ブーゲンビリア。

いみはじぶんから捨てられにでかける。

サークルのオーディションと追いコンやった。昨日。

やっぱり。観てるだけっていう立場はすごく悔しかった。
出たかったよ。なんて。冗談めかして言ってみる。

観てること自体はとても楽しかった。
1日違うだけで、全然違ってくるのだ。音楽なんて。
面白い。そういうところが。どんどんうまくなっていく。
限界なんて知らないのがいいね。

アポロと浪人も受かってよかった。よかった。
由梨子とかが8人目のメンバやよ、って言ってくれるのが嬉しい。
ほんまに、泣きそうなくらい嬉しい。

PLAYを観て、泣きそうになった自分にびっくりした。
必死で堪えて。でもなんか。もう。

いっこの思いとかずみの思いに泣きそうになる。
感情はぐちゃぐちゃしたものやと思う。
みんながみんな抱えている。

追いコンの前に喋りすぎて笑いすぎて疲れた。
そういう瞬間がとても倖せやと思う。
好きな人たちと笑える時間。
くだらん内容で笑える時間。

どんだけ無駄って言われても、大事にするよ。

追いコンで喋って、また泣きそう。
てゆかちょっと泣いてたんかしら（苦笑
とよさんの言葉が優しくて。
マダムの言葉が本当のことで。

やりきれない、っていうのはこういうことを言うんやろうか。

これは嫉妬？って思う感情が出てきた。
変なもやもや。好きなおもちゃを取られた感じ。
って、前にも書いたけど。

うーん。よくわからないね。
なにも思ってないような気もする。

麻未の優しさに泣きたかった。
あのまま話聞いて貰ってたら泣いてた。
声が震えた。人のことで泣いてくれる優しさ、のことを初めて知った。

少しだけど、表に出てしまってる今の自分が嫌。
感情抑えろ。と、言い聞かせているのに。
あかんなぁ。修行が足りないね。

今日は成績受け渡しの日。

佐季と行ってきた。
フル単取れてた！やったねー
GPAも上がってたし。ほくほく。

京都に戻って、リプトンでお昼ご飯とケーキ。

鶏と高菜の和風オムライスを食べた。これが美味しい。
そしてデザートに抹茶と生チョコのタルト。
リプトンなのになんかめちゃ和な感じ。
でもそうしたい気分だったのさー
これまためっちゃ美味しかった。

それから場所をスタバに移して授業のこと考える。
ふかふかのソファーが素敵なのです。
あったかかったのでフラペチーノにした。らぶ。

授業登録とかめんどいけど、素敵な感じにしたい。

いっぱい話した。久しぶりに話した。
あぁ、よかった、って。思った。本当に。

前にあるものはすごく乗り越え難いものかも知れへん。
やけど、やっぱり思いが強い分、乗り越えたい。

イメージはできないけれど、
好きなのになんもしないで手離したらあかんよね。
それは昔に思い知ったことでもあるから。

今日の天気に、救われた気分。

2006年03月24日(金)

泪は嘘つき、なんてかるい。

ちょっとどころかかなり辛いね。

明日練習見になんて行きたくないよ。ほんまはね。
だって絶対めっちゃおるやん。
てゆかもうオーディション出るバンドしかおらんやろ。

なんか、出ても意味ないよ、ってわかったふりしながら、
未練でいっぱいな自分がみっともない。
でっかいステージ立つだけが全てじゃないのかも知れへん。
でも認めて貰える場所があるのであればそこに立ちたかった。

単純にでかいステージであのメンバで歌いたかった。

あぁ、みっともないね。
こんなんばっかり考えてて。

PAしてるバンドを見にいく。
明日のために曲を聴いてくる。

それは全然苦じゃない。
むしろ大好きなバンドやし、PAやれるんは倖せ。
なんで割り切って考えられへんのやろうか。

しんど。
たぶん今はオーディション出るどのバンドを見てもしんどい。
オーディションも全部聴くつもりやけど、
またそれでしんどくなるんかなぁ（苦笑

責めたってどうにもならないことも知ってる。
そんなんしてどうにかなるならとっくにしてる。
嫌やなぁ。抜け出せないよ。

置いてけぼりにされた気分。
ぽつんと。している。

2006年03月22日(水)

