ブーゲンビリア。

すなおに酔いしれている。

タイトルの意味がわからないのはいつものことね。うん。

昨日と変わらずお香がもやもや。昨日と変わらずバニラの香り。
こうやってキーボード打ってるとちょっと揺れている。

麻未とデート。楽しかったー

買いものしてパフェ食べてカラオケ行ってどんぐり行って。

こういう時間は大事やねんで。
いつも書いてるけどね。ほんまに。ほんまに。

ぎゅっとしたくなるような時間でした。

帰ってきてハナレグミ聴きながらちょっと泣きそう。

声優しいねんもんなぁ。
なんか素敵やね。

先のことを考えてちょっとずつ悲しくなって。
それでも避けられないってことに気づいて愕然とする。

笑って実は嘘でした、なんてなって欲しい。
そんなのありえない。言い聞かせる。ありえない。
戻らないものはたくさんある。

どんなに歳を取っても失いつづける。
だけどどんなに歳を取っても得つづける。

それは失ったものと似てたり、全然違ったり。
まったく一緒のものは絶対に得られない。
そうやって生きてけるから、人は誰でも強いんでしょ。

2006年04月30日(日)

まっかなつまさきでは、なにもかわらない。

嫌な言い方しちゃったなー。。
自己嫌悪だわ。わ。

近いと思ってるからこういうことしてしまう。
なんかあかんよね。それは。
どんなとこにも礼儀は存在するんですもの。

大事な人に嫌な顔させてどうすんのってことですね。
気をつけようっと。うん。

なんだか。ゆるやかに。

よくわからんことばっからいだけども。

よくない癖が、見えそうで見えない（何

頼り切ってしまって、嫌な顔されるのが怖い。
嫌な顔っていうか、しんどそうな顔っていうか。
なんやろ。重荷になりそうなのが怖い。いつでも。

ただの想像でしかないのに泣きそうになる。
ほんまにね。弱っちいんですよね。困ったさんですね。

中身はただのガキやもんなぁ。
20歳やっていうのにあかんやんなぁ。
あー。ね。うん。あかんよ。

欲しいCDいっぱい。欲しいものいっぱい。

見放されてしまいそう。

*

バニラのお香をつける。初めて。

去年か一昨年に貰ったやつかな。
なんか、ストロベリーみたく甘ったるくないし、
もいっこのみたいに落ち着きすぎてもいない感じ。

ちょっと甘い。
程よい甘さのお菓子みたい。
それこそバニラビーンズみたいな。
隠し味？なんかいいね。そういうの。

隠し味みたいな人っていいなぁ。
おらんかったらもの足りんわ、って思われるような。
めっちゃ目立ったりとか、中心なんてなりたくないけど。
それでも忘れられたくない私やから、そんな位置にいたいな。

なんて。わがまま？
そう思わせられるだけの人間になってから言えよって感じやな（笑

さっきまでなぜか、独りがどうしようもなく寂しくて。
それでなぜか、泣きそうで。

なんか、三角座りで部屋の隅っこいる、みたいな。
なんか、誰も絶対気づいてくれへん、ような。

そういう感覚。嫌やな。
嫌やな。って思っても。全然消えんくて。
もうそれはね、常にまとわりついてる感覚やねんもん。

この嫌な感じ、嫌な性格。
いい加減治さなあかんって。
周りにも迷惑。自分もしんどい。
いいことなんてひとつもないでー。ほんっま。

独りの夜は、いろいろと考えるものですから。

そんなに鬱々としてるわけちゃうよー

明日はお出かけ。楽しみ楽しみ。

2006年04月28日(金)

わすれたよ、って、嗤われた。

忘れられることは怖いことです。

そのことをいちばん嫌がってるのかも知れない。
あぁでも。もう殆ど忘れられてるし。
過去形はすごく寂しい。なんて。

いちばんしんどいことやろうな。

明日は新しいバンドが集まる感じ。
ちょっと歌おっかーって。なったよ。

1ヶ月半くらい、アカペラから離れている。
2年間、あるのが当たり前やからなぁ。変な感じ。
歌いたいねー。うん。歌いたいね。

大学入るまでは考えられんかったなぁ（笑

ほんまに一期一会です。いろんなものに出会わせて貰ってる。
そう考えると全部にありがとうって言いたいよね。
いつもこんな考え方できたらいいなぁ。

大丈夫？って言われてしまったぜ。

だーめーだーねー。こんなことでは。しっかりせねば。
表情は大事なわけですよね。はい。

2006年04月25日(火)

