| りんごでぃあ |
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│←10才のお誕生日→│
おめでとう
正直､おめでとうと言っていいのか解らない
私の家には
たくさんの彼女のビラがある
一年前の5月20日
私が自殺未遂をした日と彼女が姿を消した時刻が重なる
なんだかどうすればいいのか
私と家が近いよね
友梨ちゃん…
今､何処にいるの？
何をしているの？
いつまで待てばいいの？§2004年03月31日(水)§ |
│←三月の雨はすごく暖かくて→│
中学の頃から仲良くしてくれてた友達がアメリカに留学する今日
2年間も会えないなんて寂しいし忘れられるかもしれないから
その友達と御家で会えることになって。
大雨の中，傘と自転車を駆使してその子の豪邸までダッシュ。
彼女は綺麗になってた とってもね。
今日から別の世界の飛び立つ者 今日からも普通の生活を営んでいく者
私達はすごく両極端でそれでいて同じように思うこともあって
他の友達よりは気があう友達だなって思ってた。
彼女は自傷行為もしないし精神科へも通わない健全な女の子。
こんな私に快い笑顔で付き合ってくれる人のひとり。大切なひとりなの。
ホームステイは言葉が通じない分家族と話そうとするし
小さい子どもが居たらその子と仲良くなれたりする。
2年という，若いわたし達にとっては少し長い貴重な日々だから
安全に過ごしてきて欲しいと思うし，色んなものを吸い込んできて欲しい。
といっても，彼女は私より遥かに頭脳明晰だからそんなことは心配ないだろう。
時間がないのに二時間ほど私なんかと話しをしてくれた。
あっちの住所が解ったら教えてくれるそうだ。2年後，また逢えるといいな。
元気でいてね。
お昼過ぎだろうか。
リサちゃんから電話が掛かってきた
U子さんとも初めてお話をした すごくはきはきした人だった
あたしには真似できない そう思った。
私は，リサちゃんと住む場所も全然近くないけれど
リサちゃんが電話を掛けてきてくれるのはすごい嬉しい。
苦しい話でもいいからそれだけでいいから。
でも
「楓ちゃん」という私の名前がおかしかったのはまだ・・・
記憶が曖昧なのかもしれない。U子さんが状態を話してくれたり。嬉しかったよ。
生きててくれて。
まださ，ネットを始めてから何も失った事が無いから
そんな悲しい事の「最初の人」になってほしくはないんだよ。
自分勝手だけどね。
ODしてもいいから生きてて欲しいよ。
手首切ってもいいから生きてて欲しいよ。
今生きていたらまた明日，あさって，しあさって，何か変わるかもしれないじゃん。
そんなのわかんないけどね。
生きててほしいんだよ。
私の大切な人には。
トマトスープを作りました。
たまねぎで涙が・・・しくしく。
23時に彼が関空に到着。
あたしは迎えに行く。
やっと会えるみたい。
でも 彼 私に会いたくないんじゃないかな。
こう思ってしまう私が悲しいね。
人を深く信じたいのに。
いってらっしゃい。
いってきます。§2004年03月30日(火)§ |
│←USJ☆→│
行ってきました。
…弟がね。
そんで，彼女とかよ。
あと一週間もこの土地に居れないんだから楽しんできたなら
ねいちゃん（生まれてこのかた，名前で呼び捨てにされていますが）は
うれしいよ。
帰りが23時半になってしまうのも楽しいことの象徴なんだろうな。
若いうちしか出来ないよ，そんなこたあさ。
ヤキモチ焼いたりなんかしないよ。てへ。
ただ私は君がどんどんおっきくなっていくのが嬉しくてね。
ひねくれババでオヤジな私でも，なるべく人前では普通にしていられるわけだよ。
大人はおかしいって思ってることが沢山あると君の行動から感じ取れるけれど
その感情をもう少し忘れないでおいてね。
4歳しか違わないけどなんかもう私はババアだからさ。
偏った考え方しか出来ないみたい・・・だけれどまだがんばるよ。
私の気分はとても安定していて，安定剤なんか飲まなくても，
文字だけのconnectionだけでも優しく抱きしめられているそんな感じ。
包まれてる様な，少し肌寒い日にピンク色の毛布にくるまって
寝転がって隣で手を繋いでいてくれている様な，そんな感じ。
最近 続きが出る投票ボタンつけてないね。
誰も気附いてないかもしれないけどね。§2004年03月29日(月)§ |
│←黒猫→│
＞消えたいと感じた事。
わたしが「消えたい」と思うときには，必ず，あの夏，
道の端っこに寝転がったまま動かない黒猫を思い出す。
きっと多分，車に轢かれてしまったのだろう。
その動かない猫は，キレイなままだった。ただ寝ているみたいに。
動かない猫の側を，誰も気がつかないのだろうか，車がびゅんびゅん走っていく。
わたしも，誰も気がつかないように，消えたい。
あの，キレイな黒猫のように。 §2004年03月28日(日)§ |
│←手首自傷を怒ってくれる人→│
昔はみんな怒ってくれた
学校のみんな 周りのみんな
でも今は彼やお父さんやお母さんや事務員のYさんだけになった
別にどうってこと無いんだろうけど
怒ってくれる人がいなくなるのは寂しい
愛情を注がれていないみたいだ
今日の午前，電話して来てくれたRちゃんは怒ってくれる人がいて
ちょっと羨ましいと思った
それによって傷つく事ができたり泣いたりできる感情
羨ましい
手首の傷は他人に見せる為にあるのではないかと時折思う
そう言い切っては怒る人がたくさん居る だからやめ
自分だけこの苦しみに満足するのは勿体無いと感じるから
苦しんでいるのを見せたい人も居るのではないか
あしたは
