もう本当に来年までカウントダウン。
私は薬を飲みつつ何も変わらない新年になりそう。
振り返ってみると小さな喜びの多い１年だったと感じる。
もちろん苦しいことも多かったけれど。
完全に切れてしまった友達。かろうじて繋がってる友達。
だけど心を通わせた人がいるからなんとかやってこれた。
薬は「もうこれ以上出せません」と言われている。
だからちゃんと飲むようにしてる。
けれどあまりに深く眠りすぎるのでしかも寝ている間に何か食べてる様子。
じわじわと太るのが嫌で下剤いれて苦しんだり。
「何やってるの？」と薬剤師さんにも叱られた。
それからは二錠のところを一錠にかえたりと自己調整が必要になった。
１分でも多く眠っていたいのですが体力が落ちていくばかり。
年末特番を斜めに見ながら今年も終わっていくのかなと思う。
少し淋しいけれど住むところを与えてもらっているだけ幸せだと思う。
ちょっと早いですけどよいお年をお迎えください。
そして私と繋がってくれてる方々。来年もよろしくお願いします。

正しいことばかり言われても何も解決しない。
それどころか悩みは増えるばかり。
どっちを選べば幸せになるんだろう。
未来に地図なんて探せない。不安は募るばかり。
生きてることは喜び？それともただ苦しみ？
そんな単純なことで割り切れない。答えは出ない。
光と影を行ったりきたり。両手を伸ばして手に入れたいのは安らぎ。

お薬の郵送を頼みました。楽しようとばっかり嫌気もさすよ。
でも昨日の夜中くらいから鼻血が止まらない。
そんなに大量に出てるわけじゃないけどちょっと怖い。
この怖さを軽減するためにも本当はクリニックに行くべきだと解ってるんだけど。
箸の上げ下ろしすらしんどい。でも食べなきゃ薬効かない。
昼間の幻聴がだんだん大きくなってきて言い返したりしてる。
そんな自分が怖いので耳元で大音量ミュージック。
でも耳の奥から聞こえてくる。私の心はあのときから成長を止めてしまったのかも。
決別すると決めた過去がいまさらのように重くなりすぎて動けない。
立ち止まっていられないのに進めない。神様は愛してくれない
昨日の昼間できていたことが今日はできない。やる気が空回り。
どうすればいいの？どうすれば神様に愛してもらえる？
そんな資格さえないのかもしれない。この孤独はいつまで続くの？
いったいどういう状況を治ったと示すの？私はもう治ってるの？

ひとりきりで強くなるなんてできない。
誰かと共に誰かのためになら強くなれるかも知れない。
私を好きだといってくれる人たちのためになら頑張れるかもしれない。
私の苦しみなんてちっぽけなものだ。
もっと頑張っている人がいる。歯を食いしばって頑張っている人がいる。
せめて支えになりたい。そのためには強くならなくちゃ。
約束したこと今年は叶わなかったけど来年と言う日がある。
その先もその先もある。その時笑顔でいられるように自分を変えなきゃ。
やり方はわからないしやれるかどうかもわからない。でも探してみるよ。
思い出しても涙にしかならないあの日々には決別するよ。今夜で。
今夜は辛かったこと全部思い出して泣いて泣いて心も枯れるまで泣いて。
そして薬をちゃんと飲んで眠ろう。今夜は眠りすぎても怖くない。きっと。

精神的に追い込まれている。昼間幻聴ばかり聞こえる。
鬼だ。ひとでなし。悪知恵ばかり。死ねばいいのに。生きている価値がない。
全部、元旦那の親戚の口から言われた言葉。
何も言い返せずてのひらをつめが食い込むくらい握ってた。
先日亡くなった彼女のことが引き金の幻聴だろう。
止められなかった。加速した。やりきれない気持ちの私が残った。
この先にも悲しいことは山ほどある。
その度に落ち込んでいては生きていけない。そう思うのに。
現実はもっと情けなくて自分の無力さ加減を思い知る。

志乃 ｜MAIL

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