ほぅ、今日は寝坊せずにすんだ…と思いながら会場へ。
　念のため、時間を間違えていやしないかと友人に確認する。
　今日は大丈夫！

　結局、いつもの時間帯に到着。

　会場に入るとものすごい人。
　居心地が悪いほど。
　何せ、人が全然すごくない時代を散々見せつけられてきたから、疑心暗鬼にもなるし。

　久し振りに、臨場感を感じた。
　「今、この場所にいられて幸せ☆」って思った。
　そして、それが彼女のおかげだったことにも驚いた。
　大きく叫んで、私の声だけに反応する彼女を感じたり。
　一体感で満たされた。

　それまで足りないと思っていた部分を、見事埋めて帰ってきた彼女。
　きっとまだまだ足りないけれど、足りないことを本当に受け入れられたから、少し
　乗り越えるべき兆しが見えたのだと思う。

　かっこよかった〜〜〜☆

　間をおいてした会話は、以心伝心に満ち溢れていた。
　ｒｅｌａｘしてくれることが嬉しい。
　それが彼女と私の証。

　これ見よがしの妨害や、自意識過剰のアピールも、私には通じない。
　そんなことしても、あなたが惨めになるだけだよ…そう言ってやりたいくらい。
　本当の信頼や積み上げてきた月日は、他人の意図では壊せない。
　壊れるはずがないと思っている２人に、そんなもの脅威ではない。

　眼が真っ直ぐになったなぁ…。

　いつものように不快な思いになりながら、家路を急ぐ。
　真面目にやろうか宣言は、もう少し続きそう。

　そうなると群馬かなぁ…。

　♪ＢＧＭ／『Ｔｈｅ　Ｄｉｆｉｎｉｔｉｖｅ　Ｃｏｌｌｅｃｔｉｏｎ』
　　　　　　　ＳｔｅｖｉｅＷｏｎｄｅｒ

　強烈な自己嫌悪と共に、頭を駆け巡る言い訳の数々…。
　目覚めは最悪だった。

　先週から引き続く、倦怠感。
　どんどん自分を追い詰めることになる。
　でも、断ち切る術を知らない。

　外に出るかどうか迷ったけれど、１日にふたつもいい訳をするのは嫌なので、出かける
　ことにした。
　本当に、本当に迷って。

　私は待ち合わせというものが嫌いなのだけれど、なぜか彼を見た時にっこりと微笑んで
　しまった。
　それを見て、彼も照れたように笑っていた。

　久し振りに会ったのだけれど、すぐに暖かくなる。
　気持ちも。
　体温も。

　彼が言いかけた言葉が気になったまま。

　あまりにもほっとして、優しくて、柔らかくなるので怖くなる。
　いつも、どこでも、いい人☆
　きっと悲しいこともたくさん知っていることだろう。
　若いのにかわいそう。

　途中のしつこさは、昔の彼を彷彿とさせてひやりとしたけれど…。

　背中に触れた手の感触を味わう。
　笑い合う安堵感を楽しむ。
　預けられる信頼感を確認する。

　楽しい想いをした♪

　私の“ｒｅａｌ”はふたつある。
　情熱と行き詰まる緊迫感。
　安心感と率直さ。
　それを思い出すと揺れるけれど、どちらを生きる私もｒｅａｌ。
　彼には言えないけれど…。

　最近、飲み屋さんの店員は私好みの人ばかり。
　下北に引き続き、今日もかっこいい板前さんを発見！
　誰にも言えないのが苦しくて、ひとしきり見つめてしまった。
　それこそ穴があくほどに。
　あぁ、好みだったなあ☆

　♪ＢＧＭ／『Ｔｈｅ　Ｄｅｆｉｎｉｔｉｖｅ　Ｃｏｌｌｅｃｔｉｏｎ』　　　　　　　　　　　ＳｔｅｖｉｅＷｏｎｄｅｒ

　気分良く、日本酒など飲んだせいか、本日の起床も午後…。
　というわけで、今日の予定もキャンセル（自分の中で）。
　美味しい日本酒にやられた…。

　昨日は初めて銀座で飲んだ☆

　田舎者の私は、遊ぶａｒｅａがある程度限られていて、銀座などに足を踏み入れた
　ことなどなかった。
　有楽町と銀座があんなに近いなんて。
　プランタンが徒歩圏内なんて。
　知らない、知らない…。