素敵で幸せなお式になりますように
なんか眠い
ねむいのでねます
おやすみなさい§2004年03月27日(土)§ |
│←ねむ→│
眠いのでねます。
こんなにっきでごめんなさい§2004年03月26日(金)§ |
│←それでも私は人を掬うんだ。→│
死にたいといったところで，すぐに死ぬわけじゃない。
そのコトバは，死人の言葉ではない。
死を真正面から見つめる時は，死にたいなんて口にしない。
気が附いた時には何もなくなるのに，遺書に死にたいなんて書かない。
馬鹿みたいじゃないの。
死ねるのに死にたいなんて書かないよ。
ずっと付き纏うのは苦しみさ。
金魚掬いのように，ひと夏過ぎればどこかに忘れたみたいな感じで
さみしくてさみしくてさみしくて
私を掬ってくれないかな。はにゃーん♡♡
あれれ。昨日よりも３キロ増えてる。。。
吐かないとこういうことになるのね・・・でもね，普通に食べてたんだよ？
食べる量を本気で考えないといけないらしい・・・
妊娠中毒症になってしんどくなるのは赤ちゃんと私なんだから。
「私を椅子に縛って食べ物を与えなくていいから一日中弄んでください。」
そんな書き込みをどっかの掲示板にしたくなる。なんのダイエット法だよ？
多分しないだろう。
兎に角たべてしまう。吐かないように努力するとこんな悲惨な結果に・・・。
ああ，山登りをしたい。海ぶどうは食べたくない。てぃびちを食べたい。
また食べることを考えているのか？ばかばかばか。
珠恵と遊んでくれる暇な人，一緒に山を登りましょう。
：ストパー写真を彼に送った。
白い巨塔を壱時間，見逃してしまった・・・彼に頼まれていたのに・・・だー
：家が圏外だからちょっとセンター問い合わせしてみたらメール８件。
どひゃ。でも大切な人からのんばっかりで嬉しい。お返事返さなきゃ。
であであ§2004年03月25日(木)§ |
│←子宮ベイビー→│
愛してあげる
山へ一緒に登りましょう
あたしの大好きな河へ潜って
誰にも見つからないように
愛してあげる
溶けてしまえばいいの
そうね
子宮はあなたにあげない
まっかな温かさを
雫のように滴らせて
苦しくなればいいの
電気コードで縛ってあげる
まっくらなお部屋に閉じ込めて
高速道路の夢を見るのよ
オレンジ色のライトが
ほおら
みえるでしょう？
ねずみがあなたの足に
噛り付く
誰にも触れさせない
冷たい檻に入れておきましょう昼夜逆転しているわけでもないけれど
リサちゃんからの電話を待っていると眠れない。
ピンク色のお薬を飲んだら，あたしは楽になれるのにな・・・
お腹の中に居るあかちゃんは苦しいだろうな・・・
家族とともに食事をしても，やはり吐いてしまった。
食べすぎだと感じたら，其処でストップさせる力を身につけなければ。
オートミールを食べてみよう。
高３の時の担任の先生と一緒に山に登りたい。
§2004年03月24日(水)§ |
│←落葉樹。→│
昔々，私の事をそう表現する人が居ました。
たくさんの素敵な言葉を捧げてくれました。
今，その人はもういません。
【教えてください】
「リスカのとき何使ってる？」なんだっていいじゃない。聞いてどうするの？
「リスカをやっている人は理解できない」どうして理解しようとするの？
「リスカしたことを他人に言うな」どうして言ったらだめなの？
「リスカを自慢する奴は失せろ」どうして失せなきゃならない？
「自慢している」自慢したい人だっていると思うけど。
「リスカするのは勝手だけど人に見つからない所でやれ」
勝手と言うのなら何処でやろうと関係ないでしょ？
「リスカをしている人たちは結構死にたいと思っている人が多い」
死にたいと思って何が悪い？
「リスカを見せる大半は構って欲しいのだと思う」そう思っちゃいけない？
「リスカやっているうちは原因なんて考察するな」原因を探そうとして何が悪い？
「死にたいなんてネット上で書かれたらどうすればいいんだ？」
どうもしなくていいと思う。
「辛くても一生懸命生きている人だっている」だから何？
まだ他に質問とか意見とかあったんだけど、本当に疑問でさ。
あ、ちなみにカッコがみんなの意見や質問でそうじゃないのが私の疑問や。 彼ともう一度体を交えたかった。
だって，あったかいんだもん。
楓は落葉樹である。でも，その人は私の前から居なくなってしまった。§2004年03月23日(火)§ |
│←ヽ(`Д´)ﾉアナタが悪いんじゃないっヽ(`Д´)ﾉ→│
つ い き
あたしの日記をマイ登録してくれている人の日記の題名に
「いかりや長介さん」というキィワァド。
ｓんじられない。。。
ひとり目の作者さんには、嘘だ、とメィルを送ろうかと思った。
でも、二人目の作者さんの日記の題名も見たとき、
その衝動たる物は観念するしかなかった。…嘘だと信じたかった。
葬列が眼に浮かんで、テレビをつける気さえしない。
あたしの中に仕舞い込みたい、ドリフの一員であり、一人の役者だから。
踊る大走査線の、和久さんというあの老刑事役があんなにハマっているのは
いかりやさんだけだ。
よく、いかりや長介さんの名前の出てくるじゃんけんをしたものだ。
今年の初めに言っていた病名はリンパ癌だったろうか…
いかりや長介さんのご冥福を心よりお祈りいたします。
テーマ曲が流れてる。
がんこ親父そうにみえても、なってほしい父親像みたいな所があった。私の父も、同じく厳しい人であると思うけど。
72歳という年齢が、こんなに惜しいものだとはしらなかった。
さようなら。なのかな。
盛大な葬儀・・・か
☆ ☆ ☆
投票ボタンしんどいので…画像は仕込みません。
でも、こうするほうが労力使います…実際。
