生き方が大切なんだ。今はまだ出口さえ見えない先は長い。
言葉では上手く説明できない自分の状態にイライラしながらもやっていくしかない。
「あなたはあなたのライフスタイルで生きていけばいい」
今日先生に言われた。私のライフスタイル。そんなのあるのかな。
２週間前よりイライラも焦りも孤独感も酷くなっているのに身についた愛想笑い。
「この間より良くなってるね」
やっぱりうわべしか見てないんだね、先生。
薬は相変わらず。最近効いてる気がしない。
入眠に時間がかかることは話したけれど４時間くらい眠れてると言ったら「じゃあ大丈夫。昼寝してもいいんだからね」
何を根拠に何が大丈夫なのか解らないけどじゃあまた２週間後にで診察終了。
血液検査と尿検査をして家路に着いた。
昼寝なんかできないよ。神経が張り詰めた風船のようになってて気が気じゃない。
泣いたってなんにも変わらない。でも泣けてきてしょうがない。

何かが膨らみはじめている。
とうの昔に約束された場所で。
きっといつか出会う人達。
待っててね。転んでも地図を無くしても必ず会いに行くから。
ちょっと長い遠足前夜。楽しみで楽しみで胸が一杯。
今はこんな気持ち。明日はどうなるか解らない。
悲しいくらい自由だよ。それがなんだか淋しいよ。
たぶん責任とか義務とかそういうものをちゃんとこなしていないから。
雨なのもちょっとブルーになっちゃうね。
立ち止まってゆっくり考える時間ができたと思えたらいいのにね。
離れていても心が繋がっているから平気。君があなたが元気ならそれだけで嬉しい。
ホントだよ。

朝５時頃起きて「あ〜今日で薬きれるなあ」とぼんやり思った。
明らかに早い。先生は薬については厳しいから怒られるなあと思いながら
９時に家を出て病院に行った。自分でも解るくらいふらふらしていた。
しんどいなと思った。もう何もかもしんどい。
「無理しなくていいんだよ。やすみなさい」と言われる。
薬の件はまあこれくらいならいいけど癖にしちゃ駄目だよと言われた。
もう癖になってる気がする。そんな自分にイライラする。
泣いても笑っても１日は過ぎる。できれば笑って夜眠りにつきたい。
全ては自分次第。解っているのに行動にうつせない。
どうして普通の人みたいに過ごせないんだろう。
私はどうして普通の人になれないんだろう。
信頼してる人は少ないけどいる。大切な人達。
死ぬなんてその人達を裏切る事になる。
だからそれだけはしちゃいけない。
置き去りにされるあの想いをさせちゃいけない。
でももう疲れちゃったんだよ。先生と上手くコミュニケーションとれないことも。
本当にただ薬を出してもらってるだけ。
私も胸の内を上手く言葉にできない。だから薬をもらって終わり。
トラウマになってる事は全然改善されてない。
明日が来るのが怖い。何が起こるか解らない事を楽しめない。
もう限界かなこれ以上頑張れないのかな。
悲しみは感染していくからなるべく大切な人に暗い話はしたくない。
ひとりで考え込んでも前に進めなくて疲れる。

志乃 ｜MAIL

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