非日常的日常
nao

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■　あふぉかー！と思ったｗ

息子に迎えを頼んだら断られたので「こいつ・・・仕送りなんかしてやらねぇ」と思った母だったけど、「ごめん、◯◯かと思ってた・・・そこなら行ける」とメールが来た。


私　「ぶっちゃけ仕送りしないぞと思ったぜ」
息子　「だろうね」

てかなんで◯◯（4時間もかかる場所）だと思ったし！！！
アフォか、お前はぁぁ！と思った。


縁を切るくらいの勢いで怒ってたからね、ほんとにこのバカ息子はっ！って。
下心（仕送り）があるにしても、とりあえず改心（？？）してくれて良かったｗ


娘には仕事も忙しいだろうけど、イラストは続けてねとメールした元祖オタクな母。

娘のイラストが秀でてるかどうかはわからないけど、私が仕事でイラストを挫折したので、願いでもある。

好きなことは続けてほしい。
一般的な母の願いではないのかもしれないけど、オタクな母の願い。

2012年11月28日(水)

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■　泣いた日

戻りたい。

今、涙腺が弱くなってる。

元気な頃の自分に。
まだ幼かった子どもたちに会いたい。

親が必要なくなると、簡単に切ってしまう息子。
あんなにかわいかったのにね。


なんだか・・・もういいや。
良かれと思って突き放したら、いじけてこじれて意固地になってる。

そんなところに息子と同世代かそれ以下のネットの人間に、酷いメッセージをもらい、悔しくて泣いている。


戻りたい、そしてこいつらが生まれてなかった時代から先に進みたくない。

2012年11月14日(水)

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■　息子の受験

合格したそうだ。

やれやれ人をナビのようにこき使ってｗｗ
よくやったと言っておこう。


けど、なかなか恩知らずなので泣けるわ。
二十歳すぎたらそんなものかー。

子離れできてたつもりだけど、ちょっと残念なヤツだった。


病気の進行は着々と進んでいて、止まることを知らない。
この歳だからもう仕方ないかなと思ってるけど、体の不自由さに泣きたくなることもある。
泣いてないけどっ！


病気になる前に（そして離婚後）たくさん行動したし、泣いたりしたこともあったけど、後悔はしてない。

むしろ何もしなかったら後悔していただろう。
あとは今を楽しむだけ。


今できることをしないと、あとで後悔するから。

一番の後悔は、中学のときに好きだった男子に告白できなかったことかな。
あれだけは悔しい。

2012年11月09日(金)

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■　良かった

息子、無事に本土到着。
携帯の電池切れで連絡つかず、直接ホテルに電話したら今ついたとのこと。

安心したー！


近所にマックとかサンクス確認したから、たぶん大丈夫だろう。
２０歳過ぎても子供のことは心配で、過保護なのかも・・・。


また息子が頼ってくるからつい。
でもこの旅が終わったら、自信がつくんじゃないかな。


まだ始まったばかり。
息子、ファイトだ！


グーグル・マップって素晴らしい。

2012年11月02日(金)
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