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- 2004年09月30日(木) 建前と本音
今日、とあるコがうちに緊急避難してきた。
夕方からバイト入ってたしやることが沢山あったから
久々に朝っぱらからタイムスケジュールはカツカツ。
コンビニ寄ってから学校行って
さて、ＰＣ立ち上げてネット繋ぐかな？とか思ってたら彼女から電話きた。
電話先で泣いてたからソッコーで鍵と携帯だけもって帰宅。
彼女は玄関先でボロボロな顔であたしを待ってた。
とりあえずそっからお昼過ぎまでうちで二人でボケーっとしてた。
その間
彼女は原因の問題児彼氏から電話越しに怒鳴られ
あたしはＴＶ点けてたから画面眺めてた。
眺めてたけどその二人のやり取りが気になって
目の前をブラウン管越しの画像が通過してるだけだった。
そんな彼女とは友達として付き合って早3年。
元彼の時もこんな感じでストーカー系で警察沙汰になった。
その時は遠恋だったしからまだマシ。
今彼は学科は違えど学内だし家も近いしちょっと大変。
でもそうなってしまう原因は彼氏の束縛だけじゃない。
彼女が男関係でいい加減な一面があるってのもある。
別に男友達と遊ぶなとかそういうんじゃないけどさ。
男関係にだらしないなぁとは思うことが多々ある。
あぁなんかなー。
弱った時に女友達じゃなしに男友達に泣きつくってかんじ。
まぁ、あたしはその相手を知らないので何ともいえないけど。
でも密かに他人からちょこまかと男の子の中で広まってる噂とか
彼女に対するイメージの話とか聞くけど結構微妙。
今回、彼女があたしを頼って避難してきたのは初めて。
今までも別れ話とかで色々もめてたのは知ってるし
首絞められたとかかなりヤバ目な状況にあってたのは知ってる。
「そういう時はうちに非難してきていいよー」って言ったのはあたし自身。
でも実際非難所にされて、自分のしたいことを制約されてしまうと
自己虫なあたしはイラってた。
自分の立てた予定を崩されたからなのか？
彼女が電話越しの問題児に対して
本当は泣いてないのに泣いてる演技をしてるのを見たからなのか？
実際のところあたし自身にも正確な理由なんて解らない。
ただイライラしたことだけは現実。
でも彼女にそれを気付かせるわけには行かない。
あたしもだから演技をした。
心配してる風、迷惑だなんて全然思ってないよ風の。
悲しいかなそういう意味ではオトナになったのかな。
昔ならきっと態度や言動の端々に表れてしまってただろうから。
でも本当に友達ならばハッキリ言うべきなんだよね。
迷惑とかそういう点ではなく
こうなってしまうのは貴女の行動にも問題があるのよって。
けど、いえないんだよね。
言っても聞かないだろうなっていう思いもあるけど
あたしにそんなことを言える資格があるのかなぁって思うから。
あたしの男友達なんてホント少ないし
彼女みたいにモテるわけでもないから
あのコみたいな状況になったこともないし。
あームツカシイねぇ。
- 2004年09月28日(火) 月の裏で逢いましょう。
今日は今年の十五夜。
そして、あの人の誕生日。
ココは曇ってて月見どころじゃない。
あの人の見る空は晴れているかな。
一緒に満月を見たのは何年前だっけ？
色んな月を見たけど一回だけまんまるな月を一緒に見た。
あまりに綺麗すぎてなんだかわからないけど物悲しくなったのを覚えてる。
月は欠けてもいつかは満ちゆく。
でも時は過ぎたら戻らない。
あの時からわたしが失ってしまったモノはもう戻らない。
キミはいくつになったんだっけ？
年齢は生きてさえ居れば誰もが確実に重ねてゆくもの。
何処かで生き続けてるキミは今年も一つまた年を重ねただろう。
あたしの中のキミは最後に逢った18歳のまま。
そうきっと永遠に。
- 2004年09月13日(月) 交差点
もう泣き疲れたよ。
この結果は誰でもないあたしのせい。
努力不足とかそんな感じ。
能力不足であるとは思い難い。