痺れたしたから、汚いことばがこぼれてしまう。

只今逃げ中。まさに現実逃避。

MLめっちゃ回ってんのに、その内容やらMLが回ってるっていう事実やら、
もう携帯鳴るのに苛々っときてしまって携帯オーフ！爆。

着メロ（てゆか着うた？）はSINGER SONGERの曲で、
すっごい好きやのに苛々するなんて切ないね。あぅ。

あかんわー。すっごい暴言吐きたいわー
でも吐けへんけどっ（何

矛盾矛盾。ぐるぐるぐるぐる。

現実逃避ついでに20分くらい歯磨きしてみた。
しゃこしゃこしゃこしゃこ。
単純な作業は現実逃避にはもってこいですね（最低

口ん中きれいになったんやから、
汚い言葉もぽんっと消えてしまったらいいのに。
泡と一緒にさようならしたい。

今日のバイトは素敵やった。

6時で売り切れ。値引きもなんもなし。しーあーわーせー

携帯つけたくないなー。メールしたくないなー
どっかに隠すか（意味ない

2006年04月23日(日)

きらめくゴミにといかけられて。

よく晴れた日に、道に落ちてたセロファンがきらきらしてた。

そういうのだけで救われるって単純。
でもしういうのでいいんやろうなぁって思う。うん。
きらきらした人になりたいなぁ。

実家から送られてきた荷物。
嬉しいものがいっぱい入っていて倖せ。

ちゃんと料理もしやななぁとか思う。うにゃ。
努力は大切なんですよ、きっと。

優しい人はいるものだね。

心配して声かけたら逆に心配された。
でもその感覚が久しぶりでほっとした。

どうしても、男の人と女の人では隔たりがあって。
それが、悲しい。哀しい。
勝手な意識で遠ざけないでよ、と思う。

私もそんなことしてしまってるのやろうか。
それやとしたら嫌やな。

優しい人になりたくて、いつも失敗するんだ。

そういうことを狡いと思う。
私の方がきっともっと狡いんだろう。

書き出すことへの反応で、自分の存在を確かめるなんて。
そんなことないよって言葉を、期待してないなんて、言えないでしょ？

周りからの肯定で、自分を確かめる。
そういうやり方を見る度に沈んだ気持ちになってしまうのに、
自分でもそういうことをやっていることに気づく。
だって私はなにより人の肯定を欲しがってる。

絶対のものを欲しがってる。
すごく、悲しいこと。でしょ。

2006年04月21日(金)

月夜がうみにとけだすように。

溶けたい（意味不明

ちょっと突き放されたんやろうなぁ。
まぁ予想はしてたけど。

なんかさ、隠してるつもりでもわかるって。そんなん。
どんだけわかり易いと思ってるのさー

今日は必修でちょっと打ちのめされ。
なんか一気にってわけじゃないけど、
あー3回生なんかな、って感じのレベルになりました。。

英語なー。がんばらんとなー
TOEIC受けるよ。申し込みして追い詰める。

授業終わって帰ろうとしてたらマダムから電話。
買いもの行くということでつき合ってきました。

めちゃ久しぶりにいっぱい喋った。
会ってない、話してない間にあったこととか考えたこと。

あぁ、私いつの間にかこんな喋れるようになったんや、この人に。
って、そういうことにちょっとびっくりした。
話をいっぱい聴いて、話をいっぱいして。
見えたものとか、見せたものとか、大事にしたい。

こういう時間は、どんだけ忙しくてもちゃんともってたいな。

ラケルのオムライスも美味しかったし倖せでした！

帰ってからのりりんともちょっとだけ話した。

なんか、久々。で。ほっとした。

元気にならなきゃ。
文句とか、悲しいとか、言ってるだけではどうにもならない。

現状が嫌なら、楽しくないなら。
自分で楽しくしてくの。そういうことでしょ。

現状に満足してないなら、自分が動かないと。
誰かが変えてくれるとかそういうのは違うんやね、きっと。

踏みとどまらな。楽しんでいこう。

2006年04月20日(木)

