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| 2002年12月31日(火) | ありがとう。 |
私が
まだがんばれるのは
此処に居場所があるから
ありがとう
抱えきれないくらい
たくさんのありがとうを
みんなに
| 2002年12月30日(月) | 頬。 |
喜怒哀楽の激しい私には
まだあのひとに見せていない部分が
たくさんあるのに
お互いに 何ひとつ
まだわかっていないと言うのに
あのひとの あの自信は何処から来るのだろう
不安を打ち消したくて
別れ際 あのひとの頬にくちづけた
こんな気持ちのまま 年を越してもいいのかな
| 2002年12月27日(金) | 空白。 |
記憶のない二時間
思っていたことをぶちまけてしまった
私のずるさと甘えは此処
もっとずっと強くなるには
何が必要なんだろう
何を乗り越えないとだめなんだろう
| 2002年12月26日(木) | もう。 |
広い部屋にひとりで居ると
余計なことまで考え出してしまう
そんなときでも
誰かに助けてほしいと
思わなくなった
あのひとを傷付けてしまったのは
私の配慮の足りなさで
けれど
どうやって修復したらいいのか
わからない
自分の気持ちが わからない
私は あのひとを 本気で欲しているのだろうか
誰かの代わりではないことだけは確かだけれど
それ以上は もう わからない
| 2002年12月25日(水) | 逃亡。 |
そのぶんも幸せになろうと思うこと
それは 本当はとても強さがいることで
罪悪感に負けてしまうほうがきっと楽
あるひとがそう書き記していた
そのとおりかも知れない と思った
私はきっと罪悪感に負けてしまって
ただ逃げているだけ
| 2002年12月24日(火) | 聖夜。 |
あのひとは必要なんだろうか
あのひとに必要なんだろうか
大切に想いたい人との 距離の取り方がわからない
壊してしまうのは 私が壊れているからだろうか
自分が自分を認めようとしなければ
自分が自分を赦そうとしなければ
何も変わらないことはわかっているのに
どうしようもない どうにもならない
| 2002年12月21日(土) | 高熱。 |
暖房の あまり効かない部屋
つめたい雨 つめたい水
予感は的中 久々の高熱
のどが痛い
身体の節々が痛い
誰か助けてと 言わなかった 言えなかった
| 2002年12月20日(金) | 危険信号。 |
たとえば もし 今
あのひとに 「さようなら」 と言われたとしても
心は 苦しくないのかも知れないと 思った
| 2002年12月17日(火) | 鮮明。 |
髪を優しく梳く滑らかなしぐさ
手首をつかむ強いちから
耳元でささやく声
身体の其処此処に残る 感覚
未だ 鮮明に残っている
こわいのは男の征服欲ではなく
私の征服されたいと思う欲求なのかも知れない
| 2002年12月16日(月) | こわれかけ。 |
まだやりたいことがある
まだなりたい自分になれていないと痛感する
どんな自分になれるか わからない
もしかしたら 二人でも出来ることなのかも知れない
けれど まだ 私はひとりの人として 此処に居たい
あのひとにだけ認められる自分になることがこわいなんて
ただの我儘でしかないんだろうか
| 2002年12月15日(日) | 困惑。 |
あのひとの 優しい腕に すっぽりと収まって
両目を 塞いでしまえたら どんなに楽かと思うけれど
ずっと守るから と言ってくれる 確かなものが欲しいけれど
そんなことは 出来るはず ないのかもしれない
変わることが こわい
| 2002年12月14日(土) | 感触。 |
一生涯 ふれることのない
と思っていた ぬくもりに ふれた
うれしいと思った しあわせだと思った
罪悪感が これっぽっちもない自分を
なんて おめでたいんだと思う
けれど 正直な気持ち
| 2002年12月13日(金) | 蠱惑的。 |
彼の ささやく声に 溺れそうになる
溺れてしまえたら どんなに
| 2002年12月12日(木) | 静観。 |
逢いたいと
