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| 2003年04月30日(水) | おかたづけ。 |
彼のことを 考えてはしまうけれど
考えたところで 答えはもう決まっていて
それが苦しいと思っていた気持ちも 今はもう 何処かへ行ってしまった
彼の人生に私が存在してはいけなかったのだし
私の人生に彼が存在してもいけなかったのだ
憑きものが堕ちた
と言うのは
きっとこういうことを言うのだろう
今は穏やかな気持ちだけが在る
５年暮らしてきた部屋には
それだけのモノが増えているようで
ゴチャゴチャと煩雑になって来てしまった
そろそろ片付けよう いろいろなモノを
片付けようと思いもしなかった間は
何を考えていたのだろう
| 2003年04月29日(火) | 安堵。 |
「付き合ってもいないのに 一緒に暮らしている彼女がいるのに
どうして私が そんなこと言われなくちゃいけないの？！」
受話器越し
思い切り切れた彼は
仔犬みたいにキャンキャン吠えて
叩きつけるようにガチャンと電話を切った
ガチャンと切られた音が耳に残っていて
それを責めようかとダイアルしかけて
途中で止めた
数分後
電話が掛って来た
『ごめん』
と彼はひとことだけ言って
再びガチャンと電話を切った
もっと胸が痛むかと思ったけれど
思った以上にホッとしている自分が居た
ずっと言いたくても言えなかったことばを
スパッと言ってしまったからだろうか
彼女ヅラして責めずに冷静に聞いておいてよかった
涙も出ない
ただ安堵する自分
ごめん
| 2003年04月28日(月) | 理想と現実。 |
いつまでもフラフラしていないで
いい加減落ち着くように
そんなことを言われても 困る
言いたいことはわからないでもないけれど
簡単に決められるものなら とっくに決まっている
我儘だと言うことも もうわかっているから
| 2003年04月27日(日) | 諦めない。 |
あなたに逢える日までは
あなたに想いを伝えるまでは
| 2003年04月26日(土) | おなじ星／同級生。 |
真面目すぎる人は
恋愛の対象になることはないけれど
居心地のいい ゆったりとした時間
ロマンチストなのは
嫌いではないのだけれど
ちょっと似合っていない大人の男ぶったメールには引く
それも可愛いと
思えないこともないのなら
何かが始まってもおかしくないのだけれど
◇◇◇
唐突に言われた
「結婚して 子どもを産んで欲しい」
ただし
オレと と言うことではなく
自分が此処に居る間に と言うのが条件
しあわせな姿を 母になった姿を 見たいんだよね
と言って はにかむように笑った
それは無理かも知れないな と思いながらも
期待に応えられるか どうかは わからないけれど
そう言ってくれるひとが存在することを
しあわせに思った
| 2003年04月25日(金) | 好き。 |
言われても
「知ってる」
としか答えられない
逢いたいと思わないから
彼に恋していないから
ぬくもりが欲しいだけの 薄っぺらな感情
| 2003年04月24日(木) | たとえ手遅れだとしても。 |
あのひとは
きっと今がいちばん
大切な時期なのだろう
前に進もうと思ったあの日
何もかも忘れてしまおうと思ったあの日
それから２ヶ月一緒に居て
それからすぐに居なくなったあのひと
連絡を絶って３ヶ月が過ぎた
相変わらず連絡は来ることもなく
それを不安に思えない私
問題なのは
私に逢いたいと思う気持ちがないこと
あのひとが居なくても大丈夫だということ
あのひとは私の何を知っていると言うのだろうか
私はあのひとの何を知っていると言うのだろうか
私は
ようやく
逢いたいひとに
逢いにゆこうと思い始めている
| 2003年04月22日(火) | 結論。 |
あなたと私は 出逢うべきではなかった
| 2003年04月21日(月) | 愛するということ。 |
いつか出来るようになるだろうか
時間が経てばいつか出来ると思っていた
しっかりと抱き締めてくれる手があっても
好きと何度も繰り返し伝えてくれる人が居ても
まだ出来そうもない
| 2003年04月16日(水) | 集合。 |
今宵の月は とても 綺麗
◇◇◇
先は見えないけれど
どうにもならないかも知れないけれど
いつもたくさんの元気を貰えるのは
あなたが居てくれるから
ありがとう
◇◇◇
ひとりが好きなんだね
そう言われたことは
今の私にとっては嬉しいことなのかも知れない
いつも いつも 誰かが傍に居ないと ダメな私だから
◇◇◇
足りないのは きっと あなたです
あなたにとって 私がもう必要のない存在だとしても
いつか 逢いたいと 伝えられるでしょうか
| 2003年04月15日(火) | ステップ。 |
どうにか
頑張れそうだと
思った
私は まだ 大丈夫
| 2003年04月14日(月) | よし。 |
ほんとうはすっごく心細い
怖くて仕方がない
だけど
いま頑張らなくて
いつ頑張るんだ
落ち着いて
深呼吸
| 2003年04月11日(金) | 誰でもいい。 |
それは違うと思いながらも
彼を受け容れたのは
そんな想いが何処かにあったからで
居心地はいい
私を誰より必要としてくれる
その想いは嬉しくて
だけど どうしても彼を選べない 矛盾
ごめんね
私 あなたを どうしても許せない
私を 許せないように
| 2003年04月10日(木) | −５歳／真実。 |
鬱陶しかった前髪を
ぱつんと切り揃えてみた
また若返ってしまったかも知れない
気分転換
適当に切った割には 案外気に入った かも
◇◇◇
鳴らない電話
届かないメール
待っても仕方がないと
届いてもどうしようもないと
わかっていても
何度でも確かめてしまうのは
私があなたを好きだから
此れが真実
だけど
仕舞ってしまおう
此処に
| 2003年04月09日(水) | 口実。 |
御久し振りです
御無沙汰してます
御元気ですか？
「御」ばかりでも嫌味に聞こえないのは
どんな口実でも構わないから キミの声が聴きたかったから
また逢えたらいいな
| 2003年04月08日(火) | 病欠。 |
思ったより具合が悪い
明け方に起きてしまったせい
なんにも食べたくない
なんにもしたくない
ぽんやりとＴＶを見ながら
夢と現実をフワフワ
誰にも助けを求めなくなったのは
どうしてだろうね
| 2003年04月07日(月) | 本音。 |
彼女が
仕事を辞めるかも知れないと
友達経由で聞かされた
あぁ そうなんだ
なんて 普通に返事をしながら
今日にでも連絡が来るかと思っていたけれど
メールも電話も沈黙したまま 未だに彼女からの連絡はない
私には 直接話すつもりで居るんだろう
と思いながらも 一日中 気に掛かっていた
だけど知らないフリをしておこう
彼女から聞いたときに普通で居られるように
心の準備をしておこう
だけど
さみしい
ね
| 2003年04月06日(日) | 避難場所。 |
いちばん欲しくて
いちばん欲しくないもの
欲しいものは何？
| 2003年04月02日(水) | この世の果て。 |
この世界が明日滅びるとしたら あなたに逢いたいと思う
それは 今の私の 正直な気持ちだけれど
ほんとうになったとしても
私は此処にこうして存在しているだけだろうと思う
美味しいものを食べたとき
綺麗なものを見たとき
誰に教えたいか
そんな問いにすら
あなたの存在が思い出せなくなってしまっても
私はあなたのことを此処でこうして
想い続けるだけなのだ
それでも構わない
| 2003年04月01日(火) | ひとり。 |
こんなこと もう止めよう
彼の電話を待つことも 彼のメールを待つことも
私はひとりでも
大丈夫だから
