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| 2002年10月30日(水) | 長い一日。 |
兄が言った言葉が
頭から離れない
何か足りないと思った
あ、伯父さんに挨拶し忘れてるって
そうか、今日は伯父さんの葬式だったんだって
私にとっては
20年ぶりの伯父の姿は
まるで夢を見ているようで
現実味がなかった
そんな話を
したいと思ったのは
たぶん 声を聴きたいと思ったあのひとで
素直に甘えられるほど
私はあのひとのことを知らないのに
だけど
やっぱり声が聴きたくて
電話を掛けた
のんびりとした口調の
あのひとの声を聴きながら
少しだけ落ち着いた
思いは半分も
伝えられなかったけれど
| 2002年10月29日(火) | 我慢。 |
あのひとの 声が聴きたい
ひとことでいい 声が聴きたい
大丈夫？
それだけできっと
落ち着くから
だけどこんな時間だし
たいせつな睡眠時間を削りたくない
少しだけ 不安定になっている
気付いて欲しい と思うのは私のわがままで
気持ちは 言わなければ 相手に伝わらない
がまんが身体によくないのは
よくわかっているけれど
今夜はもう遅いから
| 2002年10月27日(日) | 珊瑚婚式。 |
父と母の35回目の記念日
先週倒れた伯父が亡くなった
母は「一生忘れられない日になったね」と言った
私の動揺すると早口になるクセは
母さんから受け継いだんだね
伯父さんは
淋しがりやな人だから
きっと母さんに忘れられない日を
選んだのかも知れない
そう思った
| 2002年10月26日(土) | ニセコ。 |
年末、一緒に行かない？
他愛もない会話をしていたら
笑顔と共に切り出された
心臓の鼓動がはやくなる
初めてあってから
ふたりであうのは二度目
付き合っているわけでもなく
お互いをどう思っているかもわからないのに
戸惑いながらも「こくり」と頷いた
一緒にいたいと思ったから
あのひとは早めに帰ろう と切り上げたけれど
私はもう少し 一緒に居たかった
私が もう少し と言ったら
あのひとは これからだよ と笑って改札を通っていった
見えなくなるまで見送ってしまうのは 私のクセで
あのひとは 何度も振り返って手を振ってくれた
降って湧いたような出逢い
これは恋なのだろうか
まだ戸惑いの気持ちが強くて
まだ認めたくない気持ちが強くて
誰にも言い出せないでいる
知っているのは
此処だけ
| 2002年10月25日(金) | 病めるときも。 |
病めるときも
健やかなるときも
この世に生のある限り
例え他のすべてを捨てても
慰め、守り、愛し続けることを誓いますか
そうして一緒にいることを選んだふたりは
今にも一緒に壊れてしまいそうに見える
がんばれという言葉は通用しない
だけど今を乗り越えられれば
きっと
| 2002年10月24日(木) | 運命。 |
私は運命論者ではないつもりだけれど
たとえば
出逢って数ヶ月で
一生を共にするひとに出逢うふたりも居れば
出逢って人生の半分を占めるほど傍に居ても
永遠に結ばれることのないふたりも居る
どんなに想い合っていても
ほんの少しタイミングがずれただけで
永遠にすれ違ってしまうのは
もうどうしようもないのだろうか
私にはたぶんとても愛しているひとが居る
一生を共にするなら彼しか居ないと
思っていた
けれど
彼からの連絡はないまま
一年半が過ぎようとしている
がんばろうと思ったけれど
もうこの恋はがんばれそうにもない
いつかは思い出になるのだろうか
次の恋に踏み出せる日は来るのだろうか
| 2002年10月23日(水) | 撤回。 |
深夜の突然の電話
『泊めて』
かなり酔っ払っている彼からだった
もう二度と会うこともないと思っていた
泊めてと言われて断れなかったのは
私の意志の弱さ
数十分後に彼は やって来たけれど
今までと同じ言い争いを繰り返すだけで
私たち二人の間には もう何も生まれないことを思い知るだけだった
止まらない涙と
ごめんねと何度も繰り返す彼の言葉だけが
悲しいほど部屋の中に残るだけなら
もういらない
今まで 無駄な出会いなんてないと思ってきたけれど
出会わなければよかった
私たちは
| 2002年10月22日(火) | 虚勢。 |
泣きたくなるけれど
泣かなくなった
投げ出したくなるけれど
投げ出さなくなった
だけど
自分自身が「まだやれる」と思ううちは
此処で 虚勢を張りつづけたい
弱いけれど
強くないけれど
私が此処に居たいと思う限りは
虚勢だと言われたとしても
| 2002年10月21日(月) | 羨望。 |
これから先の不安に耐えられなかったのだろうか
自分のチカラではどうにもならないと
気付いてしまったのだろうか
支えとして傍らに居る
たいせつなひとを悲しませることが
つらいのだろうか
わかるようで
わからない
だけど
そんなあなたを
羨ましいと思ってしまった
彼を頼り切って
ひとりの時間に耐えられなくて
淋しいと泣き喚ける
あなたを
| 2002年10月20日(日) | こたえ。 |
好き
口癖のように彼は言う
好き？
口癖のように彼は聞く
私は曖昧な笑みを浮かべて
その場を遣り過ごそうとするけれど
それはきっと反則
だけど「嫌いじゃない」は「好きじゃない」と言うこと
| 2002年10月18日(金) | くしゃくしゃ。 |
ほぼ２週間ぶりに彼に会った
突然の彼の出現は
会いたかった！なんて気持ちではなく
『ヘボい後輩のフォローに来てくれた先輩』
というなんとも自分勝手な都合のいい解釈だった
あとは「有難い」と「申し訳ない」の気持ちが心を占領
だけど彼の中から出てくる
