DiaryINDEX｜past｜will
| 2002年07月30日(火) | 最低。 |
「杏さんが言えないなら、俺が言う」
深夜から話し出して
何をどう頑張っても気持ちは平行線
話し合いは決裂
早朝、彼は別れを告げに来た
待っている間じゅう
身体の震えが止まらなかった
もう逢えないんだね
もう此処に来ることもないんだね
もっと一緒に居たかった
そんな言葉をぼんやり聞きながら
私はただ声も出さずに泣くことしか出来なかった
私は、味方が居なくなることがこわかったから
たったひとりで頑張り続けることがつらかったから
ただそれだけの気持ちで彼の手に縋った
もうどうでもいいと思った
それでも彼を選べないのに
| 2002年07月29日(月) | 今だけ。 |
言わせたくなかった言葉を
無理矢理引き出してしまった
逢えば逢うほど
想いは募るばかりで
もどかしさは募るばかりで
彼の想いを
受け容れることも出来ずに
ただ彼の想いが冷めるように
逃げてばかりだった
出逢いたくなかった
出逢うべきではなかった
苦しいのは今だけ
悲しいのは今だけ
淋しいのは今だけ
あなたの優しい手に
甘えてしまった私を一生許さないで
| 2002年07月26日(金) | 糸。 |
彼以上
愛せるひとはいない
彼の手だけは離したくない
そう いつか伝えたい
| 2002年07月23日(火) | 最愛。 |
あなたの隣に居たかった
あなたの笑顔をひとり占めしたかった
あなたの腕に包まれてしあわせを感じたかった
私の声は
もうあなたには
届かないのかも知れないけれど
どうかしあわせで
| 2002年07月22日(月) | 表か裏か。 |
彼にあってみようと思った
逢わないと決めて一年が過ぎ
彼からの連絡はないままで
その日を終えたけれど
このまま一生逢わないままで終わりたくない
彼にとって私がもう過去の存在になっていることを
はっきりと思い知るまでは
執念？それでも構わない
まだ何処かで期待している自分が居て
粉砕するまで消せない想いが在る限り
時間がどれだけ経とうとも
罪が消えることはないけれど
彼にはもう
たいせつな女性が
居るかもしれないけれど
| 2002年07月21日(日) | 願望。 |
逢えば逢うほど彼を好きと
彼を必要だと思うようになっているのに
どうしても前に進めない
過ぎてしまったことと
そう言って割り切るにはあまりにも
我儘な選択をしてしまった
ほんとうの私を彼は知らない
知らせないまま
遣り過ごそうとしている自分
ほんとうのことを伝えたところで
事実は何も変わらないじゃないか
だけどほんとうは軽蔑されたくないだけ
一度でも人として
してはいけないことをしてしまった罰は
一生背負うしかない
彼を遠ざけたい
此処で朽ち果ててしまいたい
| 2002年07月17日(水) | 存在。 |
あわただしい毎日
誰とも話さない毎日
ただただ仕事をこなす毎日
そんな毎日の中で
彼は私の身体を気遣ってくれ
毎日頑張っているねと言葉にして伝えてくれる
彼は自分の想いを遂げているだけなのかもしれないけれど
今の私にとって彼の存在は精神的な支えになっている
だけど
彼を受け容れていても
彼を誰よりも大切に想っていても
私の中にはまだ 別のひとが居る
そう思うなら
繋いでいるこの手を
思い切って離すしかないのに
| 2002年07月10日(水) | 逢いたい。 |
言いたいことを全て言ってしまって
何もかも曝け出してみたい
彼に逢いたい
私を嫌いになって
私の前から消えて
| 2002年07月07日(日) | 指輪。 |
彼女と彼に
久し振りに会った
二人で居ることが自然になっていた
二人の間に穏やかで確かな時間が流れていると感じた
二人の薬指におそろいの指輪を見つけた
嬉しいと思う気持ちと淋しいと思う気持ちが交錯する
よかったねと言いながら
淋しい 行かないでと思う気持ちが
私の中に在ることに気付いてしまった
隠して蓋をして仕舞って
何も気付かないふりをして
| 2002年07月06日(土) | 陽だまり。 |
流風にそっくりなコに逢った
あなたにも逢わせたかった
片方の目はオレンジ
もう片方の目はブルー
違っていたのは
ゴールドっぽい配色の毛並みと
彼だったこと
思わず近付いて
連れていたおじいさんに聞いていた
「触れてもいいですか？」
久し振りに触った
柔らかくてフカフカな感触
陽だまりの匂いがした
彼は黙って
私が触れるままされるまま
そんなところまで流風にそっくりだった
あなたに知らせたかった
| 2002年07月05日(金) | ガチガチ。 |
長い長い
一週間が終わった
まだまだ こんな状態は 続くのだけれど
三日後には また新しい一週間が始まるのだけれど
頑張った私にご褒美をあげよう
バスタブにぬるめのお湯を張り
お気に入りのバニラの入浴剤を入れて
電気を消してオレンジの香りのするキャンドルに火を灯す
衝動買いしたあひるをプカプカと浮かべる
何も考えずに
ゆっくり浸かって
ぼんやりとひとりを過ごす
ガチガチになっていた心がほぐれ出す
| 2002年07月04日(木) | サリー。 |
ほんとうに
嫌われているなと感じる
全然対応が違うのでわかりやすい
だけどお金貰ってる以上はプロ
私のことを嫌いだとしても
我慢して頂く
見ていてイライラするなら
上手いこと仕切るのも
お前の仕事
と開き直ることに決めた
卑屈になって
自分を責めてばかりいる場合じゃない
こんなことで挫けているほど暇じゃない
うん まだ大丈夫だ 頑張れる
| 2002年07月03日(水) | がんばりどころ。 |
今はしんどくても頑張るところ
何度も何度も 自分に言い聞かせながら
なんとかやっていこうと思う
初めてのことは時間が掛かっても仕方がない
わからないことをひとつずつ理解してゆくしかない
たとえ
周りを苛立たせてしまっても
役に立たないと言われても
見放されたとしても
此処で投げ出してしまったら
全てが意味のないことになってしまうから
挫けそうになっても何度でも立ち上がる
自分の底力を信じる
| 2002年07月02日(火) | あの頃とは違う。 |
たった一年でも
随分と周りの景色は変わった
願えば叶うと思っていた想いは
何処かに消えてしまった
いつか記憶は薄れ
いつか苦しみは消える
そんなことは未来永劫ありえない
この想いと共に
苦しみながら生きることが
私に許された唯一のことなのだと思い知る
| 2002年07月01日(月) | 裏腹。 |
気が付けば
抱き締められて眠ることが
日課みたいになっていた
怖い
彼を必要とする自分になりたくないのに
心と身体はどうしてこうも違うのだろう
零れ落ちた言葉は「逢いたい」だった
朝を迎えて落ち着いた頭で思う
このままじゃいけない
彼を必要としてはいけない
今日から
そう簡単には
逢えない距離になる
離れるには絶好のタイミング
