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| 2002年09月26日(木) | 彼方。 |
もう想いは
何処かへ消えてしまったのだろうか
あのひとはもう私を必要としてくれないのだろうか
あのひとにもうこの想いを伝えることは出来ないのだろうか
あのひとはいつでも私をたいせつにしてくれていたのに
その手を離したのは私のほうだったのに
いつまでぐるぐると同じところを
廻りつづければいいのだろう
この想いの行き場は
もう何処にもないのだろうか
| 2002年09月25日(水) | メビウスの帯。 |
離れなきゃ
離れなきゃ
離れなきゃ
彼を赦せないのなら
自分を赦せないのなら
どうしようもないのなら
中途半端な気持ちに蓋をして
早く此処からいなくならなければ
一時の感情だけで引き止めてしまうのは
結局は苦しさが増すだけで どうにもならない
わかっているのに
どうして断ち切れないのだろう
これ以上の甘えは 彼を苦しめるだけなのに
| 2002年09月24日(火) | 深呼吸。 |
久し振りに見た
彼の横顔に見惚れた
逢いたいとひとこと言えば届く距離なのに
傍に居てとひとこと言えば叶う距離なのに
結局は何も言えずに
彼からの電話を待ち続けてしまった
彼からのメールを待ち続けてしまった
音もなくそこに存在するだけの電話
苦しいのはきっと今だけ
悲しいのはきっと今だけ
淋しいのはきっと今だけ
何も変わらないのなら一緒に居る必要なんてない
深呼吸を
何度も繰り返す
| 2002年09月20日(金) | 罪の深さ。 |
彼と彼女とあの人と私は
同じ選択をしたけれど
同じではない
思い知らされるたび
零れ落ちるものは止め処なく流れる
彼は「結婚しよう」と言ってくれたけれど
私は自分が惨めになるのが嫌で それを拒んだ
何かが変わったと
思った端から思い知らされる
私と彼は出逢ってはいけなかったと
| 2002年09月18日(水) | 愛されているということ。 |
月灯りだけが頼りの道
ぽつんぽつんとある外灯に照らされている道
ビーチまで５分とかからない道を
深夜ひとり歩いて珊瑚の砂浜を目指す
月灯り
頼りない灯り
けれどぽわんとあたたかい灯り
ひとりだけれど
ひとりではなくて
何処に居ても
たとえこの先ひとりでも
誰もが誰かに愛されているのだと感じた日
どんな結末が待っていようとも
ひとりを選ぶことになってしまっても
きっと大丈夫
この日を思い出そう
| 2002年09月16日(月) | いってきます。 |
今日から
生まれて初めての
ひとり旅に出発します
此処に今までのことと今の想いを
ぽつぽつと綴って半年余りが過ぎました
気持ちの整理は少しずつつき始めていますが
どうしても前に進むことが出来なくて
何もかも未だあやふやなままです
いろいろなことを
ひとりで考えてみようと思って
この旅を決めました
けれど今とても不安です
ひとりになること
それがこわくて堪りません
このまま全部キャンセルしてしまおうか
とも思いました
だけど少しずつでいい
ゆっくりでいい
自分のペースで進んでみたい
そう思いました
いつもいつも
見守ってくれている皆様には
とてもとても感謝しています
ありがとうございます
いってきます
此処に帰って来るときには
笑顔で居られるよう願って
| 2002年09月15日(日) | 祭。 |
太鼓の音
笛の音
祭の音楽
その音を聞いたら
何故か涙が零れ落ちた
込み上げる想いを抑えることが出来なかった
いつかあのひとと
聞きたいと思った
| 2002年09月14日(土) | 夜。 |
ここ半年で狭いベッドに
彼の腕枕で眠るのが習慣になってしまった
今夜は彼が居ない
淋しいという気持ちは
封印しなければならないのに
彼を必要としてはいけないのに
いけないという想いは
どうしてこんなにも強い想いを生み出すのだろう
| 2002年09月13日(金) | 濃紅。 |
目覚めて
彼が「あ･･･」と呟く
彼の目線を追う
胸元に鮮やかな紅
今まででいちばん濃い紅
彼の想い
熱を帯びて未だに熱い
| 2002年09月12日(木) | 何処。 |
彼には
私を切り捨てた彼と
同じであって欲しくなかった
同じでないと思いたかった
同じでないと信じたかった
責任という言葉だけで
大切にしなければならないと
幸せにしなければならないと思うのではなく