手首を切ったわけは薬を飲めないからか？
薬を飲めないわけはアナタのあかちゃんがお腹に居るからか？
アナタが悪いんじゃないよ。
あたしが勝手に決めたこと。ムリヤリ中に出されたわけじゃなくて
同意の上なんだからあたしも子供を作る気があってしたんだろ。
だから、薬が飲めないのはアナタだけの所為じゃない。
ごめんね。って謝ってくれるのは嬉しかったけどね。
あんまり頑張りすぎないで、あたしのことが生き甲斐だなんて言わないで、
自分のこともお大事になさってください。
宮古島に4月10日行こうってアナタが言ってくれた時
泪が出るくらい嬉しかったよ。ていうかナイタよ。
いつもみたいに淡々としてたけどあたしの心は弾んでた。
お風呂に入ってきました。包帯外したらまた血が出てきた傷です。
もう、血なんてまともに出ないと思ったよ。
皮膚はぼこぼこ、刃を呑み込んでも、どんだけ深く切っても…
前みたいにぱかっなんて可愛い音出して開かない。
自業自得だよ。
ごめんなさい、ほんとうに…
どれほどまでに苦しくても生きなきゃいけないんだ。
死んじゃうなんてコト、…許されないからさ。
つらくても
生きなきゃこれまで苦しんできたことが馬鹿みたいに思えてくるじゃない。
勿体無いよ。悔しいよ。そんなの。…だから、苦しくてもさ…。
あたしと一緒に居たくない人はたくさんいるし、そういう人もみてきたから
正直に言ってくれても構わない。
オフ会とかメィル交換が最近、とても苦手になりつつあるから…
別のところに自分を広げようかなどと思っている。此処はあたしにとって
安住の地ではないのだろう。…もう、あたしはひとりぼっちでもいい。
いつもひとりぼっちでいい。
と…こんなことを書くとみんなが離れていくのでやめたいところ。
さびしいのはいや。一緒に居てくれる人がいないのはいやだから…。
いつまでも他人に固執するんだね…寂しがり屋のあたし。
昨日の日記をみて、友達が電話をくれた…。見捨てないでくれて嬉しい。
ふたりもともだちが反応してくれた。。。
携帯にメィルくれた人も居て、嬉しかった
…
あたしのことを忘れないでいてくれる人がいるなんて
こんなに… 有り難い ことはないだろ。
3時ごろ、眼が覚めた。
日記の続き書いてます。タマエです。
彼が、24時間以上の暇を見つけて大阪に来る事に。。。
それを聞いたのはお昼過ぎ。突然の事過ぎて何が何だか…
なんなのだろうと疑問だった。あたし、やっぱ寂しかったんだ。
逢えなかったのは4日間だけだけど。
彼と抱き合ってた。抱き締めてもらった。
中華料理をご馳走になった。高級なのは肌に合わないと感じるけれど
やはり、タピオカ入りメロンミルクは耐え難く美味しい。
あたしはいま、幸せの絶頂にいるんだろうと実感が湧いた瞬間。
2時間ほどかけて全ての食べ物を頂いた。彼といると何をしていても楽しいし
幸せだと感じる事が出来る。
でも。
こんなに幸福なのにいろいろ不気味に消極的被害妄想的に考えてる事がある。
24時間暇があったら東京からでもアイに来てくれる。
普通のサラリーマンと恋愛してたら考えられない事。
彼のそんな心遣いと途方もない優しさに惹かれたの。
訃報を聞いて幸せを噛み締めている場合じゃないけど
やっぱり、あたしにはあたしの生活があって 所詮 他人事なのだと
思った。これ以上書くと失礼かもしれないのでやめとこうね。。。
彼に、ありがとう、って言いたいな。
彼の眠っている隣のベッドに戻ろう。§2004年03月20日(土)§ |
│←過食嘔吐と過換気発作と自傷行為→│
なんで手首を切ったの？
つらい…
どうしたらいいの？
ねぇ
教えてよ。 あたしはそんなに食べ過ぎてるの？
食欲さえコントロールできない自分が悔しいよ。
手首を切った。
朝 と 夜。
どらえもんを見たかったけどそんなんじゃなかった
弟が残した親子丼のご飯が勿体無かったから食べたら母に怒られて。
あたしはどうすればいいの。
自傷行為すらもしてしまう自分がかなしい… どうしよう…
彼と電話している途中から泪が止まらなかった
おやすみなさいって 電 話 を切った
床に倒れこんでずっと泣いてた
肩が震えて 呼吸がおかしくなった
くらやみ
息がおかしい
もう･･･
だめだ
もう････
だめ
死にたい
死にたい
あかちゃんはどうするの？ 殺すのなんてやだ
人間だもん やだよ
…泪 とまらない
おかあさん やだ
眠りたい 眠れない 眠れない
暗闇の中で眼を瞑るだけ
どうしたらいいの
苦しいの・。苦しい
薬のんじゃ駄目 あたし 正常になりたい
どうしたらなれるの
しんどい よ
しんどい
こんな母親 さいてーだよ
もっと強くなろうよ･･･
死にたいなんて百年早い
食欲があたしを追い詰めるんだ あたしのばか
§2004年03月19日(金)§ |
│←（虐待っていうか）首から血が…→│
なんじゃこりゃー。どうなっとんねん！泉佐野！（住まいバレバレ）
図書館･体育館の週休二日制(2億円黒字)。コミュニティバスの廃止。
文化会館の閉鎖(5000万円黒字)。かつてモー娘。も来たらしい。
同和問題や部落問題にお金をかけすぎたのかしら市長。
いまさら教育しなくても染み込んじゃってるんじゃないの市長。
りんくうの荒地をなんとかしてー。アウトレットしかない!!!じゃないかー。
こんな感動的なｈｐを作ってがんばっている大人たちもいるんだね。がんばれ。
岸和田の児童虐待があっても平和な泉佐野市だったのに、今や全国からDQN扱いでアブナイ泉州だよー。まーね、誘拐もあるし。鶴原の児童虐待はどうなってんだよー。通い詰めた救命救急センターに搬送されたらしいのだが(報道陣が･･･)よほど状態が悪かったのか･･･。電車に跳ね飛ばされて頭蓋骨を切り開かれても生きていた人が居たのにね。ご冥福をお祈りいたします。･･･
