白痴日記


白痴日記

		白痴

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■　境界例心中の会

境界例で死にたい人
ぱっと散りましょう．お国の桜（嗚呼，馬鹿馬鹿しい）．

愛される能力のない，愛されていると感じる信じる能力のない
愛する能力のない．

愛って大事ですか？金よりも？

2003年09月30日(火)

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■　ミーとカー

闇になってからゴミを投げにいく．

自分の車を見ると，艶やかな黄緑色をした蟷螂が一匹．
こんなにまじまじと蟷螂を見つめるのは，多分子供の時以来だろう．

蟷螂．
蟷螂．

2003年09月29日(月)

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■　今日は外へ出なかった

空も見ていない．
目が駄々をこねる．耳は大音量で何かを誤魔化すための音が鳴っている．

つまらないともいえる平凡なこと．
赤子がいて，夫がいて，日曜は散歩をして木の実を拾って，
そんなこと．

私にはもう手に入らない．
手に入らないんだ．

でも空を見るとき，一人でもそんなに悪くないさ．
木の実はポケットに入れるよ．
この両手は何もないから自由なんだ．

2003年09月28日(日)

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■　さなちゃん

出逢い系に出没している時は
「さなちゃん」で統一しています．

さなちゃんは明るくて貞操観念がありません．そして優しい．

勿論さなちゃんは私の考えた名前であり，その場面で必要な部分を自分から抽出して「さなちゃん」になっている．

さなちゃんは寂しくて残酷なことが大好き．

2003年09月27日(土)

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■　お引っ越し

結構真剣に考え始めました．
荷物は片づいているし，軽トラは生協で借りることができるし．
あとは金だな．

今度は鄙びた処に住みたい．静かな．
墓の横でもいい．

駐車場の変更もあるなあ．

2003年09月26日(金)

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■　破壊衝動

全てを．
自分を．

2003年09月25日(木)

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■　空が見えてしまった

今日，私は空を見てしまった．
嗚呼，綺麗だなどと感じてしまった．

もう見上げられない空だと．
空を見ても何も感じない日々が続くと．
思っていたのに．

時間は残酷だ．
空が見えてしまった．

2003年09月24日(水)

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■　声の毛布

それは素敵な優しい声だった．
胸がいっぱいになった．
柔らかい方言と言葉が，私をくるんでくれる．

ああ，今日は屹度よい匂いのする夢を見るだろう．
彼女の笑顔や柔らかい肌を思い出す．

2003年09月23日(火)

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■　眠る

ひたすら私は機上で眠る．
空を見るのが怖いから．

立ち直れない．
乱暴に閉まったドアはもう開かない．

眠る．
嫌な夢を見て．

2003年09月22日(月)

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■　待つ人がいるということ

この列車に乗った先に待つ人がいるということ
それはとても楽しいこと

そう思って私は目を閉じる．
夕焼けから闇に遷った空は相変わらず見られない．
空が見られなくなって随分経ったような気がするけれど
ほんの数日．

空がまた目に映るのはいつだろう．
美しいとまた思えるだろうか．

2003年09月21日(日)

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■　雨，黄色

台風が来て
私は三百八壱拾円の傘を買う．

黄色の空が広がって
伸びた髪が絡まって

私はまたあの場面を思い出す．

2003年09月20日(土)

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■　不感症

感じない．
感じない．

精神と躰のバランスが崩れていて
現実に意識がいない．

痛みだけ．
左手を闇に伸ばすと傷が歪んで笑った．

2003年09月19日(金)

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■　蛾

部屋に迷い込んだ夜の蛾は
必死で羽ばたき，電灯の光りを求めた．
ねえ，それはフェイクではないの？

フェイクでさえ手に掴めないあなたより「まし」でしょう．

打ちひしがれる，私の頭上を蛾は回る．

涙も躰も心も全てを．全てを．

2003年09月17日(水)

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■　死ね死ね

死んで頂戴．
一番苦しく痛い方法で死んで頂戴．

赦せない．赦せない．
愛している．憎んでいる．

死んで頂戴．

平穏な楽しい人生の為に．
勿論私の此からの人生の．

目の前から消える，なんて半端なことでは意味などない．

死んで頂戴．

死ね，死ね．

2003年09月16日(火)

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■　疲れました

同士とか，仲間とか
私にはいません．欲しいとも思いません．

皆様，人間がお好きで良かった．

絶望ばかりしていると
失望ばかりしていると
踏みにじられていると

何時か自分の肩しか抱けなくなっていたさ．

死んでしまいたい．

2003年09月15日(月)

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■　G4生還

osXが破損していただけなので，簡単にG4は復旧．
でもXって思ったよりつまらないや．
まだカスタマイズが下手なだけかもしれないけれど．

何と言ってもパーティションをきったときのメモリが少ないし．
システムの方．
でもきったのが慕い人だからいいの．

というわけでこれはos9.2．

2003年09月14日(日)

