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| 2004年06月22日(火) | 昔の私に言ってあげたい |
ハム男と別れてから、
すっかり妄想が趣味になった
昔からその気(ケ）はあったんだけど、
電車に乗ってるときとか、
歩いてるときとかにふと妄想して楽しむ
最近会ってなかったあの人と会って…
偶然食事して…
キスして…
と、ウットリタイムを満喫する
昔のことを思い出すのはあんまり好きじゃないけど
確かに私にも楽しい時があったのだと
再確認した
ハム男と付き合いだして、2年目くらいから
いろんなことに感動しなくなって
心がマッタリとしてしまって
(原因は分からないけど）
ハム男と別れてから、いろんなものが、人がキラキラと
して見えるようになった
全てが新鮮
私が恋ボケして、悩んで
モンモンとして愚痴っている間にも
世界は相変わらず、こんなに綺麗だったんだろうなあ
なんか悔しい
私、不感性なのかと心配になった時もあったけど
とんでもない
こんなに今、いろんなことに敏感になっている
楽しくて、前のめりで、止まらない
今日記を読み返しても
もうやだ
とか
やっぱりだめだ
とか
別れよう
とか、かなり早い時期から何度も私は書いている
｢別れたい｣っていうインスピレーションは大事
別れたいけど、でも、彼には○○っていういいところもあるし…
っていう○○は、自分の視覚や知覚が彼を感じれなくなって
寂しくなるのを防ぐためのいいわけ
｢別れたい、離れたい｣って思った瞬間、
一番大事な魂は、とっくに決心しているのだ
それに従うべきだった
寂しくて、ハム男の手を離せなかった
私のミスだ
私の場合、子供を堕ろすことになったとき、
(付き合って、四ヶ月目）
賛成も反対もしなかったハム男に
きっとどこかで幻滅していたんだろう
そこから、きっと私たちはおかしくなった
今になって、やっと分かる
あの時、終わらせるべきだった
でも、この4年間は無駄じゃなかった
十分楽しかった！！
それ以上に、今は楽しい
男関係は全くマッサラでなんにもないけど
自分の中にいろんな情報がつまっていくのが分かる
自分がレベルアップするのが分かる
ああ、幸せ
こうやってガンガン行ってたら、
その先にはいい男が待ってるかな？
| 2004年06月17日(木) | 手術 |
私はものすごいドライアイで、
ここ一年ほどコンタクトをはめることができず、
もっぱらメガネっ子だった
しかし汗をかけばずれるし、
アイメイクをしてもめがねをかければ全くめだたないしで
以前からレーシックのことを考えていた
角膜をぺろん、と切除してめくり、
黒目のところにレーザーをあてて削り、
焦点が会う位置を調整する手術だ
レーザーで削る部分は、二度と再生しないから
一度削ってしまうと元に戻らない
だけど、裸眼で視力が戻るなら、
それくらいいいかも、と思う
神戸のレーシック専門医療施設に検査に行った
視力や眼球の形状やらの検査をされるのだが
とにかく殺風景だなというのが
第一感想
べつに、飾りとかはいらないんだけど、
とりあえず機械をおいてますねん、といった感じが
なんだか不安
次に、瞳孔が開く目薬をさされ、
眼底の検査をしますといわれた
｢じゃ、その前に手術の説明をします｣
といって、小さな個室で待たされたのだが、
これまた机と椅子だけのウルトラ殺風景なところ
パンフレットの一つでもおいてりゃあ、
待ってるあいだに読むのに…
と言ってるあいだに薬が効いてきたのか
目の前がボンヤリとしてきた(瞳孔が開いてきた）
検査担当の女の人が来て
パンフレットを開きながら手術の説明をしてくれるんだけど、
瞳孔が開いてるので
全くもって字やら絵やらが見えません！！！
順番間違ってない？？
ここの施設はできてから1年とチョイくらいで、
施術人数も100人くらいだそうだ
もうちょっとあちこち見学するべえ
でも、レーシック自体は
絶対したいいい！！
| 2004年06月13日(日) | 早く会いたい |
最近、道を歩いてるイケメンや
好みのタイプにどっきりするようになった
胸がきゅうんとする
ハム男と付き合ってた頃には忘れてた感覚
ああ、こうやって恋ってするんだなあと
再確認
早く会いたい次の恋人。
今どこで何してるんかなあ
| 2004年06月01日(火) | 撤収 |
今日、ハム男の家の荷物を引き上げた
これでいったい、何回引き上げたことだろう…
今度こそ最後の最後だ
ハム男とデートしたすぐ後に別れのメールを送ったのに
私のパジャマがきちんと洗濯して干されていることに
すこし泣きそうになるけど
そんなことじゃカバーしきれないくらい
私の気持ちは遠くに行っている
友達にはなれる
でももう、ハム男とは恋は出来ないことを
改めてひしひしと感じた
