ものかき部

　あいつはお婆さんになっても全く勝手なやつだった。
　付き合う時も自分から決して言わないようにして、言うように仕向けた。
　「私のことどう思ってるの？」と何度もしつこく質問もした。
　結婚の時だってそうだ。
　結婚式なんて身内だけで良いのに、それじゃあ世間体が、なんて自分の意見じゃないようにした。
　家でブクブク太って、洗濯掃除の家事をしていれば良いと安閑(あんかん)としていた。
　俺の好きな漬物の１つも作れないし、俺の好きは味なんて聞きもしないし、新しい料理の研究をしたのも最初の10年だけだ。
　そのくせ「美味しいィ？」なんてわざわざ聞いてきやがる、自分の都合だけで。
　今まで出したことがある料理じゃないか。
　太って女としての魅力もないし、女性としての品もないし、人間としての気位もない。
　それを申し訳なさそうに言うけれど一向に改めない。
　全く勝手で最低だった。
　ああ全く、全く血迷ったよ。
　
　その内、高血圧だから、なんて言いやがってまずい料理は作るし、病気になったから、なんて言いやがって、
　見舞に来てうるさくするし、他の人がいるのに大泣きして涙をたれ流すし。
　恥ずかしいったらしょうがねーだろう。
　死ぬもんはしょうがねーだろうが、最後まで見守ってるからね、なんて言いやがるし。
　俺の落ち込んだ気持ちも考えろってんだ、全く。
　だから、にぎやかに死んで逝けるわな。
　３人も子供を産んでくれたしよ。

　全くもって、勝手なやつだったぜ。
　じゃあな、あばよ。
　待ってるぜ。

　お爺さんが亡くなって1周忌も過ぎました。
　都心から近郊に移って、ぼーっと暮らしていて、子供もそれぞれ出て行ってひ孫も出来そうでドタバタしています。
　そのドタバタから離れて何十年も経ちましたが、最初は嬉しかったものです。
　もう今は、ドタバタしてくれっぱなしだったおじいさんも居なくなり、でも、子供の世話にも老人ホームに行くのも気が進みません。気が進まない、もありますが、今まで「勝手だ、わがままだ」とお爺さんを怒っていたのが懐かしくなって、時々、涙がホロリとこぼれます。
　おじいさんは何て勝手な、しょうのない人だったのでしょう。居なくなって改めて思い直します。
　おじいさんのお葬式にお友達は3人しか来てくれませんでした。あんなにお友達が多かったというのに。
　後4人は病院から連絡を下さりました。
　私のお葬式の時に何人のお友達が来てくれるのでしょう。
　私が最後かもしれませんね。
　そうだわ、私を置いていくなんて。
　
　私にこんな思いをさせるなんて、全く勝手な人だったわ。
　ほんとに。
　ほんとだわよ、おじいさん。