最終日。


今日からテスト一日目〜。
舞と２人で考えたから、全然テストになってない。。
テスト中も筆談して爆笑を堪えてたし。
もー舞といるとホント楽しくて！

で、今日は待ちに待った給料日なのです。
１０日くらいしか働いてないのに７万円ー♪
でも舞は１７万、、、
まぁ、とりあえずハッピーなのでショッピング。
ピアス２コとワンピ一着。
舞とおそろでブレスレットを買った。
それから、専用のお弁当箱とお箸セット。
ひさしぶりのお買い物、楽しすぎだー！！

それと、舞の知り合いのさんたちのとこへ。
人多すぎて帰りたかったけど、、、
途中で見つかってかなりウケた(笑)
ホント明らかに驚いてる感じだったし(笑)

あたしは会ったのも喋ったのも初めてだったけど、
ホント良い人で感動しちゃった。。。
凄いおもしろい人だしね。

で、ゴハン食べて、帰ってきたのが１時３０頃。
明日は一番苦手な教科のテストなのに、、、
これは本気でヤバイぞ？
とかいいつつ、このまま寝るつもりです。
補習だけは免れたいんだけどさ。。。
2003年06月30日(月)

実はテストだったりして。


昨日は姫ん家にお泊り。
何か、ホントいっつもありがとうだよ。
迷惑かけまくってます。。。

でも昨日は、ひとりでいたくなかったから、よかった。
あのままバイバイしてたらきっと、泣いてたよ。
何だかね、寂しいのと、わけわかんないのとで。
どーしていいかわかんないんだもん。

こんな人恋しい時に、ウマイよね。
所詮、彼の方が一枚上手って事なのかな？
なーんて、ね。
　　
友達はみんな、言うけど、、、
だって、ね。
だって、あたし、、、

最後まで言わなくても、みんな解ってくれちゃうけど。
しょうがないじゃんね。
って、そんな勇気もないんだけど。

だからまだ、実は迷ってる。
あと、１ヶ月もないんだね。
何か考えただけで、緊張しちゃったりして。。。

明日からテストだ。
早く寝なくちゃなぁ。
ってゆーか、勉強してないし。

さすがに４日連続はありえない。
明日で最終日だー(笑)
疲れた。
明日が終われば、しばらくないんだね。
それはそれで、少し暇かも。

あー、ぎゅって、して欲しいな。
2003年06月29日(日)

本気で信じれるわけないけど。

どういうつもりなんだろう？
どうして、こんな事になったんだろう？
正直なトコロ、もうよく覚えてないんだ。

もしかしたら、利用されるだけなのかもしれなくて。
ただ、解ってるのはひとつだけ。

あたしは絶対、あの子には勝てなくて。
きっと『特別』になれる事もなくて。

そんな事はもう、重々解ってるんだよ。
解ってる、でも、ね。
でもやっぱり、あたしはバカだから。
ほんの少しでも良い風に考えたくなっちゃって。

それにね、嬉しかったの。

「え？もう今、帰っちゃうの？」

って、いいじゃん、って引き止めてくれた事が。

とりあえず、約束は守るよ。
本当に教えてくれた時間通りに行けば、
彼はあの場所で待っててくれるのかなぁ、、、

半信半疑。

でも、あの時の小声の意味は、秘密って事？
何も触れてくれないのは、秘密って事？

何て、考えてみたりしてね。

あーぁ。
何かもうやっぱり、よくわかんないや。
どれが本当の心なのかなんて。


やっぱり、トーマスにしようかな。
人にお弁当作るなんて久しぶりで緊張しちゃうや。
2003年06月28日(土)

消えてなくなる泡みたいに。

朝から最悪な事ばっかり。
落ち込んでる時に限って、こんな事ばっかり。
学校行くのに３時間はありえないでしょ？
しかも、今日に限って。
もうホント、ついてない、、、

死にたいなら、あたしが殺してあげる。
だからさ、もう一回死んでよ。

もー、人間って勝手だよね。
そりゃあ、あたしもだけどさ。
だけどね、もう我慢の限界かもしれない。
優しくなんて出来ない。
彼女の話なんてもう、聞きたくない。

こんなあたしが、一番最低だね。
　

ひさしぶりに、ゆっくりオフロ入った。
プレゼントでもらった、バスバブル入れて。
そんなちっちゃい事で喜べるなんて、子供だよね。
でも何か、嬉しくなっちゃったりして。


