夢でしかもう逢えない。


昨日、不思議な夢をみた。

きっとほかの人が聞いたら笑っちゃうよ。
意味もわからないしつじつまもまったく合わないし。
バカバカしくって呆れちゃうくらい。


･･･それでもちぃは泣いたのかもしれないけど、

やっぱり、もしかしたら泣けなかったのかもしれない。


『あの人に何年かぶりに会える』けど『それが最後の日』
っていう、現実的なようで、わけのわからないシーン。
これからと過去が混ざり合って創られた夢。


あたしの知る頃の彼の面影は微塵も残っていない、
そんな彼を見上げながら、あの頃の気持ちが、確かに。
まるで条件反射。
体の奥底から込み上げてくる感情を思い出したんだ。

抑え切れないすべてを。


切ないだなんて、悲しいだななんて、
目覚めてそんなことをおもったりはしないけど。

逢いたいなぁ、って、おもった。

なにもかも忘れちゃう前に、なくしちゃう前に。

今、逢いたいなぁって、すごくおもった。
2006年01月20日(金)

笑顔には疲れたよ。


ものすごく日記をサボっているちぃです。
最近はめっきりPCも開かなくなっちゃって、、、反省。
なんかね、年明けから苦いことばっかりなんだもん。

どうしてだろうね？

人と関わることによって、心が乱されるのは。
どうだっていい人なんかに侵食されたくないんだけどな。

自分の心は自分だけのものでしかないはずなのに、
他人の感情や言葉に過敏になって酷く揺れてしまう。

ちぃの言う『笑っていたい』っていうのはね、
ただ単に遊んでいたいとか、そういうわけじゃないんだよ。
一緒に生活する、時間を共にする人との関係を良好にするため。
仕事する上でも、取引先の方だったりスタッフ同士だったりが
お互いに気持ち良く、一生懸命に仕事できるように。
お客様に感謝の気持ちを込めてサービスできるように。

別に高尚なこと考えようとか、素晴らしいことをしようとかさ、
ちぃだってそんなことはぜんぜんおもってないよ。
だから、ホントにひとりひとりの気の持ちようだよね。
個人の意識、、、っていうのかな。

『善く生きる』じゃなく『好く生きる』ために。

他人を思い遣った結果、漬け込まれてバカをみたんだけど。
そんな風におもってしまったちぃは偽善者だったのかもしれないね。

困ってるなら手を貸したいし、できることは協力したい。
でも、その気持ちを逆手にとられるようじゃ、お終い。
感謝なんていらないけど、気持ち踏みにじられるのは悲しいもん。
その葛藤。その繰り返し。そればっかり。

優しい気持ちでいたいのに。

穏やかな気持ちで過ごしたいのに。

明るく笑っていたいのに。

できないのは、ちぃのせいなのかなぁ。
もう疲れてきちゃった。
自分の気持ちひとつで生きていけたらよかったのに。

笑いたい。

笑っていたい。

ほんのちょっと、周りの人も笑顔にできるように。

そんな風に笑ってたいの。

泣いたり怒った顔してるよりはさ、
きっと笑ってたほうがちょっとはマシかなぁとおもうんだよ。
2006年01月18日(水)

ただ誰かを好きなこと。


別段なにかおもったわけでも感じたわけでも、
特別なことがあったわけでもないんだけれど、なんとなく。

でもなんとなく、最近よく人恋しくなるの。

どうしてかな。ひとりでいると寂しくてたまらなくて。
ついつい誰かと話したくなる。
誰かに一緒にいてもらいたくなるの。

身近にいる男の人のことを気にするちぃがいて、
もしかして好きになってるのかなぁ、なんて考えて。
だけどやっぱりそんなに一生懸命になんかなれなくって。
打算的に物事を判断するばっかり。

その存在を想うだけで胸が焦げ付くような感覚、
わけもわからず込み上げる焦燥感、制御不能になる自分自身、
そういう衝動的なことがなにひとつとして、起こることはなくて。


