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指。
2002年08月31日(土)
わたしはどれくらいの思いの大きさを
この指からあなたに伝えられるだろうか。
わたしがあなたを大切に思っていることが
少しでも伝わっているだろうか。
あなたの頬に触れるこの指から
どうか伝わっていてほしい。
求。
2002年08月30日(金)
「淋しいよ。」
無理だよ。わたしには。
どうしろって言うの。
「淋しさ紛らわしてよ。」
何をしろって言うの。
…わたしに。
近づいて
唇に触れて
抱き締めて
崖から，
突き落とそうか？
わたしは
あなたのようには縋れないもの。
狂ヒ人ノ歌。
2002年08月29日(木)
金のベールが命を奪います。
迫り来る闇と共に世界は終わります。
高く 低く
雨雲が目障りにはっきりと
黄泉の世界へと手招きます。
「お先に失礼します。」
「なに，わたしももうすぐですよ。」
手招く黒い帯をつかみ
まばゆい舟に足をかけ
金の川原を渡ってゆきます。
心の束縛。
2002年08月28日(水)
わたしが考えること全てが
あなたに侵されていて
解放されているはずなのに
わたしはあなたを思う。
忘れたいわけでもないけど
いつまでも縛られていたら
結局わたしはそこまでということ。
「忘れる」ではなく
「縛られない」ように
一体どうしたら良いのだろう。
帰宅。
2002年08月27日(火)
祖父が一日だけ，家に帰ってきた。
大阪と福井から親戚が来た。
幼稚園以下の子供が四人。
いつもとはうって変わって賑やか。
普段は盛り上げ役（？）はわたしと妹で，
今日はそんな役柄必要無いから
やっと一人で静かに居れる…と思った。
けど，子供の遊び相手などしてて
今やっと一人になれた。
はぁ…。
祖父はもう毎日あげてたお経すら忘れて
今までより声も小さくなって
「お爺さんが死んだらわたしも死ぬ」
といった祖母のことを思って
何となく悲しくなった。
音。
2002年08月25日(日)
毎日家で
誰かが泣いたり
怒鳴ったりする声が
聞こえてくる。
耳に入るのは
聞きたくない音ばかり。
でも
わたしはまだ頑張れる。
罵られても，まだ。
道化は憎まれる？
2002年08月24日(土)
祖母が何度も何度も
「気付かなかった」
「悔しい」
を繰り返す。
言うたびに自分を追い詰めてるようだから
わたしは祖母に
「それを今言っても仕方ないじゃない」
「誰が悪いわけでもないんだから」
と言った。
祖母はわたしの方を見ずに
忌々しく吐き捨てるように
「アンタみたいに諦められんのよ」
と言った。
居間でテレビを見ていたら，父に
「そんなテレビばかり見るな！」
と怒鳴られた。
何てことはない，普通の特番。
大丈夫。
わたしが泣くのは
自分の部屋に一人で居るときだけ。
支え棒。
2002年08月23日(金)
父も
姉も
祖母も
ショックでボーっとしてるから
わたしがしっかりしないと。
母が努めて明るく振舞えば
祖母が良く思わないことは分かってるし。
わたしがしっかりして，明るくしてないと。
泣くのは一人の時だけ。
泣くな。
泣くな。
今はまだ。
姉は背を向けたまま
わたしに
「アンタって動揺してないよな」
と嫌悪感を込めて言った。
わたしは強く拳を握って
顔を上げてしっかりと立った。
悪夢。
2002年08月22日(木)
悪性の
進行が早い
去年は無かった
記憶を司る部位 5cmくらいの
手術も放射線治療も
手遅れ
昨日の検査のことすら
悔しい。
再発。
2002年08月21日(水)
ただのドラマ。
ニセモノの傷から噴き出した
ニセモノの血。
分かっていたけど。
いつの間にか，わたしも…。
馬鹿のように笑った。
何故だか嬉しかった。
後悔とか気付かないくらいに嬉しかった。
思った以上に短かった。
二ヵ月半。
傷に塩を。
2002年08月19日(月)
あはははは。
優しい言葉なんてさ，
かけてあげるつもりないよ。
そうやってすぐに縋るけどさぁ，
わたしだって色々あるんだよ？
限界じゃないでしょ まだ。
もうしばらくのた打ち回ってなさいよ。
手とか貸さないからさ。
錯乱。
2002年08月17日(土)
僕はまだ子供で，
ときどき，
右手が人を殺す。
その代わり，