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■　G4死亡　内緒

大きな声では言えないが，言わないが
学校支給のG4ノートが死亡したようだ．
最近確かに不調は不調だったのだけど．

いや，別にXで起動しようとしただけで，他は何も（多分）．
もともと私のだけ中身のメーカーが違ったりしていて（言い訳）．
多分昨日の血は入らなかったと思うのだけれど，キーボードは正常だし．
倒れていたところは離れていたし．
G4に恨みをぶつけた記憶はないし．

嗚呼，データが．
否，それよりアップル君が出てくるのが先．

CDから入れ直しちゃえばいいよね．起動するよね（希望）．
大体何故，こんなにCDが多いのだ．
だから中身が違うと，本当に（責任転嫁）．

2003年09月13日(土)

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■　ショートホープ

ねえ，毎年，それが無理なら
数年に一度
多分親が建てるであろうお墓に，銀色の車に乗って来て．
で，少し寝たことを思い出して
最後に紅い私を思い出して
ショートホープに火をつけてよ．

それから二，三度肺まで深く入れて
お墓に線香代わりに．

遺言．
約束だよ．勝手な約束だけど．

私は間接キスだと何処かで喜んでいるから．

2003年09月12日(金)

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■　銀杏

銀杏の匂いがしている道．
自然の匂いで吐き気を催す自分が嫌で．

産まれたところの匂いじゃない．
産まれたところは寒いところ．
植物が違う．

今は行くこともなくなった小さな場所．

2003年09月11日(木)

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■　爆発寸前

鎖骨のピアスはもう排除寸前．
癒着しはじめたら爆発，ぶちん．

私の感情は
まだ爆発はしない．

けれど
部屋に充満する血の匂いは
爆発寸前．

爆発寸前．
舌が下品に動いて唇を濡らす．

2003年09月10日(水)

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■　せっくすってさ

せっくすって生殖しようと思うときだけすればいいのかな．
そう，何年もしていないわけじゃないけどさ．

極めるべき類のものじゃない．
個人の価値観だろうな．

もっと気楽にできるといいのに．
道を聞くみたいに．

大事（おおごと）になる私の未熟さに笑う．
でも結構大事扱いなのではないだろうか．大半は．

でも，それとモラルって何にも関係ない．
と私は思う．

汚れもしない．綺麗にもならない．

2003年09月09日(火)

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■　人間失格

相対的に幸・不幸を決めだす．
極論，を盲信する．

人を殺したい．

2003年09月08日(月)

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■　他人のOD

他人のODで，こんなに腹を立てたのは初めてだ．
睡眠薬を三日分．
理由は眠っていたかった．

私はその人の多重人格については，正直よくわからない．
専門家でもないし，それほど調べていないので．

けれど，「感情を振り分けている」と言うのなら
それぞれ人格個人を尊重すべきだと思う．

都合良く「人格」というのを使っているのなら，
他の病気の人に失礼だし，唯の甘えじゃないか．

5歳の人格からの呂律の回らない苦しげな電話．
何度も聞き返して，ようやく様子がわかる．苦しげ．本当に．
東京と熊本で何ができるというのか．5歳が21歳を庇う．

人間はエゴの塊という説もあるけれど，中の人格をゴミみたいに扱うのは
傲慢で許し難い．私にとっては．

何のためにあなたは病院に行って，何のために治療しているの？

自戒を込めて私は問う．

2003年09月07日(日)

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■　お針子

裁縫はあまり得意とは言えないが
自分の躰にニードルを刺すのは上手いと思う．
自画自賛．

躰の中の針先を確認して進む．
慎重に引き抜く．
サージカルステンレスを入れて消毒して終わり．

お針子は今日も進む．

2003年09月06日(土)

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■　実家の庭

実家の庭にはもう秋桜が咲いている．
綺麗な．

実家も段々遠くなっていく．

私の還る場所は土の中だし
帰る場所は自分の足元．

秋桜を見に行こうかな．
せめて夢の中でも．

2003年09月05日(金)

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■　溜まっている本

グロテスク
ハリガネムシ
交換日記

2003年09月04日(木)

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■　有り難う．

生きていて良かったと思った．
触れたとき．

今までで一番生きていて良かったと思った．

必要な身体．必要な人．
遠い人．触れられない人．

その人に触れたとき
体温とその人の匂いを感じたとき

生きていて良かったと思った．

2003年09月03日(水)

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■　わかる

彼女はとても小さくて細いから
人の波の中で見つけられなさそうだけれど
光り，があるからわかるんだ．

まるで子供の頃拾った硝子石みたいに綺麗な光り．

硝子石を抱いて眠る夜
幾度となく目を覚まして，その全てが表れた寝顔を
悲しく切なく愛しく見ていた．

2003年09月02日(火)

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■　夏の妊婦

ワンピースを着て，涼しげなサンダルを履いて
何より，幸せそうだったの．
六ヶ月ぐらいかな．ぽこんと出たお腹．

同い年ぐらいだったな．
私は私．

愛し愛される夫がいて
その赤子が腹にいて
帰るべき家があって．

私はそのどれも持っていないけれど，私はたぶん持てないけど
これからも．
私の選んだ道は足の下に．
私は私．

心が泣きたがった．

2003年09月01日(月)

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初日