　女友達と２人でお酒を飲む。
　案内されたそこは、少し高そうな創作和食のお店。
　飲みすぎないことを心に誓い、お店に入る。

　いつも行きつけている、学生街の居酒屋はうるさくて、半ば怒鳴り合いに近い状態で
　話をする。
　終電近くまでいようものなら、のどがガラガラ。

　さすが銀座の“大人”の雰囲気漂うお店…静かに心置きなくおしゃべりできる。
　長居をしてものんびりできるし。
　何より料理が美味しい♪
　お酒を楽しみたい私は、いつも料理はほんの少しでいい。
　そこは友人と意を同じくし、少し良いものを食べて、のんびりと時を楽しむ。

　半年振りくらいに話をしたんだけれど、全然そんな感じがしない。
　会うとすぐに話をはじめられる。
　彼女とはいつもそう。
　空白を感じさせない。
　友情が薄れない。
　本当に友達だなぁといつもいつも感じる。

　半年前には、羨むほどにうまく行っていた友人と彼も、半年後には様子もわからない
　ほどになっていた。
　恋って突然だなぁと思う。
　生まれる時も、壊れる時も突然。

　彼女はいつもｐｏｓｉｔｉｖｅでｅｎｅｒｇｙに溢れた人なので、何だかこっちまで
　元気になる。
　私の中にも確実に潜在しているｐｏｓｉｔｉｖｅさなのだけれど、日々に追われて
　ゆとりを失うと追いやられてしまうその部分。
　それをはっと蘇らせてくれる。
　鮮やかに、マジシャンのように。

　ようやく、仕事に一区切りがつくｍａｉｌがやってくる。
　私も苦しいけれど、相手も苦しかったと思う。
　ある意味で鬩ぎ合った。
　鬩ぎ合うまでの関係が作れた証だったのかもしれない。
　でも、胸が詰まる思いで数日過ごした。

　ｒｅａｌじゃないことを危惧していた。
　この地面から足が離れてしまうことが不安だった。
　だから決めた。
　心に留めた。
　だけど、溢れてくるｒｅａｌ。
　彼の生活が滲んでくる“今”。
　気持ちが動いて仕方がない。

　選挙に行った。
　『何をしても変わらない』から『何かすれば変わる』を信じたかったから。
　この国を、未来を生きるのは、政治家じゃなく自分だから。
　何よりも、票を入れることでもし何かが変わるなら、捨てたもんじゃないって
　思えるかなぁと思って。

　我が家は数日前から選挙の話題でもちきりだったので、行こうかなあというところも
　あった。
　二日酔いでくたばって、遅くまで布団に潜っていた良心の呵責に耐えかねて…。

　♪ＢＧＭ／Ｊ−ＷＡＶＥ

　■バイト。（家庭教師。）

　久々に深く眠った後の目覚め。
　眠れるって本当に素敵★

　そして、結局今週のｗｅｅｋｄａｙのような午後の目覚め。
　慌てて仕事に出かける。

　また仕事が進まなかった…。

　待っているｍａｉｌが来ない。
　ｒｅｖｅｎｇｅをこめて送ったｍａｉｌ。
　後にも先にも進めない。
　困った…。

　“温かな○○（主に食べ物）”って言葉に弱い。
　スープ・ミルク・お皿・食卓…。
　冬になると、そういう歌詞が入っている曲を、選んで聴いてしまう。
　何となく本当に温まる。

　今度の家庭教師は楽しい。
　子どもがかわいいし、どうすれば伸びてくれるのかを考えられるし。
　お母さんとも仲良し。
　いつもいろいろと話をして帰ってくる。
　きっと、たまったことを話せる“場”が欲しいのかもしれない。

　蜷川実加の写真展が開催されてる。
　いきたぁ〜〜〜い☆
　友達誘わなきゃ。
　ＨＰの写真を見ただけでも、生きる活力が注ぎ込まれるようだった。
　きっと生で見たらｅｎｅｒｇｙ満タンになることでしょう…。