また後で書き増すル。（ぎゃくたいについて）
ありゃりゃ？
更新できてなかったのか･･･題名だけ更新とはズルイなっ。
卵かけご飯を白い巨塔観ながら、2杯食べちゃってお腹いっぱいです。
すみませんでした。歯を磨こうとしたらざくっと剃刀が指先に刺さりました。夜に意識が無いようでPCの机上に置いてあったカッターが自分の首を切っていました。なんたることか。けしからん。誰じゃ切った奴でてこい。
･･･ぁ、たぶん、
･･･自分自身でしたことだと思うので犯人捜しはやめます。小心者。
虐待の話どころじゃないので、もういいです。
爪のピンクも気に入らない。土曜日には剥がしに行きます。おおう。そうなのか〜。どおりで〜。じゃぁ、
塩分を薄めるために、プーアールティーも一緒に飲んだらいいんじゃないの？
と提案してみる。
それで少しは改善されるだろう。
そうして、疑問なのが、
まだ投票ボタンを押してくれている人がいらっしゃる。
SEXに限らず、
何もかもに意欲を失っている自分ですのでそれはそれは嬉しいです。
この日記も8時間はかかって書いています。･･･
応援してくださいなんて厚かましい顔はいたしませんので
どうぞ、逃げるようにお気軽に
ぽちと押して行ってくれたらいいんじゃないかと。
人目に触れるWEBにて、わざわざ日記を公開すること自体が、
私の場合、自己掲示欲の現れですから。
読んでもらってなんぼ、なトコロも幾分かあるようです。
しかし読者さんに気を遣いすぎて面白くしようしようとするより、
面白くもない日々を徒然に綴っていく事がなによりいいですよね。
もう、淡々と。
あは。
目標と呼べるものはないんですね。今のところ。
健康体であることが私の一番の課題です。4月になったらきっと宮古島に行けるから、海に潜ってもいいか次の診察の時に産婦人科の先生に質問してみます。もう二度と行くつもりなんてなかった（死ぬつもりでした･･･）宮古島ですが、またあの地を踏む事ができるなんて夢のようです。今度は台風に見舞われませんように･･･。でも台湾船の座礁が気にかかります。重油などが漂着しているのを見かけたらバケツ持って駆けつけたいです。§2004年03月18日(木)§ |
│←愛されるべき存在→│
kaede_tamae@crystalline.jpから、ウイルスメールが発信されています。
３人くらいだと言われました。
添付フャイルつきでないかもしれませんので、開かないようにお願いします。
絶対に 開かないでください!!!!!!!!! 開かず削除してください。
リスカや薬だけに頼ってるうちは良くならないんだよね。
自分の否に押しつぶされて終わりなら、そこまでの奴。
それを改善するには焦らないで自分を嫌いにならないような行動に勤しんで改善。
見返りを求めると優しさを失い傷つく。
境界例だって楽じゃない。いつだって寂しい。手首なんか切ってないで、首か胸刺せ！！
傷の見せ合い、馬鹿ばかしい。
自分にしかわからない痛みで、やってんなら、
人に自慢すんな！
汚いし、かっこよくもない。
結局、ちっぽけな奴らなんだし…
ライブや、ステージ上ならわかるが、どうみても
おまえらは、凡人のやることにすぎん。
チマチマやってないで、どうせなら、ちゃんと切れ
とかいうの見つけました。分かる気もするけどね。
切っても楽になれないことぐらい分かってるけどね。バカだから辞められない。
癖になっちゃってやめられない。しんどさを軽減するのはそれしかないの。
理解なんてしなくていいよ。そういう気持ちもあるんだって知って欲しいだけ。
ずっと眠いのでずっと眠ります。掲示板にかおを出せなくてゴメンナサイ。
眠いんです。一日２２時間は寝てる。頭が痛い。おやすみなさい。
§2004年03月17日(水)§ |
│←産婦人科で検査/紹介状に書かれてた疾患名/自傷欲/父の反応→│
日記書くの、もうやめようかと思った。なんか意味ない。と。
他の場所で書こうかな、メモライズとかCGIBOYとかはてなとか
思ってたけど所詮思っているだけで決心までは行かなかった。
産婦人科で検査 母が朝から張り切ってしまって、彼と一緒にわたしが行く前に病院に到着し
診察券を作ったり問診表を書いていてくれたり・・・助かった。有難う。
できているかできていないのか、わたしは薬の影響からも考えてなるべく
できていないことを心の中で望んでいて。
いつまでも、もやもやの状態は厭なので、白黒はっきりさせたかった。
彼とずっと一緒に居た。彼は何処へもいかずわたしについていてくれた。
ひとりじゃほんとう、心細かっただろうに。ありがとうね。。
検査まで大分かかって、さあ内診。この前に２つの部屋で話を聞いた。
椅子に下着を附けないで坐る、先生が来ると、ぐるっと右回転して足を開いた下半身は
カーテンの向こう側。なんだか前の産婦人科の椅子と違って恐かった。
つめた・・・い。 痛い痛い痛いっ。いたいー！
叫びたかったのですがこぶしを握り締めて頭をぼこぼこ叩いて我慢。
子宮ガンの検査と超音波であかちゃんが居るか調べてもらう。
にゃーーーーー。こわいよー。おろしておろしてー。ここからおろしてー。
もう、まな板の鯉状態ですので身動きが取れません。
「○週間ですね〜。」
汗。
その前に、先生・・・
話す前にそれをそこから抜いてください。・・・冷たいですです痛いですです。
悶絶しながら「はい」と応えていました。意識が遠のいていました。
おめでとうございます。（口癖）