周りの人たちに対する敵意を 強く感じて
会わないほうがよかったと思った
私はきっと耐えられない
傍に居てくれるひとの口からは
悪意に満ちた言葉を聞きたいとは思わない
彼から離れようと思った自分の選択は間違っていない
◇◇◇
でも
ありがとう
頑張ってるね ヨシヨシ
ってくしゃくしゃしてくれて
自分のチカラが足りなくて
どうしようもなくて情けなくて
泣きそうだったけれど
まだ頑張れると
思えた
| 2002年10月17日(木) | 迷路。 |
忙しさにまぎれたのか
傍に居なくなったせいなのか
彼に会いたいとは思わなくなった
終わりにしないと前に進まない
前に進まないと終わりにならない
同じことを繰り返しては また立ち止まる
苦しい記憶が消えることはないけれど
時間が経てばいつかは優しい記憶になるのかも知れない
だけど ふとした瞬間に戻ってくる記憶
おおきく息を吸って 深呼吸して
ざわついた気持ちを鎮める
私は何を探しているんだろう
いつまで探し続ければいいんだろう
| 2002年10月16日(水) | がんばろぅ。 |
最近は毎日
これくらいの時間に一日が終わる
忙しいというよりは自分がいっぱいいっぱいなだけ
自分のチカラのなさが情けない
だけど今は仕方ない
これから頑張ればいい
帰り道
ワンコがちょこんと
ご主人さまを待っているところに遭遇
かわいいなと思ってあのひとにメールを出した
洗濯物を干していたら
携帯のメールの受信音が鳴る
このメールがあのひとだったら
と少女じみた賭けをしてる自分に
苦笑いしつつメールを開く
あのひとだった
ほんわか気持ちが
あったかくなって
なんだか
照れた
| 2002年10月13日(日) | 末永く。 |
いちばんの仲良しが
彼と二人暮らしを始めた
12月の彼女の誕生日には入籍も決まっている
今日は その二人で新しい生活を始める家の引越しの日だった
私が行ったときには あらかた荷ほどきも終わっていて
あとはいくつかのダンボールを残すだけ
プチ引越し祝いの
ガーベラの小さなブーケを手渡して
部屋を見渡す
うん 感じのいい家
しあわせそうに笑っている二人を
傍らで しあわせな気持ちで見つめつつ
この笑顔が永遠に続くことを 願った
彼女をほんとうによろしくね
私のたいせつなたいせつなひとだから
| 2002年10月12日(土) | おおきな手。 |
二人きりで逢うことに
慣れていないわけじゃない
だけどどこかドキドキしている自分が居て
のんびりした話し方
にかっと笑う口
帰り際
ふっと一瞬
つながれた手のぬくもり
いつか
少しずつでいい
このひとを好きになれたらいい
と思った
| 2002年10月11日(金) | 傾斜。 |
としをとるのはステキなことです そうじゃないですか
忘れっぽいのはステキなことです そうじゃないですか
悲しい記憶の数ばかり
飽和の量より増えたなら
忘れるよりほかないじゃありませんか
もう随分まえに聴いた曲なのにふと思い出すことがある
何度も何度も繰り返し聴いていたからか
今でもほとんど覚えている
大事な いろいろは 忘れてしまうのに
私はあの頃と比べれば 大人になったのかも知れない
年をとるのは素敵なことだ と思えるようになっただろうか
| 2002年10月10日(木) | 放棄。 |
今月に入ってから
新しい環境での仕事が始まって
カツカツのスケジュールで余裕なんて全然ない
気遣って電話をくれたつもりなら
最後まで労わってください
最初の「お疲れさま」以外は嫌味の応酬
なんなの？
一瞬にして険悪になって
さんざん嫌味たっぷりの台詞を残して
電話を切るというそのやり方は
「ぜーんぶマイナスの方向に取るんだねー」
・・・あなたの冗談は冗談に聞こえません
言いたいことの半分も言えずに
悶々としてしまうのは
もううんざり
もう必要ない
さようなら
| 2002年10月09日(水) | 柵。 |
しがらみを全て
断ち切ったとしても
強くなんてなれないのかも知れない
また男という性を
怖いと思うようになってしまった
私がしたこと
私が決めたこと
わかっているのに
どうして立ち止まってしまうんだろう
この先 前に進むことは出来るのだろうか
このまま此処で
周りの景色が変わってゆくことを
じっと見つめることしか出来ないのだろうか
| 2002年10月08日(火) | 指輪。 |
食器棚の隅に
ぽつん
と置いてあったマリッヂリング
あなたが棄てた
彼女とお揃いのプラチナ
初めて会った日はあなたの左手の薬指につけられていて
私があなたのその指に心惹かれていたと
あなたは気付いていないでしょう
今もきっと同じ場所に置かれたまま
これから先もきっとずっとそのままだと思ったら
なんだかとても悲しかった
今でも思い出すと
胸が痛むのは どうしてなんだろうね
| 2002年10月04日(金) | ムダナコト。 |
彼は彼女を見棄てたけれど
一生涯 彼女を見棄てることはない
立ち止まらないで前を向こうとしても
私を必要だと何度言われたとしても
絶対に彼だけは選ばない
同じ選択をしても
同じではない
私は見棄てられたまま
あの人は何事もなかったかのように
のうのうと生きているのに
ああだめだ
こんな気持ちじゃ眠れない
| 2002年10月01日(火) | 年月。 |
最後のメールをもらってから
一年が経った
あの人はもう幸せで居るだろうか
色々なことがあったけれど
私は結局 何処にも行けないまま
此処に居てもいいのかもわからないままだ
ただ 周りの景色は
めまぐるしいほど変わったのかも知れない
目を閉じて
耳を澄ましてみるけれど
何も聴こえない
それでもまだ
諦めたくは ない