ずつうがするのをいいわけにしてばかり。

と、いうわけで頭痛がします。

なんかこめかみ（？）が痛い。ときどき、ずきっと。
考えごとを放りだしたいときによくなる。

本を2冊買った。うん。
今読んでる本読み終わったらまた読もうっと。

全然本を読まんときとめっちゃ本を読むときがある。
ふたつの違いはなんでしょーか。私はよく知りません。

へたれな自分に凹み。凹み。

なんかほんま甘えたな自分が見えて見えてすっごい嫌やった。
うん。甘いんやわ。あかんわー

この頼ってしまいたい感じは辞めやなあかん。
あかんやろ。そりゃ勘違いも生まれるわ。
そして勘違いしたくなるねんな。

そして練習会は行ったものの1回生との絡み方がわからん（笑

もう人見知りやねーん。そうは見えへんらしいけどー
うーん。覚えて貰えるんやろか。たぶん無理な気がするね。
そして覚えられない気がするね。

でも田辺も行くもんなー。練習あるもんなー
そこそこがんばれたらいいけど、
まぁがんばれなくてもいいかな（適当

とりあえず意識的な明日を。

2006年04月19日(水)

ふるえた両手では、こわくて触れなかった。

火曜日ですよ。1週間て可笑しいんじゃないだろか。
もう4月も後半やって。どうすりゃいいの。

周りの人はすごいんやと思う。
私は結局逃げてるだけかんか。うー

火曜日。火曜日。

ゴスペルは楽しい。いい曲ばっかりやねんな。
ほんまなんか。音楽って素敵やわ。

日本思想史が相変わらず面白い。日本ておもろい。

こういうの知るんほんま好きやわぁ。わくわくするやん。
あぁ、そんなことがわかるんや！っていうのが楽しい。
勉強好きってわけじゃないよ。たぶん好奇心やな。

なんだかんだと日本がいちばん好きやもの。

服のことを考えた。考えたっていうか浮かんだだけ。

すごい組み合わせの人をいっぱい見ました。
灰色×灰色の人とかピンク×ピンクの人とか。
それが自分の好みにぴったり！とか楽しんで着てはるんやったら、
別にそういうのもありなんやろーなーと思うんですけど。ね。

うーん。服ってめっちゃ倖せになれるのにーなーとか。
服なんてどーでもいーよーみたいな感じの人を見るとちょっと切ない。
まぁ完璧に余計なお世話やけどね。なんとなく思っただーけー

ぐるっぐると考えが回り回ってしまうのです。

ほんまおんなじとこばっかり。
いつになくおんなじとこばっかり（笑）

まぁいいや。気長にぐるぐるします。

2006年04月18日(火)

乱雑なままに春を終わらせるの。

親に柔らかな態度が取れるのは、
ほんまに距離が離れているからやと思いました。

なんて親不孝。
嫌いじゃないのよ。むしろ好きやよ。
やけどやっぱり、べたべたは無理なのですね。うん。

女の人は女の子なんやな、と思いました。
意味不明やけどそんなことを思いました。

晴れてよかった。

すごく春の心地な今日でした。
月曜日はそんなに好きじゃないけどね。

でも授業3限だけにしてよかった。
しんどいのが和らぐ。あんまり苦に感じなくなる。

散歩したいなぁ。
なんかゆっくりゆっくり歩きたい。
目的決めんとぶらぶらしたい。

目的とか、決めたら早足になってしまうんやもん。
そういうときに触れられんかったものとか、
見つけられんかったものとか、
ちょっとずつ見たり触ったりしながら歩きたい。

2006年04月17日(月)

目のあたりに、悲しみが溜まってゆく。

酷いことばっかり考えちゃうー。駄目やー

なんか1回頭リセットしたい。
すっきり全部投げ出してそれからひとつずつ。
収まるところにぽすっと収めたい。

頭の中ごっちゃごっちゃしていて気持ち悪い。
まるい気持ちににさんかくのできごとを押し込もうとしてる。
だから散らかるんやなぁ。整理整頓は苦手やねん。

バイトでもちょっと苛々しすぎた気がする。
しすぎたっていうかほんまに些細なところが神経に障ってしまう。

こういうのはしんどいよねぇ。
こういうのが外に漏れると相手もしんどいよねぇ。
だからそれだけはせんように気をつけてる。
ただ気をつけてるからって漏れてないかというと、
気づかれてないかというとそれはよくわからないですな。

