンゴージュースはイマイチなので，シークヮーサージュースがお奨めです。
パフェもなんだかいただけません。
夏に来るともっと海や空が輝いている事でしょう。
とにかく，楽しかったので，いろいろ話したい事があります。
何か合わなかった物があったらしく，
じんましんが未だ治りません。。。
産婦人科でもらったＶクリーム塗ってるんだけどなあ。
私が病気だということは「すべてが度を超しているから」なんでしょうねえ。
あまり自覚症状というモノはないのですが・・・，おかしいとかばかだとか
へんだとか言われる事はよくあります。あは。
一度親しくなると離れていってしまう人がほとんどです。
みんな私が嫌いなのかなと少し悲観的に考えたり落ち込みましたが，
いまのこの調子でいっても治る見込みもないと想うので，
気にしないようにしていこうと思います。
勿論，普段の言動や態度には気をつけて人間に接しているツモリなのですが
それが裏目に出てしまい，相手の機嫌を損ねる事が多々あります。
何かがおかしくて，1人の人間に執着しすぎるのです。
たとえば，母。
たとえば，彼。
この人は大丈夫だな，当分のあいだは嫌われたりしないな，
そう確信に似た気持ちを抱いて，人に近寄るのです。
こわいですね。しかし何もしないで1人で突っ立っているだけでもいいのです。
怯えた笑顔で振舞えば，たちまち。
こんなことは普遍的なものではないのでしょうか。
私だけではないと想うのですがどうでしょう。
私につけられた診断名である「ＢＰＤ」の人は年々増加傾向にあると
どこかに書かれていました。
全ての人間は神経症であると新聞に書いてありました。
日々付き纏う孤独感が，弱い動物である人間をそうさせるのでしょうか。§2004年04月23日(金)§ |
│←エンピツをやめた或る人。→│
胸が痛い。いたいよ。。。
リンクしてもらってるサイトさんを巡って。
最近どうしてるのかなあって。
一度あったきりで元気がなさそうだったから、あのころ。
日記を読んじゃった。
自傷？薬？なあに？
わたしが悪いんじゃないかって思った。
思い込みじゃなくてホントにそうなの。
あごが震えて息が荒くなって涙がいっぱい出る。
「胎教に悪い」ってこういうこと言うのね。ひどい。
ひどいよ。
わたしが悪いんじゃないか。
つらいよ。
わたしがこんなだから、みんな傷ついてそのために自分を傷つけるの。
みんなわたしの非を許してはくれない。
だから、だから、わたしが放つ苦しみを受け止めれなくて
動けなくて壊れてしまう。
みんなそうだ。
学校の先生なら、つらい人生を送ってきた年上の人なら
弱さを持ち自分の意思をしっかり持った強いともだちなら
わたしの苦しみを跳ね返して
元気にしてくれる。
・・・わたし、その見分けがつけられなかったよ。
拙い眼で、優しさを追いかけてた。だけ。
すがりつくように埋もれたい。
あったかい沖縄の海に。
あったかい沖縄の砂に。
あったかい沖縄の星に。
あともうちょっとで林檎の訪問者数が10万ヒットです〜。でも。のべ人数ですが・・・
今日、14日、12時10分のひこうきで出発なのだ。
関空からギリギリにお送りしました。
めぃるは見れませんが、写真日記をちょびちょび更新すると思うので
更新されなくなっても時々覗いてくれたら幸いです。
また宮古島に行けるなんて思いもしなかった。
でゎでゎ。§2004年04月13日(火)§ |
│←いでぇー→│
いや。いでぇー。いでぇーんだよ。
痛いんです。子宮の辺りが。
お昼過ぎに痛くてぶっ倒れ。ずっとずきずきーと痛むデスはゐ。
こんなことでへこたれていては，陣痛というものがどれ程痛いか
見当もつきませんし，倒れていたらダメです。
生理痛を経験したことが無いのでつらいですよ。。。
