その温もりを。


１人でいられなくて、久しぶりにマキと会った。
「なんでメルしてくれないの？」って言ったらね
マキは「だってちぃには姫ちゃんがいるじゃん」だって。
どーしようもない嫉妬？するマキがめんどくさいなぁ、
とか思いつつも、なんでかちょっぴり嬉しかったりして。

マキがね、彼氏のしょーたさんに言われるんだって。
「ちぃちゃんに寂しい思いさせてないの？」とか
「ちぃちゃん家出してない？」とか(笑。
しょーたさんとあたしは何気に相思相愛だからね(笑。

マキと２人でくだらない話しを何時間もした。
すっごい笑って語って、もぉホントにたくさん。
過去のこととか今のこと、それからいつかのことも。


電気を消して、ひとつのベットでくっついて眠る。
これだけは出会ってからずっと変わらないけれど。

なんのビジョンもないあたしの『いつか』に
愛する人がいなくても、マキだけはいてくれるだろうか。
2004年10月31日(日)

ねぇ。



好きすぎて目まいがするの。

愛しすぎて吐き気がするの。

ねぇ、助けて。

息が詰まって苦しいからだからあたしを消して。
2004年10月30日(土)

ことば。


「憧れの理想的なオンナノコ像を体現をしてるよ」

なんて言われちゃった。しかもあたしが尊敬してる人に。

「私には絶対なれない存在で本当にうらやましい」

そんなことが書いてあるお手紙をもらったんだ。

なんだかそれがすごく嬉しくてたまらなくて。
だってね、その人は美大を出た後に２５歳でうちの学校に来て。
しかも新聞奨学生とか必死にやりながら休まず勉強して。
とにかく責任感が強くて頑張りやで、あたしの憧れなんだもん。
そんな人に言われたから余計にビックリしちゃった。

最近グチっぽかったあたしを宥めるような、そんなお手紙。

「だからね、ときどきちひろ姫が自分を卑下する
　ような発言をするのが私には不思議でしかたないよ」

それから頭の回転が早いとか、そんな言いすぎだよって。
だけどホントにホントに嬉しかった。
ちょっとだけ、まぁるくなれた気がしたんだ。

「これからも小悪魔的癒し系の姫のままでいてね」

って、そう言ってもらえたから。
だからあたしは泣いたり怒ったりしながら、
それでも、思いっきり笑っていようと思うよ。
2004年10月29日(金)

いっしょに？

しいて言うならば。


あたしはいつもあたしでしかなくて。

いつだって自分の気持ちに素直に生きてきた。

誰かの言いなりになったりしないし、

適当な頭が弱い女になったことだってない。

間違っても引き返して、進んだり戻ったりしながら

それでもずっと必死に歩いてきたんだ。


あたしが遊び人に見えるんなら
勝手にそう思ってくれて一向に構わない。


顔や雰囲気でそう思うならそれでいい。

そんなことで胸を痛めるのにはもう慣れたから。


あたしがどれだけのヒトとキスしたとか、

いくつの腕に抱き締められたとか、

そんなこと誰も知らない。


あたしが真実を伝える人はただひとりでいいの。


もう、あの人以外のヒトなんて消えてなくなればいい。

あたし体なんていらない。
2004年10月28日(木)

太陽。


今日は学校サボって姫とショッピング♪
洋服とかピアスとかビーニーズとかたくさん買ったー。
で、お茶してたらタイミングよくのりくんからメル。
というわけで３人でゴハン食べに行っちゃった(笑。
ちぃはすっごい邪魔者？だけど、気にしないもんっ！！

そう。待ち合わせ場所でのりくん待ってるとき、
どっかで見たことある人がいるなぁって思ってたら
どうやらのりくんの同業者のようでした。危ないね(笑。

ゴハン食べながらなんか色々喋ってたんだけど。
かなりあり得ないことに、姫が健士とあたしとのことを
のりくんに言っちゃってた･･･。
や、全部がバレたわけじゃないんだけどね。
でもあたしもバカ女のうちの一人って思われてるんだろな。
それから何度も何度も「ちぃにゃんの好きな人の話しよう！」
と言われてちょっぴり困りつつも、言えるわけがなく。
それなりに当たり障りない話でそれなりに盛り上がってみた(笑。
それから今度、夏にやり残した花火を今更やることになった♪
だけど今は夜なんてすっごい寒いだろーなぁ。
まぁ一人だけ恐ろしくテンション高い人いるし平気かな？(笑。
今日みたいに楽しい日になるといいなぁ♪
2004年10月27日(水)

ねむりのもり。


だれよりもかわいそうなぼくになりたくて、

ぼくはなみだをながすわけじゃない。

だれよりもたくさんえがおでいたいから、

ひとりでぎゅってめをとじるんだ。

いつだってつよいぼくにみえるように。
2004年10月26日(火)