いろいろありましたね。いままで。
こどもなんて絶対に生まないと断言していたわたしがこうなるとは。
未来は分からないものですね。
いやいや、最後まで頑張りたいです。できたよこれでおわりじゃないんだから。リアルのひとたちにはまだまだ内緒です。いつ何時何が起こるかわからないから。でもでもでも、
彼がすっごく喜んでくれてわたしはとっても嬉しかった。
あんなに喜んでくれるなんて思いもしなかった。笑顔を見るとわたしも嬉しい。
つねに、気分が悪いけど。・・・
宮古島に行きたい。
わたしの頭の中が真っ白になったかマックロになったかは内緒。
やはり、薬の問題が大切な話題です。産婦人科でも。
これから何ヶ月か、まったく飲まなくても大丈夫なのか否か、
母体の心の健康も保たれるべきだと思うので。・・・あ、でも。。。
薬は気休め程度なのでしょうね・・・。こうなったら偽薬でも結構ですが。
しかし薬は効きませんが、薬の強さによっては、不眠や、不安、急激な怒り
などを薬によって、ある程度おさえることはできます。
紹介状に書かれてた疾患名 もとこさん、ごめんなさい。
目にとまってしまいました。ごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。
何度も病名を確認せずには居られませんでした。産婦人科の先生の話はちゃんと聞きましたから安心してください。
紹介状の一部分にはもとこさんの字でこう書かれていました。
Depressive state
Bordeline personality disorder（本人の診断名へのこだわり〜〜〜明確にはしていません）
単独スレで名無しがポツリとつぶやいたことが真実でしたね。
「精神病じゃなくて人格障害」
（人格障害という言葉は、差別用語です★☆★☆･）
Depressive stateはうつ病。
Bordeline personality disorderは境界性パーソナリティ障害。
という病気でしょう。後者は色々な文献を見る限りでは難病らしいですね。
わたしは不安の症状、ﾊﾟﾆｯｸ発作なども併せ持っている様子・・・
産婦人科の先生が広げているのをわたしが見てしまったのですから、
わたしに宛てた物ではないのでなるべく過剰な反応はさけたいものです。
優秀だと有名なカウンセラーさんに逃げられたこともこれで理解できます。
あっはっは。難病は所詮、難病。こうなったら甘くみましょう。
と、明るく朗らかに日記では書いておくべきですよね。
病院で、なぜだか泪が溢れてしまった。心療内科ならともかく、こんなところで
泣いてはいけないと必死に下を向いたり遠くを見たり、手で泪を拭ったりして。飛び降りて死ねると思った。でも生きていたかった。
どうせ、なんの感情も持たないであろうお腹の子だろう。
でもなんだかやるせない。
・・・ああ。 また なみだが 止まらなくなる。 止められなくなる。
あたしは、愛されるだけじゃなくて誰かを深く愛したいんだね。
離されないような愛情で。
自傷欲 あかちゃんが居なかったら、ベゲタミンとかを飲んで眠りたくって。
あかちゃんが居なかったら、哀しいから手首を思いっきり引き裂きたくて。
どうしてか知らないけれど、そんな心境になっている自分が居て。
馬鹿みたいだと。
父の反応 昨夜、３時間ほど父はわたしの日記を見て騒いで激怒していたらしい。
生憎わたしは関空のホテルに居た。
「病気やのに産めるわけない。育てられるわけない。」
母によるとわたしを責める言葉ではなく、彼を責める言葉であったらしいが。
自分は自分の悪い・責められている言葉しか覚えていない。
わたしの口からはどうしても話せない。彼が次来た時に話してもらおう。
おまけ いままでずっと苦しい思いさせてｺﾞﾒﾝね。これ以上苦しいことはもうないよね。
きっと。
これでも幸せ？わたしで本当にいいの？ねぇ。。。
尻切れトンボになっちゃうかもよ。おほほ。
２ちゃんねるの常駐しているスレに書き込もうとしたら
リファラを送れなかった所為で書き込みをやんわりとはじかれてしまった。
まー書き込まなくてもいいか。どうせ名無しだし。
お昼に４人でお好み焼きを食べに行って食べ過ぎて吐いた。
昨日は弟と彼と一緒に焼肉を食べに行ってとっても美味しかった。
そんなこんなで食べ物の事で頭がいっぱい。生まれてこのかた痩せた事がない。
とにかく眠い。べつにうさぎにかどでも構わないが漢字は苦手だ。
やっと白黒はっきりしたかんじで今日はいい気分だ。
自分のユーザーがウイルスでつぶれてしまってメーラーを開けない。しにそうだ。
あいつは詐欺師なのかはっきりしたかったのだがまぁそんなことどうでもいい。
ホワイトデーにお菓子と書いて贈られてきたものがあったのだが、
中身はバーバリーのくまさんせっとだった。
わたしにこれを送ってくれたかたは、これが、もしかしたら
お菓子に見えたのかもしれない。。。
美味しくいただいた。ごちそうさまでした☆
なんだか割に合わない。
女の子はただの手作りのチーズ饅頭とその他いろいろしか渡していないのに
男の子はばか高いものを女の子にプレゼントする。
どうせなら価値を合わせて、男の手料理を味わってみたいものだとも思った。
いや、男の人は忙しいのか・・・。
彼からも プレゼント をもらった。
うれしかったよ〜！!!!!vuittonのポシェットと3000のチョコ
ひみつ・ひみつ。
ありがとう。。。
§2004年03月16日(火)§ |
│←眠剤酒で飲んじゃった。眠剤もっと増やしてください。→│
kill the writer of this document!