なんだか，この受身の性格が災いしているみたい。
病院関係・・・。かわいいでしょ？？？
甘党，御座候。ｈｐに行ってみましたが川柳なども置いてあって楽しいです。
おとうさんが，たまに仕事帰りに買ってきてくれる。いいねぃ。気が利くね。
御座候は，いっつも食べないくらいあまり好きじゃないけれど
今日は吐かないと決めていたので中にぎゅうぎゅうになった白アンも
そっくりそのままいただきました☆
美味しかったよー。
でも基本的に，わらびもちがヒットしていますにょろ。
美味しいんですよー。
おとうさんは赤が好きみたいですが，私は白もいけるな，と。
アンも美味しいけれど，皮がおいしいのだ。
あまいものは幸せな時に食べたいね。
ちがうかな。
あまいものを食べるとにこにこ幸せになるんだね。
掲示板のレスレスレス。
なんでできひんねん，ほんましばいたろかぼけ。
ありゃりゃー。できません。
ページが表示できないらしい・・・。
ひぇ〜。美晴ちゃんにレスした内容が消えてしまったか。
しどい・・・なんて薄情なPCだ。
っこのやろこのやろこのやろぉー。ボコッ（壊。§2004年04月12日(月)§ |
│←ぴっちょん→│
お腹がいっぱいなの。あかちゃんがお腹の中で５センチになってるの。
平日になるとまた病院めぐり。ふにぃ。なんとかならないかな。
また形成再建外科に行ったら怒られます。
前髪切りにいきたいんだけど，おかあさんがどこかへいってしまって
帰ってきません。だから食べ続けてます。ぴっちょんぺっとんごーろごろ。
嫌な顔してこっちみるな。君の眠っている顔がすきだよ。
ぶーっていう君の寝言もね。
引き出しからビニール袋が顔をちょこんと出していて，そのなかは
血の固まりが附いたティッシュが山盛りに入っていると思います。
臭そうなので捨てられません。ごみを捨てる日は明日なので
それまでにゴミ箱に入れなきゃきっと誰かに見つかります。
明日は歯医者さんとネイルです。
明後日は市民病院とT病院とお昼から彼が来るのでお買い物。
しあさっては宮古島に出発です。
スバルさん，もうすこしでお返事します☆
遅れていてごめんなさい。
前髪切ってきました。ついでにすいてもらったりして。にゃー。
いつもの美容師さんだったけれど何だか妊娠の話しをしたら，
とっても盛り上がりました。T病院の御飯はおいしいよとか，
出産すると髪質とか体質も変わるって教えてくれました。わーい。
あんなに終始話し続けているのは見た事がありません。
今日は５回吐いてしまいましたが，明日は吐かないようにしたいです。
吐きだこさんがまた，増えてきて濃くなってきたので。
２ちゃんねるに降臨してごめんなさい。
謝ってばかりだな。
お友達が電話掛けてくれた。
嬉しかったなり。
私と対等に話をしてくれる人を，私は待ってたから。
生きてるって素晴らしい。
そんなふうに想った。
バナナケーキ。忘れるな。
誰かがみてくれている事。忘れるな。
おめでたいって言ってくれる人。忘れるな。
頑張ってる人。忘れるな。§2004年04月11日(日)§ |
│←おまへはハムスターか!!!!!!→│
ハムスターみたいに，新聞紙を引き裂いて部屋に敷き詰めてみた・・・。
珠恵，お産の準備ですか・・・？
新聞の匂いって好きだー。でも壊れているかもしれない自分に気附いて
２時間くらい埋もれてからもっとぐちゃぐちゃにしてゴミ袋逝き。
腕を引き裂いたりできないから，新聞紙で我慢。
髪の毛を小５の時みたいにいっぱい抜いて禿になると彼に嫌われちゃうし。
おそとが暖かいみたいだから外に出ないといけないなあ。
いやだなあ。
シリアルとサンダルと水着を買いたいんだけどなあ。
産んで欲しくなかった？
