寂しいでしょ？


何度も唇を噛んで、涙を堪えた。

何度も上を向いて、涙が零れないように。


寂しいなら、会いに行けばいいじゃないなんて、
そんな簡単な事じゃないんだよ。
それが出来るなら、あたしだって、あたしだって。

このまま、嘘吐きになりたくなくて。
忘れるって、決めたから。
絶対に戻ってくるって、約束したから。
又ねって、あの人もそう言ったから。

早く、早く忘れたいから、本当に会わない。
だから、今日も明日も、あたしは一人で。

もう、会うのはやめるから、
だから、あの人の事忘れられますように。


強い雨の降りつける電車の窓から見える景色、
それはまさに、あたしの心の中みたい。
涙でぐちゃぐちゃな、あたしの心の中みたい。

学校の帰り道、ずっと泣き出しそうだった。

ホントは会いたかった。
声が聞きたかった。
顔が見たかった。
一瞬だけでよかった。

寂しい。
好きな人に会えないのが、こんなに辛いなんて。

あの指が、誰かに触れて、
あの腕が、誰かを抱き締めて、
あの瞳が、誰かを映して、
あの唇が、誰かの名前を呼んで、
あの人が、誰かを愛しく想う。

あたしはずっと、その『誰か』になりたかった。
叶うはずなんてないけど。

寂しいから、会わない。
会いたいから、会いに行かない。
この夜を乗り越えたら、この気持ちを我慢すれば、
きっともう少し、強くなれるよね？
2003年05月31日(土)

何もかも、、、

今日は凄い落ちてる。もー全部やだ。
全部ウマクいかない。
学校も行きたくない。
家にも居たくない。
バイトなんてやめちゃいたい。
何かしなきゃ、生きてちゃいけないの？
誰も、あたしの事なんて解らないよ。

解るわけ、ない。

両親とケンカした。
バイトでムカついた。
電車乗り遅れた。
目の調子が悪い。

今日の占いが一位だったのなんて、嘘だね。

所詮、彼もかわいい子が好き？
あたしへの言葉は心にもない事だったんだね？

こんなに早くこんな日が来るなんて、ね。
まだ早いよ、待ってよ。
もう少し、あたしも近づきたいの。
今のあたしには、距離が恐いの。
目の前で、同じ目線で、笑って？
できる事なら、あたしだけに。

やっと、話してくれたね。
やっと、本当のあなたが垣間見えた。
ただそれだけなのに、どうして涙が出るのかな。
まだ、好きなんだ。
あんなに、遠いけど。
あなたの事が心配でたまんないんだ。
おかしいくらい。

思った事、全部吐き出してみた。
凄い一方的だけど。
もうきっと、ダメだ。
2003年05月27日(火)

新しい一歩。


今日はちょっと遊びに行ってきた。
やっぱりまだ、周りは見慣れない人ばっかりだ。
あ、けど、凄い微妙な人を発見。
、、、びみょー、、、(笑)
てゆーか、何であんな人の顔ジロジロ見るの？
かなりやだ。居心地悪すぎ。

でもでも、凄い楽しかったぁ。
約一ヶ月ぶりだけど、思い出してきた。
てか、何でこんな切ないんだよ、、、
タイムリーすぎて泣ける。

帰り道、色んな事話した。
ホントはね、今日、ちゃんと話ときたかったの。
この気持ちが消える前に、ちゃんと。
明日への不安を掻き消してもらいたかった。
だけどね、やっぱりウマクいかないみたいだね。

明日は、、、うん。
ひさしぶりだね。
何か、もう何年も会ってないみたい。
遥か昔みたいだよ。
でも、頑張らなくちゃな。
絶対、泣かないもん。。


何を聞いても。
何を見ても。


ね、あのね、あたし、やっと進めそうなの。
やっと、新しい気持ちを掴めそうなの。
今は、本気でそう思ってる。
明日になったらきっと、逆戻りだけど。
2003年05月25日(日)

心の穴。


昨日、思ってもみなかった手紙が届いた。
封筒見た瞬間、笑っちゃった。
どこの誰かと思ったよ、ハート柄なんて(笑)

