パソコンが壊れモデムも壊れ1ヶ月近くネットに触れなかった。
なくてもやっていけるかなって思っていたけどやはりないとダメだ。
立派なインターネット依存症だ。
今の先生からはしたいことだけをしなさいといわれている。
眠りたければ眠ればいいし遊びたければ遊べばいいと。
したいことなんて本当にあるのかな。
消えたい。世界から消えたい。それは死ということになるんだろうか。
今だって死んでるようなものだ。遊びに行くことすらできない。
自分を飾り立てるのをやめてから部屋も荒れてきてそのままだ。
今泥棒に入られても解らないかもしれない。
金目のものはこのパソコンくらいだろう。
私はどこで人生を間違えたのかな。
生まれてきたこと自体が間違いじゃないのかな。
それでも、私を親友と妹と思ってくれてる人がいる。
だから死んではダメなんだ。少なくとも自分では。
自分で自分を追い詰めてるところもあるとは思う。
もっと気楽にしょうがないじゃん病気なんだからとか思えたら。
そうしたら少しは楽になるのかな。
ここで吐き出すのが精一杯だ。少し疲れた。
したいことは本当にもうないの？あるでしょう？
うん。あるよ。だらだらと引きずって歩いてる夢見てることがあるよ。
少しは前向きなこと考えなくちゃいけない。
もうそろそろ新しい自分見つけに行かなきゃ。
過去に起こった出来事を言い訳にするのやめなくちゃ。
それがどんなに自分の心を痛めつけても。
私は私。他の人生はないのだから。

睡眠薬を飲んで書いてるから何かおかしいかもしれません。
昨日プチオーバードーズをした。
一番心配かけちゃいけない人に心配かけた。
でももうひとりじゃ苦しすぎるよ。
もうダメかな。頑張れないよ。
このままめがさめなかたらいいのに。
今日もそう願って飲んだ。
苦しいな。さみしいな。心で繋がった人さえ幻に見える。
私に生きる価値なんかいない。
誰の役にもたてない。誰の心にも残らない。
それでいいと思っていたのに今はうしないたくない人がいる。
私はどうなっていくのかな。涙も出なくなってきた。
心が痛い。もう夢さえ忘れかけてる。
お母さん迎えに来て。ずっと、待ってるんだよ。

志乃 ｜MAIL

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