自分が自分を生き難くしているのだと早く気附こう。
誰も君を拒んだりしていないじゃないか。
生きていなかったら苦しさも腕を切る痛みも味わえなかった。
自分を助けてくれた人にさえであうことはなかった。所詮、すぐに死ねないんだ。私たちは。
結局何処にも出かけなかった。
家でじっとして、食べていた。服をめくると、血がぶり返していた。
宮古島の旅行まで時間がない。用意なんて進まない。
昨日の晩、メィルをくれた・うのさん、ありがとう。
ちゃんと牛乳を飲むようにします☆（バナナジュースにしてだけど・・・）
エナメル質も大切にしなきゃ！よぉし。
キーボードかちゃかちゃ。またはいてくる。
おかあさんに「吐いてもいいよ」と了承を得ました。食べ過ぎました。
おかあさんは私には赤が似合うねって。
その時、私は生まれたての血赤になれた気がした。
中学二年生に間違われる19歳より(´･ω･`)§2004年04月10日(土)§ |
│←嘔吐が原因で歯が溶けてきてる・・・→│
歯医者さんに言われました。汗
歯列矯正が完全に終わったら，虫歯や歯の隙間の対応もしてもらいます。
吐いたらすぐに，うがいと歯磨きをしなくちゃ。
おかあさんに産婦人科に一緒についていってもらってよかったです。
きっと，おかあさんがあの場に居なかったら，
自分の事は何も話せないで，泣いているだけだったと思います。
診察室に二度も，付き添ってくれて（話が通じないので半強制的・・・。。。）
ありがとうございました。
彼さんにも，車の中から，泣きながら電話してしまって
・・・ごめんなさい。 きばりすぎなかった！
待合室には，あかちゃんがいっぱい。
そんななかで，私の手術は２０日に決まりました。（＞＿＜。１９歳でこんな子どもの私が，・・・と思うと妙な気持ちに。
手術のための心電図もとってもらって。異常なしでした。てへ☆
あ，産婦人科も変えます。
信用できない医師のもとにいても，お産できないと感じました。
それが最大の理由です。
新しい産婦人科で手術も一緒にしてもらいます。
患者さんがいっぱいで泣きじゃくったり過呼吸になったりしましたが，
看護婦さんが落ち着くまでお部屋に入れてくれたので，助かりました。
気持ちを汲み取ってくれるお医者さんが居るのは心強いです。
私のハートをがっちりキャッチしてくれました。
患者が病院を選べるようになって，私は今，とても嬉しい気持です。
できるだけ気持ちを落ち着かせて，
授乳もしたいから薬も飲みたくないし，飲まないでいられる環境を
この新しい産婦人科なら作っていけそうだなと。
やっぱり私は，市民病院みたいな大病院で診てもらうのは
満足できない体質なので，自分が手の掛かる子だからとても心配です。
これから，数ヶ月間，あたらしい病院で。
シブヤの若者２０人と，イラクで拘束されている３人を
とっかえっこしたいですか。§2004年04月09日(金)§ |
│←見せル。見られル→│
大好きだった日記が，
ここ一ヶ月のあいだに，見せる日記に変わってきてしまった。
とてもショックだ。
面白くなくなってきてしまった。
じっぽさんの書いておられる活字中毒Ｒ。などはあたしは見せる日記だとか
勝手に思っているけれど，それは見せる事によって面白味が増すからだ。
他人の日記は，
自分の日常と似ていたり，そうでない理想の場合もあるから面白い。
でも，大げさ過ぎるのは面白くない。
創作日記は創作日記として書いたら良い。それも結構楽しい。
あたしが言えることでもないけれども，
言葉の表現がうまいとか，言い回しが好きならいいけれど，
そんなこともないのに，嘘だと判り得る言葉を用いて日記を書くのは
とてもむなしいと思うのです。
WEB上だと不特定多数の人に見られるから，成人向けにしていた日記の続きを