一緒に居たいと思う気持ちが薄れている
『来週まで逢えない』と書いたメールに 返信はなく
もう一度出したメールに あのひとからの素っ気ない返信が届く
私は 怒ってしまったかもしれない あのひとの
機嫌を取ろうとしなかった
どうしてだろう
| 2002年12月11日(水) | 回想。 |
みじかく綺麗に切り揃えられたつめ
あのひとの指先を意識した瞬間だった
華奢な手首に
華奢な指先
そういうと
あのひとは笑って
「締まっているって言うんだよ」
という
華奢って「ほめことば」じゃない？
私にはじゅうぶん「ほめことば」なんだけれど
隣で眠るあのひとの
腕枕してくれているほうの手を
ゆっくりとなぞった
綺麗
| 2002年12月10日(火) | 依存。 |
本数 増えた
眠りにつくの 遅くなった
メール着信 気にしなくなった
いい加減 眠らなくては
| 2002年12月09日(月) | 初雪。 |
毎朝起きる時間より１時間早く
母親からの電話で叩き起こされる
『雪降ってる！早く出掛けないと遅刻しちゃうわよ！』
（･･･１時間早いんです）
と思いながらも
とりあえず感謝して電話を切る
思い切って
窓を開けるといちめんの雪
あとからあとから降り続く雪
きれい
思わず見惚れる
曇り空から降ってくる
雪はきれいで 見飽きることがなくて
つめたく 張り詰めた空気も
身体がしゃんとして 案外好きだと思った
そんな他愛ないことを
伝えたいのは あなたなのに
| 2002年12月08日(日) | 贅沢な我儘。 |
ややこしいことは
もうたくさんだと思った
あのひとの傍に居たいと思った
私の気持ちが
落ち着くまで待つと言ってくれる
隣に在るぬくもりに緩々と寄り掛かりながら
此れでいいのだろうか？と自問自答する
あのひとは無理強いをしない
それが不安だと言うのは
贅沢な我儘
| 2002年12月07日(土) | 怠惰。 |
一日寝て過ごす
夜になって
仕事を終えたあのひとが
やって来た
なんの根拠もないのに
ふたりの未来を信じているあのひと
居心地は良いけれど
不安になるのは何故なんだろう
| 2002年12月06日(金) | 恋文。 |
久し振りに手紙を書いた
ずっとずっと
私をたいせつにして来てくれた彼女に
感謝の気持ちを伝えたくて
彼女が彼女であるうちに
けれど
深夜に書いたせいか
ラヴ・レターになってしまった
・・・困った
彼女の笑顔を
これからもずっと
見られることを願って
イキオイで投函
| 2002年12月05日(木) | 証。 |
あなたの残した跡をみつけて
あの日のあなたを思い出しました
不安定な私の抱える不安を
一所懸命に取り除いてくれたあなたを
こころの中から消し去ることは
今はまだ出来そうに
ありません
あふれる雫は
まだあなたを想っている証のようで
どうしていいのかわからなくなりました
元気ですか
しあわせですか
笑っていますか
逢いたいけれど
逢いたくないのは
きっと
| 2002年12月04日(水) | 余計なお世話。 |
キミに言われなくても
しあわせになります
いつかきっと
| 2002年12月03日(火) | 宝物。 |
あのひとは私の左手を
そっとこわれものを扱うように
両手で包んで
「たからもの」
そう言って笑った
くすぐったいけれど
とてもとても嬉しかった
ありがとう
| 2002年12月02日(月) | 片恋。 |
恋をすると
突っ走ってしまうところは
兄妹だーと思うけれど
相手を見て
お互いの気持ちを考慮したり
タイミングを図ることを知らないのは
兄のほうで
いつも不器用
彼の最近のお気に入りは
私のともだち
彼女が困って
私に電話を掛けるほどの
猛アプローチ
彼女の場合は 強引なくらいが
ちょうどいいかも知れないけれど
あんまり走り過ぎないで
| 2002年12月01日(日) | 幸福の代償。 |
ぷにぷにとした感触
ふわふわとした匂い
こんなに愛おしいものを
私は棄てたのだ
あっさりと
幸福の代償はきっと何ものにも代えられない
けれど
自分で決めたこと
あの人のせいでもない
誰のせいでもない
自分で決めたこと