彼女とは未来を考えているひとだと信じたかった
だけど同じだった
結局、彼女を棄てたのだ
それなのに
子どもができたら
きっと杏は未来を考えてくれる
そういって私を抱き寄せる
だけど彼女は棄てたのでしょう
だけど彼女は棄てたのでしょう
だけど彼女は棄てたのでしょう
何処が違うの
何処が違うの
何処が違うの
◇◇◇
好き
大好き
愛してる
すべてが嘘に聞こえる
もう目を耳を塞いでしまいたくなる
| 2002年09月11日(水) | 不変。 |
どれだけ
一緒に居たとしても
少しの隙間もないくらい
身体を重ね合わせたとしても
たとえ 同じ過ちを繰り返すことになったとしても
| 2002年09月08日(日) | こわいけれど。 |
ひとりは怖い
ひとりは淋しい
寄り掛かって休みたい
しがみついて泣いてしまいたい
それでも
私はひとりで居ることを選び
まだ頑張ろうと思う
強がりと言われても
| 2002年09月05日(木) | 小物。 |
普段は穏やかなのに
ケンカジョートーになった途端
声や言葉を荒げるのはやめて下さい
でも、親にも怒鳴られたことのない私が
あなたに怒鳴られてもあまりビビらないのは
あなたが子犬に似ているからですか？
キャンキャンキャンキャンキャンキャンキャンキャン
嗚呼五月蝿い
無駄吠え多過ぎ
男は冷静で紳士的でなければ
女より力が強い意味がないんです
器 小さすぎ
人間性の厚みの無さが
信頼関係の脆さや仕事関係の結束の弱さに
なっていること気付いていますか？
その上
愛されたがりの淋しがり
会いたいなんて言われたことない
ぜんっぜん好きって気持ちが伝わって来ない
連絡しなかったら電話もメールもくれないでしょう？
キャンキャンキャンキャンキャンキャンキャンキャン
嗚呼五月蝿い
無駄吠え多過ぎ
一緒に居ても楽しくないからです
面白いことをオモシロイと言えなくなるからです
楽しかった日が台無しになるからです
そう言ってしまえば満足ですか？
今日は飲み込まず
全部すっかり吐き出しましょうか
| 2002年09月04日(水) | ネ兄。 |
今日 友達が
赤ちゃんを産んだ
予定日より一週間遅れ 3000ｇの女のコ
彼女が12時間頑張って
生まれてきた新しい生命
実は
生まれる10日前に
どうしてもどうしても 彼女に会いたくなって
突然連絡を取って会いにいった私
彼女の ぽんぽこりんのおなか
むにむにと動く感触が今でも手のひらに残っている
思い出すと 心がぽわん とあたたかくなる
おめでとう
よく頑張ったね
◇◇◇
今年に入ってから
怒涛の勢いで周りの環境が変わり始めた
年の割にはかなりのんびりな決断だったりするけれど
私は 何か変わっただろうか
変わったといえば
色々と変わったけれど
きっとそれは、年相応な変わり方ではなくて
今は こうやって此処にいて 見届けたい
周りの景色が変わってゆくのを 見守ってゆきたい
過去に囚われるのは間違っている とあなたは言うけれど
私はそうすることでしか 乗り越える力を付けることが出来ないみたい
おねがい
そぅっとしておいて
| 2002年09月03日(火) | 平行線。 |
楽しく飲んでいたはずが
深夜に激しい言い争いに変わる
いつものパターン
好きだと思っているけれど
一緒に居たいと思っているけれど
付き合うことは出来ない
それをどうしてと問う彼
大好き
一緒に居たい
付き合いたい
繰り返し言ってくれる
彼の気持ちはとても嬉しいけれど
私が自分を許せない限りは
彼のことを許すことも出来ない
同じ選択をしてしまった二人だから
一緒に居たらいずれ私は彼を責めてしまう
過去は消えないし消せない
何をどう取り繕っても変えることは出来ない
過去に囚われて未来を棄てるのは違うと彼は言うけれど
私はそこから未だに前に進めないでいる
最後はいつも
零れ落ちて止まらない涙で終わる
こんなこと
もう繰り返したくない
| 2002年09月02日(月) | ループ。 |
同じことを繰り返しても
それでも譲れない線は譲れないままで
私の存在は
彼を苦しめることでしかないのだと
実感する
出逢えてよかったと
私自身が思うことはなく
出逢わなければよかったと
いつでもそう思う
目覚めて鏡に向かうと
みっともないくらい腫れあがった瞼がそこに在って
昨夜の苦しい言い争いが夢ではなかったと思う
たとえ私たちが10年前に出逢えていたとしても
何も変わりはないのだと彼に伝えられたら
此処から抜け出せたのだろうか