人って自分が思う以上に周りの人にわかる行動を取っていると思う。
自分では見せてないから大丈夫、と言ってるのに
めっちゃ見えてるやん、って思う人もいっぱいいる。

まぁ。なので。めっちゃ注意したいと思います。
倖せな空気なんていくらでも伝染するのがいいけど、
こんな空気は伝染さしたらあかんわ（苦笑

ちょっとパンクしそうやな、って思った瞬間には、
絶対に携帯の電源を落とす今日この頃。

意識的に周りと切れる時間がちょっと必要。
それでも繋がっていたいのも本当。

明日はお昼に授業、で、のちバイト。
竹田さんとやわー。久々で嬉しい。

2006年04月16日(日)

たよりない指輪が、手繰りよせる感情。

久々にピンキーリングしたらなんか落ち着かない感じやったけど、
気持ちではなんだか落ち着いた気がしたのでした（何

今出で教科書買って田辺で練習会して今出で授業受けてきた。

外は雨。あー。新しい服着たかった。な。とか。
最近曇りか雨やなぁ、と。
そろそろ晴れたらいいなぁ。

田辺の坂を久しぶりに登った。
うーん。人って感覚とかすぐ忘れるんやなぁ。
めっちゃしんどかった。

風が強くて桜が散っていくのをいっぱい見た。
めちゃめちゃきれいでした。桜吹雪。美しい。

私も美しくありたいなぁ。と思う。

なんか、ちょっと会ってないだけやのに、すごく会ってない気分やった。

近くで話せてよかったなぁ。
ちょっとだけやったけど。
すごくいつも通りの会話やったけど。

ああいう人がとても好き。
自分のことをしっかりして考えもしっかりもって、
それを人に押しつけない話し方。心地よい。

あぁ、だから悲しいんやな。
遠くにいってしまう感覚があるから。
なんやろう。すごく勝手に、見捨てられた気分。

この前買ったわっかのピアスが、つけてみても可愛くて嬉しい。
可愛いっていうよかちょっときれいな感じなんかな。

うーん。わからんけど。ぴったりする。

誘われたバンドは入ることにした。
引き受けた以上は、きっちりやるよ。

なんていうか、こういうことでぐらぐら迷うのは、
きっと今動けているバンドがひとつもないからで。
私がとても歌いたいと思っているからで。

このバンドだってまだ人が揃ったわけじゃないけど。

あぁ。私はやっぱり結構馬鹿で。
必要とされることにすごく弱い。

明日はちょっと久しぶりのバイト。

閉めせなあかんから嫌やなぁ。
でもちょっと慣れた気分でいる自分もいたり。

毎日をきっちりと生きたいとか思うんです。
意識しないとすぐに流れていってしまうから。
きっちり、っていう意識しながら。
ここ数日は、すごく意識的に動いている、感じ。

*

そうそう。

大丈夫かな、と、少し思った。
ちょっと久しぶりに見た顔は、また少し苛々していて。

自分が切羽詰まってるときって、
人の表情を見れなかったりするからね。
あの一言はちょっと酷かった。うーん。なにがいけないというか。
気づけて、謝れれば、大丈夫なんやけど。
それができない状態が、苦しいやろうなぁ。

大丈夫かなぁ。

2006年04月15日(土)

きょうのふあんに、あしたが塗り替えられる。

嫌なタイトル（笑）

今「僕らの音楽」を見てるんやけど、
スガシカオとトータス松本がめっちゃ恰好いい。なにあれ。

なんだか。いっつも言うタイミングを逃してしまう。

私が言うまでに誰かが言ったり、そういうことが多い。
だからなんだろ。私が言う必要とかないかな、って思う。
それってあかんのやけどね。
言ってくれた人と私が同じ気持ちではないし。
言われた人には私がそう思ってるって伝わってないし。