無力なぼく。


もうすぐ会える会えるって、指折り数えてた。

だからどんなに苦しくても寂しくなんてなかったのに。

こんなときだからこそ、きみの傍にいたかったよ。

ごめんね。なんにもできなくて。

ごめんね。自分勝手で。

どうしても、きみに会いたいって思うばっかりだ。
2004年10月22日(金)

前向いて。


昨日は台風の影響で学校が休校になって。
それから今日はズル休み(笑。

なのでママとショッピングに行ったらね、
思いがけずすっごいかわいい子たちと出会っちゃった。
オフホワイト色の子とミルクティー色の子と、
それからチョコブラウン色のかわいいテディーベア。
もうかわいすぎたので、迷わずみんな仲良くお買い上げ♪
あとね、ピンクのプードルちゃんのブーツ立て？みたいなの。
これもほとんどぬいぐるみでホントかわいい〜！

ビーニーズ集めてるはずなんだけど、違うのもどんどん増えてて
最近は連れて帰るたびにママに嫌〜なカオをされます(笑。

今日はね、おいしいケーキ屋さん見つけてさらにHAPPYなんだ☆
アーモンドを生地の表面にちりばめたシュークリーム。
注文してからクリーム入れるからさくさくでおいしいの！
なんかこんなちっちゃなことだけど、すっごく幸せ。

つめをぴかぴかに磨いてマニキュアもキレイに塗り直したし。
明日は気合入れて頑張って笑っていなくちゃね。
2004年10月21日(木)

フェイク。


ほんの少しだけ小利口になってしまったから、
だから素直なことが言い切れないのかもしれない。

ふとそう思った。

欲望や感情だけに従順になってしまうのも嫌だけど、
それでもたまには自分のことだけを考えてみたいなぁと思う。

他人の目を気にしたり、見栄張ってみたり、
良い子のふりして笑顔作ったりのそんなあたしの毎日。
口にする言葉のひとつひとつは気持ちを装飾するものばかり。
嘘をついてるなぁ、なんてことだってしょっちゅうだし。

自分を護っていくためにはしかたのないこと。
もうとっくに折り合いをつけたつもりでいたのにな。

うん。
もしかしたらね、わかってくれるかもしれない。
あたしの知らない答えを誰かが持っているかもしれない。
それにきっとあたしが話せば、みんな聞いてだってくれる。
知ってるんだよ、ホントはすっごく嬉しい。

でも、ばっかりでなんだか嫌だけど。
でもね、自分でバカみたいだと思ってるからなのかな？
自分を惨めだって、どこかで思ってるのかな？

そんなあたしを知られたくないあたしがいるんだ。

強がって強がって、平気なふりしてないとね、
どこまでも崩れ堕ちていきそうで恐いよ。
あたしはひとりだから、ひとりでいられないと困るもん。


解ってほしくて、でも知られたくなくて、矛盾だらけ。


苦しくさせてるのは他でもないあたし自身。
そんな自分に酔ってたりするのかな、心のどこかでは。
自分自身のことすらよくわかんないや。


【私信】
メル返してなくてごめんね。
昨日の夜はすでに寝てて、今日は学校お休みだったから
携帯おもいっきり放置してたんだぁ。
なので、明日にでも返信します。
メル読んでて朝から涙しちゃったよ。ありがと。
今度、お暇なときに映画デートでもしましょう(笑。
2004年10月20日(水)

窒息寸前。


たまにね、誰か助けてって叫びたくなることがある。
大声で泣きながら、とにかく逃げ出したくなることが。

学校へ向かう電車とは反対の電車に飛び乗って、
そのままどこか知らないとこへ行ってしまいたい。

最近はとくによくそんな衝動に駆られるんだ。

強がりでも意地張ってるんでもぜんぜんないけれどね、
別にひとりでいることが寂しいわけじゃなくて。
いつまでも片思いしてることが悲しいわけでもない。

ただね、ただ、たったひとりの人が好きで好きで好きで、
でもその気持ちのやり場がどこにもなくて苦しくなるんだ。

叶うとか叶わないとか、届くとか届かないとか
そうゆうことばっかりじゃないよ。
相手を愛して大切に想うこと、そのこと自体に意味がある。
そりゃぁね、愛してもらえたらすごく幸せだけど。
でもそうゆうことだけが全てじゃないって今は思う。

･･･思うには、思うんだけどね。

一方的にしか話しができない、たいした関わり合いもない、
そんなあたしが彼に言うべきことは甘い言葉なんかじゃないから。

だけど、あたしの中に積もっていくばかりのこの気持ちを
どうやって消していけばいいのかわからないんだよ。
苦しくて、苦しくて、息が詰まりそう。

誰にもわかるわけなんてないから誰にも言わない。
どう話せばいいのかわからないから誰にも言えない。

「苦しいよ」ってあたし泣いてるのかな。
2004年10月19日(火)

