1週間かなり気が張ったまま過ごしていたためか、週末になってドッと疲れが出た
　らしい…。
　２度寝して起きたらＰＭ３：００だった…。
　そのうち慣れるとは思うけれど、１週間乗り切ることは大変だ。
　訪問を予定していた大学も来週以降に持ち越し。
　何せ２時間かかる上に、最後にやってくる登山に耐えられるほどの体力と気力を
　持ち合わせていなければならないという過酷な学校ゆえ…。

　その代わりと言っては何だけれど、もう手をつけて数ヶ月にもなろうかというＨＰ
　制作を１日やっていた。

　凝りすぎなのかしら…！？

　何だか時間がかかって仕方がない。
　一応、大まかな要領はわかってきて、最初の頃よりはいくらかマシになったのだ
　けれど、私のＨＰ制作上の大先輩である友達は超大作の旅行記をＵＰさせていて
　…やはり彼女はその方面に才能と熱意があるのだと再確認。
　私はそれらがない分コツコツ続けるしかないわ。
　でも、少しづつ形になりつつある仕上がりに関しては納得できているので、ＧＷ
　あたりにまとめて取り掛かりたいという気持ちでいます。

　例えば誰かのことについて話をする時に、その人を直接知っているかどうかでその
　内容ってかなり変わってくると思う。
　客観と主観の上手な共存というか。
　今回のＨＰ制作に当たって、そのあたりをずーっと模索していたのだけれど、結局
　諦めた。
　共存という形にはどうしても出来なかった…。
　だから、客観的な視点に絞って作っていくことになった。

　何でもそうだと思うのだけれど、創作活動というのは自己満の世界以外の何物でも
　ないのだけれど、発表する場がある場合には完全なる自己満というわけには行かない。
　全世界、日本各地の知り合いからそうでない人までが見る可能性があるものだから、
　何の罪もない人を傷つけるものであってはならないという原則。
　例えば｢あの人がキライだから…。｣という欲望そのままに、歌を作ったり文章を
　書いたりすることはできないように…。

　どこに反応するかは人によって違うと思うけれど、その点には注意を払うように
　している。
　それでもきっとカバーしきれない部分はあるのかもしれないな。
　それは我慢することとしよう！

　急に制作を急ぎだしたのにはきっかけがある。
　時期を逃したくないと思う気持ちがあるから…。
　何でも締め切りを決められると、重い腰がようやく上がってくる私。
　情けないけど仕方ない。

　♪ＢＧＭ／『This　Armor』　鬼束ちひろ

　今日は午前中から出発して…という授業に出席することが出来た。
　昨日ヘコんでしまったことから考えると大きな進歩！
　やっぱり、堂々と出来ない自分だったら意味がないって本当に心底思ったから。
　ある意味、良き『モデル』として捉えて、それに近づけるようにＸ２って思っている
　んだと思う。
　同じ土俵に立ったときには、ちゃんと戦える自分でいたいしね。

　その件に関してはみんなとても心配してくれていて、言葉にならない想いがひしひしと
　伝わってきた。
　みんなある意味”同志”的なところがあるから余計かもしれない。

　でも、私としては、本人が今しっかり前を見て、変に人のせいにすることなく妬む
　こともなく、自分のことに向かっているということがすごくわかったので、私自身も
　本当に明るく前を向いている。
　周りの人が驚くほどに元気！

　これ以上ないというほど、想いや気持ちが手にとるようにわかったし、それがまったく
　私も同じだった…。
　自分が幸せになるのに、いつまで人を妬んでいてもしょうがない。
　自分の人生は自分で掴んでいかないとね！
　そんなことまで人任せというのは悲しいじゃない！？
　そういう気持ちすらピッタリと一緒だった。

　だから待てるよ！
　いつまでだって、今後しばらく何の音沙汰がなくたって信じられる。
　信頼ってそういうものじゃない！？

　今日は、私が３年間お世話（にもなり、最大のストレッサ―）になったバイト先の
　上司が移動になったため、送別会をやった。
　今までのことを思うと、別に感慨深くもないし寂しさとかは全然ない。
　でも、友達と一緒にお別れのプレゼントなるものまで買ってしまった。