誰かの右手が，
僕を殺してくれるだろう。
「スカイ・クロラ」
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誰かを殺したら，
「誰か」がわたしを殺してくれるだろうか。
青く 死を望む。
それは考えてはいけないこと。
変化として。
2002年08月15日(木)
体を傷付けなくなった。
その意味で「我慢」を覚えた。
代償として心を傷付けるようになった。
目に見えないからいくら傷付けても
誰も気付かないし，文句も言われない。
前より変わったことは，泣かなくなったこと。
全然泣かないとかそういうわけじゃなくて。
以前なら泣いていたようなことでも
今は脱力して自嘲するだけ。
力の無いふにゃふにゃな体で
立つことも座ることもできずに，
倒れたまま笑っている。
「何か」を考えることが馬鹿馬鹿しくなって
そんなとき，わたしの頭は真っ白になる。
息もまばたきも忘れてしまうほど
何も考えない，ということを
わたしは覚えた。
ペット。
2002年08月14日(水)
わたしは「飼い主」を探してさまよう。
上手くわたしを操縦，してくれる誰かを。
救い。
2002年08月13日(火)
消えていく面影と
耳に残る言葉と
癒えない傷。
居なくなって久しいあなたは
まだわたしを救い続けている。
生命と幸福について？
2002年08月12日(月)
鳥に憧れた深海魚は
空を飛ぶ鳥に近づくために
海面に顔を出しました。
しかし
水圧の変化に耐え切れず
深海魚は死んでしまいました。
白いその死体は長らく海面を漂ったあと，
元の海底へと沈んでいきました。
++++++++++++++++++++++
問．深海魚はどうすれば良かったのでしょうか。
(1)鳥のことは忘れて，海底で生きる。
(2)永い時を進化を待ちながら海底で生きる。
(3)鳥を海底へと誘う。
(4)深海魚は死んだけれどこれで良かった。
(5)その他。
++++++++++++++++++++++
…
2002年08月11日(日)
同じようで違うこと。
違うようで似ていること。
場合によってそれは
苦しさを軽減してくれる。
勿論，その逆もありえるけど。
あなたは，どっちなのだろう。
不眠。
2002年08月10日(土)
眠れない夜には
色々と思い出してしまう。
朝が来てほしくなかった夜のこと。
“明日”になれば
わたしは死んでしまうかもしれないのに
空が白んできてしまった夜のこと。
焦りと恐怖に怯えて一睡もできず
フラフラの頭のまま
高い建物を見上げた気持ちを。
忘れてしまいたい記憶。
甘い誘惑に，なりうるから。
もう思い出させないで。
空虚なとき。
2002年08月09日(金)
誰とでも良いから
繋がりたくなる，こともある。
弱いと言えば
そのとおりだけど。
軽く撫でるだけでいい。
水が頬に触れるくらいの
かすかな接触。
正解，or...?
2002年08月08日(木)
体が血を流さなければそれでいい？
あなたはそれで満足？
あなたに見えるわたしの傷がなくなるから。
わたしはいつも笑っていればいい？
あなたはそれで安心？
あなたにはわたしが楽しそうに見えるから。
わたしは余計に苦しくなっている。
見えない傷ならいいのかな，とか
感付かれない場所ならいいのかな，とか…。
そうすることはわたしにとって本当に良かった？
まだ結果が出る時期じゃないから分からない。
以前と違うのは，
燻ったこの感じ。
壊れるには。
2002年08月07日(水)
あなたがわたしを壊すには
ただ一瞬の音でいい。
わたしが壊れてしまうには
ただ一枚の画像でいい。
わたしはたったそれだけで
あなたのことを思い出して
動けなくなるから。
壊したいならそれだけでいい。
あなたが壊さないなら
わたしは自ら壊れてしまおう。
恐怖の対象。
2002年08月03日(土)
わたしのことを好きだと言う人が怖い。
わたしに興味を持つ人が怖い。
探ろうとする人が怖い。
わたしは
わたしに触れない人がいい。
観葉植物とかそのくらいのものに
ただ
そこにあるだけのものに思ってくれる人がいい。
わたしに触ろうとしないで。
あなたが，怖い。
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