あえて言うなら努力するという能力が不足。
だから理由は明確。
でも今更どーのこーの言ったって後の祭り。
だから反省できるだけして泣きたいだけ泣いて
さあこれからの道をどうしようかと顔を上げた。
でも次の瞬間には路頭に迷った。
周りの環境や自分の現状を考えれば
最良である道は簡単に絞られてゆく。
それは決してあたしが選びたい道じゃない。
そんな我儘を押し通すほど子供ではない。
他人をそこまで突っぱねられるほどあたしは強くない。
・・・・・ならばあの道を選ぶ？
やっぱりその道はなるべく選びたくない。
だって一度きりの人生だから妥協したくない。
回りを配慮しての最良の道
自分の進みたい道
その交差点の前でただ呆然としてしまう。
どうしたらいい？
どうすべき？
- 2004年09月12日(日)
「深く生きていれば何かの役に立つ。」
「ちゃんと選んで生きていればきっと最後に笑える。」
そんな内容のことを言った人々は何人居るだろうか。
深く生きてたって笑えない人はいる。
深く生きてなくったって笑ってる人は居る。
どんなにユメを叶えたくたって
向き不向きがあって
才能や能力があって
現実はそうも簡単にはいかない様だ。
だってユメと現実がかけ離れていれば笑えない。
あたしには努力するという能力が足りないみたい。
ユメばっか語れるほどもう若くはないけど
いつまでたってもユメばっか語ってしまうもの。
「こうすれば、こうなる」とかそういう因果関係も解ってるけど
やっぱりあたしは努力するのが苦手。
「解ってるなら努力すればいい」
他人はそう簡単そうに言うけど
流されやすいあたしにはとても大変なこと。
でも真っ向から諦めてるわけじゃなく
初めはちゃんと努力しようとしてるんだよ。
だたそれが長続きしないだけで。
長続きしないから結果として努力不足になるだけで。
あぁなんか言い訳がましいな。
でもそんなヤツはどうやって生きればいい？
我儘言って道を選ばずに流れに身を任せておくべき？
努力できないのなら道を選ぶ権利なんてない？
喧騒から逃れようと思った。
もう泳ぎたくないと思った。
泳ぎ疲れた魚は底の方に沈んでいった。
ひっそりと静かに沈んでいった。
深さを増す毎に
視界は悪くなって
何も聞こえなくなって
見えない力がかかるようになった。
その力はあまりにも強かった。
魚には耐え難かった。
でももう浮上するほどの力も
あの世界への望みもなくて
魚は悩んだ。
悩みながら更に深いほうへと沈んでいった。
- 2004年09月11日(土) 9･11
あの世界を震撼させた事件から早3年。
この間、世界はどれくらい変わっただろうか。
あたしはどれくらい変わっただろうか。
ビルに突っ込む飛行機の姿を見た。
テレビの画面上だけど映画でもビデオでもなく
あたしの居たところと時差数十時間の異国の地での現実。
誰も予想だにしなかった悲しい現実。
あたしに何かができるわけでもないけど
ただこういう自分が主張できるささやかな空間で呟くだけ。
全てのモノに微笑を・・・・・。
- 2004年09月02日(木)
昨日、心斎橋に夕方行ったらＯＰＡの出口付近でaiko見た。
ちっこくて可愛かったです。
んで28日にローズバットで見てた服とチェきりに行ったら
もう売れちゃってたよ(涙）
夕方に仕事帰りの父上と心斎橋ハンズで待ち合わせて
キャリングケースを購入！
これで11月のDECADE＠ラクリマLIVEはカンペキ！！
・・・でも５〜７日滞在対応なのでデカ過ぎるかも；
そして本日はー…
午前中に行きつけの美容院行って髪切ってもらいつつ毎回の如く爆笑して
マミーとランチしてプラプラ買い物して、
バス乗って関空に移動して飛行機乗って帰ってきました。
北海道はもう秋だね。この涼しさは夏じゃない・・・
とりあえず自宅戻ってからは爆睡しました。
以上、報告終了(笑）
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