白い泡は、あたしを包んで。
何だか優しい気分にさせてくれるね。

掴めそうで掴めない、水とは違って。
そっと、掌で掬いあげた。
大切に、大切に、あたしのこの両手で。

掴めたと思ったのに、弾けて消えた。
触れられるのは、ほんの少しの時間だけ。
どんなに大切にしたって、永遠なんてなくて。
手に入れたはずだったのに。

どんなに両手を広げて伸ばしても、
ホントに欲しいものはいつも手に入らない。
そんな事には、もう慣れちゃったよ。
だけどね、ホントは。

寂しい、よ。

気持ちは、泡と同じだね。
きっと一生、永遠の想いなんてないんだ。

この両手から零れていく泡みたいに。
儚く消えていく泡みたいに。
2003年06月26日(木)

４２℃。

愛しくて、愛しくて、愛しくて。

強暴な程の想いを、どこで消化すればいい？
初めから何もなかったように、笑ってればいい？
それとも、絶望の淵に立って泣き叫べばいい？
哀れな女だって、自分を蔑んでみればいい？

やっぱりもう、苦しいよ。


人は何がどうなったら、狂うんだろう。
想いが募って、募って、狂う事もあるのかな。

生きてる間に、涙が無くなる事なんてないよね。
でも、その一生分の涙は今、どこにあるんだろう。

あたしの頭の中は今、どうなってるんだろう。
今日のあたしの心の中は何色なのかな。
ちゃんとウマク、笑えてるかな。

何だかもう、疲れちゃったよ。

愛する事に疲れて、もう、
愛されたいと思う事にも疲れちゃった。


全部、どーだっていいや。
結局あたしが何したって、何を言ったって、
誰か人の心を動かす事なんて出来ないんだから。


人間の限界体温は、４２℃なんだって。

そういえば昔、４１℃出た事があったなぁ。

その時にもう、あたしの一部は死んじゃってるのかも。

それならあたし、その時に死んでたかったな。

小さな細胞と一緒に、消えればよかった。

そしたら幸せだったのに。

こんな想い抱えずに済んだのに。


想いが強ければ、強いほど、、、？
そんなの、ただのキレイゴトだよ。
そう思うあたしは、もう、汚れてるのかな。

だいすきだったのに。
2003年06月25日(水)

見つめて、何度も手を伸ばして。


もう、バカみたいだよ。
今日もあたしはひとりで。
こんなに行きたくないと思ったの初めてだった。
本気で帰りたかった。
本気で帰ろうかと思った。

きっと、どしゃ降りの雨のせい。
だけど、それだけじゃない。

深い、記憶。

あの日の記憶が鮮明に蘇るから。

あの人を思い出すから。


だけど今日は、アキさんがいてくれてよかった。
ずーっと誰とも喋れないなんて地獄だもん。
時間もだいたい解ったから安心したし。

でも、昨日と同じ。
昨日みたいに迎えにぃてはくれなかったけど。

ねぇ、期待させないでよ。
何人にしてるの？

好きでもないあたしに、よく出来るよね。

これ以上、あたしの中に入ってこないでよ。

それとも、あれかな？
全部あたしの勘違いかな。
本当は何も考えてないのかもね。

それはそれで、寂しいんだけど。
なんて、結局バカだよね。
2003年06月24日(火)

思い込み。

どういうつもりなんだろう。

ただ、ちゃんと面識あるから？

ただ、気に食わなかったから？

ただ、たまたまあそこにいたから？

ただ、目が合ったから？

ただ、それだけだよね。

ちょっぴり残念だけど。
2003年06月23日(月)

しえすた。


今日は超ーひさしぶりのお休み！
目覚ましかけなかったら、お昼まで寝ちゃった、、、
遅刻するとこだったよ、危ない危ない！

今日は、地元の専門生の友達に頼まれたモデルです。
モデルなんてやりたくないけど、しかたない、、、
しかも、撮影場所は公園だし(笑)
ポラ見せてもらったんだけど、イイカンジでした。
あ、自分自身を除いてだけどさ(苦笑)

