羊 にょきにょき＠
- 2002年06月30日(日)
気分的にあわわなんぞをかってみる。
しっかし徳島狭い。
日本狭い。
きっと世界も考えようによったら狭い。
出会った数だけ世界は狭くなるだろうね。
- 2002年06月29日(土) ええと。
たまぁにここの意味について考える。
隠れているかと思いきや隠れてないし！！（汗）
まあそれで良いのです！！
そんなこんなで明日で６月が終わる。
私は６月何をしていたんだろう？
うまく思い出せない。
時と共に。忘れる人間。人間は忘れる。
もしすべての脳みそが使えたらどうするのかな？
きっと破壊の意図を辿るのだろうね
- 2002年06月27日(木) ええと＠
そんなこんなだよ。
こうもまでいくともうどうでもよくなる。
友達ってなんだろうか・
- 2002年06月26日(水) えと。
話すのさえ困難になってしまった。
すべてが否定する。
それは理由もないただ自分の勘だけど。
あたいの友達がおんなじ目にあってしまっていた。
ああ、いつになったらあれは治るんだろう。
それは個性と片付けてはいけない部分もある。
人間としてもう受け付けない。
自分が汚いと言われようとこれは譲れないのです。
もう断固拒否。
- 2002年06月25日(火) あのさね
私は生まれ変わったらこれに、人に為りたいという人が一人だけ居る。
彼は非常に人に好かれている。そんで自分の好きなことを友達が尊敬している。
人に好かれたいからじゃなくてそのまんまを好きになられている（ちょっと日本語おかしいね）彼が本当に羨ましいのだ。
しかしまぁ自分は自分ということになっている。そんなもんのだ
- 2002年06月24日(月) 笑い過ぎた。
度が過ぎるくらい笑った。
死ぬかと思った。
まだ生きていけるね。笑う力が残っているのだもの。
- 2002年06月23日(日)
そろそろやらねばね。
毎日否定しても仕方ない。
私を否定してくださいな。
- 2002年06月21日(金)
自分のことばっかり考えていて
それで自分のこと考えて欲しいとか思うのは
思い上がりだ。
ああ。早めに気が付いて良かった。怖いな。
- 2002年06月20日(木) テツコ＠
私の名前はテツコです。
とかゆって変われたらいいのにな。
違う誰かに。
そうしたらもっと愛してくれたりしてくれんかなって思う。
- 2002年06月19日(水)
寂しいのか
空しいのか。
早く解放されたいなぁ。
そんなこと言ってるうちは対した人間じゃないって事やな。
- 2002年06月18日(火) うむむ＠
昨日音楽について語ってみた
少し違うけど
形は違うけど
どこかでまた
会える？
そんなことなんですなぁ。
ウム（＾＾；）
- 2002年06月17日(月) そんなことよ。
所詮そんなものよ。
考えすぎるのもよくないけどかんがえないのも寂しいでしょう。
- 2002年06月16日(日) 報われないこと
いくら思っても
報われない。
その繰り返しだからすべてが急激に怖くなる。
誰かに思って欲しいと思う今。
自分は思いすぎておかしいので
- 2002年06月15日(土)
まめに動くことが好き。
けどそれは失敗を招くときがある。
それはよかれと思ってやったとしても。
そのよかれと思ってやること、
案外人をきづつけていたりする。
教科書の受け売り。
悪人礼賛＠
でもだまされる方が悪いとは絶対思わない。
- 2002年06月14日(金) 今日
休養。
- 2002年06月13日(木) 不幸自慢
そうやって押しつけられても困る。
今日来た講演会の先生は自分が一番素晴らしいかのように語って
帰っていった。
この世で正しい物なんか在りもしないのに。
- 2002年06月11日(火)
私は必要のない人だ。
ひしひしと分かる。
怖いのです。
誰かに必要とされないと。
必要とされるというか
利用。
怖い。
結局言われて終わりなんだな。
なんか自分のこというたら
その子に言いたかったことなのに他の子にまで言う。
私はそういうふうにしか見てもらえてないのかもしれない。
- 2002年06月10日(月)
誰か助けて。誰か助けて。
怖い。
どうしよう
- 2002年06月09日(日) 今。
終わることは怖いことです。
けど終わらなければ始まりません。
そんな日です。
今私は新しい事に向かいたいと思っています。
- 2002年06月08日(土) ねぇ。
最近愚痴日記だわ汗。
けれども。
あたいはあたいは。
あほみたいなことしか考えんけぇ。
だから自分なのであって。
最高に馬鹿らしいことも
考える。
だから何だよ。ってかんじだけどそんな自分はよく分からない＠
まぁそういうもんだ！
うぉおいう。
- 2002年06月07日(金) 毎日
同じ事の繰り返しで
生きてる気持ちがしないんだよ。
分かるかなあ笑
- 2002年06月06日(木) 馬鹿な妄想
私がどうでもいい存在のように
もし私が誰かにそういう思いをさせているなら
それは罪だと思う。
怖さの上に成り立つ
- 2002年06月05日(水) 体がうごかん。
歳をとったなぁと思ったとき。
動くのが面倒なとき汗。
やばいなぁ。
- 2002年06月04日(火) ね。
学校を飛び出しても
家を飛び出しても
どこにも居場所が無いことに気が付いた。
私はどうしていつもこうなんだろうと
家に戻ってごはんを食べた。
久し振りにあの机で食べるご飯だった。
自分の馬鹿さ加減に泣けてきた。
泣きたい。
- 2002年06月03日(月) 泣くこと無く
最近泣いてない。
涙腺はあたしに泣かせないようにする。
泣いている子にめっぽう弱い。
かというて自分は泣かない。
泣けなくなった、という方が正しいかな？
どうして泣かないのだろう？
そんな自分の薄っぺらさ
- 2002年06月02日(日) ハコ。
最高に感動する瞬間が与えられている。
六畳一間のロックスター。
一生音楽をやる。
そんな気分になった。
- 2002年06月01日(土) うむ＠
大事なことをおいてまでお金を稼ごうと思わない。
好きなことが仕事だったらそれが一番よいのにね。
ちょっと自分のあほさに参ってしまった。