ちいさなひかり。


一通り発表が終わった後、先生は言いました。

「書く悦びだけにひたってはいけない」と

「伝える喜びを忘れてはいけない」と。

自分の意見や考えをただ書き連ねるだけじゃ、
なにひとつ伝わることなんてなくて。
それじゃ、ただの日記でしかないんだって。

「きみはすごく素直だね」

だからあたしは自分の中で消化して自分の言葉で、
自分らしく書いて伝えればいいんだ、と。

言葉の選び方が丁寧だとか、
気持ちを的確に表現する文章だとか、
独特のあたしらしい文体だとか、

そんなことを言いながら先生は褒めてくれた。
みんなの前で褒められるなんておそれおおいけど、
だけどやっぱり嬉しくなったりね。

不特定多数の人たちへ自分の気持ちをきちんと表現すること
それがどんなに大変なことなのか理解していなきゃいけない。
2004年10月15日(金)

精錬潔白。


こんなときは、あったかいカフェオレがおいしいね。
歯が溶けちゃいそうなほど、あまーいカフェオレ。
珈琲の良い匂いが鼻をくすぐるの。

しみこんでく、しみこんでく。

誰をも思いやる余裕すらなくて
ひとりきり、全速力で走って走って転ぶあたし。
逃げ切れるわけなんてないのに。


きっともう呆れてる。
たぶん頭にきてる。
そう、あたしずるい。


薄い膜のはったホットミルクみたいな。


結局のところ、あたしは何を求めてるの？
いつもいつも、甘やかされることばっかり考えてる。
なんだ。いちばん深いところに触れていなかったのは
他の誰でもないあたしのほうじゃない。

恐がって強がって解ったような顔して
自分の欲ばかりの汚いあたし。
真っ白でいたいのに。


だれもいらない。
でもひとりじゃいや。
ねぇ、あたし苦しい。


どぉしてこうなっちゃうんだよ。
2004年10月12日(火)

いとしさのなかで。


泣いちゃうかと思ったんだ、一瞬。

やわらかい言葉が入り込んできたから

かわいくて優しいカオがそっと覗いたから

だから涙がこぼれそうだった。


悲しくなんてないよ。

ほんの少し苦しくなっただけ。


でもね。

もう二度と笑い合えなくたって

あたしがただの景色なんだとしたって

君がいるだけで幸せだって、本気で思ったよ。
2004年10月11日(月)

ふしょく。


ぃそがしぃ。

忙しぃ忙しぃ忙しぃ。

へこたれそーだけどへこたれません。

しっかりしなきゃね。

あー台風きませんよーに(祈。
2004年10月08日(金)

天使のひ。


１０月４日は天使の日。

って、前に好きだった芸能人が言ってた(笑。
そぃえば明日は元カレのお誕生日だ。

昨日は雨なのに姫とショッピングに出掛けて、
もーばっちりすっかり風邪をぶり返した模様。
熱出して学校お休みしちゃったよ。根性なぃなぁ･･･。

そうそう。
今日、ぃつもお世話になってる会社(？)の方から、
来月分のお仕事を打診されたんだけれど。
なんだかね、だんだんハードになってきてるの。
さすがに１日２日はキツイよー。。。
だって締め切り、思ぃっきり平日で学校あるしさぁ。
とか思ぃつつ、あたしにしか任せられなぃと言って頂ぃて、
やっぱり単純だから嬉しくなっちゃうんだよね。
なのでどうにかこうにか頑張るつもりです。
とりあえず来月はバイトも辞めるし。

それにね、頑張ってる友達を見てたら、
あたしも頑張んなきゃーってそう思ったんだよ。

というわけで。
ほんっっっとーーーにおめでとう！！
これでゴールなわけじゃなぃけどね、良かった。
ここからがまたすっごく大変なんだろうけど、
今度こそ体調に気をつけて、また頑張らなくちゃね。
夢に向かって第一歩、しっかり躍進してぃってくださいな。

鼓舞激励。

よし！あたしもしっかりしなきゃ。
2004年10月04日(月)

３度目の。


いちばんにおめでとうなんて言えなかったけれど、

だけどいちばん最後のおめでとうなら言えるかなって。

そう思ってみるくらい、いいよね。


この先もっと君が幸せになりますように。

もっともっと笑っていられますように。


生まれてきてくれて、ありがとう。だいすきだよ。


たいせつな人へ。
2004年10月02日(土)

シハイ。



おねがいだから、

きょうだけはゆめにでてこないでね。
2004年10月01日(金)

魔法がとけるまで。 ／ ちぃ。

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