それからゴハン食べに行って。
ひさしぶりに前の前のバイト先の人と会った。
ホントびっくりだけど、嬉しかった(笑)
なんか色々、変わっちゃったんだなぁ。
今度、遊びに行かなくちゃ！
って、ちょっとめんどくさいけど、、、
あ、ちなみに、昨日バイトやめてきました(爆)
いつでも遊びに来てとか言われたけど、、、
けど、、、さよなら、新宿！！

今はお家でまったり〜♪
現在２１:３８。
こんな時間に部屋でPCいじれるなんて凄い！
今日は早く寝るつもりだし(笑)
でも部屋片付けなくちゃな、、、

そうそう、２、３日前から少し落ち込み気味で。
自分の気持ちが全然見えなくなってて。
だけど今日考えてて思った。
あの人の声を聞いてて、解った。


あたしは今でも、「　　」が好きだって。

最近心の中にいた、橋本くんへの気持ちはツクリモノだって。


だってあたしは、橋本くん中身なんて知らなくて。
どんな思考なのかとか、何を想ってるのかとか、
内面的な事なんて知らないもん。
多少なりとも知ってたって、それが本当かなんて解んないし。

あたしは彼の、『気持ち』に魅せられただけなんだ。
もしかしたら、なんて甘い誘惑に魅せられてた。

あたしは今でもやっぱり、あの人が好きで。
声も、顔も、もう全てが愛しくて。
思い出すだけでね、優しい気持ちになれるよ。
それと同時に、切ない気持ちになるんだ。

泣いても泣いても泣いても、解ってるんだよ、
もう、どうにもならない事くらい。

それでも、好き。
ただね、あの人が好きなだけ。

後ろを振り返ってるわけじゃないの。
ちゃんと前向いてるつもりだよ。

だからこれからは、橋本くんのことちゃんと知って、好きになりたい。
あたしの事ちゃんと知ってもらって、好きになってほしい。
だからね、ちゃんとそれまでは。
他の子と変わらない気持ちで、彼を見つめるよ。

あの人への気持ち、粉々にしちゃうところだった。
崩れる前に、気付いてよかった。
好きになった気持ち、大切にするんだから。

あのね、何かの本で読んだの。

本当にその人を愛してたら、傷つく事はないんだって。
例え、その恋がどんな終わりだったとしても。

そうかもしれないって、今なら思うよ。
2003年06月21日(土)

もしも願いが叶うなら。


忘れたふりを、してたの。
あの人を見ないように、声を聞かないように。
何も思い出さないように。
他の人を見つめて、何でもないような顔してた。

けど、やっぱりダメだね。
あの人の名前を口に出すだけで。
あの人の声を聞くだけで。

愛しい。
誰よりも愛しい。

いつまで、涙は枯れないんだろう。
この気持ちは、いつまでもこのままなの？
哀しいままなの？
もう、解らないんだよ。

半分、忘れてたの。
頭にあるのは、新しい人の事で。
もう思い出にできたつもりでいたの。
だけど違ってたね。

今日、舞と愛と語ってきた。
みんな、それぞれ色んな気持ち抱えてて。
ただ共通してるのは、

『彼がいたら他にはないもいらない』

そういう気持ち。
３人で半泣きで語って。
みんな同じ想い。

眠れないの。
明日はバイトなのにな。
眠れないよ、思い出しちゃって。

あたしはこれから、どうしたらいいんだろう。
新しい恋を、するべきなのかな。
だけど。
もう、恐いよ。
もう愛するのが恐いの。

---あなたの全てを、解ってあげたかった----

どうしよう、これからあたし。
自分の気持ちがわからないよ。
どれが本物？どれも偽者？

あたしの事、好きって言ってくれたら良いのに。
2003年06月19日(木)

か細い絆。

はい、自分ハピオメ１９歳！！
昨日の夜中から、色んな人からメールが届いて。
ホント嬉しくなっちゃうね。
みんなみんな、ありがとだ☆
こんなとこに書いても意味ないけどさ(笑)

ひさしぶりにマキからも来て。
メール返すのにちょと緊張したりして。
だけどアレかな、お互い頭が冷えたみたい。
やっぱり、大切な友達だよ。
何だかんだと、一日中メルしてた。
彼女は今、地元バンドの彼氏がいるらしい。
でも凄い微妙だって。
あたしの話も色々聞いてもらって。