少し大人っぽい字。
無意識に誰かの字と、比べてた。

お手紙貰ったのは、凄く嬉しかったのに。
思い出すのはどうしても、あの人の事。

だってね、４日間。
一緒なんだよ、手紙が来る間隔が。
それにね、それに橋本くんがまるで、
あの人みたいな言葉を使うから。
本当に驚いた。

あの人は、あたしを突き放したけど、
彼はまるで、包んでくれるように。
正反対の続きの言葉。
嬉しかったのに、何かが違う。
あたしの心の穴を埋められるのは、ただ一人なの。

女の子みたいな、丸い字。
ルールなんて何一つない文の書き方。

あの人から綴られる言葉の全てが、あたしの支えで。
だけどもう、それさえも、、、

あの人に手紙を書くのが大好きだった。
今も書きたい事がいっぱいあるんだよ。
本当は、ね。
もう、書く事はできないけど。

何であたし、違う人に手紙なんて書いてるんだろ？
2003年05月24日(土)

２人の距離。


時が経つのが、恐い。

あの人の記憶から、あたしはきっと消えるから。

『　　　　　　　　　　　　　　』

なんて、忘れるわけない。

どんなに離れたって、忘れる事なんてできない。

考える事はいつも、あの人の事ばかり。

遠く離れた今でも。

本当はもう、忘れたいのに、、、
2003年05月23日(金)

繋ぎかけた手。


今日は学校の行事でカナリ疲れた。
もー最悪だった。
来年同じ事あっても絶対行かない！
ホント泣く寸前ってカンジ。
だってさ、男女混合でドッチボールとか、
絶対ありえないもん。恐すぎ。

ホント、絶対あんな奴等に恋しないね。
相手は女なんだから、本気で投げるなよ！(怒)
痛いとかじゃなくて恐いんだよ。
もー最初から解ってるじゃん、負けなんてさぁ。
超ーーーーやだ。
お疲れ自分。

で、終わった後、舞と喋り場。
何か凄い暴露大会みたいになっちゃった。
暴露ってゆーか、秘密の話？

聞いてて凄いはがゆくて。
ね、何でダメなんだろうね？
何でそんな余計な期待持たすんだろう？
どんな素晴らしい事考えてたって、わかんないよね。
ちゃんと、伝えてくれなきゃ、わかんない。

ハッキリ言って欲しいって、そう言ったのに、
何で何も言ってくれないんだろうね。
それが彼の優しさなの？
それなら、そんな優しさいらないのにね。

舞の辛い気持ち解るから、ギリギリまで一緒に居た。
一人になったらもう、笑ってられないから、
だから少しでも、笑わせてあげたかった。

「ちひろが居てくれて良かった」
って、そう言って貰えて嬉しかった。

あたしも、舞が居てくれて良かったよ。
早く明日になって、また舞に会いたい(笑)
2003年05月21日(水)

溺レル。

もう、疲れた。
自分の気持ちに飲み込まれるのは。
もーやだ。
全部全部全部やだ。
何で全部ウマクいかないの？
あたし、好きな人の傍に居たいだけなの。
あの人と笑い合いたいだけなの。
声が聞きたいの、もっと。
あの人の温度を知りたいの。
唯、それだけなのに。


溺れる。

飲み込まれて、溺れて、沈む。

何で、あの人を見るだけで、

こんなに泣きたくなるんだろう。

溺れる。

あの人への想いと、あたしの涙。

溺れて、それから、沈む。

沈んで、それから、、、


あたしが欲しいのは、唯、一人だけ。
他には何もいらない。


溺れてく。

もっと、深く。
2003年05月20日(火)

日々是。


今日は普通に家帰ってきた。
何にもする事ないなんて久しぶりだぁ。
とか思ってたら、、、

何だか地元の友達のももちゃんからメルが。
普段はあんまり自分から誘ってこないのに(笑)
ショックな事があって凹んでるらしいので、
夜ゴハンしながら、チョット喋り場してきた。
話題はズバリ！

　　　『恋愛について』(笑)。

バカだなぁって言いつつも、真剣だったりね(苦笑)
ホント、幸せになりたぁーーーーーーーいっっ！！！
でも、こんな事言ってるうちはダメだろうな。
愛されたいね。

はー。
明日はバイトの面接in新宿だ。
こんな事していいのかなぁ。
みんなに反対されるや。
嘘ついてごめんなさい。
だけど、自分をちゃんと持ってたら、
きっと大丈夫だと思うんだよね。
だから心配しないで欲しいなぁ。
なーんて、ただのキレイゴトかもしれないね。

早く、日曜日にならないかなぁ。。。
何かわかんないけど、凹み気味かも。
2003年05月19日(月)

