白痴日記
白痴
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子供の手足
子供の手足.
子供といっても幼児の手足が好きで.
ほっそりとしていても
ぷっくりしていても
とても伸びやかに見えて,憎くさえなるのです.
お母さんと並んだワンピースから伸びた足.
抱っこをねだる手.
全てが私にはもうなくて
砂時計は戻らなくて.
憎んでいる.
2002年07月30日(火)
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他人
他人に例えば病気を話して,
思い通りの反応をしないからショックを受ける
なんて
センスと想像力がない.笑止.
他人を信用しているのね.
信用と期待は違うのよ.
それはエゴ.
エゴに気づかないなんて,愚か.
愚かが悪い
とは言わないけどね.
2002年07月29日(月)
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夜の川
夜の川を渡る,
闇の色をした川水.
あとどれぐらい?
と,川に訊いてもわかるわけがなくて.
夜の川に惹かれるのです.
夜の川になりたい.
2002年07月28日(日)
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鳥と蝉
鳥と蝉が競い合うように泣きだして
朝.
ぶらぶらと帰りましょう.
週刊誌と朝御飯と飲み物を買って
コロに挨拶して
帰りましょう.
2002年07月27日(土)
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HOPE一箱
雨が降って,風が強くて
土の匂いとアスファルトの濡れる匂いが混じって
そんな中で指を焼きそうになりながら
火をつけて
1本目,2本目,3本目までは嗜好.
後は自虐.舌先がぴりぴりとしてくる.
煙が雨の中へ.
気管がひゅるひゅる音を立て始める.
そのせいか動悸.
嫌なことを考えながら
何も考えないで
ちょっとした希望を考えながら.
一箱.
2002年07月25日(木)
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寂しい
寂しさは結構簡単に埋まるのかも.
霞でよければ,一瞬の温かみでよければ.
例えば
今私が電波上で寂しいと
25の女でふっくらしていて,病気も持っていないと
お金も求めないと
書けば,その辺の欲望屋さんが
私に乗るだろう.
埋まってるつもり.
埋めているつもり.
つもり貯金,寂しさを貯金.
使い道は死.
2002年07月24日(水)
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灯り
柔らかな灯りが欲しいな
すべてをぼんやりと映すような
今度街で探してみよう.
今度と言えてるのが怖ろしい.
2002年07月23日(火)
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死ね
今一番人に言いたい言葉.
死ね.
私の歩く道に邪魔にならないような場所で
死ね.
お前らの事なんて,もうまっぴらなんだよ.
死ね.
2002年07月22日(月)
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死んだ猫
死んだ猫に土をかけた.
月が出ていて明るい夜だった.
温かいはずの躰はもう冷たくなり始めていた.
私の嗚咽は一度だけ.
もう骨になっただろうか.
2002年07月20日(土)
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もし
あの人が私を愛し続けて
この人が私を愛し始めて
誰もが優しく
好機も続いて,何もかもが
上手くいったら
いいね.
それだけ.
2002年07月18日(木)
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埼玉県
人の些細な言葉に反応するのは
私で,例によって例に漏れず,少しグサリと
きたりして
ああ,でも,こういうときに
ぱっと
死んでしまうのも
愚かでよいと
思ったり.
2002年07月17日(水)
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影法師
子を真ん中にして親子三人手を繋ぐ.
時々子に高い高いをしたりして.
其れがとても欲しくなったのです.
自分を母親の位置に当てはめて想像して.
でもそこで笑っている私がふと振り返ってしまって
やっぱり
其れは私の顔で,悲しく愚かな笑顔なのです.
2002年07月16日(火)
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おさなご
乳房を含んでいるときが
人生で一番
幸せだったとしたら.
乳房がなくても生きていける
なくても平気で生きていけても
他のものが欲しくなる.
知らない頃には戻れない.
乳房だけが幸せだった頃には戻れない.
2002年07月15日(月)
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仔猫
仔猫のお腹はぷっくり膨らんで
脚は軽やかに走り回り
母猫はゆっくりと歩き,
そんな幸せな夕暮れの中
私は.
2002年07月14日(日)
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白い狂気
白く白くどこまでも
深く深く愛している.
狂気は甘い蜂蜜のように私の脳味噌に染みていくから.
2002年07月13日(土)
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虐待でも愛護でもない
私の動物への態度
全ては自分のため.
動物の心が綺麗とは思わない.
天使とも思わない.
生物.
それだけ.
殺すこともある.
苦痛かどうかは知らない.
2002年07月12日(金)
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ペケ印
この間切り刻んだとき
私は腕に大きく
ペケ印をつけたのです.
どんな気持ちだったのか.
不良品,かな.
廃棄物,かな.
ペケ印は大きく深く刻まれていて
なかなか消えそうにありません.
2002年07月11日(木)
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もし
もしつらかったら
死んでいいと
もし前が見えなかったら
立ち止まって
終わらせて
それでいいと
誰か.
解放して欲しい.
この生から.
2002年07月10日(水)
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痺れる手足
意識が薄れていく
2002年07月09日(火)
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死ななくちゃ
2002年07月08日(月)
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生 なま
夕べ,転がっていたとき
嗚呼,突然,自分は生ものだったと思い出して
生女 なまおんな
柔らかさと突っ込む構造
いつか別な生命を宿すかもしれない下腹.
腐ってしまうとうなされて
腐ってしまえと呪いながら
肌の匂いを嗅いで
微妙に乳と血の混ざった自分の匂い.
吐き気と安堵.
なま,生.
2002年07月07日(日)
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大好き
ただ其れだけを
思ってしまうのは
眩暈が起きそうなほど
昨日の血の匂い
明日の血の予感
全てを感じながらも
ただ其れだけを思ってしまう.
2002年07月06日(土)
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遺書
私は幸せでした.
家族が好きでした.
苦しむことにもう疲れてしまいました.
根性無しでごめんなさい.
好きな人たち
ありがとう.
何度目の遺書?
そんなこと,どうでもいいや.
さようなら.
2002年07月05日(金)
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修道女
時々
修道女になろうかなと思うのです.
戒律の厳しいところで.
或る意味,もっとも社会に背いているから.
だって神しか信じていないからね.
だけど
修道女になる前に
やっておきたいことが,いくつか
修道女になる前に
囚人に
なったり
して.
2002年07月04日(木)
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生理
手首からの出血など
馬鹿にしたような脚の間の
血溜まり.
役に立つかどうかさえ
わからない
臓器.
毎月其れは行われて
溢れる,ぬるい血.
ぬるい血.
2002年07月03日(水)
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彼女
彼女と食べた
卵の下の鰻はとても美味しくて
歩いた街は
とてもよい匂いで
彼女は悲しくて悲しくて,
けれど
強かった.
笑顔が本当に好きだった.
この
空気のどこかで
きっと今も彼女はいて.
私は彼女を尊敬し愛する.
2002年07月02日(火)
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花
剃刀の先に小さな花が咲いていることに
気づいたのです.
とても可愛い.
まるで初めて産毛を剃る女の子向けのような.
お花から赤い涙が二筋流れるのを
見ながら
どこか遠くのことを
とても近くのことを
手に入らないもののことを
お花を見ながら.
2002年07月01日(月)
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