『もっと自信持っていいじゃん』

って、そう言ってもらって。
何だろ、嬉しかったな。
やっぱり、自信なんて持てないけど。

そう、今日ね、またお手紙が届いたの。
いっつもありがとうね！
内容がまた何か、、、ね、
嬉しいんだけど、解ってるんだけど、
バカみたいな自分がいるんだ。
どういう意味？
って、それが知りたくて。

怒られるって、何で？
気が合う、の続きは何？

バカみたいに惹かれてる自分がいるって事に、
本当は少し前から気付いてた。
それでも、気付かないふりしてた。

ずっと、気付きたくなかった。

忘れないって言ったのに。
ずっと、あの人だけを想ってるつもりだったのに。
何であたしの心はこんなに弱いんだろう。
仮面の甘い言葉に酔って傷つくのは、結局あたしなのに。

忘れられないのは、あの日の夜の事。
長い髪と青いフレームの隙間から覗く、真っ直ぐな瞳。
2003年06月18日(水)

もう全てが灰色。


やっぱり、Happyはそうそう続かないもので。
あたしだってかわいく生まれてきたかったよ。
あー、もう。

好きなのに、好きじゃない。

ってゆーかさぁ･･･もう、何もかも嫌になっちゃった。
頑張る気力もキレイサッパリだよ。
こんな気持ちが満たされない日なんて、初めてかも･･･
全部やだよ。
全部やり直したい。

何でこんな特別な時に、大好きな人といられないのかな。
人を好きでいるのも疲れた。
好きでい続けるのにも疲れた。
もう、いらない。

結局みんな、自分が一番なんだよね。
2003年06月17日(火)

もう、手遅れなのかもしれないけど。


ひさしぶりに超Happyな気分！
何かね、もう誰かに話をきいてもらいたくて！
話す相手なんてもういないけどさ(苦笑)
とりあえず、忘れたくないから書いておく(笑)

今日こそは！って意気込んでたのに、
やっぱり弱虫ちひろは一日中逃げまくってました。
それを見るに見かねた助っ人が２人。
もーかなり微妙で恥ずかしくて死にそう(爆)
でも、あたしの事分かってくれて嬉しかった。
かなりぎこちなくて、目合ってても喋れなくて。
「そんなに見つめないでよ〜」とか言われて(笑)
それでも何とか少しずつ喋り始めて。

こんなことまで聞いていいのかなぁ、とか思いつつ(笑)
彼自身の事をたくさん話してくれるのが嬉しかった。
自分の事、色々教えてあげるってホントだったんだね。

でも、冗談でもドキっとしちゃったよ、
あたしが寂しかったら、行ってあげるからなんて真面目な顔で。
そんな事言われても、何て言ったらいいかわかんないから、
ただ笑っただけだったけど。
料理とか、カナリ作ってもらいたいとかさ。
何だかなぁ、ホントうまいよね。

恋愛の話とかしちゃってさ。
手、つないでコンビニとかいいよね、、、
腕組んで公園歩きたいし、、、
一緒に映画観に行って、、、
自転車乗るのも、好きな人とならいいかな、、、
もちろん、腕をしっかり回してね。
小さな幸せなんて、なかなか感じられないもん。
あーぁ、寂しくなるじゃん。
てゅかさ？「こうゆうの嫌い？」って、、、
何であたしに確認とる必要があるんだよー。
絶対してくれないくせにさ。

あたしの性格、見事に当てられちゃって驚いたぁ。
でも、Mっぽい雰囲気って、何？(笑)
何かカナリ危ないんじゃないのー？(笑)
しかも、うさぎなんて可愛いものじゃないよー！
やめてください、恥ずかしいです(笑)

好きなものとか、笑っちゃったな。
むぎむぎとか！(笑)
そんなの初めて聞いたよ！
限定モノに弱いって、わかる気するし。
食べ物はカレーとハンバーグ、キャラメルコーン？(笑)
ホントお子様味覚なんじゃない？！
何か笑っちゃうよ(笑)
そりゃあさ、あたしも人の事言えないけど！