　先に商品券もらっちゃったからっていうのは言いっこなしにして…。

　偽善っぽいっていうか、礼儀として送った。
　なんかちょっと大人になったんじゃない！？…私。
　ちなみに、バイト生としてはかなり社会性の低いＯ君も１回社会に出て戻ってくる頃
　には、驚くほどの社会性を身につけて戻ってきたことも証明されて、しみじみして
　しまったのだけれど。

　明日はちょっぴり寂しくなってしまった心の慰めに大学を訪れてみようと思って
　いる。
　大学のほうにもまだまだ卒業しきれていない、気持ち悪いほどの寂しがり屋が集って
　いるとのことなので…。

　♪ＢＧＭ／『ＦＲＥＮＺＹ』　ゴスペラーズ

　◆瑞枝'Ｓ　ＢＩＲＴＨＤＡＹ！

　今日は友達の瑞枝の誕生日。
　毎年この日が来ると｢ああ、今年も年をとるんだなー｣と実感する。
　なぜって私の誕生日が約１ヵ月後にやって来るため。
　1６の時から祝い続けていると、むしろ自分の誕生日より年をとることを実感してしまう。

　彼女を含め、その当時の仲間にはいつも当日ＴＥＬをして、カードを送っている。
　今時カードなんて！？と思うのだけれど、親しき中だからこそと思い仲が良いからこそ
　あえて郵便なんて手法をとっている。
　彼女はナント沖縄に行ってるとの事で、目にすることは出来なかったみたいだけれど、
　｢毎年ありがとう｣という言葉が嬉しかったなー…。

　しかし、現実というのはどんなドラマよりも作り話よりも衝撃的であったりする。
　こんなことが起こるのか！？というのは、人が生身で生きているから起こる事なんだ
　って今日実感した。
　だって、｢すごいね…。｣って言ったまま言葉をなくしたもん…。
　でも、頑張って生きてるよね…みんな。

　昨日受けた『学校心理学』という授業は学部の授業で、心理学を５年もやっている
　私は何度も耳にしたようなことばかりだったのだけれど、説明の上手な先生がやると
　納得も再びという気持ちで、かなり気分よく前期受けさせてもらうことにした。
　｢そういう事かー｣ってかなり自分の中で整理されて、とてもコンパクトになった感じ。

　自分のことを｢打たれ強い｣と常々思っている私だから、たいがいのことには負けない
　自信がある。
　でも上には上がいるもので、その強さには頭が下がる。

　私は強い人が好きだ。

　男でも女でも、逃げない・負けない・折れないって人がすごく好き。
　自分自身もそうだし、それによって生きにくさは感じたり、そのお陰で｢出る杭は
　打たれる｣っていうところもあるんだけど、そこは変えたくもないし変わらないだろう
　な…。

　最近の子供は弱くなった…『学校心理学』の授業中そういう話が出た。
　それこそ何度も耳にした話で、強くするためにどうしたら良いかっていう所まで
　言及してくれるようなものはほとんどなかった。
　そしたら、｢心を強くするためには、ちょっとした負荷をかけて少しキツイなっていう
　状態を徐々に与えていく必要があるんだ。｣って先生は言っていた。
　体力作りなんていうけれど、心も少しキツイっていう状態を経験すると、ちょっとの
　ことには負けない心が出来上がるらしい。

　でもさ、頑張りすぎだよ…。

　何もやっていないのに泣き言ばかり言ったり、人のことを羨んでばかりの人に聞かせ
　たいよ…。
　限界までやったの！？
　本当に頑張ったの！？
　あなたの頑張りは私に確実に何かを与えてくれたよ。
　だからちょっと休んで…お願いだから。

　今日は負けたけど、明日は今日の分を取り返すつもりで頑張るよ！
　何も出来ないけど、何もない日々を生きていく事だって結構大変なものなんだよね…。
　

　

　精神的に負荷がかかると睡眠と食欲にくるというのは相変わらずで、今日も１食
　抜いた上２時間ごとに目が覚めるという最悪の精神衛生環境のまま登校。
　今日もこんな時間だ…。
　でも、それで学校を休まなくなったのが進歩といえば進歩だわ。
　いい年こいて何言ってるのかって怒られそうだけれど…。
　明日はどうかしら…ある意味私の正念場。