今は，PCにこっそり保存して書いている。
誰から反応を頂くでもなく，それでも書いていける自分に驚いた。
がんばれるような気がする。ではあたしの今書いている日記は？
見せる日記，ただ見られる日記。
どっちにも当てはまるような気がする。ここ一年は，ただ見られる日記を
目指しているので，徐々に方向は決まりつつある。
閉じこもり儀見の自分から抜け出せるようなうれしいきぶん。
でも，いまのあたしはおこってる。
パソコンにはりつき通しだった自分自身が，
最近そのパソコンから離れて生きているのは
見せる日記に変わり果てた大好きな日記を見たくないからでもある。
忙しいだなんて，ただのこじ付け。
ごめんなさい，切ってしまいました手首。ありがとう。
写真を載せると反応してくださる人が居るので今回はやめます。
数えるのもいや。何回も同じところを切って
今になって痛みが来て，手首が千切れそうなほど血が出続けている・・・・
一昨日は鉄板焼で梅酒も飲んだのに，なんで切っちゃったんだ。あたし。
掌まで切ってるやん。あした産婦人科でしょ。。。
宮古島・・・海に行きたいのに。
リザベン飲んで早く治そう。切っちゃったのにごめんなさい。
我慢しなきゃいけないんだ。もっともっと。もっと。
思ったより，千切りが上手いんじゃないかと・・・つまもばっちりね。
手首を切ったあたしを観て，アナタはまた笑ってくれるだろうか。
手をつないで一緒に歩いてくれるだろうか。
幻想なんかじゃない。
逃げちゃダメなんだよ。手首を切る事なんかに何にもないんだよ。
あかちゃんが悲しむよ。
あたしは
あかちゃんを
自分みたいに
傷付けたくない。
今のうちに 我慢する力を 身につけておかなきゃ。
次切ったら 一週間PC禁止。
なぜなの。なんてわからない。ただ 切りたかった。
傷付けたかった。泌尿器科医。
ごめんなさい。
電話で冷たくしても良いよ。
あたしが悪いんだから。
約束破ったんだから。
なんかい謝っても許されない。
・・・睡眠薬なんて
のみたくな「い
つかれたよごめんなさい
ちょとｔだけねむらせえください§2004年04月08日(木)§ |
│←−→│
マイナスがプラスを呼ばずにマイナスを呼ぶのは
人間の頭が良すぎるからだ。もっと馬鹿になればいいのに。
イロイロできるのも
生きてるうちだけやし、
「死にたい」って思うんも
生きてるうちだけやし
無理せんと、ねなんだか知らないけど，彼が今日の午後きてくれるというので
うかれていたりする珠恵。照
あしたは一緒に精神科と産婦人科にいってきます。§2004年04月05日(月)§ |
│←入院して→│
入院している彼女から電話があった。
名前を出していいのか承諾をもらっていないので書かない。
ただいま，ICUにいるそうだ。（ICUから電話をしてくれた・・・）
入院しても，薬をどんどん投与されて眠れるようになって
副作用が激しくなってICUに入れられて・・・
そうして我が家に戻らされる。そんな気がする。
つまり，悪循環とオカネの無駄遣いなのかもしれないと疑問に思う。
ありえないほどの薬を投与し続ける精神科の医師を信じるのは，
あまりに困難である。頭の中に残っている知識を搾り出した。
彼女の「覚えていないのにライターでタオルを切って首を吊ろうとする」のと
私の「知りもしないカッターの在り処を知っていて探し出し首にあてがい
朝になると枕に血がついている」のは似ている。
でもひとつだけ彼女と私のあいだで違うのは，服薬をしているか否か。
ネットで症状を調べていくうちに，怖くなってきたのでやめる。
たしかに。
盗み見した私の診断名には，うつ病と境界例としか書かれていなかったから，
