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| 2002年08月30日(金) | 未来。 |
ひとつ間違えれば
もう二度と修復のきかない関係を
望んだのは私で
それ以上に
彼を必要とする気持ちが芽生えるかもしれない
と淡い期待を持っていたのも私で
半年経った今
好きだと思う気持ちは
確かにあるけれど
それだけ
彼との未来を思い描くこと
それが出来ない限りは
二人の関係を穏やかにすることはないのだと
わかり過ぎるほどわかっている
彼を可愛いと
愛おしいと思う気持ちはあっても
彼との未来を思い描くことが
出来ない
| 2002年08月29日(木) | 温度差。 |
たぶん
彼と私の気持ちの温度は
いつも温度差がある
彼の温度が上がれば
私の温度が下がり
彼の温度が下がれば
私の温度が上がる
そんな関係は何も生みださない
| 2002年08月28日(水) | 此処じゃない何処かへ。 |
今秋、彼女と彼が入籍することに決まった
サラリと自然に言われたせいか
聞いてから理解するまでに少し時間が掛かった
『あぁ早く
おめでとうって言わなくちゃ』
そう思いながら
彼女の話に相槌を打ち続ける自分
出逢って半年
付き合って３ヶ月
それが早いかどうかはわからないけれど
彼女が付き合うと決めたからには
来年には一緒になるだろうと思っていたから
想像していたより驚きは少なかった
そっと
深呼吸をして口を開いた
「おめでとう」
ちゃんと笑顔で言えた
だけどやっぱり淋しいという気持ちが
心の何処かに在った
私は何処へ行きたいのだろう
此処じゃない何処かへ？
| 2002年08月26日(月) | 混濁。 |
笑っていない自分に気付く
私という存在は彼にとってたいせつな人であるのかも知れない
だけど彼の傍で笑顔でいられる自分でないことは
はじめからわかっていたことだった
こわいと言い続けて彼の手を離せずにいたけれど
いい加減きちんと線を引くべきだと
いい加減彼の手を離すべきだと
何度同じことを考え続けているのだろう
何度同じことを繰り返したらいいのだろう
誰にも彼の存在を言えないのは
彼をほんとうに好きではないから
彼と一緒に居ても
彼と話しているときでも
いつでもあのひとと比べている
あのひとだったら
こうやって聞いてくれる
こうやって相槌を打ってくれる
こうやって私を安心させてくれる
いつでもぼんやりと考えている
こんなのおかしい
一緒に居る意味なんてない
彼を好きだなんて言えない
こわいけれど
もうこれ以上は苦しくなるだけだ
もうこれ以上は彼を追い詰めるだけだ
手を離さなければ
だけどこわくて堪らない
| 2002年08月21日(水) | 非道。 |
例えばもし二人きりで
無人島に流れ着いたとしたら
素直に彼を受け容れられるのかも知れない
彼を好きと想う気持ちは此処にあるけれど
ふたりきりの未来を思い描くことは出来るけれど
ふたりきりでなければ考えられない
私のたいせつなひとたちに彼を会わせることは出来ない
それが答えなのだとわかっていても
此処にひとりきりになるのがこわくてたまらない
今はまだ彼の手を離せない
ふたりで居ても
ぼんやりしてしまう私を
彼はたいせつにしてくれるのに
彼を棄てる日のことばかりを考えている
| 2002年08月14日(水) | 彼。 |
情けなくてくやしくて
抑えきれず涙が零れ落ちそうになって
慌てて席を外した
彼の姿を見て
安心してしまったからかも知れない
まだまだ修行が足りない
もう随分経つのに
ぴよぴよのヒヨッコで
ふわふわと渡り歩いている私を
この数ヶ月間、優しく見守ってくれた彼
出来ることなら
彼の手を掴んで引き寄せたかった
抱き締めてくちづけたかった
彼に触れたかった
それすらも出来ないなら
いっそ出逢わなければよかった
女でなんて生まれて来たくなかった
抱き締めたくても抱き締められない
そんな切ない想いを抱えたまま
彼の傍に居たかった
| 2002年08月13日(火) | 作戦。 |
これが作戦だったらすごい
恋愛は押して押して 思い切り引く
そんな強引さと潔さが大事
らしい
５ヶ月
ほとんど毎日泊まりに来ていた彼は
この間の週末を境にぱったり現れなくなった
電話もメールも何もなし
「ぽっかり穴が開く」とはこういうことか
だけど彼は毎日遅くまで飲み歩いていると聞いた
ひとりは耐えられないひとだから
それでも頑張っている方だと
思う
此処で踏みとどまるのが
きっと正しい選択
たぶん平気
あなたがいても いなくても
| 2002年08月12日(月) | 微熱。 |
朝からなんだか
身体がふわふわする
定時に間に合うよう家を出たのに
どうしてもどうしても家に戻りたくなって
駅まで行って引き返してしまった
午前半すると会社に電話を掛け
溜まっていた洗濯物を少しだけ片付ける
昼食にパスタを作って食べる
午後から出掛ける
気持ちは静まらない
身体のふわふわは増すばかり
こんな日は
眠ってしまったほうがいい
出来るだけ早く
| 2002年08月11日(日) | うわごと。 |
曖昧なまま週末を過ごした
朝になって悔やむ癖
いい加減止めたい
昨夜
深夜に呼び出され
このまま終わるのが嫌で
彼を強引に引き止めた
身体を張って
そしてそのまま
ズルズルと彼の身体を離さなかった
彼の体温に触れていると心が落ち着くから
身体が馴染めば馴染むほど
離れ難くなるのは
当然
よくない
こんな関係を続けていたら
いつかきっと彼を壊してしまうだろう