あの人のことがただ、ただただ、

どうしようもなく、たまらなく好きだった頃みたいな、

そんな気持ちにもう一度なりたいのに。


適度な恋愛、なんて、ちぃにはよくわかんないよ。

右も左もわからなくなる、そんな恋愛でいい。
心の奥底から感じる恋愛がしたい。
ちぃは馴れ合いなんてする必要ないんだから。

好きな人には世界でいちばん優しくしたい。
その人に、誰よりも幸せだと感じさせてあげたい。
一緒に笑って、泣いてあげたい。
大丈夫だよ、って、大好きだからね、って、
愛しい気持ちがいっぱい詰まった言葉もたくさん贈るし、
いつでも抱きしめて頭を撫でてあげるんだ。

本音も建前も体裁もなにもかもいらない。

ただ、この人を好きだ、と。ただただ、愛しい、と。
これから先、誰かを想うことができればいい。
2006年01月10日(火)

都合の良い神頼み。


今年の年越しは、幼馴染と一緒でした。

実は、バイト先の社員さんから電話がかかってきて、
「年越し、一緒にしない？」っても言われたんだけれど。
･･･ちぃにはそんな気はないのでお断りです。
例のクリスマスにドライブ行った人なんだけどさ、
やっぱりそれが悪かったのかな？勘違いさせたってこと？？

なんかわかんないよ。
だって彼女もいる人なのにさ。
ホントにお互い暇つぶし、って言ってたのに。
めんどくさいのは嫌い。･･･なんておもうのは性格悪いのかな。

とにかく。

幼馴染と久々にイロイロお喋りして。
ちぃがちょっと気になってた大学院生の話しもしたらね、

「ぃぃなぁっておもって携番きいたはぃぃけど、
　意外にうまくいっちゃいそうでビビってるんじゃない？
　うまくいったら浮気になっちゃうー、とかって」

･･･だ、そうです。
そんな前向きになれな･･･なんておもっちゃう進歩のないちぃ。
はー。でも、なんだか避けられてる気がするんだ。
っても、バイトで喋るどころかほとんど会いもしないけどさ(笑。

ちなみに、彼のあけおめメールには、
今年はちぃのボケを学びたいとおもいます、と書いてありました。
彼はちぃの発言に去年一番の衝撃をうけたらしいです。
ちぃはどっちかというとツッコミなんだけどな。
なんて呟いたら、幼馴染にも軽く否定されました。あぁ勘違い。

そぅぃえば、ちぃのおみくじ、大吉だったの。
信じちゃうからね、神様！！
2006年01月02日(月)

夢からさめたような。


☆★☆ A HAPPY NEW YEAR ☆★☆


なんだか去年は、まるで夢のなかの出来事だったみたい･･･。
ぜんぜん良いことなんてあった気がしないけれど、
や、むしろ、ちぃにとってはかなり最低な年だった。
でも、なんだかそれも大昔のことみたいな気がしてます。

あの人に会えないどころか、顔みることすらできなくなって。
やっぱりおさまりのつかないままもう８ヶ月も経って。
だけど、最近はようやく、あの人から離れることに慣れてきたよ。
思考も行動も、心の揺れ動きも、ね。
やっとやっと周りがみえてきたのかな。まだ少し見えにくいけど。

今年は、もっと明るく前向きに、happyに過ごしたいな。

いろんな人たちとたくさん笑いたい。それが目標。

恋愛の方は、自然に任せることにします。
無理しない！イベントのときはちょっと寂しいけどね(苦笑。

心から素直に、あの人に報告することができるような、
大切にしたいとおもえる、そんな素敵な人がぃぃな。
理想云々はぬきにして、しっかり現実を見据えてみようとおもうよ。


みなさん、今年もこんなちぃですが、
生暖か〜い目で見守っていてください。よろしくです♪ﾞ
2006年01月01日(日)

魔法がとけるまで。 ／ ちぃ。

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