白痴日記


白痴日記

		白痴

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■　コントレックス

私が最近愛飲している水．
水の割に高いが．

とろっとしておいしい．
だからおはようからおやすみまでコントレックスなのです．

2003年08月31日(日)

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■　いーおんな，かっこいーおんな

そういうものになりたいと思っていた．
十代や二十代前半や．
どんな女なのかよくわからずに．漠然と．
よくありがちなお馬鹿さん．

二十代後半の今，私は形容詞のない女になりたい．
ただのひとりのおんなになりたい．

2003年08月30日(土)

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■　まねー

お金はシビア．
貧乏は屈辱．貧乏はしんどい．

でも貧乏が憎いかと訊かれれば，憎くはないと答える．
嫌いだけど．

お金は必要なときに必要なだけあるとよい．
それが成り立たないのが貧乏．

這い上がる？

2003年08月29日(金)

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■　祖父が死んだとき

その子供達は，棺にくぎが打たれていく音で泣き崩れ
中学の制服を着た私は私の母親の涙を見て
泣きそうになったけれども
「巻き込まれて泣くのなら泣いてはいけない．」と言う兄の言葉に従って
泣かずに，外で立ち上る煙を見ていた．

ヒトは死ぬ．
当然のこと．

命の尊さや，ヒトの寿命や，そういう類のことを
こういうことを切っ掛けに変えていく人．
そういう人がいるのは知っていた．

そして私がそういうことでは変わらないことはもうわかっている．

友人だと思う彼は云う．
「祖母が死んで死にたいとは思わなくなったんだ．」
「だから君の死にたいという言葉が前より遠く聞こえる．順って，自分のそれを止める言葉も前と違って聞こえるんだ．」

そうですか．
私は少し混乱した頭で考える．元々死にたい，私と彼の身の置き場は違ったのだろう．病，なのだ．私は．
そうしてもう何もなくなる．

2003年08月28日(木)

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■　動けなかった一日を

今日お外に出たのは右腕だけ．
新聞を取るために．

小さな声で唄をうたって
空間の中を閉じこもっている．

2003年08月27日(水)

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■　靴下

貴重なセロクエルを投与する．
二粒．在庫零．
そのうち平衡感覚がなくなって，意識がなくなる．

言葉だけは嫌なんだよ．
言葉だけなら何だって言えるんだ．
死ぬなと言うなら私を抑えつけろ．

ふらふらしながら思考が叫ぶ．

でも現実は言葉だけだと知っている．
言葉になんて頼らなければいい．
一人で生きていくしかないのだから．

一人で生きていくしかないのだから．

みんな言葉しかくれない．
言葉だけの世界．一人で泳ぐ．

バランスのない世界．

ねえ誰か靴下を穿かせてよ．
靴下を履いてもらいたいと思っています，って言葉じゃなくてさ
此の脚に直接触れて，靴下を穿かせてよ．

2003年08月26日(火)

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■　早朝覚醒

早朝覚醒のために
夜が朝になる瞬間を見ることが多い．
眠ろうとしながら，私はそれを見ている．

段々薄くなる闇は太陽に隠される．
でも闇は消える事なんてないんだ．

2003年08月25日(月)

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■　思ったのは

責任というものを感じる能力がない人のぶんを
責任を感じすぎる人が背負ってしまうものだなあ．

色々な状況，色々な年代，
色々なのに．

その不条理は全てを超えて存在する．

2003年08月24日(日)

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■　罪と罰

汚した分は，汚れてしまう．
吐いた言葉は，いずれ刺さり来る．

孤独は．
孤独は．

2003年08月23日(土)

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■　唯，泣いていたいのに

涙が出ない．
嗚咽も透明．

こんな闇は唯，泣いていたいのに．

死ぬこともできず．
ひとりぼっちで．

薬で無理矢理此の意識を途切れさせようか．
このひびわれて，血の滲む意識を．

2003年08月22日(金)

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■　香水　汗　血

それらが入り交じって
私の頬は上気する．

吐き気がするような，一生続くような夕方．

2003年08月21日(木)

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■　戯けるという事

私はよく戯ける．
面倒なときに，どうでもいいときに．
大体戯けているときの私は機嫌が最低を走っている．

2003年08月20日(水)

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■　矯正

髪をまっすぐにする．
頭蓋骨に髪が張り付く．

鏡の中で私は嗤う．

2003年08月18日(月)

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■　唾液

好きな男に舐められた躰の一部から
唾液のそれが立ち上がると，生々しい吐息を吐く．

それ以外の人の唾液は即抹消．
気持ち悪い．

嗚呼，好きな男だけしていたい．

2003年08月17日(日)

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■　雨が降る

雨が降る
私は溶けすぎた水飴のように
眠く，雨音に意識が遠い．

2003年08月16日(土)