　最近ほくほくと読み進めているのが『よしもとばなな』。
　昔から寝付けないときのお供はいつもばなな本だった。
　暗い気持ちにならず、生きる力を鮮明に感じて眠りに落ちる。
　湧き出る何かがある本が多い。

　今は最近文庫で出たばかりの、ＨＰ日記。
　ゆるい上に、交友関係が華やか。
　本当にメモって感じの日記に、生活観が溢れていて、読んでいるこっちまでｒｅｌａｘ
　できる。
　今は２冊目。
　これから妊娠したり、赤ちゃんが生まれたりするようで、楽しみ♪

　世の中には“読書”という選択肢が生活の中にない人がいるようだけど、残念でならない。
　時間を過ごすための選択肢として、本当に素敵なことのひとつだと思う。

　昨日、昨年の同じ時期の日記を読んでみたら、恋に落ちた現象真っ盛りで（正確には
　落ち続けている状態だったのだけれど）、そのｅｎｅｒｇｙに愕然とした。
　でも、羨ましかった。
　とってもいきいきと、苦しさや切なさを味わっているわたし。
　昨日のように思い出せるそれらの日々が、今は懐かしくいとおしくて仕方がない。

　でも、今はその思いを凍らせているだけ。
　温かな思いが、それを解かし蘇らせる日が、きっと来るはず。

　♪ＢＧＭ／Ｊ−ＷＡＶＥ

　■実習。（児相。）

　ＴＶに出てるとつい見てしまう人。
　『プリンセス天功』は確実にその１人。

　あの浮世離れした感じとか。
　日本の中では留まりきらない強烈な幻想とか。
　北朝鮮での体験談を話すところとか。
　そして、それらの期待を決して裏切らないところとか。

　足を止めて見ちゃう。

　最近気になる人。
　『石田ゆり子』。
　かわいい☆
　楽しくかわいく毎日を送っている感じ。
　若い頃よりずっといい。
　３０代が楽しみになる、年の取りかた。
　もともと年は取りたいのだけれど、本当に素敵だぁ♪

　そして連日出てくる若い男の子達、ＮＥＷＳ。
　ＴＶを見ている人は、結構いるかもしれないけれど『手越くん』…気になる！
　やばい！
　かわいい★
　おじいさんのような貫禄と男の落ち着きを感じるわぁ。

　ふむ、今後も注目。

　そんなわけで、今年最悪な１週間を過ごしたと思っていつつも、何とか今日無事脱出！
　あぁ、きつかった〜〜〜。
　本当に、今回ばかりは病院のご厄介になるかとの危惧。
　善きか悪しきか今回も“未遂”で、この世界に戻ってきた。

　仕事、車、家族。
　私を支える、紛れもない“柱”が、不本意に私に揺すぶりをかけてきた。
　事実の歪曲ゆえ、ではなく。
　ネガティブな事実に溺れる、でもなく。
　客観的事実としての“不幸”。

　悪いことは悪い時に重なる。
　よく言う言葉だし、何度も言われた言葉。
　認めざるを得ない言葉。
　でも、底から抜け出るためには何かを仕掛けていかなくっちゃいけない。
　ズルズルとしながらも、それに気がついてはいる。
　抜け出るべきは自分。

　恋愛でも、“アノコト”でも、友人たち、でもなく、私が選んだ復活の手がかりは
　やはり『仕事』だった…。

　活き活きと動き出す感受性。
　笑うことの深さ。
　気づけた自分は、また新たに殻を破った感じ。

　でも、出勤１０分前に起きて、１５分で支度をして出発。
　それで、間に合ってしまう私は、何かの映画にでもなりそうなドラマチックさだった
　と思う。
　出かけることの意味を、洗いざらい伝えることが出来たなら。

　友人と話し、彼からも連絡がある。
　みんな裏で繋がってたかと思うほど…。

　あぁ、眠い。
　心地良い眠気だ。
　昨日明け方６時まで寝付かれなかったんだもん…無理はない。

　健康って素敵★
　生命ってたくましい★

　♪ＢＧＭ／Ｊ−ＷＡＶＥ