せｗ０おえい９ｒふうぇｄｆｓｄｆｓーーーーー
ｓっｄｆｓれｆうぇｒうぇｒうぃｋｊｐーーーーーーーーーーーーーーーー！！！病院怖い。カミソリ七輪ロープもあるの。
無理心中飛び込みリスカオーバードウズ。なんか文句？
あたしの心意気。書くだけなら実際にするよりリスクは少ない。
うちのねこたんがポテトチップスのお茶漬け味を平らげてた・・・
なんだあいつ・・・うすしお味も食べてた・・・いい音出して・・・なんかおかしい。
しあわせだ。
思い込ませているのではなくあたしは心底しあわせだ。
こんなにしあわせなことはない。
そんな代表的な出来事も日常的には無いが，しあわせだと感じることが多い。
あたしの心は安定している気がする。気がする。
たとえ夜と朝のあいだに生きていたとしても女という生き物として
この地球に生まれ出たことに誇りを感じる。
自分は，変わることができるだろうか。
たとえば苦しい今日だとしても
昨日の傷を残していても
信じたい 心ほどいてゆけると
生まれ変わることはできないよ
だけど変わってはいけるから
（岡崎律子「Forフルーツバスケット」より）
ああ，今日の日記は抽象的だな。
子どもが居なかったら間違いなくこんな事してるだろうな・・・ｼｮﾎﾞｰﾝ
まぁ今日も熊取駅にお父さんを車で迎えにいったくらいですから
眠剤など飲めるはずがないんですけどね。
他の日記も何か抽象的で現実離れしているな。
ゆいいつこの日記がちゃんとした日記だったのに，変わってしまって申し訳ない。
現実世界を日々徒然に綴ると楽しいんだが，なかなかそうはいかない。
たまには夢に出てくるお話を書いてみてもいいのじゃないか。
昔していたことだな。まぁいいだろう。
しかし病院に行くのが怖い。紹介状まで書いてもらったのに居なかったら怖いな。§2004年03月14日(日)§ |
│←CoccoのテレビCM観れます。では。→│
ヒタチ〜↓
http://www.hitachi-ad.net/tv/h0103/h0103.html
意味もなく罵倒の言葉を頂くと，それに反応する気力すらなくなって
ただ，呑み込むしかなくなる。
わたしはそうやって丸くなっていくんだなとつくづく思わされる。
やはり，罵倒する人も必要なのだ。わたしがわたしである為に，とても大切な事。果てしない空の海。なんだかねむい。
あの歌はわたしに答えを教えてくれなかった。
終わりのみえない時間の羅列が続いていくと未だ思ってる。
そんなことは決してあるはずもないのに。
お休みなさい。
§2004年03月13日(土)§ |
│←三年分の微笑→│
おまへに幸せになる権利なんてない。
君は僕に，そう言った。桜の木が微笑んでゆらゆら揺れた。
僕は大して否定をする気にもなれなくて，我慢をする気もなくて，
眼から涙なんてこれっぽっちも出なかった。それは僕がこの間，
君の眼の前で手を切ったからだろう。何針縫ったかわからない，
ホッチキスのようなもので止めてもらったところもある・・・
まるで，僕の左手はサイボーグのように。
そうさ。僕の心は機械にしてもらったから
大好きな君にどんな暴言を吐かれたって罵倒されたって
痛くも痒くもない・涙も流せない桜の木を揺らす風さえも感じる事の出来ない
ただの機械になっちゃったんだね。心も。 ・・・ごめんね。
機械装置を移植した結合体。・・・どんな気分？
彼は元気かなぁってずっと心配している私が居る。
弟が中学の卒業式を迎えて，この弟の三年間を見てあげられなかったなぁって。
本当，自分の事で精一杯で，あまり，家族とも接する事が出来なかった。
この穴埋めをしたいけれど，弟は4月から青森に行ってしまう。
私もいずれ結婚し，この家を離れる事になる。でも成果を求めなくてもいいね。
生きていることがつらいのは私だけじゃない。私など，まだまだ。
大好きだってみんなに言いたい。
一人の人には愛してるって言いたい。毎日電話してくれる彼へ。
何もかもが終極へと歩めばいいという参年分の微笑をこめて。
運転免許証の写真。
何か頑張る事をみつけなきゃだめです。命が疲れ果てるまで生きるのよ・・・
§2004年03月12日(金)§ |
│←8錠と黒いおめめと乳を与えろ→│
お母さんにいらなくなったベゲタミンAをあげた。あたしはもう飲まないから。
お母さんはハルシオン持ってたからあたし，猫の頭にのせて遊んだりした。
仮の免許証の有効期限は，あと12日に迫っていて。危なかった。もう，何度行ったかわからない。8回目だった。
やっと合格。。。おめでとうあたし。
いままで自分の受験番号の点滅しない事が当たり前だと思ってた。
すぐに教室から去ってたあたし，だから，信じられなくて指を噛んでた。
信じられなかった。
これもお母さんが昨日，400問を一緒になって解いてくれたヵラ。
帰ってくるときに，2回も運転させてもらった。上手いといわれた・・・
いったい・・・何ヶ月ぶりの運転だろうか・・・こんなに落ちる人が居るのか？
家に帰ったら，また吐血。（懲りないね）§2004年03月11日(木)§ |
│←...finish me with your hands...→│
疲れました。
みなさん，おつかれさまです。
熊取のおいしいケーキ屋さんのケーキが食べたいです。
食べ放題があるんです。吐く元気はないから吐かないけれど。
お昼，
あまりにも暑かったので髪の毛をアップにしてしまいましたよ。こんな試みは初めてです。嘘
気になったら反転させてみましょうね。
さみしくて凍えそうなので，毛布に包まってキーたたきます。
黒い服は白い猫の毛が附くから着れないな。
毎日が幻想のようで耳鳴りは止まらない。だから勉強してみる。§2004年03月10日(水)§ |
│←Who cares?→│
私の子宮。泣き叫んで。
アナタの蜜を求めてる。
甘美な果実を舐めさせて。
そうしないと眠いのよ。
お願い。強く抱いて。
壊れそうよ。
ごめん。
書くだけの余裕なし。生まれて初めて言われた言葉だって。
もっとも，彼があたしの不機嫌な時の声と間違えたのがそもそもの・・・ですが。
§2004年03月09日(火)§ |
│←泣 い た→│
泣いた。
もとこさんにまで産む事を否定された気がした。