思い出す場所。


今日はひさしぶりな場所に行ってきたぁ。
正直、そんな楽しみってわけでもなくて。

何かね、やっぱり頭ん中は、
どーしても忘れられないあの人の事だらけで。
あの日、あの人は、この場所にいたのに。
たった何ヶ月か前なのに、遠い昔の事みたい。
それでも、あたしの気持ちだけは、その時のまま。

昨日の夜、眠れなかった。
あたしが会いたいのは、あの人だけなのに。
何で違う人に会いに行くんだろう、、、なんて、ね。

だけど、凄い楽しかったぁ。
橋本くんの笑顔、凄っごい好きだなぁーって。
何てゆーか、うん。
何であんな困ったように笑ってるんだろうね？
あの微妙な笑顔が凄い好きだよ。

明日も頑張ろうって、元気になれた。
また一週間が始まるね。
頑張んなきゃな。
2003年05月18日(日)

今日の戯れ言。


今日は死ぬほど寝たぁ。
こんな眠れたの久しぶりかも(苦笑)

何かさっき、気付いちゃいけない事に気付いた。
あー、、、どうしよう。
一応話してみようかな？
でも、学校はどうしよう。
お金もない。
だけど、、、会いたい、、、

明日は楽しい日になりますように。。。
2003年05月17日(土)

同じ温度。


学校の帰り、最近友達になった舞と池袋へ。
舞の事は、元々、友達の友達で知ってたんだけど、、、
実はあんまり好きじゃなかった(爆)
だって、かわいいから心配だったんだもん。。。
あの人の好みな気がしてさ。
だから、入学式の時見かけて倒れそうになった(笑)
で、更に同じクラスにいて意識飛びそうになった(笑)
でも、喋ってみたらビックリする位に気が合って。
同じような気持ちを抱えてて。
今は凄い好きな友達。
それに。
あの人とは何もないらしいからね(苦笑)

で、そうそう。
舞とメルやら喋ってると、いっつも超共感！！！
お互いの気持ちが解るから、素直に話せるんだ。

『本当はずっと、好きで居たい。
　だけど、独りは寂しい。
　だから忘れさせてくれる人が欲しい。
　でもきっと、一生忘れられないけど。』

こんな事思ってるの、自分だけかと思ってたのに。
舞から聞いた時、ホント驚いた。
何か泣きそうになっちゃったもん(笑)

舞の恋はなかなか長い。
あたしからしたら、羨ましいことだらけだけど、、、
最後の一歩が、ウマク進めない。
彼女は脆い期待よりも、少しくらい遠くても、
彼を失わなくて済む最善の道を歩んでる。

『会えなくなる事が、一番恐い。』

あたし今、それを実感してるよ。
もう、会えないなんて無理。
あたしがあの人に伝えたのは、間違いだったかもね。

あー、ホントね、ウマクいかないね。

でもね、あたし。
引き止めてもらえた舞が羨ましかった。
お互い、似た様な相手なのにね。
大人と子供の違いなのかなぁ？
それともあたしは、ホントに必要なかったのかなぁ？？
嬉しいけど、安心したけど、寂しかった。
解ってるよ。
あたしが居ても居なくても、何も変わらない事くらい。
でもね、でも、嘘でも引き止めて欲しかったよ。
違う言葉が、欲しかったよ。

『でもがんばるからね』

必要だって言ってほしかった。
嘘だっていいから。

何か今、むしょーに舞と話したくなってきたよ。
早く、メールの返事くるといいね。
2003年05月16日(金)

窓辺の独り言。

今日は１５分のために学校行ったよ。
何だか、変な感じ。

友達とメルしてて、自己嫌悪に陥っちゃったよ。
何であたしってこんな子供なんだろ。
どうしてもっと、大事な人を一番に考えらんないんだろ？
自分の事で精一杯で、周りが見れない。
自分の気持ちばっかり、押し付けちゃうんだ。

ごめんね。
こんなやな子で、ごめんね？

自分ばっかりが辛いって、思ってるのかも。
あたしが一番、辛いんだよって。
あの子の気持ちも、解ってるはずなのにな。
でもね、でも。

大好きな人に会えるのって、幸せな事なんだよ？
例え、触れられなくても。
視線をつかまえられなくても。
その存在を自分の目で、確認できるんだから。
嬉しい事なんだよ？