もう壊れてしまっているのだろうか
身体を重ねている間
一生俺の身体だけ欲しがって
一生こんなふうになるのは俺だけにして
うわごとのように囁く彼の言葉に
私の身体は熱くなったけれど
心は冷めていくようだった
一生なんて信じない
| 2002年08月10日(土) | コワバル。 |
『あなたの泣き顔が頭から離れません』
閉じてしまおうと
消してしまおうと思っていたのに
どうしてあなたはそうやって
私を引き止めるの
もう心も身体もこわばってしまって
どうしていいのかわからない
逢いたいと思う気持ちと
逢いたくないと思う気持ち
指先の震えが止まらない
あなたは私に好かれたいのですか
あなたは私に嫌われたいのですか
あなたは私に好かれたいのですか
あなたは私に嫌われたいのですか
あなたは私に好かれたいのですか
あなたは私に嫌われたいのですか
あなたは私に好かれたいのですか
あなたは私に嫌われたいのですか
私はもう
どうしていいのかわからない
どうしたらあなたは満足ですか？
| 2002年08月09日(金) | 堂々巡り。 |
どうしていつも
こうなってしまうんだろう
楽しく飲んでいたはずなのに
気が付けば言い合いになってしまう
彼の問いかけに
「うん」と言えないこと
それが全ての原因
近付けば近付くほど
苦しくなってしまうことがもうわかっているから
今だってもう苦しくてたまらない
軽い気持ちでそう言えたらどんなに
| 2002年08月08日(木) | 脆弱。 |
ほんとうのことを知っても
想ってくれる彼を受け容れられないのなら
彼とは無理にでも離れなければならないんだと思う
けれど私はずるいから
此処でひとりになることがこわいから
彼の手を振り切ることを
ためらっている
あの日
「来るべき日が来たんだ・・・」
そう思った時
ぱたぱたと零れ落ちた涙は
どんな意味を持っていたんだろう？
私は彼に壊してもらいたいけれど
彼は私に壊して欲しいのかもしれない
| 2002年08月07日(水) | 面倒臭ぇ。 |
約束があるならあるでハッキリ言えばいい
相手が煮え切らない態度なら押し倒してしまえばいい
カクシゴトするくらいなら最初から話に乗らなければいい
私のツレってことを気にするくらいなら
最初から興味なんて持つなよ
そうやってしあわせを逃せばいい
自分を高く売ろうなんて
今さら
異性が間に入るとそんなに躊躇うものなのか
話をする気も失せた
もういい
あぁ面倒臭ぇ
| 2002年08月06日(火) | 桜色の痕。 |
華奢な彼の鎖骨に
綺麗に桜色の痕がふたつ
その痕をゆっくり指先でなぞって
彼の肩を引寄せくちびるを押しあてて思った
どんな想いで痕を残すんだろう
別れた彼女と逢っていようが
別れた彼女と身体を重ねていようが
別れた彼女とそう簡単に縁が切れるはずはなく
半端な私が口を出す領分じゃない
ただ気付いたのは
私はもう彼を愛している
何も出来ないけれど
| 2002年08月05日(月) | そんなこと。 |
ほんとうのことを告げると
ポツリと彼が言った
「そんなことで全てを諦めてしまうのは違うと思う」
そんなことなの
そんなことで流してしまえるの
そんなことで流してしまって良いの
あなたにとっては所詮「そんなこと」なの
心に溢れる幾つもの疑問符をそのままに
私は彼のぬくもりに包まれて眠る
「子ども欲しくないの？」
「うん」
「どうして？」
芽生えた生命を
愛おしいと思えなかった私に
そんなにストレートに聞かないで
ほんとうだったら
私は此処に居なかった
あなたに抱かれることも
あなたを憎むことも
なかった
| 2002年08月04日(日) | 鏡。 |
私の何処を気に入ったの？
私の何を欲しいと思ったの？
いつでも何度でも聞いてしまうのは
年を重ねれば重ねるほど醜くなってゆく肌が
私から自信を奪ってゆくから
私の醜い心がそうさせているのか
いつまでたっても綺麗にならない肌
いつか綺麗になると信じてきたけれど
いつまでたっても綺麗にならない肌
輪郭はどんどん歪み出す
鏡も見たくない
誰にも逢いたくない
誰も私を見ないで
| 2002年08月03日(土) | 気が付けば。 |
彼のことを考えている自分がいる
次の瞬間
そんな気持ちを
打ち消してしまいたいと思う
築き上げようとする端から壊してしまいたい
意識して逢わなければ
こんな半端な気持ちは消えてしまうのだろうか
そんなこともあったねといつか笑えるのだろうか
| 2002年08月02日(金) | もうどうしようもない。 |
彼には何度も
付き合おうと言われているけれど
私はずっと断りつづけている
彼のことは好き
だけど近付けば近付くほど
苦しくなるのも事実で
もう一度
棄てられるのが怖いから
近付きたくない
だけどひとりはこわい
それの繰り返し
それでも彼は私の傍に居てくれる
だけど結局どうして？って話になる
逢うたび
気まずい雰囲気になって
言い合いになってしまうだけなのに
どうして思い切ってこの手を離せないんだろう
| 2002年08月01日(木) | アバズレ。 |
精神的に繋がっていれば
身体の繋がりなんてどうでもいい
そう思っているのに
いつも選ぶのは身体の繋がり
まともな話ひとつ出来ないのに
肌の合うひとばかりを求めている
身体を重ねている間はしあわせだけれど
それ以外では一緒に居るのも
苦痛と感じる
それだけじゃ持たないこともよくわかっているのに
どうしてそこから離れられないんだろう
女という性に対する嫌悪感ばかりが募る