曇ってゆく眼は、それでもとらえた。

現実逃避したい！

いきなり病んでる感じですけれども（苦笑
てゆか、今日あったこととかの日記っぽい日記は、
mixiの方に書いてしまうからなぁ。

こっちに書くのはほとんどすごく内面のことになってしまう。

なんかもうわがまま言いたい気分でいっぱいやわ。

いちばん認めることができてないのって私なのかも。
現実ちゃんと受けとめてないんじゃないの。ほんとさ。

総会の日に麻未と由梨子が本当に優しくてちょっと泣いてしまった。

すっごい話したくなってる自分を感じた。
めっちゃ甘えたいんやわ。
ぽんぽんってして受けとめて欲しいのね。

だから触られただけで泣きたくなるんよ。
頭撫でられて涙出るんよ。

私の周りには本当に素敵な人ばっかりおる。
そのことに感謝せな。

次会ったときはちゃんと話せたらいいなぁ。
ちゃんと甘えられたらいいなぁ。

なんかね。認めたくなくてずっと同じとこで立ち止まってる。

他の人は受けとめて進むんやろうな。
泣いたり怒ったりっていうのは受け入れ態勢なんよね。
私はそのどっちもうまくできへんくて、
なかなか受け入れる態勢を作れない。

表面では、いちばん理解してる風に見えるのにさ。
なんだか。皮肉？てゆか、怖がりに当たったばちかな。

明日もバイト。がんばろう。

2006年03月19日(日)

眠らない春の夜に。

なんだか唐突に誰かに大好きって伝えたいけど、
その誰かが誰なのかわかんなくて困る。

大好きっていうのは恋愛感情ってあって友達の感情であって、
他にもたぶんいろんな感情なんやろうなぁ、なんて思いながら。

んでたぶん今言いたい大好きは恋愛感情の大好き。
ぎゅってしたりぎゅってされたりするのは倖せやもんね。
ほこほこと暖かい気分になりたい。

なんだろ。好きの定義がよくわからんくなってきた。
まぁ好きと思えばそれが好きなんやろうけどさ。
でも最近、好きをはき違えてる気がしている。
それがちょっと怖いのさ、なんて。

うーん。意味がわからんね（苦笑

ふらふらしてるんやろうなぁ。
今日は立ち眩みも酷かったしね。

明日はバイトや。はよ寝よう。

2006年03月18日(土)

春に花がこぼれていく。

なんかがんばらなあかんと思う。うん。

なかなか難しいんやけどね。
めちゃネガティブやし。

私には努力が足りてないんやろう。きっと。
伝える努力とか前に進む努力とか。
そういうのをもっとしやな、他人責める資格ない気もしてきた。

文句言うのは簡単やもんなぁ。
しかも責任転嫁で楽っていうね。
まぁその人前にしてちゃんと言えるっていうのも大事なんやろうけど。

あー明日がんばれるかな。
がんばるしかないよねー。もうがんばるん嫌ーい（爆

今日は機材講習やったのに、行けへんかった。。

なんか最近こういうの多くてあかん。
体調悪いっていうのも多くてあかん。

自己管理ちゃんとせなね。
というわけで、ちゃんと買い物行った。
まぁそこそこ買ったら意外に金額行きました。

あと財布の中見たら意外とお金がなくて降ろすはめになった。。
明日はデジカメ現像に出してCD買う。買いたい。
Coccoのシングルね。欲しいのよね。
さりげにMステも見逃して切ないね。みたいな。