とても辛くて，でも言い返すコトバは浮かばなくて。
薬を飲まないから吐き気がするんじゃないかって思わないようにしてきた。
なのに，やっぱりあたしに薬は必要みたいで。
でも飲んじゃいけない。
あたしは，このお腹の中に居る小さな命を守りたいんだ。
どんなに可愛くなくても自分の子なら育てたい。あたしのこの手で育てたいの。
虐待の事がずっと頭に憑いて離れない。
誰に何を言われたからって，諦めない。
薬を飲むとこの子が苦しむ。あたしは苦しめたくない。
勿論，自分の体を第一に考えるべきだともとこさんは言った。あたしもそう思う。
若い，若い，若い。解ってる。
もとこさんは，妊娠中の期間である１０ヶ月を安全にあたしが過ごせるか
心配してくれた。薬を途端に辞めたからといって，今までのあたしが
突然生まれ変わるわけでもないのだから。あたしはそのままだ。
いつ，フアンテイが襲ってくるか解らない。
過換気になるか分からない。手首を切るか解らない。薬を飲むか解らない。
怖い・・・けど，あたし，がんばりたい。まだ。まだ。
もとこさんに書いてもらう紹介状（今日の夕方取りに行く）と，
前の産婦人科（廃院した）で書いてもらった紹介状。
あたしは中身を知らないが，これらを見て，
今度行く産婦人科の先生は何と言われるだろう。
彼と一緒に行くにしても，とっても心配なのです。望んで，あたしの命を未来に繋ぐ・ココロを取り戻せるかもしれないという
淡い期待を，この命に，込めた。
あたし達は，避妊をしなかったから望まない子を作ったのではない。
勘違いしないでほしい。
おねがいだから，勘違いしないでほしい。
＊ ＊ ＊
自殺したら・・・
死ぬ時はしんどいだろうね。でも楽になれるのかな。好きな人とだったら。
自殺のニュースとかを見ると羨ましく感じることもある。
死にたいほど，辛くて悩んで悲しんで，だけどね，その実行力が羨ましくて。
こんな事をつねに思ってたらバチが当たるよね。
あなたたちだけが悪いんじゃないよ。
運だよ，運。
ウイルスなんてね。
今日は，鳥レバーを食べたよ。オムレツも食べたよ。
美味しかった。
罪を償う術は死ぬ事しかないのか，あたしには判らない。
美味しかった。
あたしは，それでいい。
§2004年03月08日(月)§ |
│←あったかかった。→│
お母さんが炊き込みご飯を作ってくれた。
ダイエットサプリをいっぱい飲んで，たくさんほお張った。
５杯くらいは食べた。生レバーも食べて元気です。いわしも食べました。
☆ 「過去」の お は な し 。 ☆
教室にあるあたしの机と太ももの間で手首を切ってたのを思い出した。
あったかかった。
あたしの血の温度は，真冬の寒さに勝っていて。
何枚ものティッシュで手首を押さえながら
先生を見つめて保健室に連れて行ってもらうのを待ってた。
後ろの男の子があたしにいつも話しかけてきて，とっても嫌だった。
でも，誰にも相手にされないよりかは良かった。
休み時間になると，先生にあたしの面倒を見るように頼まれたであろう女の子が
あたしと楽しそうに話をしてくれた。女の子と話しながらでも手首を切ってた。
誰も行けない・大好きな屋上へ行ったり，古い校舎の階段に座ったりしてた。
屋上では，手首を切らなかった。
お昼休みになると担任の先生があたしを呼びに来てくれたりしてた。
手首を切らなかったら，薬を飲まなかったら，
あたしはこんなに大事にされないのじゃないかと心配になる時もあった。
その想いはあたしのそんな行動を助長していった。
あの時のあたしは紛れもなく少女だった。まぁ，カマってちゃんでもなんでも良いでしょう。
そうやって生きてきたのだから，急に変えるのは無理です。
今日は弟の説明会について八尾まで行ってつかれたので，しかも
食べ過ぎて吐かなかったので（偉い） 疲れました。重複。
あしたは通院だにゃん。
はやく新しい薬がほしいー。気分が悪くて仕様が無い。
２ちゃんねるをこのPCから閲覧できないように設定してもらおうか。
（気になるとどうしても観てしまって降臨する癖があるようで・・・
彼にそうしてもらうしかなさそうです）
一気に疲れが・・・。
猫さんの時は，自分を抑えられたのに，今回は流石に無理。
彼へ。
徹夜で・・・○○がんばって。今回は●●なんだってね☆うおーーー（叫。
私のことなんて気にしなくてもｲｲﾖ〜。でも気にしてくれてるの，伝わってきたから
嬉しかったりする。
スーツ姿をみたかったわたしでした。
ありがとう。
静かな声で，
おやすみなさい。§2004年03月07日(日)§ |
│←洗面器いっぱいに吐血。→│
あたしの体はどうにかなっているみたい。
お腹の子を思って，朝ご飯はブリの照り焼きとお粥とヨーグルト。
お昼は茶粥とヨーグルトと和歌山ラーメンとトーストと豚まん。
夜は沢山食べてる。カロリーの低いものを淡々と。そして，ぼやぼやしていると，
ダイエットのサプリメントが届いたり。
朝はまたすぐに寝たから大丈夫だったけれどお昼は吐いてしまった。
その後お風呂に入ったら，急に咳が出て頭が痛くて，
咄嗟に口の前に洗面器を置いた。そしたら，
いっぱい，血を吐いてしまった。あんなに血を吐いてもあたしは生きてるんだ。
まだ，大丈夫みたい。
血を吐くことは時折あるけれど，こんなに吐いたのは初めてだったから吃驚したの。
タイトルでビックリさせてしまった方，ごめんなさい。。。
苦しかったです。うぎゃー。エイリアンだ。何か居るよ，ここに。どうしよう。
絶対これはエイリアンに違いない。どうしよう。気持ち悪いー。
これから，あたし，大丈夫なのかー。産んでもいいのかー。お腹グルグルー。
産めるのかー。こんなからだでこころで産めるのかー。
っていうか誰にきいとんねん。このドアホ。自分で考えらんかい。
ってなかんじで・・・体のどこに異常があるとか，あたしは
医者じゃないし検査も出来ないから解らない。
このまま食べて吐き続けていたら，いずれ胎児に悪影響を及ぼす事になる。
そんなの，可哀想。生まれたいから誕生したのに。
痣が出来るほど，お腹を殴ったりしちゃいけない。（覚えていない）
薬も飲めない。過食嘔吐を抑えてきた薬が。