今日も話してて切ない気分になった。
なんだか。軽く疎外感。しかも勝手に感じる疎外感。

うまくいくかがすごく不安やねん。
それは話をしてちゃんとまとまったのに不安やねん。

投げやりな言い方、してしまって。反省。

今日は初ゼミやった。先生相変わらず元気で。

結局人数は2回のときとそんな変わらん。
けど結構入れ替わったなぁ。人が。
仲良くなれたりするのかしら。

人見知りなの。人見知りに見えない人見知り（わかりにくい

明日は今出で教科書買って田辺で練習会で今出で5、6限。
あぁ、教科書今日買っとくんやった。。
そしたら田辺で練習会で今出で5、6限で済んだのに。

定期買おうかなぁ。うん。
週5学校なので、きっと定期がいいでしょう。
なんか地下鉄っていっぱい乗らな定期の意味ないんやってね。
それやったらせめて値段据え置きにしてくれたらよかったのにー

お金がどんどん消えていくぜー。うがー

自分の悲しみにばっかり、浸ってたらあかんねんよ。
悲しい気持ちに酔っぱらって、どこにも行けなくなるから。

2006年04月14日(金)

夕暮れが微笑んでいる、それだけ。

きゃーバンドへのお誘いいただいちゃった。

自分の中で停滞期なのでちょっと救われた。
どうするかはまだわからんけどね。
どうしよっかなー。うーん。

やっぱり50単位って結構多いなぁ。そんな多くないかと思ってたのに。
意外に4限とか5限とかまであるなぁ、授業。
まぁ自分で選んだんですけどー

麻未に話した。あー。やっぱり。

受けとめて貰えるのは倖せなことだ。
話聞いて貰えるだけで救われるっていうのは結構あるのだ。った。

言ってみることは大事なんやと思う。
どういう反応をされるか、とか。絶対落ち込ませてしまう、とか。
そういうのは相手を信用してないことへの言い訳でしかないねんな。
とか、そういうことを思いました。うん。

だから。がんばらないと。
信じないと始まらない。信じないと信じて貰えない。
言ったところで終わってしまうようならそこまでのもの。
きっとそういうこと。それはそれで悲しいけどそういうこと。

今出に変わってから、だいぶ授業が楽になった。
今出～新町とかの移動はめんどいけど、
それでも田辺の坂を思えば全然しんどくないもんなぁ。

地下鉄やから地上へ上がる階段が長くて嫌いやけど。
あー。定期買わなきゃ。ね。

練習日が決まらない。

優先順位がどうしても出るのはわかってる。
理解もしてる。私だって優先順位はある。

だからなにを責めたらいいのかわからん。
でもこういう息苦しい状況はすごく嫌。
自分が放課後はとりあえずぜんぶ空けてるので、
それなのに練習日が決まらないのがつらい。

苛々してしまうことがしんどい。

神経質になってしまってる自分をはやくなんとかしたい。

歌いたいなぁ。アカペラしたいよ。
思いっきりね。がっつりね。

泣きそうだ。って言ってるうちは大丈夫。
まだ笑ってられるから。大丈夫。
自分に言い聞かせて、進まなきゃ。歩かな。
今は、そうしなきゃいけないとき。今がちゃんとせなあかんとき。

2006年04月13日(木)

まとうかおりが、いつまでもそこにいつづける。

なんかまめまめしく書いてるような気もするね。

切ないことにお金がない。
そんなバイトも入ってないしなー
てゆか、まぁお金がないわけじゃないんやけど、
なんかあんまり使っちゃいけない気がするお金が大半なのです。

銀行には常に残しておきたい金額っていうのがあって、
それがぎりぎりなのだよー。なんかようわからんね。
もう親にどんだけ返さなあかんねんというお金がありまして。
返せとか言われてないけど、なんかそれは嫌で。