昨日は思わず泣いてしまった。

もう常に情緒不安定やし！
てゆか感情ぶちまけたい。
誰かに。じゃなくて、特定の人やねんけどね。
そんなんしていいんかなぁっていう思いもずっとあり。

そういうの考えるとまた凹むよ（笑）

大丈夫だ、と一生懸命言い聞かせる。
嘘でも、カラ元気でも。

とにかく。大丈夫。
まだ、笑える。

*

結構単純に、腹が立ってるんかも知れへん。

ガキっぽい感情の表し方する人苦手。
2つのMLで明らか態度違うやん。なにそれ。
どっちも読んでる方としてはどうしたらいいの。

相手にして欲しいの？心配して欲しいの？
「大丈夫？」ってメールでも遅ればいいん？

あーもうがんばろうと思ってすぐこれじゃあね。修行足りんね。
ちょっともうほんまむかつくわー
腹立ってる感じも珍しいな。うーん。どうしよ。

でもどっかで冷静に判断してる自分もおるので、
ちゃんと怒ってるとは言われへんのでしょうね。
周り見えんくなるまで怒ってみたい。とか。ね。

明日自分の思ってる不満も言ってみた方がいいんかなぁ。
言葉にできるかなぁ。泣いてしまいそう。

2006年03月08日(水)

くちびるだけが、あかく、うれている。

嫌やなぁ、嫌やなぁ、と思ってる内に、
事態は本当に最悪の局面を迎える。

なぁ、笑ってるからって。
泣いてないとでも思うの。
なんでもないフリしたからって、
なんでもないと思うの。

違うのにね。充分傷んでるのにね。

でも私は傷ついてるんよって言うのも違う気がする。
そりゃー傷ついてるけどさ。
あなたたちに負けず劣らず傷ついてるけどさ。

私がそれを言ったらお仕舞いじゃないの、とか思っている。
私が泣いたらお仕舞いなんじゃないの、と。

感情なんて抑えるしかないやん。

私の前に泣いて怒って感情剥き出しの人がおるんやもん。
ねぇ。それは卑怯なことなんかな。

もうぐちゃぐちゃしてて、わからん。

みんな言いたいことばっかり言って。
なにその頑固さ。ほんまわからん。

ただの愚痴やんなぁ。
私は大概恰好悪いね。本当に。

言えたらいいんやろうな。
でも言われへんのやろう。

限界の限界まで言われへんのやろうな。
それでその限界が来る前に、
他の人が他のことを言ってしまう。

泣きたい。

私はあの人に頼りたいんかなぁ。
もう顔思い出してばっかりやもん。

私には、なにができるんでしょうか。

そういうことを、ずっと考えている。
答えが一向に出なくて困る。

ほんま、もっと素直な人間やったらよかった。

2006年03月07日(火)

あしたの朝に、おもわずたてた爪。

なんだか、お気に入りのおもちゃが取られたみたいな、
そんな感覚で軽く嫉妬してるのかも知れない。と思った。

そもそも嫉妬すること自体が極端に少なくて、
あんまり嫉妬心とかよくわからんから、
これが嫉妬なんかすらわからんけどねぇ。

冗談みたく愚痴ってたら、寂しさは恋の始まりと言われた。
これが恋であっても嫌やな（苦笑

でもなんか狡いと思ってしまったよ。
なんかやっぱり無意識にそういうことしてしまえる人は嫌やなー

切ないなー

今日はスケート行くはずやったのに行けへんかった。

妙に体調悪くて嫌な感じ。
寝たりだらだらしたりしてた。

あんまり人にも会いたくなかった。

嫌な感じね。もうね。
信じたいのになぁ。
自分がしたいようにがんばれって、言って貰ったのに。

信じたいけど、回ってこないメールが不安にさせる。
練習のときあんなに楽しそうやったやん。
怒った感情に、ぜんぶ任せてしまわないで欲しいよ。

脈絡のない文章になってしまった。
最近いっつもこんなんね。
よくない傾向ー

2006年03月06日(月)