飲んでもいいのかどうか，月曜日の診察で，もとこたんに訊かなきゃ。
疲れているのは皆。
だから，
良い物を求めちゃいけない。自分自身の力で治さなきゃ。
ああ。眼が回る。
何もかも壊したい。
だめ。幻想や逃避に取り込まれちゃったら終わりだよ？
もっと自分以外のも愛して。
世界が歪んで見えただけ。耳鳴りがやまないだけ。
誰かが昨日のお昼からずぅっと喋ってる。
氷の箱の中，あたしはうずくまる。
すべてが溶けるまであたしはこの中に。§2004年03月06日(土)§ |
│←白猫と，あともう一匹/陽性反応… →│
飼い猫のしおが，三日，あたしが帰宅した時点でおかしくなった。
狂ってしまった。
つまり，発情してしまったという事だ。あたしはその異変が何のサインなのか
知る由もなかった。
その日から，しおは，夜中じゅう吼え続け，鳴きつづけている。
夜も眠らせてくれない。ちょうど一年前に，高校を卒業したばかりである。
お風呂に入って大きなため息が一つ。
言葉にできない気持ちが体の奥のほうから流れ出て，
湯気と一緒にふわふわとどこかへ消えた。
泣くもんかと思った後で，二つめの大きなため息が溢れ出た。
多くは望んでいなかった。ちっぽけな幸せが一つほしかっただけなのに。
何かが静かな音をたてて崩れた気がした。どうか，気のせいでありますように。
あたしは嬉しいよ。
睡眠薬を飲めない体になったって，手首を切る事を許されなくたって，
吐く事だって，
制限されてもきっと，あたしは，嬉しい。
幸せ者なんです。
こんな幸せ者に，迷う事など許されない。あたしは強く生きなきゃならない。§2004年03月05日(金)§ |
│←食べ物と愛情の関係。→│
わかってるんだけど，やめられない。
他に夢中になる趣味を見つけたらいいんだけど，なかなか見つからない。
彼もいる。エッチとかしていてお腹出てるの恥かしいから，吐いてしまう。
顔の腫れは髪で隠してる。最低！！ ！
普通の食事していて生活している人が羨ましい。
過食嘔吐する人は
女性向け雑誌のダイエット広告によって増え続けているような気がしてならない。
あたし達にとって，食べ物と愛情というのはほとんど同じか，非常に近いモノで。
自分は，彼と一緒に居る時だけは，過食嘔吐を必要としない。
それは，彼がとても愛情豊かで，食べ物が要らなくなるくらいたっぷりと
あたしを満たしてくれているから。
前の誰でも，みんなみんな 何かがたりなかった んだと思います。
一緒に居ない時，彼は朝・昼・夜と，絶対に電話で声を聞かせてくれる。のろけ
でもそんな励ましがあるのに，あたしはまだ，一人で居ると過食嘔吐してしまう。
だから，「愛情が足りない」とひとくくりにしても，なんだかしっくりこない。
医者では治らない。宗教でも治らない。
喜んで食べること，食べ物に感謝すること，
誰かとても大事だと思える人がいること，同時に自分も大事にすること。
そういうことができるようになったら，だんだんと治っていくのかもしれない。
たぶん，
ほとんどの過食嘔吐者が「キレイじゃないと人前に出たくない」って考えてる
と思う。でも
それでは窮屈で生きづらいとほんの少しダケドあたし，気附き始めた。
ムクんでたり，太ってたり，醜いだらしない自分，暗い自分，
っていうのを否定して，そんなに恨まれているのかしら。
新手のウイルスメィルが激しく送られてきます。うっほ
ん？送信者も改ざんされているようであるし，世の中は怖いものだな。
っていうか，調べてもらったら，みんな同じ人でしたょ。
粘着さんはいつまで経っても粘着さんでしかないのね。普通にメィルを書けば良いのにね。
まぁ仕方が無いか。日々の行いが悪いのだろう。みんなみんな。
普通にメィルを送ってくれる方もいらっしゃるのでそれはそれでよしとしよう。
どうもみなさん，ありがとう。
頭の中で，ずぅっと携帯の着信音が鳴っています。
みんな，治って生きたいんだと思う。
今日は食べ物を こんなに 胃に詰め込んで こんなに 吐きました。
なんて宣言，もう飽き飽きだから。§2004年03月04日(木)§ |
│←おじぃちゃんの７回目のおたんじょうび→│
ぉじぃちゃんの７０歳のお誕生日。雛まちゅり♪
ひとりになっても眠れるように，薬を飲みました。
ベゲタミンA８錠，マイスリー4錠，ベンザリン6錠，
エチカーム4錠，メデポリン2錠，ルボックス4錠。
これで5時間は眠れます。彼は，あたしの薬になってくれます。
28錠。
これだけの量の，薬になってくれるのです。彼は。
哀しい詩は もぅ 歌いたくないの。ひとりになっても眠れるように，薬を飲みました。
ベゲタミンA８錠，マイスリー4錠，ベンザリン6錠，
エチカーム4錠，メデポリン2錠，ルボックス4錠。
これで5時間は眠れます。彼は，あたしの薬になってくれます。
28錠。
これだけの量の，薬になってくれるのです。彼は。
哀しい詩は もぅ 歌いたくないの。§2004年03月03日(水)§ |
│←291億80万個東京Towerが入る百万光年先が見えるレンズ→│
電車の中で，彼と一緒に数えた。馬鹿みたいに楽しかった。
あたしがどんなにアナタを愛しているか，解ってくれているでしょう。
なんて，安易に質問出来得る問題ではなくて。
あたしはすごくアナタが欲しいと。そう思っただけ。
アナタに会えるのも夢の中だけなのだと思うと，無性に胸が掻き乱されて苦しい。
落ちない飛行機で，アナタの街まで飛んで行けたなら。
でも，そんなの信じないね。
この歌声がアナタに触れなくても仕方ないのよ。
解り合うとか，信じ合うとか，そんなことどうだっていい。
明日死んじまっても別に構わない。
悲しいくらいに満たされたこの世界に散らかっているメンタルドラッグの愛情で
ぅちって存在しててぃぃのかにゃ〜？？
バイキン撒き散らすお母さん大嫌い。
吐く息が白くなる程 冷たいコーラ飲み干し
氷点下35度の天然冷蔵庫
日本の大阪にも天然冷蔵庫
あたしのお部屋の窓際ょ
忘れないでね
注射針をもっと頂戴。おクスリをもっと頂戴。§2004年03月02日(火)§ |
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