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■　語り継ぐ？

語り継がなくても此の世は争いに未だ満ちている．

本当の終わりはその戦争に関わった人全てが灰になるときだろう．
悲惨な記憶と共に．

私は小さい頃親族から，大叔母さんに爆弾が当たって，粉々になった話を何度か聞かされた．だから映画を見たように頭の中で再生できる．

反戦．

2003年08月15日(金)

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■　テストが終わったら

携帯アドレス教えてくれるって言ったのにな．

でも仕方ない．
彼には彼の時間と事情がある．

僻みでも何でもなく，
私のことが少しでも必要だったのはあの一瞬だったのだろう．
悲しいけど．

好きなのに．
悲しいけど．

2003年08月14日(木)

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■　寂しい

あまりの寂しさが押し寄せてきて
私は薬を飲みました．
自分を固定させるために．

魘されて目を開けると，もう外が暗くなっていました．

疲れました．

2003年08月10日(日)

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■　ラムとジンとウォッカ

私の好きな酒，三種．
歳をとって，落ち着いたら
酒浸りの日々を送りたい．

音を聞きながら．

2003年08月09日(土)

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■　夢のお話．

綺麗な唄を聴いて夢を見る．
シンデレラが床拭きをしながら，見ていたような夢．

一人で生きていくこと，なんて腐るほどしみついているし，理解している．
人間は一人だと．死ぬときまで．
理解を求めて，苦しんでも，それほど意味がないと．

でも夢を見る．
手の届くことがない夢を見る．

2003年08月08日(金)

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■　還る場所

私が帰る場所などはなく．
どこにも．

私の還る場所は，空気の中．炎に焼かれて灰になって．
骨は壺なんていれないでほしい．

そのまま土に戻して欲しい．

還りたい．

2003年08月07日(木)

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■　朝を迎えるたび

朝を迎えるたび，此が最期の朝であってほしいと願う．
希望や，絶望や，失望が入り交じって私の視界は悪い．

いつも見ていた．
つらい場面すら．今は剃刀さえ手に持てず．

本当は朝など大嫌い．
あの夜で私は終わることができればよかった．

残酷に地球はまわる．
自分で勝手に終わりやがれと．

泣くこともできなくなったこの目が冷たくなっていく．
毎日．毎日．

声さえ届かない．

死ぬなら今だ．

2003年08月06日(水)

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■　此まで，此から

好意が伝わらないことが，自傷をエスカレートさせていった．
死んで記憶に残りたかった．
消えない傷をつけて，消えたかった．

子が腹に宿らなかった事を恨んだ．
愛したのに，と．二人分でも，百人分でも愛したのに，と．
でもそれは屹度歪んでいた．
子ができなくてよかったのだ．そう今は思っている．悲しいけれど．

感謝をしている．
本当に．

まだこれからも私は苦しむだろう．
君への感情に苦しむだろう．
希望を捨てられないまま生きるだろう．

あの日出会ってから，ずっと愛している．
それは私を弱くも強くもする．
どん底から救ってくれたのは，でもその感情があるから．

有り難う．
迷惑ばかりで申し訳ない．
いてくれてありがとう．
あなたの存在は私に光をくれる．喩えそれが影に繋がっても．

お誕生日おめでとう．
痛いほど，想っている．

おめでとう．ありがとう．おめでとう．

2003年08月05日(火)

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■　今日は五時

今日は五時になったら帰ろう．
洗濯機をまわそう．
二回．

ウサギの世話をして，何かを口にして薬を飲もう．
そして眠ろう．

夢は見たくない．

2003年08月04日(月)

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■　老女

バスの中の老女達の会話．

梅鰹を作ってみようと思うのよ．
主人がね．
お宅は涼しいから．
いえそんなことはないの．
さようなら．

ねえ，私も歳を重ねてちょっとお洒落してバスに乗って
お友達と方言で会話して
そういう可能性
なくはない．
なくはない．

2003年08月03日(日)

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■　いなくなったら死んでしまうかもしれない

彼がどこか他の処へ行ってしまったら
私は死ぬかもしれない．

「一生追い続けるわけには行かないでしょう．」
彼が以前，口にした言葉．

自分の人生だとか，目標だとか
そういうものを
秤にかけるのは，この想いと秤にかけるのは
違う気がするよ．

だって彼は私を為しているから．
愛なんていらないさ．
ただその傍にいたいのだ．

そんな人生つまらないと，笑われてもね．

不可能だったら，死ぬ．

2003年08月02日(土)

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■　してはいけないこと

人に無力感を感じさせてはいけない．
少なくとも私に対して．
現実には無力であっても，それを感じさせるようなことを
相手に言ってはいけない．

私はまた失敗した．
何て意地が悪いのだろう．

2003年08月01日(金)

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