あ、そうそう。
さりげなく傘にいれてくれて嬉しかった。
正直、周りの子が恐くてたまんなかったけどね(爆)
それに、いつもの可愛い子と話始めちゃって、
もーお終いだなぁ、なんて思ってたのに、戻ってきてくれて。
ホントにね、すごい嬉しかったよ。
今でも鮮明に覚えてるの。
長い髪とフレームの隙間から見える優しい目。
ずっと見つめてたくなるような、優しい目。
目、見て話す人、大好きだしね。
ホントすごい楽しかった。
嬉しかったよ。

最後、大っ嫌いなとある人達にガン見されてムカつたけど。
ホント、わざわざ覗き込む必要ないじゃない。

で、結局１時間近くずーっと話して。
終電逃してオールだったけど、姫と一緒で楽しかったvV
最近、一番の仲良しだし。
ホント大好きなの！
２人でいるともー超楽しくて！！
２コ下なのに、そんなの忘れちゃう。
これからも一緒に頑張ろうね！

で、実は今、ちっとした審判待ち。
ものすごい恐いんだけど、、、
今までで一番ドキドキしてるよ。
でも、これで良い結果でも嫌かもしれない。
また、同じ事になりそうだから。
もう嫌なんだ、本気で人を好きになるのは。

愛したいんじゃない、愛されたいの。

現実になればいいのに。
早く、また逢いたいな、、、
2003年06月15日(日)

本当の顔はいつも見せない。


今日はバイトだった。疲れたー。
何か書きたいことはたくさんあるんだけど、ね。
眠くてダメだ。
もうそろそろ疲れの限界。

家帰ってきたら、お手紙がきてた。
今度はピンクのハート柄(笑)
何かシールいっぱい張ってあるし！(笑)
かわいい人だねぇ。

解ってるつもりだけどさ、あそこまでいくと、、、
ひとつひとつの言葉を深読みしちゃう(苦笑)
変な意味ってどんな意味なんだろ？
う〜ん、、、

ダメだ、眠い。

寂しい病、発症しませんよーに！
寂しい気持ちってうつっちゃうからさ。
ひとりでいられなくなっちゃうから。
あたしはもう少し、ひとりで立ってなきゃいけないんだから。


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


自分は深い人間だっ、て言ってる人ほど浅いんじゃないかと思う。
簡単に自分に自信を持てる人がうらやましいよ。
自分が優れてると思ってるなんて、おめでたいね。
腹黒いって事を言えるだけ、あんたは素直だよ。
本当に腹黒いのは、こんな事思ってるあたし。
好きな人だって平気で裏切れるんだから。
そんなの、簡単だよ。
最初っから信用してないんだから。
顔で笑ってても、心から笑える事なんてないからね。

でも、本当に心から愛してる人だってちゃんといるけど。
相手の傷も、受けてあげられるくらい、大切な人。
ホントに少しだけど、ちゃんといるよ。
2003年06月12日(木)

たからものみたいな日。


嬉しそうに愛しそうに笑うから、
恥ずかしがって目をそむけて、少しだけ笑った。

何かを思いなおしたように、優しくなったね。
まさかまた、こんな事があるなんて。

今日は凄い嬉しい事があったんだよ。
全部、あたし自身の事じゃないけどさ(笑)


とにかく、お疲れちひろ！
明日からまた忙しい日々だなぁ。
頑張らなくっちゃ！
2003年06月10日(火)

ただ不安なだけ。

最近よく思う。
所詮、人間はやっぱり一人なんだなぁって。
どんなに心が通じ合ってる人でも、ダメなんだって。
全部を解ってくれる人なんていないんだって。

だって結局みんな、自分が一番大切だから。
それはもちろん、あたしを含めてだけど。
でも、こんな事思うあたしは、やっぱり冷たい人間なのかもね。

ホントに最近ついてない。
忙しくてイライラしっぱなしなのがいけないのかな、、、
今日は頭きたのを超えて泣きたかった。

ひさしぶりに前向きだったのに、カナリ落ちてる。
もう全部やだ。
どうして何一つとしてウマクいかないの？
望むことは何一つとして叶わないの？
あたし、頑張ってるじゃない。
全然休まないで、頑張ってるじゃない。
もう、疲れちゃったよ。
何をしても報われないなら、もう何もしたくないよ。
あーもう、ホント泣きそう。

