２２歳


２２歳

		亜衣

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■　正誤。

何が正しいのか

何が間違いなのか

誰がそれを決めるというのだろう。

結局人は誰かが作ったルールの中で生きている。
それは人が共に生きるための大切なものなのだろうけど、結局、そが正しいかどうかを決めるのは、自分自身でしかない。

自分が納得出来ないままの「正」なんて意味を持たない。

何が正しいのか

何が間違っているのか

私は何をしようとしているのか

それは「正」なのか「誤」なのか

全て意味を持たないことなのかも知れない

2003年04月27日(日)

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■　なんだろね。

一人でいるのが楽だったはずなのに。

息苦しい。

１人で、今こうやってＰＣに向かってる自分が息苦しい。
ＬＯＷになってる。
あー・・・・・誰でも良いから側にいて欲しい。
１人は嫌や。
彼と一緒にいるのがベストなのは分かってるけど。
けど、今の寂しさを癒してくれる人なら、誰でも良いからそばにいて欲しい。

とか言ってみたけど、誰でもっていう中に、１人しか浮かんでこないってのはヤバいんだろうね（苦笑）
浮気じゃないんだけど、ソコに浮かぶ彼に、最近会いたくなることが多い。
あ・・・ヤバイのか。
どうなんだろう。

惹かれ・・・・・・はじめてる・・ん？

2003年04月21日(月)

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■　読み直し。

久しぶりに、日記を全部読んでみた。

あぁ、懐かしいなー、って（笑）

今思えばまだ付き合ってからは４ヶ月で、片思いを含めてもそんなに期間は経ってない。
その前の恋愛って言うのは自己催眠みたいなものだった。

「好きにならないと」

っていう強迫観念のようなものだった。
今でも彼のことはすごく好き。
私にとっての癒し的な人やから（笑）
言うと「現実」じゃないんよね。ファン、みたいな感じ（笑）
この前の日記の「彼」ってのは、私にとっての刺激的潤滑剤。
・・みたいな（爆）

結局ね、今の私にとって、１００％、戻る場所は「彼」だから。

そう言い切れるようになっただけ良かった（笑）
ほんとに。

2003年04月20日(日)

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■　刺激。

きっと、刺激がない生活の中では生きていけない体なんだろう。

私、幸せだったはずなのに。
もう満足してたはずだったのに。

なんで、彼に切なくなってる？

なんで・・・。

なんでよ。

やっと忘れられたはずだったでしょや。
もう思い出す必要もなかったでしょ？

私の求めてた物ってこれやったんでしょ？

違うん？

会いたいよ・・・。

会ってないと、自分が分からなくなってく。

私は、何[誰]を求めてる？

2003年04月16日(水)

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■　覚悟。

彼と付き合う、ってなったとき、決めていたことがあった。

無理しない。
無茶しない。
ワガママにならない。
物事を考えた行動する。

痛みを忘れない。

忘れられるわけもないんだろうけど。

もう、２度と同じ痛みを味わうのは嫌だった。
あんな苦しいのはもう・・・。

けど。
気付いたら昔のように甘えきって、同じ事を繰り返し始めていたのかも知れない。
信じる、ということと甘える、ということは違う。

少し、気を引き締めていこう。
我慢することも、勉強。

もうすぐ学校が始まって、会える日が少なくなるし。
でも、ワガママ言わない。

最近、自分のこと考えてなかったから。
もうちょっと就職とか、現実を見よう。

2003年04月11日(金)

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■　予想外の感情。

恋愛しても、自分が変わることってあんまりないと思ってた。

生活のスタイルやなんやらは変わる事もあるだろうけれど。

すごく彼が努力してくれてるのが嬉しかった。

好きになったのは私からで、不安いっぱいで、その上疑り深い性格で。

私が不安にならないように。

信じられるように。

いろんなことを試したりしてくれる。

多分、私はこの人とずっと一緒にいることになるだろうな、なんて思うようになった。

進歩、かなぁ（笑）

2003年04月07日(月)

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