なんか常に変な基準が自分の中にあるのよな。
うーん。まぁ変な意地だわ。

ちょっといろいろぐるぐるし気味。

いちばん酷かったときよかは全然大丈夫なんかも。
やっぱりどこまでも自分の気持ちがはっきりしないぜー

まぁ過去に戻りたいというのはただのわがままなので。
そんな気持ちは無視していくけどね。

めっちゃ可愛い指輪がしたいな。
ちょっとごつめの。ごつめのっていうかごちゃごちゃした。
でもそんな指輪はだいたい高いねん。買われへん。

じゃらじゃらのピアスもしたい。
そういやピンキーリングが欲しい。
右の小指につけたら倖せを呼び込んで、
左の小指につけたら倖せをとどめておくんやって。

倖せは呼び込まんでも入ってくることがあるから、
ぽんって手の中にある倖せを零さないようにしたい。
気づかずに零してしまうことばっかりやから。
それでいっつも後悔するから。

明日はどんな日になるんでしょう。

*

って、書いときながらそういや些細なことで凹んでんだった（苦笑

どうしよもないんやけど。
こうやってどんどん忘れられてくんやろうか。

もともとそんなに存在感はなかったのかも知れないけど。
でも自分の中でものすごく大きな存在やからなぁ。
なんかそういうのって悲しいなぁ。

わかってはいるけど、今度入ってくる人らは、
メロキチや濃い口をリアルタイムでは知らなくて。
なんかそういうのが不思議でしかたない、けど。本当のこと。

1回生やったときに、先輩らが懐かしそうに話すのを見てた。
そういう風に話しはるのをただ見てるだけやったけど、
そういう風に話すようになっていくんやろうな。自分も。

年齢でもなんでも上の方に自分がいるのが苦手。
今のバイト先でも気づけば古い方から3番目。
もう思いっきり下っ端気質なんです。うだー

2006年04月12日(水)

きみの声だけ、しんじつだったら。

ぐったりしています。

朝からあんな動いたらあかんな。。
雨のためにチャリに乗れなくてレンタル屋さんまで歩く。
で、DVD返した足でそのまま駅へ。授業やから。

ゴスペルの授業が面白かった。
なんか中学生とかに戻った気分。
ワンボの顧問は変な教授でした。イナバウワーばっかり言ってました（何

あと般教で取った授業が意外に面白くて。
そこでわかったのは私が典型的な日本人っていうこと。
ほんっまぴったり。いやーおもろいね。

帰りに雨が止んできたかなぁって思ったら、
あとちょっとってとこで土砂降りになって笑えた。
数秒で足がびしょびしょになるんだもの。

今読んでる本が素敵。読みおわってないけど。

伊坂幸太郎の「オーデュボンの祈り」って小説。
なんかところどころぴったりくる文章があってね。

全部放りだしたい自分と全部がんばれると思ってる自分がおる。

意味わからんね。まぁ普通に停滞期。
うーん。どうしようね。

詩の途中みたいなものをぽろぽろ携帯に溜め込んでる。
これを完成させれりゃいいんやけどー。どー

溜まっていくばっかりで全然消化されない。
そういうのって切ない感じ。

もやもや。もやもや。
霧が晴れんね。まー常に不安定なんですけどっ（何

ほんま先のことなんてどう転がるか全然わからん。
だからこその面白味なんやろーけどね。

2006年04月11日(火)

あめのげつようは、しあわせいろ。

なんか今日はちょっと倖せな気分。

悩むとか答えの出ないことを考える、というのは、
たちが悪くて治らんどうしよもない癖なので。
慢性的にそういうのはあるのだけれど。

雨の日だけど。雨の日だから？
あんまり余計なこと考えなかった。

3限だけ授業で。

だから本当にゆっくり起きた。
今出で授業ってすごい楽。あの坂ないだけで全然違う。

でもふと気づいたのは、電車乗る時間もぐっと減ったから、
電車の中で本読める時間もちょっと減るということ。
なんかね。電車の中で本読むの好きなの。
電車に乗ってる時間が好きなんやなぁ。のんびりするやん。

あ、混んでるのは嫌いやけど。

帰りに服も買って。あ。たぶん今日がつらくないのはこれがいちばん大きい。

お給料日やったしね。服安くなってたし。
ワンピースとスカート。これが可愛いのさー
なんかなか女の子な感じです。
スカート白いし。ふわふわしてるし。
膨張するかなって思って試着しいてみたら、
意外にすっきりきれいなラインやったので買ってしまった。