私はそれを認めたくないだけなのかもしれないと，彼女に応答してから想う。
落ち込んでも仕方が無いので，こうなったら開き直る。
病名なんて無くても，それでいいんじゃあないか。
牛のように耳にタグをつけられるわけじゃないんだから。
医師がその人を治療していく上でのヒントとして考えればいい。
一概には言えないけれど，
自傷行為や大量服薬を繰り返したりしている私みたいなのは
一週間ベッドにくくりつけられれば眠れるし，自傷行為だって止む。
入院したってさほど変わらないだろう。
娘がおかしくなった3年前から，この家の家計は火の車だ。
借金も増えている。
オカネが無いと心にも余裕が無くなるので私はあまりオカネを好きじゃない。
また追記するにゃ。
しがついつか，いちじ１０ふんです。
とんとんとんとん，だれかが肩を叩いてうるさい。
でもへやにはあたしのほかに誰も居ないので叩く人はいない。
へんなの。
肩を叩き終わったとおもったら，こんどはかべをどんどんたたきはじめる。
うるさい。
でもたたいているひとにはきっときこえないんだろうな。
こころのなかでいってるだけだから。
やだな。
まあ首とかしめられやしないからいいんだけどね。
なんだかおなかがしゅわしゅわする。
あたしもUSJにいきたいよ。
かれといっしょにいける貴女がとってもうらやましい。§2004年04月04日(日)§ |
│←死に物狂いに数えきれない赤い夢を紡げば→│
吐きだこが右手に4つ出来ています。
私はとても見苦しいから。ネイルアートして
ぴかぴか綺麗になった爪を以ても，ただ目立つのは吐きだこです。
大金を費やしてネイルアートをしてもらっても意味が無いのかもしれない。
けれども，気分が違うというのは大した自己満足で，私は気分が変われば
それで良いのじゃないかと思ってしまう。
手首を染めた赤い夢は，なんだか綺麗だった。
でも爪に血が入るとおかあさんにみつかるから少し躊躇います。
おとうさんに左腕を握られてひっくり返されて見られるので少し躊躇います。
私はゆっくりと目を閉じて，夢よ覚めてほしいと願いました。
「神様，あと，一本だけ・・・」
あと一回切ったらやめよう。幾度もその想いが交差して。
いつでも止められるんだとそう思っていたけど，結局
何回やってもやめられないままで。後一回だけだから。そしたら終わるから。
うん。後一回。もうリストカットやめる。だから，だから。
今日だけは，いいよね。馬鹿な私に ブスリ。人間ってそんなことができる唯一の動物なんじゃないか。
私のある友人のように他人の気持ちになって手首を切ることも何か
突き動かされるものがあったからではないのか。
人間の感情移入の能力は恐いほどのものがあって。時に哀しく時に愛しくて。
こういう感情を抱ける時，大嫌いな動物だけど人間として生まれて
良かったなと想える。
ひからびた子猫を，ふと座りこんだ老婆が掌の愛で包みこむ。
そんな幻影を夜の道路上で観た。
お空はやるせない悲しみ色をしていて。
そうだ。わたしは死にたいんじゃない。
自分を傷付けたいんだ。§2004年04月03日(土)§ |
│←薬物中毒は嫌われる→│
手首を切れる人がうらやましい
薬をいっぱい飲める人がうらやましい
こんなにうらやんだことはなかった
腕を11月に切ったみたいに縦にスパッと切りたい
友達が幸せそうな顔をすると嬉しい
宮古では元気で赤い生傷のない綺麗な腕でいたいから切れない
彼が恥をかくかもしれないから切れない
裏を返せば あたし自身が恥をかきたくないのかもね（もうボロボロだけど）
首はダメ 脚はもっとダメ もっとがんばってよ ね。
どこの病院も薬物中毒患者を嫌う。
そんな気がして仕方がないの
あの時 救命救急士の人が何件の病院に電話してくれたか わからない
