今日の昼間、姉上様から電話があって凄く嬉しかった。
楽しくおしゃべりをして何があっても死なないようにと心を新たにした。
なのにまた淋しい病にとりつかれてる。
しなきゃいけないことは沢山あるはずなのに蹲って泣いてる。
泣いたって誰も助けてくれないよ。
それが今の現状なんだよ。自分で心を鍛えなきゃいけないんだよ。
もういいじゃん。もう楽にして欲しい。でもそれは死しかないのか？
違うよね。人と接したり話したりそうすることが重要なんだよね。
でも友達からはもう遠く離れてしまった。
いまさら何をと言われそうでメールも出せないし電話もかけられない。
現状維持するだけでも大変だ。数少ない心の友達を失いたくない。
距離のとり方が解らなくてどうしていいのか解らなくなるけど。
皆には笑顔でいてほしい。少しでも多くの愛情を贈りたい。
まだ頑張れる。まだ頑張れるはずだ。
頑張れなくなったら天に召されるんだ。きっとそう。
私は頑張るよ。ここにいて皆にエールを送り続けるよ。
だからひとりでも大丈夫。繋いだ心なら二度と解かないから。

エンピツさんで知り合った方々が色んな事情で苦しんでいる。
なのに私はかける言葉さえ見つけられずただ次の日記更新を待つ。
どこでもドアが本当にあったら、どんなに楽だろう。
ドアを開けるだけで苦しんでる人を少しでも癒せるかもしれない。
ぎゅっとハグして泣いていたらそのわけを聞いてあげたい。
大丈夫だよ。きっと未来は開けるよ。そう言ってあげたい。
独り泣きは悲しすぎるから一緒に泣きたい。
涙がかれて赤い目をしていても笑いあえる。
でもどこでもドアはない、現実は厳しい。
どうか知り合った皆さんが少しでも楽になれるよう祈ってる。
それぐらいしか私にはできない。なんて無力なんだろう。
情けない。自分のことで手がいっぱいだなんて。

夕方のこのくらいの時間が一番きつい。
ニュースを見ても暗い話題ばかり。
無理に明るく振舞った企画は冷めた目で見てる。
都合のいいドラマに夢中になってそれも今日で終わり。
明日から何を楽しみに生きていこうかな。
なんにもないな。今のところ何にも。
なにもしないをしているんだよ。
くまのぷーさんの方が悟りを開いてるよ。
気が狂いそうだ。淋しくて淋しくて。
私は弱いのかな。弱すぎるのかな。
幸せになりたいなんて欲張りですか。

パソコンがついに壊れてもうどうしようもなくなったので
はっきり言って清水の舞台から飛び降りて頭刺さった感じ。
マック

が高すぎてウィンドウズの売れ残りを買ったのだけど
マックの操作に慣れてしまった私にウインドウズは難しい。
しかもビスタだから多くのフリーソフトが対応していなかったりしたり。

一応ADSLなのにちゃんとLAN接続してるのにダイアルアップで繋ごうと
勝手にパソコンがやっちゃうのでどうすればいいのかと思い
サポートに電話するも繋がらない。
ずーっと「大変込み合っております」と繰り返すだけ。
途方にくれるも自分で買ったんだから自分で解決しなきゃいけない。
うまく作動し始めてるソフトもあるのでなんとかサポートに繋がなきゃな。

こんな時ふと彼氏が欲しいなあと思ったりする。
優しくておおらかで機械のことに詳しい人。
体調もあんまりよくないから余計心細いのかもな。
ある日突然何万と言う請求書が来ないためにもサポートに繋げよう。
右の親指だけが痺れている。昨日は夜中になんでかわからないけど
パニック障害みたいな発作が出てそれこそ死ぬかと思った。
あれはなんだったんだろう。窒息死するかと思った。
なんだか寝るのが怖い。でも寝なきゃ体力が奪われる。
そんなわけで四苦八苦してるこの頃です。
薬も送ってもらったし。とてもじゃないけど外歩けない。
近所のスーパーが精一杯。

でも甘えてるんだよね。こうしてここに書き込むこと。
何にもしてない私が生きててもいいのかなって思わなくてすむように。
甘えてるんだ。解っているのに変われない。
そんな自分が嫌で部屋を真っ暗にして泣くんだ。これも甘えかな。

志乃 ｜MAIL

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