服ってすごいね。あるだけで人倖せにするんやから。

あーでも最近浪費癖あるので、お金ほんまにない。やばい。

ちょっと前からスピッツの曲を思い出してばっかり。

今日思い出したのは「スピカ」の歌詞でした。
幸せは途切れながらも続くのです。

2006年04月10日(月)

あしの傷みに、ゆるゆるほどけていく爪先。

バイト終わりで足がめっちゃ痛い。困った。

初めて2日間どっちもオールでしかも1人で。
まぁそれなりにやり遂げた感じ。
てんぱったけどがんばれたもの。

人には順応力というものがあるのでした。
こんな子でも1年やってたらそりゃ慣れるわ。
なんか私の取り柄はものごとを長く続けることだと言われた気がする。
たぶん慣れるのに時間がかかるから、
慣れたと思ったら長い時間が経ってるのね。

そしてよっぽど嫌いじゃないと自分から断ち切らない。
こう。心地よい惰性に弱いのです。

春は情緒不安定だ。というより私がいつも情緒不安定。

過敏になるのはよくないですね。
人の粗も自分の粗もよう見えるわ見えるわ。
困ったさんですね。ほんまそうです。

困ってるのは本当なんやけどなぁ。
どうやったら治るんかもわからんのよなぁ。
時間が解決とかそういうことでもない気もする。
てゆかなんなんやろう。

あ。そうそう。この感情の名前がよくわからんから。
自分がどうしたいんかわからんから、
治し方なんてわかるわけないのでした。
神経質になりたくない、っていうのだけしかわからない。
いやーん。

とりあえず昨日今日で2万円稼ぎました。
時間と努力はお金になるのですね。うん。

無駄なことはしすぎるほどいいらしい。
よかった。無駄なことは大好きだ。

2006年04月09日(日)

浮遊感だけで、どこまでゆこうね。

うーん。いっこ前の日記はなんだか病んでるね（苦笑

いやはやもうねー。駄目だねー
大人ぶった言葉ばっかり並べて、結局全然大人じゃないんだよ。

もうなんかあれだね。全然すごくないよ。
なんか。いい加減自分の芯をしっかりさせたいのにな。
なんか。ほんま最近ふわふわしてばっかりで、
私の芯とか意見とかそういうものってどこにあるんやろって。

なんか状況把握だけでいっぱいいっぱいになってる。
そんな自分に気づくこの頃。

そんなんより、自分の感情とか都合とか
すぱんと言えてしまう方がすごいことなんじゃないの。うん。

とか、考えたり考えなかったり。

とにかく春の陽気は気持ちがいいから。

明日も晴れたら。新しい靴を履こうかな。
そしたらちょっと晴れやかな気分で。
もっと人に優しくなれるかも知れないね。

身につけるものは大事なのです！
私なんかいつもつけてる指輪とかブレスレットとか、
つけ忘れたことに気づくとそれだけでちょっと凹むもの。

まぁ、気づかなけりゃ凹まないんやけどね（笑）
素敵なものを身につけてたら、
素敵に近づける気がするじゃない。

気分は大事。こんな今の私には特に大事。
がんばるんよ。自分でそう決めたでしょう。
言い聞かせて。それで足が動くなら。言い聞かせる。

2006年04月07日(金)

土砂降りのままならよかった。

ふわふわ。している。

なにがしたかったんやろうな、って考えてみる。
私が、ふわふわしていて。
ぼんやり、していて。

ちょっと地面から離れているので、
どうしよう、なんて思っているうちに。

ものごとはどんどん進んで。
みんなどんどん大人になる。
熟れていく。成熟は、いいことだ。

私が、きみどり。苦いまま。食べれたもんじゃない。
すぐにぺっ。って。吐きだされてしまう。
それで。終わり。終わり。

待っててくれる人なんていないんだ。
それぞれの速度で進んでいってしまう。
とどまっていたいとか、そういうことではなくて。

ただただ、焦燥感。
ただただ、ふわふわ。

きらきら泣いてきらきら笑える。
そんで誰かの故郷になれる。
そんな大人になりたいんです。
それだけ。それだけ。

とっても難しい。

泣いた。
そういうの、できない。
どうしよもなく望んでいて。失く、す。

なにが言いたいんだか、わからないね。

2006年04月02日(日)