ブラックリストでも回っているのだろうか・・・
救急車が愛車のみなさん そんな事は御座いませんか
面倒臭いんだろ たいしてどこも悪くないクセにと思ってるだろ
違うかな
精神科の薬って 作用とかが難しそうだもの
それ以前に狂言っぽいもんね あは
でもさ 苦しいんだよ 苦しいから飲んじゃうし。たぶんね
どうせなら救命救急じゃなくて
枚方にある精神病院の一室に入れてもらいたいと何度思ったことか
でも。
アナタの愛がここにあるかもしれないから
あたしは生きていけるよ
死ななくて良かった 今をみつけることができたから
「愛してる？」
何度も訊きたくなってしまう。
信じ切れていないのか そんなことはない
アナタが悲しむかもしれないから 訊けないけれど
あたしはいつも アナタと人を比べているように話す
ごめんね
きっとこのクセは治らないの
かっぱらった注射針がどこかに未だ残っていたはずだ
それなら許してくれますか 手の甲の静脈に刺すだけです
それとも？彼さんは，東京から6日に持ってきてくれるのかな。
太宰さんの本しか読めないあたしが，読めるかな。
お手紙つきで送ってくださった貴女へ。ありがとう。
過呼吸とかならないといいな。
読む時に。 折角，人様が送ってくださったのだから
読まなきゃ。そして学ぶこともあるかもしれない。
最近食べすぎなので，
好物の「もずく」とフルーツグラノーラとヨーグルトで
乗り切ってみます。
熟れていないキウイフルーツもあるし・・・
基本的にマンゴーが好きです。三枚におろしてスプーンで掬って
そのあとは・・・噛付いてます・・・
マンゴー中毒になります。あまり好きな人が居ないみたい。よね。
宮崎産のマンゴーはフィリピン産のと味も色もちがう。おいしい食べ物だよ。
＋memo＋
切りたくなったらすぐ「メール」♪大正製薬なのか・・・違う。塩野義製薬だ。
セデスをいっぱい飲んでもアセトアミノフェンの副作用で
吐くだけなのでやめておいたほうが良い。脳にも障害の残る可能性がある。
『切りたい』って彼にメールするのだ。迷惑かな。
すぐはイクナイけれど我慢して我慢して我慢してどうしようもなくなったら
メール。
死にたくなっても「メール」に『死にたい』と書くの。
ごめんなさい。
彼は道具ではないです。
ドラえもんのポケットから出てきたところをあたしは見たことがありません。
お花見でベタベタしてごめんなさい。好きなんです。
優しくするのがツライなら遠慮せずに言ってね。
memoじゃな〜い！
治るのに10年かかる病気でも，少しずつ治療していけばいいんだ。
諦めちゃいけない。
あたしの人生だもん。死ぬのは，27歳か34歳か39歳でいいの。
それまで付き合ってください。彼さん。
いま，こんなに大きな最大値の愛を注がれているのに
命を落とすわけにはいかないから。§2004年04月02日(金)§ |
│←腕に染みついた肉の味→│
昨日の夜、泣きました
今日の朝、泣きました
今日の昼、泣いています
今日の夜、泣くのでしょうか
理由はわかりません
朱くまともじゃない腕をもって
未だアナタを残して逝かないでしょう
手首 切っちゃダメ。海へ行けなくなるから
薬 飲んじゃダメ。あかちゃんがお腹の中に居るから
首 絞めちゃダメ。痕が残るから
オナニー しちゃダメ。母体に悪いから
食事をする気力もないです
気晴らしに散歩をするのも面倒臭いのです
私になあにが出来るのでしょう
アナタを愛せるかしら
眠りたいな。冷たくならない程度に
涙がとまらないね
寂しいんじゃないよ？
ね。
精一杯の強がり♪§2004年04月01日(木)§ |
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