　時代は情報化の波が打ち寄せては引きっていう状態で、不特定多数の憶測はあらぬ
　方向へ進んでは戻り、ものすごいスピードで真実らしく作り上げられてきている。
　本当のことがたくさん出てくるような世の中だからか、本当のことを追求しようと
　する勢いは目覚ましい。
　私もその流れに毒されないようにしながら、でも理解するためには真実が必要。
　それを焦らず、いきなり探り当てるようなことではなく、順序を間違えないように
　しようと心掛ける。

　何よりツライのは当事者自身。
　きっと、私にはその気持ちを実感することはできない…本当の意味では。
　だから、最大限その人のペースに合わせていくことしか出来ない。
　知ることも知らないこともどっちでもいい。
　あなたが元気で、前を見ていられるなら。
　それをそのうち確認できれば、直接役に立つことは出来ないかもしれないけれど、
　いつか何かの力になれるかもしれない。
　伝えたいのはその可能性があること。

　私は、よくＪ-ＷＡＶＥを聴くのだけれど、『ＳＯＵＬ　ＴＲＡＩＮ』という番組が
　特に好きだったりする。
　ＤＪのＲＹＵさんの発するＰＯＷＥＲがものすごい！
　あれ聴いて元気にならない人がいるのかしら！？って思ってしまう。
　人を元気づけたいと思うならば、まず自分が元気にならなきゃ！！って思うから
　今私はがむしゃらに、振り払うかのように自分の幸せを追求してる。
　意味のない前向きさって好きではないけれど、そうやって強く生き抜こうとする
　ことは段々心を強くするんじゃないかって思う。
　
　『心』が弱くなっていると言われる昨今の若者事情ですが、私は少しずつ心に負荷を
　かけながら『心の筋トレ』を実行しているのです。
　でも、今回のは”少しずつ”ってもんじゃなかったから、かなり無理があったのだ
　けれど、今までも成果か何とか筋肉痛で動けないという状態は免れている。

　だって、待つしかないじゃない！？
　どうしようもないから進んでいくしかないじゃない！？
　でも現実というのは厳しいもので、私は夢の中にいるようです。

　しかし今日は１日鬼束ちひろだな…それも『ＲＯＬＬＩＮ'』。

　♪ＢＧＭ／『ＲＯＬＬＩＮ’』　鬼束ちひろ　

　

　
　新生活が始まっても相変わらずの自堕落な生活。
　だって始めの授業が６時からなんだもん…夜間に進学したつもりはなかったんだけどな。
　週に３日も７時半まで授業があるおかげでバイトするメドが立たない。
　バイトしなくてすむならそれでもいいんだけど、何分苦学生なものでそういうわけ
　にもいかない。
　そう言っている間にも課題の割り振りが今日も…ああ、どうしよう。

　誰にも決して言うことは出来ないのだけれど、春なだけにちょっと恋の予感が漂い
　始めています。
　叶うことはないし、叶えようとする事すら奨励できないものだけれど、このお陰で
　生活に張りが出て、生きることに潤いが生まれるならば私としては幸せ…。
　でもこれって本当に予想通りで怖いくらいだけれど。
　ここのところ楽しいのはこのせいかと思うと大いに納得！
　人を好きだと思う気持ちがあって良かったって…ちょっと穏やかな気分。

　学校が終わり(なんと８時だよ…もはや学校ではない)、友達に学校まで迎えに来て
　もらってご飯を食べていたのだけれど、それも佳境に入ろうかという時間帯に突然
　別な友達からメールが入り、話題はそれ一色に塗り替えられた。
　本当に青天の霹靂…あまりにも過酷な結果が待っていた。

　今年の私もすごいぞ〜〜〜…。
　モチロン良くない意味で。

　正直青天の霹靂ではないのだけれど、今も信じられない。
　どうしようもないことだけれど、頭が真っ白になって明日から何をしたらいいのか
　わからない。
　私はこういうことに対してものすごく脆いところがあるので、きちんと自分の果たす
　べきことをこなして、『普通』の生活が出来るかどうかがすごく心配。
　まあ私の事はどうでもいいのだけれど…。
　何よりも、悪意を持ってその話が伝わっていることがショックだった。