少し前のあたしには、解らなかったけど、、、
もう会えなくなって、初めて解ったの。

切ないけど、もどかしいけど、笑顔でいよう？
泣く必要なんてないんだから。
泣くのは独りの時で十分じゃない。
あたしの前で泣けばいいじゃない。

ね、だから、笑って。

そしたらきっと、あたしだって笑えるよ。
もうあの人に、会えなくても。
2003年05月14日(水)

どうして？

こんなに近くに生まれたのに。

こんなに近いはずの存在なのに。

こんなに近い歳月を過ごしてるのに。

何で、

こんな風にしか出逢えなかったんだろう。
2003年05月13日(火)

もし、あの時。

頭の中で、幾つもの

『もしかして』

が、浮かんではまた消えていく。


『もしかして』

あなたともっと早く、出会ってたら、、、

『もしかして』

あなたがあなたじゃ、なかったら、、、

『もしかして』

あたしが最後だなんて、言わなければ、、、

『もしかして』

あの日あなたと、出会わなければ、、、


もしかして、、、
今とは違う未来が、あったのかなぁ。

だけどあたし、気付き始めてる。

ちゃんと、前を向かなきゃいけないって。

現実は、残酷だね。

哀しくて切なくて、でも変えられない。

真実の現実。

夢見る時間は、終わりにしなくちゃ。
2003年05月12日(月)

目を閉じて、三回唱えるから。

願う事は、今でもただ一つ。


あの人の隣を歩きたい。

すぐ傍で笑い合いたい。

笑顔も泣き顔も、全部見せて欲しい。

触れていたい。

抱き締めて、キスしたい。


例えばあの人が、嫌な噂を耳にした時。
落ち込んで、それでも笑わなきゃいけない時。

思い出すのは、あたしの事であって欲しい。

あの人が、心から信頼してくれる存在になりたい。


例えばあの人が、独り寂しさに押しつぶされそうな時。
真夜中でも、早朝でも、凍えそうな時。

傍に居て欲しいって、思って欲しい。

かっこ悪い所も全部、曝け出せる存在になりたい。


例えばあの人が、嬉しくて堪らなくなった時。
とっびっきりの笑顔で、子供みたいにハシャぎたい時。

一番に伝えたいのは、あたしであって欲しい。

嬉しい気持ちを一緒に分け合いたい相手になりたい。


あの人の、『特別』になりたい。
あの人の、『何か』で居たい。


あたしが願う事は、ただ一つ。
これから先もずーっと、願い事は一つだけ。


あの人が、世界一幸せにしたいと思う女になりたい。
2003年05月11日(日)

あなたを探して。


昨日書いた日記、最後まで書いたのに、画面フリーズ。
カナリ頭きたけど、更新できなくてよかったかも。
昨日は何故か凄い落ちてて、最悪な事ばっかり思ってたから。

今日は、昨日よりは落ち着いてるんだ。
久しぶりの友達と会ってきたから。
一日、楽しかったから。
だから今は、笑ってられるんだ。
彼の声を聞いても、愛しさだけが込み上げてくる。

好きだだなぁって、思う。まだ。


昨日のあたしは、彼を憎いと思った。

どうしてこんなに好きなのに、受け入れてくれないの？
どこがダメなの？
何をすればいい？
どうしたら好きになってくれる？
嫌いにもならせてくれないなんて、残酷な人。

愛しすぎて、憎かった。
吐き気がした。
愛情と憎しみがこんな近い感情だったなんて、案外適当だね。

人間の感情なんて。

もう全てが、嫌になってた。
こんなとこに居る必要なんてないと思った。

彼の傍に居れないなら、生きてる意味さえないと思った。


だけど、違うよね。
生きてれば、どんなに遠くても彼を見れる。
例えどんなに離れてても。
彼があたしの事を忘れちゃっても。

もし、まだ奇跡の続きがあるなら、

きっともう一度、彼と出会える。
今度こそ、もっと近い目線で、向き合える。

人生、前向きにいかなくちゃだよね。
泣いてたら、イイコトも逃げてくもん。
だから笑うよ。
彼にも言ったんだから。
彼も、そう言ったんだから。
だから、笑うよ。

あー、やっぱり好き。
どうしよう。
なんて、もうどうしようもないけど。
好き、大好き。

早く新しい気持ちを見つけなくちゃ。
今１２０％彼に向いてる気持ちを、１％でも他の人に向よう。
そうすればきっと、楽になれるよね？

あたしだって、幸せになりたいんだ。
誰かに愛されたいんだ。
もう、独りなんて嫌なの。

甘やかしてあげたい。
好きだよって、言って貰いたい。
抱き締めてあげたい。
笑い合いたい。

浮かんでくるのは彼の事ばっかりだけど、、、
でも、あたしは新しい一歩を踏み出すんだから。

もう一度、出会える日を信じてるから。
いつまでも、あなただけを探して。
2003年05月10日(土)