明日も学校なんてやだ。
逢いたい人なんて、誰一人いないのに。
むしろ、逢いたくない人ばっかり。
もーやだ。


時が止まればいいのになんて、考えてみたりして。
そしたらこれ以上、距離が遠くなる事なんてないから。
もちろん、少しも縮まる事だってないけど。

もうそろそろ、限界なのかもしれない。
歯を食いしばってられるのも。

優しくして欲しい。
もう、誰にわがままを言えばいいのかも解らない。
人にどうやって接したらいいか解らない。
笑ってるのも疲れたよ。
一人になりたい。
独りはいやだけど、一人になりたい。
誰かと、一人で居たい。

もう頑張りたくない。
これ以上、何を頑張れっていうの？

大丈夫だからって、そう言って、抱き締めて。
誰か、あたしの話を聞いて。
2003年06月06日(金)

例え、離れてても。

こうやってまた少しずつ、
あたしの知らないあの人が増えて、

それからまた少しずつ、
遠く遠く、離れていくんだ。

そしていつか、何事もなかったかのように。

記憶が薄れて、気持ちも忘れて。

そう、まるで、出会ってもいないみたいに。

あの人のその瞳の先に何があるのか、
いつも知りたかった。
その中に、あたしを映して欲しかった。
いつも思ってた。


いつも、想ってた。


だけどあたし、ちゃんと進むから。
これから先も、後ろ向いたり、泣いたりするだろうけど。
もう会わないって、決めたから。
今はただ、出来る限り、前を向いて。
自分が前向かないと、一歩も進めないでしょ。
このまま立ち止まってたら、何の意味ないもん。

泣きたくなったらね、空を見上げて。

この世界で、出会えた事が幸せに思えるように。

瞼を閉じて、今日も言うよ、夢の中で。

『あなたと出逢えてよかった』

明日も頑張ろうね。
2003年06月03日(火)

『愛した事を忘れないで。』


何で、今、そんな事言うの。
もうあたし、どうしていいかわからなくなる。

愛しくて、誰より愛しくて。
涙が出てくる。

もう半分、忘れたのかと思ってた。
あたしの言葉も気持ちも。
もうキレイさっぱり、なくなってるんだって。
そう思ってたの。

『心が離れていった人』

その中に、あたしも入っているような気がした。

あなたは、誰の気持ちもふみにじってないよ。
大切に出来てたよ。
誰よりも、大切にしてくれたじゃない。
受け止めてくれたじゃない。
一生悔やむ必要なんてないよ。
そんな風に、自分を責めないで。


誰よりも不器用で優しいひと。

誰よりも強くて、そして弱いひと。

それは、あたしが愛したひと。

世界中でただ一人、あたしが愛したひと。
2003年06月02日(月)

大洪水。


今日は２０日ぶりくらいのお休み。
ひさしぶりにお部屋の掃除したりして。
少しでも何かしてないと、余計な事考えちゃうから。
昨日の事、今日の事、あの人の事。
なるべく意識から追い出して。
今は少しだけ、前向きなんだよ。
あたしにしてはめずらしくね(苦笑)

だけど。
あー、もう、まただよ。
こんな時には絶対、何かあるんだ。

大丈夫かな、落ち込んでないかな。
結局あたしは、あの人の事が第一みたい。
違う人におめでとうって言ってあげなきゃなのに。
心配なのは、あの人の事。
周りの人はきっと、「気にしてないよ」って言うけど。

あの人はね、何か、、、
口には出さないで、自分の中に溜め込んじゃいそうな、
一人で抱えちゃいそうな、そんな気がするの。
だから、恐い。
いつか壊れそうで。

泣いてないかな？なんて。
そんなに弱い人じゃないのかもしれないけど。

ね、アセらないでね。
あたしは誰よりもあなたに可能性を感じてるんだから。
きちんと、伝わる日がきっと来るから。
だから、、、

あーもう。
今日は寝れないよ。
ラフ画書かなきゃなのに。
気になって何にもできない。
明日、話し合いなのに。
スケジュール的に絶対押せないし、、、
今月は過労死するかもな。
代表なんて引き受けなきゃ良かった。

これからしばらく、会いたくても絶対会えないね。
その間に少しでも、他の誰かを想えるようになるよ。

『　　　　　　　　　　　　　　　　　　』

うん、そうかもしれない。
あなたはそれさえも、見透かしていたのかな。

手、もう一度、あなたの手に触れたい。
2003年06月01日(日)

魔法がとけるまで。 ／ ちぃ。

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