今日こそ行こうと思っていた病院、結局行かれず。
どうしてこう自分の判断に頼るのか。
それでいつも失敗して来たの忘れたのか自分。
明日。明日はちゃんと行こう。
今に病院に行かなかった事を後悔しはじめて
また自分はダメだって言いはじめるに決まってる。
悪い方へ考える癖が抜けたわけじゃ無い。

誰かを愛したり愛されたり。
そういう日々はもう来ないかもしれない。
でも今はせめて、生まれて来て良かったと思って死にたい。
誰かに気を使って言うのでは無く、心からそう言いたい。
その日が来るのを待ってる。そう思える自分を待ってる。

ちょっと前を向けるようになると
いきなり走り出そうとする。悪い癖だ。
どんなことも一足飛びにできることなんてない。
地道にやっていかなくちゃ。
まずは病院に行って見てもらうのが先。明日こそ行こう。
もうかれこれ３週間近く行って無いんだから。
いくら気持ちが楽になったっていっても夜眠れないままだし。
眠ろうとするとすごい勢いで心臓が鳴るし。
でも本当は病院に行くのがちょっと怖い。
雰囲気に飲まれてしまいそうで。
数カ月前「病気」と診断されてほっとしたはずなのに、
「病気じゃないふり」をしようとするのはやめようと思ってるのに
心のどこかで「まともな人」でいたい自分がいる。
薬を飲む事に依存してしまいそうなのも怖い。
また悪い方へ暴走したらって思うと怖い。
私はもう大人なのに、怖い事ばかり。
強くもなくていつだって逃げ出したいって思ってる。
でも踏ん張るって決めた。決めたから病院に行った。
思い出せ。笑ってた頃の自分を。

「死ぬしか無い」ってそれだけで頭が一杯だった。
でもどうしても死ねなかった。
それが苦しくて悔しくて仕方なかった。
そういう考え方はやっぱり間違っているんだと思う。
そう思うのは今だけかもしれないけれど。

一生かかっても返せない程の恩恵を受けている。
受けさせて貰える間は素直に受けようと思う。
私が「普通」に戻ってるかどうかを判断するのは
医者と福祉の人に任せよう。
人に甘えて生きてる事を思うと
少し楽になった気持ちも消えそうになるけど。
今は甘えよう。甘える事が正しいと信じよう。

今月の初めから、なんだか鬱がひどくなってた。
とにかく辛くて泣いて、寝逃げばかりしていた。
薬もなくなったのに医者にさえ行く気になれなかった。
毎日変わらない天井を見上げるだけだった。
誰かに助けを求める気にもなれなかった。
当然、お風呂にも入らないし洗濯もぎりぎりまでしない。
とにかく時間が過ぎるのを見守るだけだった。
それが一昨日あたりから急に楽になってきている。
何かが身体の中から抜け出ていった感じがしている。
実際に呼吸が楽にできるようになって、お通じも来た。
ここに越して来て初めて、昼間にカーテンを開けていられた。
笑わないで。私にとっては凄い快挙なんだこれって。
あれもこれもしちゃいけないって思ってた。そんな価値ないって思ってた。
これまで先生や友人が言ってくれた「無理しないでいい」という言葉。
その言葉の意味がやっと分かった気がしている。
私は病気で、治す為には必要な事がたくさんあって、その中には
娯楽や自分のことを大事にする時間もはいっているんだって。
こんな簡単な事さえ、難しく考えて一人になっていってた。
私は駄目なんだってどうしてだかそう思い込んでいた。
確かに駄目なところはたくさんある。問題だってある。
でも良いところだってあったじゃないかって、思い出した。
私には、今は私しかいないんだってことも思い出した。
だから自分を大切にしてあげようと思う。
大切にしなきゃいけないって思う。上手くできないかもしれないけど。
気付いたんだから、ここから始めよう。
きっとまた暗い気持ちが襲ってくると思うけど、そんな時は、
今日、ここに書いたことを思い出すようにしたいと思ってる。

自分の事もきちんとできていないくせに
えらそうなメールを送ってしまいました。
辛そうで辛そうで見てられなかったから。

でも本当はきっとメールを送る事で、自分を励ましたかったんだと思う。

住む家はある。でも帰る場所はない。
帰る場所。安らぐ場所。両手を広げて迎えてくれる誰か。
それが今の私が欲しいもの。
甘えてる？そうかもしれない。
でも本音なんだ。
逃げ込む場所が欲しいってそんなに悪い事？
毎日怯えて生きてる。
誰かが「お前には生きる資格がない」と宣告しに来る事を。
死ぬ事を心のどこかで望んでいるのに。
誰か言ってよ。愛してるって。
嘘でもいいから側に来てくり返して。

明け方の空気に触れると生きている事に感謝したくなるのは何故だろう。

まだやりなおせる？
生きていても良いの？
誰に聞けばそれを教えてくれるの。

幸せになりたい。
ただそれだけのことなのに。

道端のホームレスと私の違いは
住む場所があるかないか、だけ。
むしろ人と共存している彼等の方が
より人間らしいと思う。

１年ぶりくらいに友達にあうことになった。
緊張して眠れない。
私なんかに逢うのをすごく喜んで楽しみにしてくれてる。
なくしたく無い。
だから怖い。逢うのが怖い。
神様。今日１日。
どうか普通の人でいられますように。
こんな時だけ頼ってごめんなさい。

志乃 ｜MAIL

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