今更、遅いかもしれないけど。

眠れない日が続いてる。
体が少しだけ、熱っぽいや。
もう、何だかおかしいんだよ。
全部全部、どーだっていい。

あたしの願いは、ただひとつだけなんだ。

ギリギリまで思いつめた気持ちを、
これ以上どう伝えたらいいんだろう？
もう終わりにするって言った事、後悔してる。
もっともっと、頑張れば良かった。
例え叶わなくても、近くで見ていたかった。

好きでいるのは本当に辛くて、本気で限界だった。
あたしだって、誰かに甘えたかった。
だけど、会えないのはそれよりもっともっと、辛くて。
明るい未来なんて、きっと来ない。
あの人がいないだけで。

どうしよう。
時が経てば、本当薄れていってくれる？
あと、どのくらい？

早く、早く、嘘のない笑顔で会いたい。
今度こそ笑って、頑張れって、言いたいよ。
2003年05月08日(木)

大きな手。


何から言ったらいいか、わかんない。

ごめん、やっぱり無理だよ。

忘れようとすればするほど、支配されてくみたい。

好きなの。

あなたがいなきゃ、生きてる意味もわかんない。

好きなの。

あなたがいれば、もう何も望まない。

好きで、好きで、大好きで。

あなた以外に誰を想えばいいのか、わかんないよ。

『　　　　　　　　　　　　　　　　　』

なんて、そんなわけない。

出来る事なら忘れちゃいたいけど、、、忘れられないよ。

そんな軽い想いじゃない。

『　　　　　　』

ね、あたしの為って思ってもいいの？

嬉しいけど、哀しいよ。

あなたの口から、「最後」なんて聞きたくなかった。

だってこれじゃ、本当の終わりじゃない。

もう、本当に終わらせなきゃいけないじゃない。

そんなのやだよ。

好きなんだもん。

世界中で、ただあなただけ。

だけど。

『　　　　　　　　　』

夢みたいな出来事は、もうお終いなんだね。

もう、終わりにしなきゃ。

わかってるよ、でも、、、

好きだよ。

だから、見つめさせて。

遠くからでいい。

嘘つきなんて、思わないで。

好き、だから想わせて。
2003年05月07日(水)

大切な日。


哀しくて、哀しくて、哀しくて、涙が止まらないよ。

何をいったらいいか、わかんない。

好き。
ねぇ、好きだよ。
好きだよ。
大好き。


『　　　　　　　　　　　　　　　　』


あたしの為って、思ってみてもいい？

あまりにも、あたしの状況と似すぎてるんだもん。


『遠くで見てて』


いつまでも、見守ってるから。

だからあたしの事、忘れないでいて。
2003年05月05日(月)

二度とない瞬間。


眠れなかった。
朝方、少しウトウトして、起きたのは６時３０分。
思った通りの、情緒不安定。
もう、あたしには時間がないんだ。

まだ少し熱っぽい体を引きずって出かけた。
友達も風邪ひいてて。
だいぶ無理させちゃったな。
いっつも甘えちゃってごめんね、ありがとう。

あの人と会うのが、こんなに嫌だと思った事なんてなかった。
今日とゆう日が来なきゃいいって、思ってた。
けど、そんな事あるはずなくて。

ひさしぶりに見た彼は、雰囲気が少し変わってて。
少しだけ、前に戻ったみたい。
あたしが出逢った頃みたい。
最近ではめずらしく、だるそーにしてると思ったら、、、
何だか風邪、ひいてたみたいで。
あんまりタイミングいいから、おかしくて笑った。

今日、左手になかった。
ここ最近はずっとしてたのに。
あたしのせいかな？
なんて、そんなのはただのうぬぼれだね。
だけど、、、
ごめんね、もう、気にしなくていいよ。
今はちゃんと解ってるから。