　今私が出来ることは、多分何もない。
　悲しいけれど、人は人に対してあまりにも無力。
　でも、人をわかりたい、理解したいという気持ちが減ることはない。
　だから、生きることは過酷で苦しいのかもしれない…。

　とりあえず今日はそんな気持ちを伝えるに留まった。
　何かあったらいつでも助ける用意はある。
　そんなの当たり前だよ。

　♪ＢＧＭ／Ｊ−ＷＡＶＥ

　
　

　今日は久々に何にもしなくてよい、完全なOff　Dayでした。
　相変わらず睡眠時間の定まらない私…。
　でも今日は休みの日だからまあいっか。
　やることあるときにシャッキリして、日々メリハリを大切にしよう！

　今週はいよいよ大学院の授業が始まった週。
　２日目には風邪で体調を崩し、必修授業を休んでしまったのだけれど…。
　でも大学院の授業の雰囲気は今週掴めた。

　いや〜、楽しいね〜〜〜…勉強は。

　心からそう思うことが出来た。
　やっぱし進学を決めたことは間違いじゃなかった。
　いや、間違いだとも思ってなかったんだけどさ。
　でも、これほどまでに『肌が合う』ってのも久々感じた。
　自分にはこれしかないんだなっていうのを思い知らされた。
　でもまあ準備が大変だわ。
　１つの授業に出るためにレジュメ作ったり、英文読んだり…でもこれがやりたくて
　進学したわけだから元気出して頑張るっ！！！

　今日は何をしていたかというと、レンタルしてきたＣＤのダビングやら、ＨＰ作り
　やら思いっきりindoor作業。
　ちょこっと進展しました…ＨＰ。
　予想通り面白い♪
　明日も作業を継続させるつもり。
　でも、これ思った以上に時間のかかる作業かもしれない…。
　近々公開ということで気長にやってます。

　言い辛いことはあるかもしれない…。
　ツライ状況の真っ只中にいるのかもしれない…。
　話してくれないのは水臭い…話してほしいって気持ちもあるけど、それ以上にどこで
　どうしているのかが心配です。
　口を開ける日が来るまでちょっと待ってみることにするよ。
　何がどうであっても絶対味方でいるんだからさ。

　♪ＢＧＭ／Ｊ−ＷＡＶＥ

　◆入学式。

　今日は入学式でした。
　朝早く起きるのがキツイのなんのって…。
　新年度だというのにイマイチ気分が盛り上がっていなかった私も無理にでも盛り上げ
　なきゃ！という自覚が。

　今まで通っていた大学は校章の周りに一回り『☆』のマークがぐるりと取り囲んで
　いて…５年も通っていたのでかなり愛着があったみたいです。
　今日行った大学院の校章を見て妙に違和感が。

　春だからかここの所色んなことが続きます。
　意外な人から電話があったり、思いがけない事件があったり…。
　でも、善きことも悪しきことも何事も長く続くわけではないと最近は以前に比べて
　動揺の幅が少なくなってきたように思う。

　何かあってもまず落ち着く。
　でも、本能を忘れず小さな自分の欲求も見逃さない。
　最後は行動…考えるよりも。
　最近はその事をいつも心掛けて、躊躇しようとする気持ちにハッパをかける。
　そうしたら割と失敗も少なくなって、落ち込むスパンも短くなったような気がする。

　所詮人の気持ちなんてわかりっこないと諦めて久しい私ですが、人の気持ちに鈍感に
　なり過ぎないようにすることを重ねて心掛けている。
　わからないから何をしてもいいと思うことは怖いこと。
　わからないけどわかろうとする姿勢だけは無くしてはいけないという誓いを元に、
　春真っ只中の私は進んでいきます。

　何か色々あったことの結論はこうなのか…と、今私も大いに納得。

　ＢＧＭ／Ｍステ(ビデオ)
　