立ち上がると、もう足が、体中が、震えてた。
今にも泣き出しそうだった。

最後のあなたとの瞬間、何も覚えてません。
あなたが何を言ったのかも、あたしが何を言ったのかも。
ただ、今も瞼に焼き付いて離れないのは、あなたの顔。
黒くて大きい瞳。

ホントはね、手、離したくなかった。

少しでも、気付いてくれた？
あたしだって、気付いてくれた？
あの瞬間のあなたの顔、忘れられない。
少し目を見開いたように驚いて、
あたしに何か言ったよね。それから。


「頑張る、頑張るから」


覚えてるのは、ただそれだけ。
あたし、あなたに何も言えなかった。
ただ、何度も頷いて。
涙を堪えるのが精一杯だった。

ずっと、触れてたかったよ、いつまでも。


彼の手が離れた瞬間、視線を逸らした。
もう、我慢できなかった。
ただ、ただ下を向いて、少しでも遠くへ行きたかった。

泣きながら、歩いて、歩いて、歩いて。
街の人の目も気にならなかった。


もう、あたしが彼に触れる事は一生ない。
あなたの瞳に映る事さえ出来ない。

哀しい。
寂しい。
苦しい。

ホントはまだ、好きだよ。
過去形にできるほど、薄れてない。
好きだよ。
大好き。
だから、好きだから、終わり。
まだ好きだから、ちゃんと終わりにしなくちゃ。

あたしのために。
彼のために。


進み続ける時間。
何があったって、止まる事なんてないね。
だけど今だけは、少しでいい、時間が止まればいいのに。

明日で最後。
そんなの無理だよ。
想い切れるわけなんてない。
やだよ、やだ。
忘れたくない。
ずっとずっとずっと、好きでいたい。
叶わなくてもいいから、見つめ続けたい。

ごめんね、あたしはやっぱりワガママみたい。
自分勝手な事ばっかり言って、、、
ごめんね。ごめんね。
でもこのワガママも、あと一日だけ。


『この日まで、　　　　の事好きでいさせて。
　あと、１日だけ。
　そしたらもう、ちゃんと想い切るから。』


約束、守ってみせるよ。
最後の日、楽しみにしてるから。
あなたも約束通り、大切な日にして。

あなたに恋したのはあそこで、
想い切るのも同じ場所なんて、何だか皮肉だね。
2003年05月04日(日)

短命の恋散る。

ごめんなさい。

あなたじゃない。

あなたじゃないの。

あたしが本当に会いたいのは、あなたじゃない。

あと、一日。

あと、二日。

短命なあたしの恋。


どーしよう、手紙が書けない。
伝えたい事がありすぎて。
明日が恐くて。
逃げ出しちゃいたい。
恐いよ。
あなたの瞳に映れるのは、明日で最後。
笑顔で言えるかな。

「ごめんなさい、ありがとう、またね。」

絶対、絶対泣かないんだから。
2003年05月03日(土)

熱病。

急速に恋に落ちる事って、あるのかもしれない、

って、本気でそう思って。

やっと、渦から抜け出せそうな気さえしてた。

やっと、新しく進めるかもしれないって、そう思ってた。

だけど。


地元の駅であの子に会った。
何でこんなに偶然、会うんだろう。
向こうは気付かなかったかもしれない、髪を切ったあたしに。
あの子の姿を見た瞬間、泣きそうになった。


あの人を、思い出した。


忘れられるような気がしてたんだよ。

新しい恋が出来ると思った。

だけど、全然みたいだよ。

結局は忘れたフリだったのかもね。


早く、早く、
あの人への想いが閉まえる日が来ます様に。

ひさしぶりにね、風邪ひいて高熱だよ。


熱病。


あの人に？それとも、あの人に？
明後日までに治るかなぁ。
頭が痛い。
2003年05月02日(金)

初めての場所。


気分を変えたくて、遊びに行ってきた。
横浜、ちょっと遠かったけどね。
この間はあるハプニングのせいでダメだったから。
あ、ハプニングは、自分の問題だったんだけど(苦笑)


で、何かまた、、、あの人効果かなぁ、、、
とか思うことがあったんだけど、、、
ま、考えてたら凹むからやめておこう(爆)

とにかくとにかく、行って良かった☆
急なあたしのワガママに付き合ってくれた友達にも感謝だvV
久しブリに一人ぼっちでもちゃんと笑顔だよ。
楽しかった。ぅん。
2003年05月01日(木)

魔法がとけるまで。 ／ ちぃ。

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