　今日は久々に、昔付き合っていた人と会う約束をしており、どきどきのデート気分で
　渋谷まで出かけた。
　渋谷は大の苦手な上に、ナント相手は携帯を持っていないときた。
　いかにここ最近の約束というものを手抜きしているかがわかったね…。
　時間通りに、約束の場所に行くってだけですごく緊張。
　相手を見つけた時には、ホッとしたのと嬉しいので思わずリラックスしてまさに
　笑顔になってしまった。

　ホントの事を言えば、この昔付き合っていた人っていうのが最近妙に気になっており、
　恋愛の最前線から遠ざかって久しい私に恋の予感をもたらしてくれた人だった。
　付き合っていたのがもう４年位前だったことと、元々友達だった期間があったことで、
　今私たちはとても良好な関係にある。
　でも、彼には付き合っている人がおり、良好な関係以上のものはないという前提。
　けれど、気持ちが抑えられなくなったらその気持ちを吐き出してしまおう…そういう
　覚悟と決意を持って渋谷に向かった私。

　でも、今日会ったことで何となくわかってしまった。
　多分これは恋というものにはなりにくい、私的には非常に不利な状況にあるって事を…。
　もしかしたら、その人も付き合っている人がいるけれど、好意以上のものを持って
　くれているのかもしれない。
　でも、それを『恋』まで押し上げるまでには、まだまだお互いの力が足りなさ過ぎる。
　なにがあるかわからないから断言することはできないけど、現時点では現状維持
　だろうな。

　私も、人恋しいのか気が弱くなっているのか、ここのところいわゆる『元カレ』が
　気になってしまう。
　どうしてるのか話をしたかったり、ちょっと近況を話してみたいとフト思うことが多い。
　でも今のところ実行には移していない。
　別に元に戻ろうとすることが悪いとは思わないけれど、その想いが本物ではない
　以上またきっと同じと頃に戻って来るハズ。
　だから、恋の苦しみを先送りするだけならばもう少しジタバタしてみようかと思って
　いる。

　あー、相変わらず人を心配させるほどの恋愛ベタな私。
　だから、｢基本的に女も好きだしね。｣って言われてしまうんだよな…またハズレて
　ないところが悲しいのかうれしいのか…。
　まあ、とりあえずは嬉しくはないけど。

　♪ＢＧＭ／Ｊ−ＷＡＶＥ

　

　■バイト（塾。２コマ。）

　今日は世間ではApril　Foolらしい。
　自分でも騙されることを前提で、私もスキあらば人をだましてみようと思っていた…。

　だけど、だけどさ…。

　そういうウソってどうなのかな。
　私は楽しい気持ちにはなれないよ。
　人生２度目の悲しいウソでした。

　きっと、その人は軽い気持ちで楽しんでくれれば良いって思ったのかもしれない。
　でもそれを聞いた時に、人がどんな気持ちになるかを考えられなかったその人に
　かなりがっかりした。
　だって、私以外のみんなも同じ気持ちになったわけだから。
　すなわち人の気持ちに鈍感だって事だと思う。
　怒りを通り越して悲しい…当分口も利きたくないし、名前を耳にすることすら嫌です。

　今日は１日それに振り回され、体調も悪いし、昨日徹夜をしてしまったためにかなり
　の勢いで寝続け、散々な新年度ＳＴＡＲＴでした。
　気持ちを入れ替え、フレッシュに生きていこうと思っていたのに…人のせいにしたくは
　ないけれど、なんだか出遅れた感でいっぱい。

　今日は、様々な人との約束を調整したり、連絡をしたりということで携帯やメールを
　使う機会が多かった。
　基本的に私は『連絡』というものをすごく苦手にしているので、普段はあまり積極的
　には使っていない。

　だって、未だに携帯は単色画面に着信音は単音…。

　よく電話は繋がらないわ（｢携帯じゃないじゃん｣と言われてる）、メールも遅れるわ
　で、現代人らしからぬ生活をしている。
　ＰＣメールは割と好きで、マメに活用しつつはあるのだけれど。
　自分では頑ななそんなところを疑問視するつもりもあったのだけど。
　でも、やっぱりツールはツール。
　振り回されるのはごめんだわ…。

　今週はデートがいっぱいでウキウキだ♪

　♪ＢＧＭ／Ｊ−ＷＡＶＥ